***
Следующую ночь, я уже спала в своей кровати. Тренировки мне отменили, Ванда настояла на том, чтобы я немного передохнула. Я сразу же согласилась, мне действительно нужен был небольшой перерыв. С Баки мы так и не говорили. Проснулась я совсем поздно, часа в два дня. Торопиться было некуда, и мне совсем ничего не хотелось делать. Было бы славно просто свернуться тут калачиком, и никогда не вставать. Но встать всё же пришлось, чтобы хотя бы сходить в туалет и умыться. Закончив свои дела, я встала посреди комнаты и задумалась над тем, как провести сегодняшний день. Видеть никого я не хотела, да даже выходить за пределы комнаты, желания не было. Так что я просто взяла ноутбук, и снова рухнув на постель, включила «Сверхъестественное», легла на бок, и обняла большую игрушечную акулу из Икеи. Да, провести весь день лёжа в кровати, было самым моим лучшим решением за последние пару месяцев. Ближе к вечеру, ко мне постучалась Максимофф, предложив сходить перекусить где-нибудь. Я вежливо отказалась, и соврала, что уже поела недавно. Я та ещё любительница вкусно отобедать, но сейчас, аппетит совсем отсутствовал, а одна только мысль о том, чтобы выйти из комнаты, привела меня в ужас. У меня иногда такое бывает. Когда я долго общаюсь с людьми, они мне надоедают, а моя энергетическая батарейка садится. Дома, хоть я и бывала на тусовках, после них я восстанавливала силы ещё неделю, точно так же проводя время наедине с собой. Когда я переехала из родительского дома, ситуация стала ещё хуже. Помимо работы, я практически никуда не ходила, только изредка виделась с лучшей подругой детства, и парочкой школьных друзей. Я привыкла быть одна. Поэтому здесь, в башне Старка, вечный контакт с людьми, меня совсем вымотал. Зато после такого отдыха, я как огурчик, снова всюду сую свой нос, прикалываюсь над друзьями, и переделываю все дела, которые откладывала. У меня были подозрения на биполярное расстройство, но врач их опроверг, диагностировав периодическое депрессивное расстройство. Свои таблетки я не пила уже несколько дней, потому что они закончились. Нового психиатра я так и не нашла, так что я просто надеялась, что депрессивный период не затянется слишком на долго.***
Следующие несколько дней, я провела так же. Ребята уже начали заглядывать ко мне с вопросами, но он так ни разу и не зашёл. Я совершенно отказалась от попыток анализировать ситуацию, заполняя голову сериалами, чтобы мысли не успевали вернуться. Пару раз я задумывалась о том, чтобы найти Барнса, поговорить, извиниться, сделать хоть что-нибудь, чтобы вернуть в свою жизнь. И если в первый раз я отделалась несколькими слезами, во второй раз на меня накатила истерика. Я думала, что я ему больше не нравлюсь, я ему не нужна. Моя уверенность в том, что я поступила как гребанная сука, только нарастала. Чувство вины нахлынуло меня с головой, я больше не могла это терпеть. Я знаю как справляться с этим чувством. Я знаю, что поможет мне успокоиться и прийти в себя. Главное найти лезвие поострее. Со слезами на глазах, я зашла в ванную комнату. — Да где же она?! — Я судорожно начала рыскать в ящиках, в надежде найти своё спасение. Найдя бритву, я вытащила из неё лезвие. Какое то время, я тупо смотрела на неё, тяжело дыша, и думая, правильно ли я поступаю. Да, однозначно. Я присела на пол и приподняла пижамные штаны, освобождая голень левой ноги. Отбросив сомнения, я нанесла себе первый порез. Неглубокий, просто чтобы почувствовать физическую боль. Это нужно для того, чтобы внушить себе, что ты контролируешь ситуацию. Что рана заживёт, оставив после себя лишь плохие воспоминания. Прикрыв глаза, я на несколько секунд почувствовала облегчение. Это помогает. Я нанесла второй порез, но на этот раз проникла в плоть чуть глубже, чем в первый. Я уже видела, как с раны капает кровь. Какая же я глупая. Третий порез не заставил себя долго ждать. От боли, я немного зашипела, но это было так приятно. Чувствовать. Чувствовать что-то кроме испепеляющей душу, ненависть к себе и остальному миру. Кинув окровавленное лезвие на пол, я снова закрыла глаза, пребывая в умиротворении. Наконец-то все мысли отпали в сторону, их заменила физическая боль. Я вспомнила, почему я делала это раньше. Мою недолгую эйфорию нарушил стук в входную дверь. Теперь, я вспомнила каково бывает, когда эйфорию заменяет чувство стыда и отвращения к себе. Особенно, когда твой «кайф», видят близкие люди.