Письма без адресата

Здравствуй, мое сумасшествие.       Сегодня меня особенно кроет тобой. Наверное, это влияние алкоголя и отчаянья. А может сочетание тоски по дому и желание уехать куда-то запредельно далеко. Куда-нибудь на берег моря, чтобы только я и крик одиноких чаек, напоминающих о времени упущенном зря. Чтобы бесконечная гладь воды, наконец, унесла навязчивые мысли за пределы горизонта и растворила их во льдах Антарктиды. Возможно, это спасет меня.       Знаешь, я должна признаться, у меня опять не получилось. Очередная попытка любить кого-то не похожего на тебя с треском провалилась. Не то чтобы особо надеялась, но все же мне хотелось почувствовать что-то. Иное. Настоящее. Небольное. Такую же любовь, как у нормальных людей — слегка расчетливую, но все же зрелую. Иллюзия рассыпалась и в отражение снова глядят твои глаза. Что я искала? Что вложила в надежду? Что снова сделала не так?       После тебя я не могу любить. Влюблялась сотни раз, увлекалась до безумия и неистово сильно теряла голову от мимолётного интереса, но любить… Ничто не сравнится с этой неведомой силой, что я испытываю, глядя в твои глаза. Какая же дикая смесь кроется в омуте карий глаз. Под кожей пробирается разряд в 220 вольт от избытка чувств. Ненависть. Страсть. Отвращение. Обожание. Безразличие. Любовь. Выбери любой не прогадаешь. Это все живёт внутри сердца. Все для тебя.       Привычно тянешь руки к поклонению. Ты ведь никогда не скрывал, что любишь людское внимание. Мой маленький мальчик всю жизнь мечтал о славе и отцовском одобрении, но так нелепо превратился в марионетку, что следует указаниям общественности. Ты всегда был лучшим, только чтобы в глазах других людей хоть что-то значить. Самый прилежный ученик, самый ответственный работник, самый надёжный сын и самый верный муж. Этого требовало общество, и ты старательно притворялся, пока не познал, что такое безусловная любовь. Наверное, это и сорвало твою крышу. Ведь сейчас тебе есть, куда вернутся. Всегда будет хоть один человек на земле, что будет любить тебя без особой причины. И ты знаешь это. Хитрый маленький мальчик с хрупким сердцем из чистого хрусталя отправился на изучения мира, чтобы однажды вернутся к берегу дома, где его всегда ждут.       Ты же знаешь, я жду…       Выдался холодный день. Мерзлый, пробирающий до дрожи. Пальцы на кончиках совсем озябли. А ты не замёрз этой зимой? Я отчего-то особенно сильно продрогла. Может от безумия нахлынувшего с наступлением сумерек, а может от пустоты под ребрами. Ни садит, ни колит и даже ни болит. Ровно, спокойно, беззвучно. Только механический ход стрелки в часах напоминает о мире вокруг.       Мысли. Мысли. Мысли. Витают вокруг, заполняя затуманенную комнату смыслом. Ищу его повсюду. В старом потертом пальто, в карманах которого все ещё лежит проездной билет из трамвая. В кружке остывающего черного чая, насквозь пропитанного горечью и кислотой. В строчке пожелтевшей книги, что так не дождалась своего часа и медленно превращается в антиквариат на полке. Ищу чего-то ценного и целостного. Того, что называют домом. Тобой.       Но сегодня ты, там, где-то очень далеко за сотни тысяч километров, возможно смотришь в чьи-то глаза и ищешь понимания. Пока я пишу о тебе, ты, вероятно, проводишь ночь в компании новой девушки. Можешь даже не оправдываться. Мне и так все понятно. У тебя много таких. Ведь ты настолько же красив, как жесток. Иногда твоя красота играет против тебя, как и пару дней назад.       Наш общий знакомый рассказал, что тебя преследует девушка, которую ты неудачно отшил. Смешно и страшно одновременно. Надеюсь ты в безопасности и тебе больше ничего не угрожает. Но сам факт… Кажется тебе пора перестать играть с их наивными сердцами. Не все так глупы, как была эта, что просто караулила у подъезда. Хотя ты и сам все знаешь. Нет нужды учить тебя. Просто пообещай, что останешься цел? Хорошо?       Пусть не со мной, но я всегда прошу за тебя. Всю свою любовь отдаю именно тебе, глупо надеясь на взаимность. Наверное, я ещё глупее этих девушек раз просто жду, а не вешаюсь тебе на шею.       Считаю ли я их равными себе? Если скажу да, то солгу. Я знаю, что у меня огромное преимущество в виде общей раны, которое опять притянет тебя назад. Пусть сегодня твоя ночь разделена с кем-то другим, а моя прожита с холодным одиночеством. Я знаю, что завтра ты будешь стоять на пороге, неуклюже сжимая в руках букет ромашек. Любая, что влечет тебя в постель, ничего не знает о твоей душе. Неважно сколько тел прошло сквозь тебя, ни одной ты не открыл сердца. Ты знаешь, что это избитая аксиома, поэтому так громко молчишь, роняя слезы на плечо.       Я скучаю. Ужасно скучаю. Пусть мы не виделись всего месяц, но как же это много для зависимого человека. Я знаю, что глубоко погрязла в тебе и выбраться могу только сама. Не один человек не сможет помочь победить дикое желание просто дышать тобой. Дышать и, как в приступе, неистово сильно писать и писать. Рождать новые слова, новые метафоры и новые смыслы, чтобы просто жить и творить.       Моя муза. Мое искусство. Моя любовь.       Я возложила к твоему пьедесталу всю свою силу и разум, чтобы превратить эти руки в инструмент для чистого и больного творения. Я пишу и рисую о тебе. Звучит, как маниакальная болезнь, но если попытаться собрать из всех моих зарисовок твое лицо, выйдет огромный сборник моей боли, любви и ненависти. Однажды меня отпустит, но сегодня я потянусь за грифелем, чтобы снова выразить на бумаге все, что копилось и почему-то молчало; чтобы в этих небрежных штрихах оставить отпечаток твоей красоты, безрассудства и молодости; чтобы на куске пожелтевшей бумаге увековечить имя безумного художника и его музы.       В самого детства моей любимой книгой была «Мастер и Маргарита». В первые я прочла ее в 13, конечно, не понимая всех смыслов. Но спустя года, я многое подмечаю и вижу. Я такой же Мастер. Больной, дико опьяненный идеей и невероятно влюбленный в тебя. Мои груды бумаг и сотни мятых листов лишь забавляли тебя. Ведь тебе так нравилось перебирать страницы записной книжки и истертые альбомы, как будто видел в них больше чем неумелые наброски. Ты один видел в них ценность. Именно ты возродил во мне искусство.       В благодарность за подаренный огонь, что греет в морозные дни, я вспоминаю о тебе и посвящаю новую порцию любви, преображенную в мазки и буквы. Теперь, когда Маргарита обернулась ведьмой и блуждает между мирами, чтобы спасти своего обезумевшего мастера, я вынуждена молча смотреть на бледнеющую луну и ждать скрипа за стеклом. Пока ты там, в свете солнца и звезд, я спокойна.       Жестокая параллель с печальным концом. Ведь нас тоже связал громкий до одури, но печально одинокий город. Твоя грустная песня разбила мне тогда сердце, заполнив его позже слезами радости и улыбками разочарования. Оставив в прошлом свою роскошную светлую жизнь, ты убежал в маленькое пристанище одержимой художницы, чтобы явить миру еще одну невероятную силу, помимо твоей красоты — искусство рожденное из боли и любви.       Может я и не заслужила света, но покой заслужила. Тихий плеск волн у скал и синяя буреющая тень виноградной лозы вдоль каменной стены моего, нашего, молчаливого дома. Мягкий свет свечей и твоя драматичная скрипка. Шепот голосов и мои испачканные чернилами пальцы. Нежность лун и сила солнц. Тысячи звезд во владении нашего блаженного покоя. Нашего беззвучного дома.

Счастья и спокойствия, мой милый друг.

До встречи у порога дома, что приходит во снах.

Твоя.