Письма без адресата

      Здравствуй, моя любовь.       Как проходят твои дни? Томишься в предвкушении дня рождения? До меня дошли известия, что ты расстался со своей женщиной. От части я рада, надеюсь, теперь ты почувствуешь, что испытывала я. Теперь ты холост и совершенно свободен, все чаще заявляешься кружком истории в Инстаграме. Долго же продлилась наша немая перепалка. Теперь мы сидим друг против друга и также без слов смотрим в глаза.       Ты и я, знаем ответы наперед. Сейчас мы рядом, но ненадолго. Ты, чтобы восстановится. Я, чтобы вдохновиться. С тобой я живу. Наконец способна писать сильно и глубоко, напитываясь эмоциями с полна. Моя главная муза, мое главное творение! Я собственноручно создала твой образ и возвела его на Олимп. Непостижимый идеал, которому нет равных. Даже ты меркнешь на фоне образа в моей голове.       Молчишь... Потому что сам хотел вернутся. Тебе нравится моя любовь. Тебе это нравится, я знаю. Не прячь глаза. Отчаянная попытка сделать вид, что ты выше этого, но я то знаю, что кроется за этим взглядом. Мой маленький хрупкий мальчик с грустными глазами, ищущий простого понимания. Теперь то ты знаешь, что нам тяжело быть порознь. Тебя тоже не поняли. Тебя тоже обсмеяли.       Молчание громче слов. Ты напротив, но так далеко. Запредельно. Что с нами стало? Когда мы стали так далеки? Как же больно меняться по отдельности. Ведь наши души крепко сплетены друг с другом, а сейчас мы как сиамские близнецы, вынужденный делить одно тело, имея совершенно разные головы и сердца. Тебе тесно, мне больно. Но ты молчишь, ровно также как я. Скажи хоть что-нибудь...       Мы едины, потому я знаю твои мысли без озвучивания. Ты также скучал, также плакал и также думал, что пошло не так. Именно поэтому ты сейчас здесь. В комнате, где мы делили один сон на двоих. В ночи, которая скрывает нас от чужих взглядов. В городе, что породил нас. Ты вернулся, чтобы разобраться в себе. Я же, чтобы отпустить навсегда.       До сих пор не понимаю, почему у нас так? Каждый раз обещаю себе, что это последний. А потом на пороге ты, продрогший от дождя, и все по новой. Каждый раз одно и тоже.

Прощение, молчание, прощание.

      Мы меняемся, меняются люди в окружении, меняются даже города и страны, в которых живём, но каждый раз необъяснимо, ты снова находишь меня и мы забываем о всем на короткий день, чтобы потом разлучится на месяца.       Сколько партнёров сменилось у тебя за этот год? Не отвечай, у меня столько же. Они мне даже нравились, одного я уж точно любила. Но почему же они меркнут на твоём фоне? Почему тебе прощаю все, а им ничего? Почему спустя столько людей и преград, мы снова молчим в этой пропитанной тоской комнате?       Посмотри. Новогодний снег. Такой невинный и чистый, как мои чувства когда-то. Тошнит от воспоминаний. Этот снег... Наш снег...       Снова декабрь и снег застилает дороги белой коркой, ровно также, как заметает сердце. Декабрь вернул тебя мне вместе снежинками, оседающими на кончиках ресниц. Снегопад - символ моей любви к тебе. Такой же сезонный, но сильный. Способный заставит многомиллионный город встать в пробку. Засмотреться на него в свете дорожного фонаря и замерзнуть. Промокнуть, пытаясь выбраться из сугроба, что намело за вьюжную ночь.       Сейчас твои глаза напротив и меня несёт. Как же я забыла, что значит что рядом с тобой, едва касаться руки и молчать. Молчать неистово громко. Молчать, что горло сковывает от немого крика. Молчать с мокрыми глазами, понимая, что здесь только мы.       Ты и я - зима и лето, солнце и снег, жара и морозы, дни и ночи. Мне больно находится с тобой, но как же я это люблю. Люблю жить и дышать тобой. Люблю просыпаться от твои прикосновений. Люблю провожать закаты в отражении твоих глаз. Люблю греться о твои руки. А ещё я люблю тебя, но не могу быть рядом.       А ты когда-нибудь ненавидел меня? Может презирал? Как часто представлял свои пальцы, сомкнутыми на моей шее? Тебе нравились мои слезы? Было ли тебе приятно снова и снова бить меня колким молчанием прищуренных глаз?       Я обожаю тебя именно за эту боль. Поняла это относительно недавно. Когда в очередной раз рефлексировала над своим прошлым, пытаясь переродить боль в искусство. Я до сих пор люблю в тебе это сочетание двух крайностей - тотальной ненависти и безразличия и навязчивого желания быть рядом, обвить меня, как змея жертву. Как же хорошо в эти моменты. Моменты болезненного существования, когда понимаешь, что сейчас ты жив. Жив здесь и сейчас. Полон чувств, гранича на между мирами. Жёстоким и суровым настоящим и миром грез. Место, где встречаются иллюзии о тебе и ты настоящий. Разочарование и поклонение. Любовь и ненависть.       Так ответь... Ты когда-то любил меня? Хоть чуть чуть? Проводил ли ты со мной хотя бы одну ночь, мыслями находясь здесь, а нигде-то далеко? Случайная ли я в твоей судьбе?       Колишь укором своих пронзительных глаз. Значит права. Любишь и любил. Знаю все и так. У нас с тобой никогда не получится по человечески. Никогда не будет одного дома на двоих, где мы готовим ужин пританцовывая на кухне; не будет свадьбы на сотню человек; не будет совместного нового года и дней рождений. Каждый гребаный праздник, мы проводим порознь! Я терзаясь мыслями, почему именно так, ты очевидно тоже. Отчего же мы просто не можем замереть на мгновение в свете полной луны и просто дышать друг другом? Ты же знаешь, мы просто не можем... Быть вместе не про нас.       И почему вновь и вновь я пишу об этом, монотонно переваривая одно и тоже? Я просто устала... Ты наверное тоже. И это никогда не закончится. Сколько бы я не старалась, я не могу сбежать. Бегу - бегу, но спотыкаюсь и падаю. Вновь ты мне падаешь руку, чтоб подняться, и повторно сбежать. Ведь мы даже не держим дург друга. Просто не можем разбежаться так далеко, чтобы нить наконец разорвалась. Она натягивается как резинка и обратно тянет того, кто сильнее старается уйти. Я разгадала это не так давно, ты видимо более смышлёный. Именно поэтому мы сейчас стоим и не движемся. Ни влево, ни вправо, даже не вместе. Стоим будто ждём сигнала, чтобы разбежаться в разные стороны, чтобы в этот раз точно суметь. Мы делали это уже сотню раз, повторим и в сто первый, если будет необходимо. Ведь ночью мы опять встретимся в нашем городе... Город моей юности. Город моей первой любви. Город, который я так ненавидела за то, что он забрал у меня тебя. Город, подаривший мне сердце.       Мы одни в этом огромном мире. Одни в мире людей говорящих на чужом неведомом языке. Как инопланетяне вынуждены прикидываться нормальными, чтобы просто затеряться и никогда не найтись. Но и ты и я знаем, что этого не получится. Мы слишком отличаемся от людей, чтобы быть с ними, и слишком походим друг на друга, чтобы быть вместе.

С днем рождения, мой дорогой друг, и с наступающим новым годом.

До встречи следующим летом.