***
И урок давно начался. А моё лицо всё такое же — недовольное и хмурое. Коридоры кажутся мне бесконечными. Отвратительными. И ужасно холодными. Если я не пойду на физику, — то привет, этот Фиолетовый. Вдруг он опять пойдет меня искать. И что ему понравилось во мне? Он улыбается мне, словно мы знакомы уже давно. Хотя я, можно сказать, его впервые вижу. Да и он меня тоже. Он не нужен мне. Да и остальные люди тоже. Всё на свете раздражает. И я сам себя, к несчастью, тоже. Все вокруг такие веселые. Они все придурки. Зачем так необдуманно тратить свои жизненные силы на бесполезное веселье? Что это даст им? Всего лишь усталость к концу дня. А я к этому времени уже буду убитым. Я понимаю. Я всё понимаю. Я слишком зацикливаюсь на себе и не радуюсь даже самым маленьким победам в своей жизни. Но зачем мне это? Улыбаться кому-то, смеяться, веселится. У меня нет сил на это. И нет времени! Я устал, если честно. И идти на урок — словно самоубийство. Хоть и до конца урока остались считанные минуты. Я могу прогулять его. Я и так умный. Один урок ничего не поменяет. А я пока могу подумать, что мне делать дальше. Я живу один. Я сижу один. И обычно я хожу один. А значит у меня много свободного пространства. Буду искать плюсы везде. Когда никого нет, то можно не чувствовать себя забитым с ног до головы. И никто не обидит, бросит. Это тоже хорошо. Но мне и так никто не был нужен. У меня есть я. В конце концов, зачем такому как я, супер-пупер великолепному Генри, кто-то нужен? Нет ни папы, ни мамы. Могу делать всё, что захочу... Но сил нет на это. А если моё «всё, что захочу» заключается в том, что я вечно лежу на кровати в четырех стенах, то я справляюсь с этим на отлично. Но в последнее время, мне стало казаться, что мне как-то тоскливо без чего-то внимания... С чего бы это? На меня это не похоже. А мама всегда говорила, что я особенный. Но не думал, что моя особенность в недостатке. Я чувствую себя не полноценным, слабым. И злиться на кого-то я тоже не могу. Но благодаря этому, я чувствую прилив сил. А этот, как там его... Ну, Фиолетовый, на его можно наорать? Не думаю, что он из тех, кто отвечает на крики тем же. И это мне только на руку. Но зачем мне это делать? Он, вроде, не такой, как другие. Может он, понимает, что никто передо мною? Или... Он дружить хочет? Ну вот ещё! Дружить ещё с каким-то сопляком. Не хочу стать таким же... Или я уже был таким? Он такой же, как и я?... Я посмотрел назад именно тогда, когда прозвенел звонок. «Где я?» — пронеслось у меня в голове. Я забылся, и не следил за тем, куда иду. Чёрт. Ну я и дурак. Но я возле раздевалки, где куртки вешают. А чуть дальше выход. Я пристально смотрю на него. Я бы мог сейчас уйти, — последний урок, как ни как. Но мой портфель... Всё ещё в спортивной раздевалке. И мне нужно пойти туда и забрать его, пока толпа детей не заполнило все коридоры.***
Он не пришёл на физику. Где он сейчас? Всё ещё у директора? Но Джейка же давно уже отпустили. А ему зачем делать там так долго? Он же только пришёл. Да и не думаю, что он из тех, которые хотят к директору, как к себе домой. Кстати о доме. Уроки закончились. Пора домой. Сейчас приду, попью чай, посплю немного, посмотрю телевизор, сделаю уроки и уже ночью дождусь отца, или утром, или вообще его не встречу. Я уже привык к этому. К тому, что ему до меня нет никакого дела. Меня это расстраивает, если честно. Я же его сын. Я его родной сын. А он не видит меня. Даже если мы будем стоять в одном лифте. Он всё равно не заметит меня. Он плохой отец! Я уже не верю ему. Ни единому слову не верю. Джон говорил не париться по этому поводу. И то, что я не одинок, что я не плохой. И я верю ему. Он ведь такой хороший, добрый, заботливый. Мне действительно нужно его общение. Мне нужен он. Мой друг. Мой лучший друг. Кстати, насчёт друзей. Я так и не понял, кем мне является Генри. Друг. Или просто одноклассник? Согласитесь, один день — слишком мало для развития дружбы. Да и он не даёт мне нормально поговорить с ним. Но я не чувствую к нему злость. А может, мне даже хочется узнать его? Он же действительно довольно интересный человек. Я хватаю свой портфель и быстрым шагом ухожу из класса. Я хотел найти Генри. Узнать, что случилось. А может, он уже ушёл домой? И я не успею ему сегодня сказать, что хочу подружиться? Ну, а если я скажу ему, он мне откажет? Я думаю да, но я всё равно попробую.***
«Вот он» — хватаю рюкзак и быстро выхожу из раздевалки. Странно, что он ещё весь не затопчен. И вот они — башенный убийцы. Толпы ненормальных школьников. В коридоре сильный гул. Некоторые спешат домой, а некоторые идут на другой урок. Или в столовую. Но мне, если честно, плевать куда они там идут. Главное мне целым дойти до дома. А не вырубиться где-нибудь в маршрутке. Меня бесит тот факт, что живу я далеко от школы. Приходится вставать рано. Я надеюсь не встретить одноклассников. Уж они мне не понравилось. Особенно этот тупой Джейк. Бесит. Раздражает. Они все такие противные. Все до одного. Даже этот Фиолетовый такой же. Слабак и дурак. Уж лучше я остался в старой школе или вообще плюнул на неё.***
Напялив шапку и куртку, я быстро вышел из школы. Дурацкое место. И зачем мне всё это? Я так могу себя содержать. А друзья мне и подавно не нужны. Лишь одна головная боль. Кстати, о головной боли... Это опять он. Снова он. Меня уже воротит от его Фиолетовых волос. От его лица. От его голоса. Зачем я вообще стал обращать на него внимание? Теперь уж от него не отвязаться. Ну, это ничего. Главное не заводить с ним никаких отношений.***
— Послушай. Тебя будут ругать из-за того, что ты не приходишь на уроки. И ты ещё не будешь успевать за другими, если будешь прогуливать. А ещё ты должен общаться с людьми, а не избегать их. И всё это я говорю ему. Он меня наверняка не слушаешь. Да и смотрит он не на меня, а куда-то в сторону. Я объясняю ему это буквально на пальцах. Зачем? Да сам не знаю. Я давно уже хочу домой, а не вот это всё. Хоть я и понимаю, что папа придёт завтра в обед, и я снова весь день один. Он сообщение мне прислал. Я был если честно рад этому. — И ещё. Если тебе не особо комфортно, то, почему бы на, ну, не подружится? Это же намного лучше, чем одиночество. И теперь он смотрит на меня. Неуверенно, но в то же время недружелюбно. Да, конечно, ему не нужны друзья. Зачем они ему? Тем более такие, как я. Он же такой крутой. Уверенный. Умный. И его кожа сливается со снегом. Я думаю, он вообще сам по себе. Даже родителей не слушает! А если это так, то это плохо. Я молчу. И он тоже. Он, моргая, хмурится. Рассматривает меня. Словно я какой-то раритет. А затем говорит: — ... Тц. Ну, ладно. Но я ещё подумаю. Что? Так просто? И это всё, что мне нужно было сказать? Я думал, он будет говорить, что я дурак и всё такое. А тут нет. Прям так сразу согласился. Мне казалось, что он — запретный плод. Ну, я бы больше удивился, если бы он первый предложил дружить. А хотя. Он же сказал, что ещё подумает. Но это не важно! И что же теперь с этой новой дружбой мне делать? Может узнать его получше? — Где ты живёшь? Может, я наконец-то узнаю о тебе побольше? — спрашиваю я, надеясь на нормальный ответ. Это не то, чем я хотел заниматься после школы. — А может тебе ещё и ключи от дома поднести? Чёрт. Я слишком резок. Не думаю, что стоит говорить с ним о нём же. — Тогда я домой? — как дурак спрашиваю я. Будто бы от его выбора зависит. — Ох, ну конечно, придурок. — закатывает глаза он. Обидно. Но я начинаю привыкать. — Надеюсь, ты поумнеешь к завтрашнему дню. Проговорив это, он развернулся, уходя прочь. Ну что ж, пока, мой новый друг (?)