Я умру молодой и счастливой

Утро 14 марта не задалось с самого начала. Я проснулась в отвратительном настроении. Проклятье! Кажется, это случилось! А я не знаю, смеяться или плакать... Скорее, второе... Я встала с постели, пошла, но меня, буквально, повалило на стену, так что пришлось подождать несколько секунд, чтобы головокружение прошло, и я смогла идти дальше. Села завтракать, но еда показалась отвратительной на вкус... Вышла в сад с книгой стихов Горация, заняться латынью, благо, день был хороший. Я попробовала читать, но перечитала раз 10 строки: Создан памятник мной. Он вековечнее Меди, и пирамид выше он царственных. Не разрушит его дождь разъедающий, Ни жестокий Борей, ни бесконечная Цепь грядущих годов, в даль убегающих. Я не поняла ничего - и отшвырнула книгу... Я и французский-то сейчас плохо понимаю... Ни одной целой мысли! Я вернулась в дом, пыталась приняться хоть за что-то, но не могла - все валилось из рук... Настало время обеда. - Анна, - внушала Катрин. - Поешь хоть немного. Ты 2 дня почти ничего не ела... И сейчас... Я через силу затолкала в рот ложку, но меня едва не стошнило. - Мерзкий привкус! - сказала я. - Во всем сегодня мерзкий привкус! - Странно, - удивилась она. - Я сама готовила... - И что ты туда положила? - Ничего. Всё как обычно! - Попробуй сама, есть невозможно! Катрин попробовала пищу: - Никакого привкуса... Тебе нужно хоть немного поесть. - Отстань от меня! - рявкнула я на компаньонку. - Не видишь - рвёт меня? - Прости... - растерянно произнесла Катрин, никогда не видевшая от меня подобного обращения. - Это ТЫ меня прости! Я гадкая! Гадкая! С этими словами я разрыдалась, убежала к себе в спальню и рухнула на кровать. Это случилось. Я жду ребёнка! Хотя, кто сказал, что я его жду?! Я его не жду! Он мне не нужен! Я терпеть не могу детей!!! Хотя, это же МОЙ ребёнок! А это резко меняет дело! Или все же не меняет? И тут я впала в состояние истерики. Я испытывала дикую ярость, отчаяние, растерянность... Что угодно, только не радость. А чему тут радоваться?! Тому, что моя жизнь перевернётся с ног на голову в 17 лет?! Я слишком юна, чтобы становиться матерью и вполне могла бы быть своему ребёнку старшей сестрой! Хотя стать для кого-то старшей сестрой было для меня сущим кошмаром, и слава Небесам, я была у родителей одна! Находясь в своем 21-м веке, я неплохо ладила с чужими детьми и своей маленькой троюродной кузиной... Мы вместе играли, читали комиксы и сказки, и я была с ней, что называется, на одной волне. Также моё восхищение и уважение вызывали преданные матери - такие, как Пакетта Шантфлери и моя собственная мать - я видела в них подобия Самой Мадонны. Возможно, где-то в непролазных глубинах моей души дремала отчаянная, сумасшедшая мать - очень даже может быть! Но для самой себя я решила ещё в детстве, что никогда не выйду замуж и не буду рожать детей, стану успешной, образованной женщиной и заведу дюжину кошек... Любовь, семья и дети... Эти понятия я всегда рассматривала раздельно. Я искренне не понимала, если двое любят друг друга, зачем им кто-то еще?! И кто только придумал дурацкую песню "И вершина любви - это чудо великое - дети"? Для меня дети - это побочный эффект любви, но уж никак не ее вершина! Причём, этот эффект - самый скверный, какой только можно представить! Было понятно, что такую песню мог написать только мужчина! А что? Им-то дети достаются дёшево, даже приятно... А нам - вынашивать, терпеть дурноту, портить фигуру; рожать в муках, обливаясь кровью, потом и слезами... и захлебываясь в крике; потом - кормить, не спать ночами... Этот постоянный плач, шум, грязные пелёнки, беспорядок в доме... Это не для меня... нет! И вообще, сколько себя помню, неприглядные процессы беременности и родов вызывали у меня сильное отвращение... Даже в фильмах... Конечно, я не маленькая, и понимала, что рано или поздно, это должно было со мной случиться! Это же Средневековье, где женщины лишены права выбора и становятся заложницами природы, независимо от социального положения... И королевы, и крестьянки рожают по куче детей... и сами мрут при этом пачками... А если не мрут, продолжают рожать столько, сколько им позволяет организм... Вот Саломея Альт - возлюбленная епископа Вольфа Дитриха, чья история любви случится лет через 100 после нас... Эта Саломея, примерно такая же "добрая" христианка, как и я... Родила ему 16 детей! Ну что поделаешь?! Они очень любили друг друга, а единственный надёжный способ предохранения - это воздержание! Надо же было мне попасть в такое ужасное время!.. Но я не знала лишь одного - мне будет ТАК отвратительно! Не столько физически, сколько морально... Мучиться и умирать? Я этого не хочу. У нас в 21 веке от этого побочного эффекта можно избавиться довольно быстро и просто - особенно когда под наркозом. Пришла в клинику. Уснула. Проснулась. И все забыла, как идиотский сон. Здесь все не так. Здесь подобное считается грехом. Впрочем, и в наше время многие христиане считают точно так же, да и пролайферы еще не перевелись... Клод... Как заноза, в мой мозг впилась его давняя, грубая фраза: "Если ты родишь, что мне с тобой делать?" И он прав. Конечно, над детьми священников насмехаются, и он не хочет, чтобы его доброе имя пострадало... Только этого ему не хватало при его (как оказалось, вполне обоснованной) славе чародея и алхимика! Я не должна так подводить его! И не буду! Или я ошибаюсь, и Клод будет счастлив, узнав о ребенке?.. А если нет? С чего это я взяла, что он обрадуется? А вдруг разозлится? Ведь даже некоторые законные мужья бесятся, когда узнают о беременности жен... Как будто мы одни виноваты в том, что беременеем! Многие мужики - негодяи и трусы. А как я могу быть уверена, что Клод - не из их числа? Что, если он пошлёт меня подальше, правда, не на бранном русском, а на красивом французском, но от этого ничуть не легче. И выгонит туда, откуда я пришла - во Двор Чудес... Где меня ждут насмешки, издевательства... И где я буду загибаться на вонючем матрасе, пока не сдохну от родильной горячки... А если выживу, стану грязной подстилкой для Клопена и его братков! Нет! Уж лучше сдохнуть! Я вздрогнула от таких мыслей... Дальше мысли закончились... И осталась только ненависть... К Клоду, к себе и к этому ребёнку! Почему я подумала о Клоде так плохо? Он же не дал мне повод так думать!.. Хотя и для радужных мыслей у меня повода не было. Мы с ним больше никогда не говорили о детях, кроме того случая, когда он признался, что никогда не представлял себя отцом. Но все-таки он же выдал меня замуж! Значит ли это, что его отношение ко мне по-настоящему серьёзно? Или он может все переиграть? А Жанно был бы только рад сбросить с себя тяжелый балласт в виде любовницы брата! Или я наговариваю? Не знаю, но, к сожалению, я в нем не уверена. Ни в одном из Фролло. Справедливости ради следует сказать, что Клод деликатно, но внимательно следил за моим здоровьем - в том числе и женским. Однако, его должность епископа все изменила, теперь мы вынуждены чаще расставаться и, как следствие, время от времени терять друг друга из вида... И это ошеломляющее открытие обрушилось на меня одну, совершенно выбив из колеи. Да нет же, мы же этого ждали! Молча и подспудно! Сколько раз я прокручивала в голове этот момент, как я радостно бросаюсь к нему на шею и говорю: "У нас будет ребёнок!" Он радуется... Мечты... Теперь... Этот момент настал... А я боюсь... Адски боюсь!!! Нет! Его не будет! Я женщина 21 века, и имею полное право распоряжаться собственным телом, собственной судьбой... У меня мелькнула мысль покончить с этим сегодня же - попросив у Катрин горячую ванну и бутылку крепкого вина... Но я тут же передумала. Она обо всем догадается и прочитает мне мораль... А ещё хуже, если не догадается, у меня все получится, и об этом узнает Клод. Это же его дом, куда он может прийти в любую минуту... Он придёт в бешенство, если узнает... он ведь ХРИСТИАНИН!!! И Катрин рискует попасть под его горячую руку... Нет... Она не должна пострадать из-за меня! И Клод никогда ничего не узнает! Решено! Завтра же я постараюсь найти знахарку, которая согласится мне помочь... Заплачу ей втрое больше, чем она попросит. И все будет кончено. Я снова стану свободной. Надеюсь, это будет не больнее, чем удалить зуб... Надеюсь, будет достаточно просто выпить какую-то дрянь, которую она мне даст... И заодно я попрошу у неё средство, чтобы подобное не повторялось в будущем... Клод! Мне плохо... Приди... Но ты не приходишь! Жизнь перевернулась с ног на голову, все в моей душе вырвано с корнем, а все внутри сковал толстый лёд... И это, кажется, сильнее даже моей любви к Клоду, которая так тесно переплелась с ненавистью... Ну ничего, завтра же я избавлюсь от этого существа, постараюсь все забыть и жить дальше... С этими мыслями я успокоилась и уснула...