Маленький мёртвый солдат

Хах. Вот я и умерла. Мики Саватара, 17 лет. Возможно, одноклассники помолятся в храме за меня, как и за других учеников, что отправились добровольцами в Императорскую армию и отдали свои жизни на алтарь победы в этой никому не нужной войне. Но больше никто обо мне не вспомнит. Это... немного обидно. Не хотелось бы думать о грустном, истекая кровью из проткнутого сердца, лёжа в траншее... но это может быть мой последний шанс быть честной с самой собой. Оглядываясь назад, всё это было очень глупо. Уже в 16 лет я посчитала что готова разбрасываться своей жизнью. Почему я так торопилась повоевать? Хотя с другой стороны, может это и хорошо, что я умираю здесь? Я не из "нормальных" людей, которые знают чего хотят от жизни, что им нужно, имеют стремления и мечты. Я была такой в детстве. Но почему-то в школе я стала совершенно пустой, безжизненной пародией на девочку. У меня пропал интерес к старым занятиям, я перестала быть такой "умной" и "талантливой" какой я была по словам взрослых. И то от чего особенно больно... так это то, что за всё время в школе, ни один мальчик даже не строил мне глазки, не держал за ручку, и уж тем более не целовал. Я - неполноценный человек. Я скучная, я глупая, я не такая красивая как мои сверстницы, и тем более у меня нет таких форм тела как у некоторых одноклассниц. Может... у меня и были шансы на счастье в прошлом, но уже поздно о них думать. У меня было мало подруг, а те что были, переехали из Абашири. Спустя несколько лет я осталась совсем одна. Складывая всё воедино... я наконец могу признаться, что вызвалась служить добровольцем в Императорскую армию Фусо не из патриотических побуждений. Я даже не могу вспомнить истинную причину. Я бежала от чего-то? От кого-то? Пыталась ли я сбежать от отца, который итак был безразличен ко мне, сколько я его помню? Или же я бежала от самого Фусо, от общества, от социума который играет тобой как тряпичной игрушкой пока ты учишься в школе, а потом ждёт что ты будешь успешным членом общества, с вечной улыбкой на лице? Я не помню. Наверное я так устала из-за войны, что перестала задавать эти вопросы. Что бы то ни было, я сбежала. И умерла. Можно утешать себя сколько угодно тем, что это хорошая смерть. Смерть в бою якобы означает что ты погибла не просто так. Это не гибель в автокатастрофе, не смерть от голода или болезни. Кажется, что смерть в бою "лучше" таких смертей. Но лучше всего вообще не умирать. Тишина... я не слышу даже ветра. Все чувства покинули меня, низвергнув сознание в белоснежную пучину небытия. Выходит, вот так выглядит момент, когда дух покидает тело. *** — Ты помнишь наше обещание? — ... Сейчас..? Снова? Эти слова преследуют меня. Каждую ночь, я вижу одинаковые сны. Пустой поезд, отправляющийся из зимнего Абашири. Белое поле из мрамора, усеянное чёрными обелисками. Серая пустошь, с гигантской бетонной постройкой посреди ничего. И каждый сон, где бы из этих трёх мест я бы ни оказалась, начинается с этих слов. Я не узнаю женский голос, который их произносит, не помню и самого обещания. Это загадка без каких либо ключей или подсказок. Я пыталась разгадать её, но за те несколько месяцев что я пробыла на Санлире, я не приблизилась к ответам ни на шаг. И теперь слишком поздно искать ответы... верно? Тогда откуда эта боль в груди? Эта немыслимая, сдавливающая горло грусть, это ошеломляющее чувство сожаления? Я пыталась разгадать загадку этих странных снов не из болезненного интереса. Я... помню эти места из снов. Вернее они кажутся мне до боли знакомыми, но даже уходя на тот свет я не могу понять почему. И эти слова... Каждый раз когда я их слышу, нечто моё сердце разрывает на части. Словно я их слышала когда-то давно. Словно я должна была помнить их. Помнить обещание. Так что же я забыла? Почему от того что я забыла это обещание, мне так плохо по утрам? Даже сейчас, в момент смерти, я не могу забыть этот чарующий голос. Даже сейчас я не готова отпустить её... Хм... мой путь к берегу реки душ начал затягиваться. Кажется будто я иду не вперёд, а назад; не в неизвестность, а... в мир живых? Боги, неужели моя жизнь была столь трагична что я стану призраком, или чем-то хуже? Ответа на мои размышления как обычно не последовало, но что-то тянет меня, силой сдавливая всю меня потустороннюю, мою душу. Вдруг, раздался гулкий женский голос откуда-то издалека: — Эй, ты. Мики Саватара, да? Слышишь меня? — Д-да... - отвечала я неуверенно неизвестной и невидимой сущности, — Кто это? — Ты хочешь жить? — Я... Наверное, спроси у меня это кто-то пока я была ещё жива, я бы ответила что мне безразлична жизнь. Что я готова отдать её если потребуется ради других. Но теперь я понимаю что это не то, что я действительно чувствую. — Я хочу жить... - ответила я, и тут же меня стало тянуть назад сильнее. — Если ты правда этого хочешь, то постарайся сильнее. Повторяй это. Повторяй пока не сойдёшь с ума, понятно? Громче и чётче. Что происходит? Кто-то говорит со мной из реального мира? Меня хотят вернуть к жизни? Но разве так бывает? Или я ведусь на какой-то обман, ловушку тёмноэльфийского некроманта? Выбор между забвением и шансом на то чтобы вернуться в мир живых... и всё-таки я хочу... — Я хочу жить. Я хочу жить. Я хочу жить! Я хочу жить! Хочу жить! Я потеряла счёт тому, как много раз я произнесла эти слова. Я повторяла их так долго что поверила в них всей душой. Я захотела вернуться обратно, я хочу жить, хочу радоваться и смеяться, хочу любить и быть любимой. Хочу испытать маленькие моменты той жизни, которую потеряла, даже не начав. Но самое главное... Я хочу понять, что значат эти сны. Хочу понять, кто эта девушка с рубиновыми глазами, которую я вижу в своих снах... Это всё наверное до зевоты скучно и банально. Но я правда хочу... — ...жить.