Ночь чувств

      Мы попрощались и пошли по домам. Хотя могли и зайти в кафе или в другое место, но ему надо было уже идти, да и я чувствовала, что помру, пока дойду. Открыла дверь квартиры.       Многие говорили, что лучше купить дом. В одно время я хотела жить в квартире своей мечты, с панорамными окнами и своим дизайном. Смотреть на вид из окон, особенно ночью. Ночной город, как его можно не любить?       Войдя, я пошла смывать всё с лица, затем поставила воду для спагетти и просто упала на диван. Жутко уставшие ноги, мои глаза, да и всё тело. А ночью снова не смогу заснуть. Мысли. Одни мысли. О ней, о нём, обо всех. Что я чувствую на самом деле к нему? Он мне нравится, или же наоборот не нравится? Помнит ли он меня, или уже забыл? А в общем, наверное, это к лучшему, что он меня не помнит. Вода закипела. Кинула спагетти.       И в тот момент у меня что-то переклинило. Захотелось всё бросить и поехать на море. Такое бывало не часто. Зачастую, это происходило когда мне было плохо, независимо хорошо прошёл день или ужасно. На данный момент, что мне мешало поехать? Меня ничего не держало, чтобы прогуляться по пляжу и выпить чего-то. Выключив плиту и свет, я надела пальто, закрыла дверь и направилась к выходу из подъезда. Словив кэб, машина поехала в паб, что находился не так уж и далеко от моря. Проезжая город, магазины, дома, можно было миловаться этой красотой. Снова же, ночной город. Я любила путешествовать ночью: мало людей и как-то спокойной слышать тишину. Кэбмен был тихим, а салон заполнялся джазом 50-х годов. Это была прекрасная музыка, которую из моего окружения знакомых мало кто любил. Льюис Армстронг, Фрэнк Синатра, Китти Каллен, и много других. Эти песни, голоса, музыка — великолепны. Приехав на место назначения, я заплатила и вышла из кэба. Был свежий, прохладный воздух, тихий ветерок, который пошевеливал листья и ветки деревьев. Издалека можно было хорошо увидеть светодиодную вывеску с названием паба. Внутри был приглушен свет, барная стойка, людей немного. Бармен среднего возраста, улыбка привлекательна, а глаза зелёной окраски. —Что будете заказывать, мисс? —Кальвадос, пожалуйста. —Сейчас будет.       Его точные движения, за ними можно было смотреть вечно. —Ваш заказ.       Кальвадос был приятен на вкус. Как же давно я не пила это. Теперь осознавать, что я чёртова алкоголичка, ужасно. Всё начиналось с маленького, а потом, как поехало. В основном сидели мужчины за 30 и пару молодых ребят. За барной стойкой двое молодых с виду парней. Размышляя о том, кто же они, мои мысли перебил бармен по имени Питер. —Что-то ещё? —Повторите пожалуйста. Двойной.       Можно будет ещё раз насладиться вкусом этого напитка. Возвращаясь к рассуждениям к тем заинтересованным парням, я замечаю, как на меня смотрит один из этих парней. Он был таким знакомым, лицо, телосложение, всё было до боли знакомо, но я не понимала, кто он и откуда я могу его знать. А потом он снял очки. Как же по глазам можно было узнать человека. Как бы нехотя узнавать его и знакомство с ним. Алекс чёртов Тёрнер. Как он вообще тут оказался? Почему мы именно тут встретились? В это время, в этом месте, в этот день? Как так получилось?       Пока у меня это всё пролетало в голове, и пытаясь ответить на собственные вопросы, я откровенно пялилась на него, а затем он ухмыльнулся. Блять. Что это вообще означает? То есть, он меня помнит? За это время он успел ко мне подсесть. Какого чёрта тут происходит? Я выпила кальвадос, чтобы немного перевести мысли. —Кальвадос? Неплохо.       Я испугалась когда его голос так близко прозвучал возле меня. —Виски, не хочется сейчас. А кальвадос, как раз. —А может хватит? А то "как раз" в прошлый раз закончится. —Не закончится. Сегодня я на прогулке. —На море? —Да. —Тогда я с тобой. —Зачем? —Хотел тоже прогуляться. Как раз с тобой и прогуляюсь. —Я хотела побыть одной. —Дома побудешь одной. —Один кальвадос, пожалуйста. —Два. Вижу ты не останавливаешься. —И ты тоже, как вижу. Меня ничего не держит, чтобы остановиться. —Тогда я стану этим "Ничего". —Ты сильно самоуверенный. —А это плохо? —он улыбнулся, глядя на рюмку напитка. —Нет, наверное.       Это что, блять, такое? Что он несёт, а я что? Боже мой, я сдохну от этого ужаса. —Пошли? Или ты тут ещё будешь пропивать свои деньги? —Захочу, пропью, захочу, уйду. —Как раз время уходить.       Он положил деньги за напитки и направился к выходу. Он был другим, чем в интернете. Совсем другим. Странным, интересным. От него исходили приятные чувства, которые ставили меня в замешательство. Когда я вышла, он уже курил. Едкий запах дыма, которые пожирают клетки. Не любила их, никогда. —Будешь? —Нет. —Тогда пошли,—он выкинул окурок и посмотря на меня, начал идти.

***

      Мы долго шли по берегу моря. Слишком долго, чтобы начинать разговор. —Ты молчаливая. —А должна быть как журналист по телевизору? —Почему ты такая? —Лучше сменить тему, и больше не возвращаться к ней. —Ответь, - это прозвучало прямо и отрезано.       Он хотел знать. А я не хотела ему говорить. —Я застряла во времени,—наконец-то ответила я. —И в каком ты году, Элизабет? —В 2006. —Красивый год. —Я застряла, как в той игре. Стоит мне только нажать кнопку "Пауза", как я снова нахожусь в реальности. А как только отпускаю, всё снова превращается в то самое лето, которое убивает меня уже 5 год. —Что случилось? —Ничего,— я начала ускорять шаг. —Ничего... —он ухмыльнулся.       Прошло пару минут, и он начал говорить. —Почему ты думаешь, что кому-то нужна? Ты ждешь того самого, чтобы ему наконец рассказать? —Я никого не жду. Это мои заботы и проблемы, а не твои. Не лезь туда, куда тебя не просят,—я давно привыкла к этому.       Мне постоянно доводилось слышать это в мою сторону. Сначала было больно, сейчас же, мне уже всё равно. —Ты пьёшь, но не куришь. —Это проблема? —Нет. —Эти грёбанные 5 лет для меня, как сущий ад. Поэтому я не собираюсь их рассказывать. —Что это за девушка на фотографиях? —он посмотрел вопросительным взглядом. —Где? —У тебя дома. —Никто. —Что с ней случилось? —Это так важно? —Да. —Многие люди не хотят о таком говорить. —Многим людям надо выговариваться. —Я это делаю. Через музыку. —Помогает? —Да. —Она умерла?       Я промолчала. Молчала, молчала. Пока не почувствовала боль и слёзы, которые начали собираться в глазах. Боль моральная и физическая. Начало болеть сердце. Снова. Боль становилась всё сильней и колючей. Я остановилась и застыла на месте. Повернув голову, через слёзы я посмотрела на море. Оно было прекрасным, спокойным, но в тоже время, было слышно звук волн.       Хотелось утопиться в нём — путь в один конец. Спустя столько лет, смогу ли я когда-то отпустить это всё? Я уже давно не жила. Я выживала и просто существовала на этой планете. Удивительно. В мире миллиарды людей которые живут своей жизнью. Так почему я не могу жить своей? Почему я это снова всё тяну за собой?...       Покатились слёзы. Одна за одной. Я хотела убежать, выплакать снова это всё, а потом, как всегда, выйти в люди, как-будто ничего и не было.       Алекс посмотрел на меня. Он ничего не говорил, а просто смотрел. А я отходила от него. Шаг за шагом, я хотела уйти, чтобы меня никто не видел меня в таком состоянии, с опухшими глазами и полностью покрытым пятнами лицом. Я не могла разглядеть его лицо из-за всего этого. Он был в недоразумении, или спокойным, как рыба, я не знала. —Элизабет,—было так отдалённо слышно, будто заложило уши. —Прошу, оставь меня. —Эли, —он стал подходить ближе и ближе.       Мне стало жутко страшно. Страшно от того, что я снова делаю ошибки. —Прошу, Алекс...       Я хотела провалиться сквозь землю, но только не быть здесь, в это время, в этот момент, с этим человеком. —Постой!       Я почувствовала, как меня схватили за запястье и развернули ровно на 180 градусов. Алекс прижал меня к себе и не выпускал, как бы я не пыталась. —Успокойся. Не веди себя как ребёнок!       Такое ужасное, но в тоже время приятное чувство. А может он прав? Может, я и правда ребёнок? Которому сейчас нужна мама или папа? Мне их не хватало. Очень сильно. А сейчас, я в руках человека, с которым познакомилась через постель. Человек, у которого тоже есть свои проблемы, а я плачу в его плечо, как последняя дура. Мы стояли посреди пляжа в глубокой темени, с моими всхлипами. От него издавался приятный запах и спокойствие. На минуту захотелось остаться, утопиться в них, ощущая горячее дыхание.