Я умру молодой и счастливой

30 ИЮНЯ 1483. Сегодня 30 июня, и я не видела тебя уже почти неделю, любовь моя! Какой это ад! Но ты говорил мне, что наш епископ заболел, и потому ты должен делать его работу, мой бедный! Но епископу нужно помогать, он чудесный, ведь он простил нас... Благослови его Господь, надеюсь, он выздоровеет очень скоро. Сегодня дождливо, нам с Максимильеном приходится сидеть дома и скучать. В доме тепло, но не хватает твоих объятий. Да, возлюбленный мой, я отвратила тебя от двух губительных страстей - Эсмеральды и алхимии. Мне даже удалось спасти тебя от гибели - но от чего я не могу спасти тебя - так это от себя самой. Меня сводит с ума твой взгляд, твой голос, твой смех, твоя улыбка... Я постоянно тебя ласкаю и целую, если не наяву, то в мыслях. Я чувствую к тебе ровно то же, что ты- к Эсмеральде - ТОГДА, в ТОЙ реальности, которой я не позволила исполниться до конца. Вместе с тем, я не могу быть уверена, в том, что ты действительно забыл эту сладкоголосую чертовку и не мечтаешь, чтобы на моем месте сейчас была она... Мне очень нравится, когда ты называешь меня своей Нимфой. Но я понимаю, что она - твой верховный бог. Да и как её можно забыть? У неё такая прекрасная фигура, такие роскошные косы, она прекрасно поет и танцует! А что я?! Я даже сомневаюсь, что ты любишь меня по-настоящему... Ну кто я такая, чтобы ты мог меня полюбить?! Ничтожная девчонка, хоть и из будущего. А ты достоин королевы, мой Чародей, которая могла бы бросить к твоим ногам весь мир. Я не могу, я могу отдать тебе лишь всю свою любовь, свою судьбу, всю себя... Всю без остатка. Знаешь, есть один писатель 21 века - он сказал как будто про нас: "Можно полюбить душу, не зная тела, а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души". Вот я и схожу. Каждый раз все сильнее... И в те моменты, когда ты весь мой, когда мы полностью принадлежим друг другу, когда ты даришь мне свои ласки... Я каждый раз умираю - и оживаю вновь... Это больно. Это сладостно... Это какой-то ужас! - мне не хочется отпускать тебя даже на минуту, я бы хотела целовать тебя, сколько мне хочется, и умереть, целуя... Ты мой живительный источник, к которому я припадаю с неутолимой жадностью, но в том источнике не прохладная вода, а жгучий яд, который сжигает внутренности. И чем больше его пьёшь, тем сильнее жажда. Я боюсь, что я умру от своей любви... или сойду с ума... Такая любовь пытка! Если бы ты любил меня так же, мой Клод! Но, прошу тебя, притворяйся... Скажи, что любишь... Просто из милосердия... Ну что тебе стоит? Я очень боюсь потерять тебя, наскучить тебе... Утомить тебя своей неуемной страстью и собачьей преданностью... Иногда я злюсь на себя, хочу быть немного другой... Ну уж прости... Люблю тебя, как умею... И не смей отрицать, что ты со мной все же счастлив - я этому не поверю... Ты знаешь, когда мне было лет 12, я размышляла над тем, можно ли боготворить человека и одновременно желать его? И всерьёз полагала, что нет... Ведь благоговение - это "высокое" чувство, а вожделение - "низкое". О, маленькая глупышка, что я понимала в любви! Да, сейчас я пришла к выводу, что благоговение и вожделение, на самом деле очень хорошо сочетаются и образуют ядовитую смесь, которая отравляет живое существо, безжалостно сводя его с ума... И да, в чистую любовь между мужчиной и женщиной я больше не верю. "Чистая" любовь - такая, как у Данте к Беатриче - всего лишь следствие отвергнутой страсти... Все очень просто, к сожалению... Да, я, как и ты, считаю целомудрие высшим состоянием человека, а плотское желание - следствием грехопадения наших невинных прародителей... Это такое же глобальное наказание человечества, как и смерть. Но КАКОЕ это наказание... Да, я молюсь тебе больше, чем Богу, и при этом желаю... постоянно и бесстыдно... Я знаю свой великий грех, но не боюсь даже Бога... Единственное, что меня пугает, что Он отнимет у меня тебя, мой король, моё сокровище, мой Чародей... И я тотчас же умру. Сегодня я снова проснулась одна, в холодной постели, не почувствовав твоё дыхание, твоё тепло... Это было невыносимо... Я поняла, что то, чего я так боялась, уже совершилось, наше хрустальное счастье медленно рушится и рассыпается в прах, и ничто уже не станет прежним... Ты не придёшь и сегодня, поэтому я говорю с тобой мысленно, а из моих глаз льются слезы, я не знаю, что мне делать, любовь моя, я одинока, потеряна и раздавлена...У меня дурное предчувствие... Мне так страшно... Но я не знаю, почему...