Зеркала

      Сидя на полу в бледно-голубом свете, что рассвет в пять утра озарил комнату, я оглядывала её. Сейчас она похожа на поле битвы. Не глядя вокруг себя, нашарила пачку сигарет и закурила. Что было вчера? Мы поссорились по глупости. Потому что оба были пьяны. А причина этому было ничто иное, как скверность наших характеров. Ты буйный, и я тоже. Мы разгромили спальню, швыряясь всем, что только попадалось под руку. Там возле кровати валялись книги и журналы с прикроватной тумбы.       Помню, как торшер летел в меня, а я вовремя увернулась; и он влетел прямо в стену, разлетевшись на части к ебеней матери. Мы даже умудрились перевернуть шкаф, кидаясь вещами из него друг в друга со злости. Чёрт, сколько же ненависти и агрессии в нас? Ваза, стоявшая на комоде обернулась мелкими сверкающими осколками в другом углу комнаты, когда я швыряла ее в тебя. Ты тоже увернулся и тут же кинулся прямо на меня, повалив на кровать и злобно сверкая глазами. Я видела это в полумраке. Вся постель перевёрнута, потому что мы, как дети, били друг друга подушками до тех пор, пока я не оказалась под тобой.       О, как же мы трахались! Грубо вдалбливаясь в меня, пока я стонала на весь дом. В порыве страсти ты в один момент схватил меня за шею и сжал цепкими пальцами. Да так, что я начала задыхаться и… кончать. Это был самый невероятный, жадный, убивающий и струйный оргазм.       Но и я не пальцем деланная. Умудрившись влепить пощечину тому, кто сильнее меня. Тому, кто пьяный совершенно не осознает, что творит. Но и ответного удара я не получила. Ты вскочил, прорычал «сука» и бросил меня здесь одну в этом погроме. А после я уснула.       Проснувшись в темной и тихой, некогда чистой, спальне, обнаружила себя по-прежнему одной и голой. Вылезла из-под одеяла, натянув твою футболку и свои домашние трусики, уселась посреди комнаты. Уже сбившись со счета времени, сколько я так просидела. Никуда не выходя. Если честно я тебя боюсь сейчас. И боюсь того, что ты уйдешь от меня. Мы ни разу так не ссорились, поэтому я в шоке со своего поведения. Поэтому не знаю, какая на утро у тебя будет реакция. И мне неизвестно, дома ли ты вообще или все ещё спишь. Кажется, будто бы время остановилось. Не хочется ни вставать, ни идти. Просто быть здесь, окутанной воспоминаниями и бесчисленным количеством переплетающихся мыслей. И я не знаю, обижена ли я. Может быть зла. Но вот только одно чувство сильнее всего. Твои эти выходки, твои странные поступки, твои достойные поступки, твои прикосновения. А сейчас я понятия не имею, куда все это денется. И денется ли? Останется ли?       Слышу шаги. Открывается дверь. Не молвив и слова, ты садишься рядом со мной на пол. Уже совсем светло. Я смотрю на тебя. И мир переворачивается нахуй вновь. Ты смотришь на меня. Эти глаза не дают мне покоя. Ты бы знал. И ты знаешь. Без слов. Тянешь пальцы к моему лицу. И осторожно, даже неуверенно, касаешься щеки. Не отводя взгляд наблюдаю за твоими действиями. Позволяю касаться себя, потому что мне все это необходимо как кислород. Но сама все ещё сохраняю нейтралитет, ведь не уверена в том, что это не последние прикосновения. В твоих глазах я вижу сожаление и нежность. Теперь я точно уверена, что ты ни за что не оставишь меня. Вздыхаю с облегчением. Мы оба такие ненормальные. Ебанутые. Ты прижимаешь меня к себе, поглаживая по волосам. В ответ обнимаю еще крепче и вдыхаю любимый до дрожи запах. Ты простил меня, значит. Шепчешь ласково «прости». И я прощаю. Это самое прекрасное утро, несмотря на то, что мы сидим посреди поля боя.       — Если ты собираешься отставить меня, то сделай это первая, потому что ни за что не смогу бросить.       — Да как я могу, если я…       — Любишь? — с дрожащим голосом продолжаешь мысль ты. Глаза пылают так, что само Солнце не затмит их.       — Ты один такой. — и это чистая правда. От чего моя жизнь не будет прежней никогда. Плевать на все остальное.       И только одна эта комната слышит шёпот двоих в унисон:       — Я люблю.