Если встретимся вновь, я не влюблюсь

Меняться (не)плохо. Ты сказал: «Ты всё равно уже не та, что была вначале нашего знакомства». Интересно. Этому есть причина? Какие механизмы в нашем сознании влияют на изменение взглядов, приоритетов, ценностей. Возникает вопрос: "Это плохо? Разве плохо меняться?". Я знаю, что ты скажешь: "Меняться не плохо". А если мне не нравится, как я изменилась. Если бы тогда я знала, к чему приведут меня мои решения, я ни за что не сделала бы этот выбор снова. Я бы не стала меняться. Я бы хотела остаться той, которую знала. Хотя я не страдаю от ригидности, но и чрезмерное уважение мнения окружающих не очень хорошее качество для меня. Однако я имею четкое представление того, что "хорошо" и что "плохо" в моём понимании, но я определенно могу измениться. Так вот и получается, что в разный промежуток времени у нас разные Личности. На планете "Личности" словно в одной большой семье живут все, кем ты был: ребёнок, который искренне верит в добро; подросток, который готов делать всё ради своих интересов; когда ты готов протестовать против родителей, против всего мира; и так до самой старости. Это не одно и то же с диагнозом диссоциативным расстройством личности, потому что всё это был ты. Воспоминания о тебе в том или ином возрасте хранятся, как файлы в архиве. В детстве я верила в русалок. Верила, что полнолуние имеет какую-то магическую силу. Я верила, что на Луне кто-то смотрит на меня, что там меня кто-то ждёт. Поэтому мечтала попасть туда. Я верила, что родилась не в том месте, не в то время. Я верила, что звёзды это дырочки, через которые просвечивается Рай. Я писала стихи и рассказы, думая, что вот-вот случится чудо и я проснусь в том месте, где чувствовала бы себя как дома. Потом я стала верить, что я виновата во всех бедах, если не во всём мире, то в жизни окружающих меня людей. Я виновата, что у кого-то плохое настроение. Я виновата, что случилось что-то плохое. Потом я снова изменилась. Полюбила жизнь, стала ей радоваться. У меня появились мечты. Некоторые из них уже сбылись. Но вот опять... Я стала меняться и так сильно изменилась за короткий промежуток времени. Но если так подумать и вернуться, то прошло уже пол года как я начала неизбежный процесс "взросления". Хотя мне часто говорят, что при общении со мной возникает ощущение, что я намного старше, что не скажешь о моей внешности. Если не использовать косметику и одеваться в привычные для меня джинсы, футболку и кеды, что большие для меня по размеру, можно легко спутать меня со школьницей. Моя работа связана с детьми, поэтому мне просто необходимо выглядеть не как подросток. Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. - Кто же ты? Всё те же карие глаза, всё те же широкие брови, всё тот же цвет волос, тот же нос и те же губы. Чёрная водолазка и чёрный твидовый жакет. Выглядит солидно. - Не солидно надевать шарф розового цвета, если ты в чёрной водолазке, - решила я – как бы холодно на улице не было. Я надела пальто и вышла на работу. Оглянула свой двор, машины с нужным номером нет, эх, я даже расстроилась. Хотела проверить, правильно ли я запомнила последовательность цифр «687» или все-таки «786»… Придя на работу, я приятно поболтала с охранником. Люблю старые вещи. Я люблю старых людей (наверное, поэтому ты мне так понравился – ретро-мальчик). Но, а если серьезно, то с взрослыми людьми куда интереснее разговаривать. Они имеют свои взгляды, сформированные за долгие годы. Я люблю слушать их истории из детства. Люблю смотреть на них, когда они отправляются на планету «Воспоминания». Люблю видеть, как они вспоминают вкус конфет из 1971 года, я люблю видеть их глаза, когда они говорят о себе. Тогда я чувствую, что и сама в этом участвую, тоже погружаюсь в их воспоминания, тоже там присутствую. Всемирная история, история каждой страны и история отдельного человека – это то, без чего я не смогу полноценно жить. Слушая человека о его любимых вещах, его историю, я оживаю. Я всегда была такой. Я всегда любила других больше себя, всегда беспокоилась о других больше, чем о себе. Мне не так трудно пожертвовать чем-то ради другого человека, если этим могу помочь. И чего я больше всего боюсь - это оказаться в памяти другого человека пятном, неприятным воспоминанием. Я хочу быть хорошим человеком. «Невозможно быть хорошим для всех» - есть такое… но можно же постараться иметь мир со всеми. Ты говорил мне, что если часто извиняться, то цена этому извинению снижается. - Какой смысл извиняться за каждую мелочь? - Я постараюсь делать это реже, извини. - Ну, вот опять… В этот момент мне хотелось ещё раз извиниться. Я сдержалась. Какая я - видно только со стороны, наверное, видно было и тебе. Тут несколько вариантов: либо ты увидел во мне плохого человека; либо ты плохой человек, а я этого не заметила; либо вот судьба такая (но в неё я слабо верю). Судьба – это наш выбор? «Случайности случаются случайно» - так говорят. А что, если случайности и вовсе нет, как и выбора, соответственно… Программа, код, который для каждого персональный и подобран ещё до рождения. То есть ты изначально не властен над своей жизнью, всё уже предопределено. Но есть же такое явление, как плыть против течения, гладить против шерсти. Выбор есть всегда. Стоя в магазине, выбирая: булочка с маком или со сгущёнкой - в первом варианте ты можешь выбрать с маком, во втором со сгущёнкой, в третьем взять обе. Вот и получается интересная картина жизни. Мы постоянно делаем выбор: остаться нам с мамой или папой, пойти на встречу или нет, будь то, что угодно, признание в чувствах любви или наоборот ненависти. Поездка, запланированная или спонтанная, всё равно к чему-то приведёт. И в итоге мы задаемся вопросом «А правильный выбор мы сделали или нет?». Когда-то промолчали или сказали лишнего. Согласились пойти на встречу или не согласились. Машина. Самолёт. Поезд. Велосипед. Пешеходный переход. Тёмный переулок. Прыжок со скалы, с парашютом. Лучше ли для нас не знать нашего будущего? Может так и интереснее жить? Если бы мы знали, что ждёт нас за поворотом, то пошли бы туда? Спешили ли бы так на автобус или поезд? У нас есть шанс выбрать один из множества вариантов, посмотреть, что ждёт нас там, где мы ещё не бывали – в нашем будущем. Свобода выбора. Может, нет ее? Может, всё иллюзия? Как один большой фокус фокусника. Мы бежим от нашего страха - быть отвергнутыми. Мы бежим от наших страхов, что нам будет больно. И это нормально – бояться боли нормально. - Вселенная бесконечна? – спросила я; - Думаю, да – нахмурив брови, ответил ты; - Так если она бесконечна то, что такое бесконечность? Замкнутый круг, который вновь и вновь повторяется. А значит ли это, что твоя и моя жизнь повторится, и мы снова встретимся? А значит ли это, что мы уже встречались? - Может это бы и объяснило наше чувство дежав`ю. Я вспоминаю твою интонацию, когда ты говорил это слово, словно француз из стихотворения Михаила Лермонтова. - А ты сам-то в это веришь? - Скорее нет, чем да… - Я так и знала. ... Я действительно уже не та... но я по-прежнему верю, что добрые люди встречают добрых людей. Поэтому, однажды я встречу самого прекрасного человека и Океан в моей Вселенной не превратится в лужу, потому что хорошие люди не опустошают. А если вам кажется, что человек делает вас пустым - бегите. Скорее всего у него самого лужа и он заполняет вами свою пустоту, словно Дементор, всё, что делает вас прекрасным человеком, он высосет из вас.