Маршрут 347

— Гостья. Го-остья, — кто-то очень настойчиво тормошил меня, схватившись за плечо.       Довольно резкое пробуждение отозвалось мне давящей болью в желудке и лёгких, из-за невозможности нормально сделать первый вздох. А потом весь этот дискомфорт ещё и в голову перешёл. Я рассеянно смотрела на лицо самоубийцы перед собой, начиная вспоминать то, как сложно мне удалось уснуть в этот раз. Тревога на счёт Домашней и всякой другой нечисти, что придёт по мою душу, если я усну, так и заставляла ворочаться, не давая закрыть глаза надолго. Но вот о том, что меня может разбудить среди ночи Призрак, а не какая-нибудь тварь за окном или под кроватью, я даже и не думала. — Да не пугайся ты так, будто мёртвого увидела, — он утешающе улыбнулся, присаживаясь на край кровати у меня в ногах под скрип старых пружин в матрасе. — Ты во сне плакала и кричала, поэтому я решил разбудить тебя. — А? — Я прижала руки к щекам и принялась растирать по ним дорожки от слёз. — Извини, я тебя разбудила, наверное, этим. Иди спать, я уже в порядке. — А я не хочу уходить. И тебя не спрашивал, как ты, так что не стоит лишний раз врать, — я грустно ухмыльнулась, смотря на него из-под полуприкрытых век и пальцев, запуская одну руку в волосы.       Мне бы столько же самоуверенности, как у него, на ответы в его же возрасте. Если это, конечно, не идёт дополнением со смертью. — И что тогда, так и будешь тут сидеть? Это, знаешь ли, жутко, знать, что у тебя в ногах сидит покойник. — Почему-то тебя совсем не напугал этот же покойник под дверью в ванну, пока ты намывалась. Наоборот, просила даже внутри остаться там, — он что-то фыркнул в конце, пока я уже в момент начала сгорать со стыда. Не лучшая ситуация, которую он решил вспомнить сейчас. — Зато этот покойник может охранять твой сон. — Я слышала только о том, что Призраки могут задушить во сне, но никак не отгонять кошмары. — А я и не говорил о том, что не могу задушить или могу отгонять дурные сны. Я говорил лишь про охрану. Знаешь, там, проверить нет ли кого под кроватью или в шкафу, в таком духе, — я вздохнула, укладываясь назад на подушку, но не переставая наблюдать за лохматой тенью у себя в ногах. — А что, Домашняя уже в эту комнату пробралась, что надо проверять всё? — Он хотел рассмеяться в ответ на это, но по итогу только раскашлялся и отрицательно помотал головой.       У меня у самой даже в горле запершило от этого и появилось чувство, что самой хочется прокашляться, ведь без этого я не смогу нормально говорить дальше. Только чувство, какая-то мнимая иллюзия, но всё равно приятного мало. Не хотелось бы тоже заболеть тут, но наступающее недомогание уже жирно давало понять обратное. Или это сонливость? — Скажи, дорогая Гостья, а что тебе снилось? — Он стал на пол тона тише, а мне снова стало казаться, что он испытывает какое-то плохо объяснимо, навязчивое чувство вины за меня и за всё то, что со мной происходит.       Самой бы ещё помнить, что мне приснилось. В голове только какая-то каша из обрывков воспоминаний. И то не сна и не кошмара, а прошлых дней. — Приснилось? Да пакость всякая жуткая, — мне пришлось прерваться на зевок. — Не переживай, не ужаснее того с фонариком. — Трёхлицого фонарщика? Ты настолько хорошо его запомнила? — Настолько. На всю-ю жизнь… — Я закрыла глаза, про себя удивляясь образовавшейся между мной и собеседником молчанием. — Призрак? — Когда тот не откликнулся, я открыла глаза вновь, снова смотря в ноги. — Призрак? — Да? — Ты чего притих? Если засыпаешь, то иди к себе. Меня не нужно охранять в ущерб себе, да и я уже успокоилась. Не приснится больше чертовщина. — Там холодно, всё равно не усну, так что лучше потрачу это время с пользой, хоть и минимальной. За тобой послежу, за комнатой. — А почему ты вечно одет не по погоде, если тебе холодно? — Я завела руку под голову, потеревшись о неё слегка затёкшей щекой. — Очень плохая привычка из прошлой жизни и частое стечение обстоятельств. — Прошлой жизни? Это типа как миф про то, что у кошек девять жизней, или ты про ту часть своего существования, что была до смерти? Или в этом месте какие-то другие варианты трактовки значения словосочетание про прошлую жизнь есть? — Второе, конечно, — силуэт потянулся, прислонившись спиной к стене за ней. — Твоим родителям было всё равно на то, что их сын ходит в футболке зимой, что это даже в привычку войти смогло? — Я невольно сонно нахмурилась, не в состоянии представить свою же мать, которая бы пропустить мимо себя такое не смогла бы.       Она скорее сама бы голая ходила, но последнюю рубаху мне отдала, только бы я не замёрзла. А тут родителям насколько же должно быть всё равно на родную кровь, что они так поступают. Разве не жалко? А в груди не ноет, не тянет? Самому же на это смотреть приходится и холод по спине так и пробегает поди. Алкаши какие-то и то детей своих стараются приодеть по погоде. Да что уж там алкоголики и наркоманы, цыгане у нас во дворе живут точно не богаче их, детей в три раза больше и всё равно. Все одеты, все обуты. — У меня не было родителей, чтобы они в принципе могли знать об этом.       Я сама того не заметила, как запнулась на выходе и ответила ему только какое-то «Ам». Странно то, что я удивилась этой новости, хотя с самого начала было очевидно, что у Призрака есть какие-то проблемы, и это возможно одна из них. Отсутствие воспитания, не додача должного внимания… Список точно можно продолжать ещё на пару пунктов, если переосмыслять его поведение и хорошенько думать над ним, а не скидывать на странности этого места и поголовное сумасшествие жителей. А из-за этого всего и всяких тараканов в голове просто тьма-тьмущая. И сам же, скорее всего, не понимает, что в них такого, и чем они ненормальны. А этот город не особо располагает хорошей атмосферой для разбирательств с личными проблемами. Тут у мёртвого и то вопрос встанет, как бы не умереть, какая ещё психология может быть? Но что до его жизни? Если не было родителей, значит, был детский дом. Почему там людям тогда было всё равно на своего подопечного, если им уже платят даже за их сохранность. Его бы к психологу хотя бы отправили, на государственные-то деньжищи. Помог бы мальчику, диагноз бы поставил, вылечил бы. Тот же дефицит внимания… — Ты слишком много думаешь, — Призрак вдруг обиженно пробурчал это и ещё немного сполз ниже, теперь его было видно совсем немного. — У меня нет никаких таких серьёзных и ужасных проблем, о которых ты себе фантазируешь. Привычки не обязательно полностью должны быть связаны с родителями.       Я закусил нижнюю губу, тараща глаза в окно и в очередной раз задаваясь вопросом: это я вслух мысли озвучивать стала или он обладает телепатией? А что если в этом месте мысли тех, кто не свои, вообще всем слышны, просто Призрак на них внимание не обращает, в отличие от остальных? Так и находят всех не местных. Просто слышат чьи-нибудь рассуждения в панике, от незнания, что делать и куда идти, чтобы выбраться и вернуться. — Отрицание проблемы не способствует её решению. — Отрицание проблемы не способствует её решению, — весьма правдоподобно копируя мой голос, но всё равно картавя, передразнил он меня. — Хватит копаться в таких вещах, я же тебе никакие диагнозы не ставлю на основе твоего жизненного опыта.       Я уткнулась носом в тыльную часть ладони и прикрыла глаза. Призрак после этого ничего не говорил, да и я не спешила.       После того как я узнала о существовании Домашней и в какой-то степени даже увидела её, то вся квартира будто ожила. То и дело в коридоре скрипел пол, а на кухне кто-то двигал табуретки и переставлял посуду, меняя её, видимо, местами. Иногда Домашняя — или кто-то ещё — даже подходил к двери в эту комнату и начинал царапать её снизу, подобно кошке или собаке, но сразу же быстро убегал, после короткого и приглушённого «Нельзя» от Призрака.       Кажется, сегодня ночью даже кто-то снова стучался в окно, только вот уже из-за наступившей дремоты было сложно понять, где именно это происходит: в квартире со стороны улицы или же нет, и всё наоборот. Но Призрак на это никак не отреагировал, а может быть, это просто я уснула раньше, чем он успел что-то сказать на этот счёт. Но всё равно нельзя было сказать, что мой сон отличался каким-то спокойствием. Кошмаров не было, конечно, но я просыпалась практически от каждого звука, что был хоть немного громче других. А когда вся квартира ходит ходуном от всяких шорохов, сложно не просыпаться каждые полчаса. Таким образом я даже застала момент с тем, как домой вернулся Доктор. Я его уже узнала по шкрябающим шагам в коридоре. Тот сразу ушёл на кухню, даже не заинтересовавшись отсутствием Призрака там, где он должен был быть. Он всё гремел чем-то за стенкой, постоянно то открывая, то закрывая холодильник и каждый раз это сопровождалось хлопком. И как только те ещё не развалилась, при таком «аккуратном» использовании. Меня бы вообще мать сама хлопнула, решив я мелкая прийти к такому гениальному способу холодильник у неё закрывать. Что уж там говорить, меня саму бы поставили вместо холодильника, раз уж всё детство угрожали засунуть мою пятую точку на место стекла у балконной двери, если то вывалится из рамы от моих не самых аккуратных навыков закрывания. Она, конечно, так только шутила, ещё над не особо блестящим умом ребёнком, но в детстве я серьёзно боялась, что мою филейную часть выставят на улицу. Я даже какое-то время специально рассматривала чужие окна, чтобы наглядно увидеть, как вообще люди живут так. Понятное дело, я так ничего и не увидела, да и мама со временем пугать таким перестала, но воспоминания всё же остались, при том даже очень «живые».       Почему-то лишь сейчас в голову пришла одна очень странная мысль. Квартира-то всего на одну комнату. И спальное место тут тоже всего одно, если не брать раскладушку в коридоре, которой еле как смогли освободить местечко от самого разного хлама и поставить её на место. А жильцов тут намного больше, чем один. Тот же Доктор, Призрак. Домашняя и где-то ещё Домовой. Последний, конечно, ещё под жирным знаком вопроса и, возможно, настолько мал, что живёт в какой-нибудь коробке из-под обуви и в ус не дует, но вот другие? Домашняя и в шкаф залезть может и в ванне на полу клубом свернуться. Кажется мне почему-то, что она, как зверёк, удобно ей будет. Но что до первых двоих? Где они сейчас спят? Да и личное пространство же должно быть, хоть какое-то. Не в коммуналке же живут.       Переворот на бок послужил очередным нарушением и без того слабой полудремы. На кухне уже не было слышно Доктора, как и всей той возни, что я слышала в каждом уголке квартиры от Домашней, а может быть и от Домового. Только запах варёного мяса теперь не давал мне покоя. Пацифистами я сомневаюсь, что тут можно кого-то назвать. Тот же Призрак доверия мне не слишком много внушает после всех полученных отзывов на этот «товар». Та же бабушка дала мне соль против него, а Рябой говорил о том, что от него погибло людей ничем не меньше, чем от самого возможного упыря. Да и его поведение само по себе вызывает ряд вопросов. Это либо какое-то расстройство, вроде биполярного или пограничного, либо ещё сомнения в своём окончательном выборе, что со мной делать. Нашу первую встречу никак нельзя назвать дружелюбной, но и если бы он захотел тогда убить меня, он бы разве стал спасать меня после от дворняги и прочих?       Хотя учитывая, что тогда он использовал конец верёвки, что и так обмотана у него вокруг шеи, вполне возможно, что он просто побоялся оказаться быть самозадушенным во второй раз. Но если он уже мёртв, разве может умереть повторно? Как вообще чувствует себя человек или существо, что было живым, а тут бац, и стало мёртвым, при этом продолжая своё существование? Насколько этично вообще спрашивать о смерти мёртвых? Для них это точно больная тема в какой-либо степени. А если смерть ещё и не естественная и не по собственному желанию? Таким бы тоже встреча с психологом, а лучше психотерапевтом не помешала. Точно лишней не станет. Но навряд ли в этом месте есть такие услуги. Сомневаюсь, что местные жители вообще слышали о таком.       Но даже если все, кто сюда когда-то попал, были живыми, разве это гуманно: есть тех, кто оказался в такой же жизненной ситуации, что и ты когда-то? Почему наоборот нельзя проявить сочувствие и помочь выбраться, дабы ещё один попаданец не повторил твоего опыта? Разве такое отношение к собратьям по горю не ухудшит ситуацию, порождая только большее число несчастных, что теперь остались тут навсегда? Если это место подобно каким-то чистилищам, то навряд ли такое поведение у его обитателей поможет очиститься и куда-то прийти. В конце-то концов, в чём проблема просто есть животных, а не людей? Что-то подобное продуктовым магазинам я точно видела тогда на улице. И днём, и ночью. Сомневаюсь, что еда из таких мест будет безопасна для меня или любого другого живого, но обитателям этого места должно быть нормально с этого. Наверно…       Вот бы спросить про всё это Призрака или ещё кого-нибудь с мозгами, знающего про это место или способного объяснить мне этот животный, аморальный для нормального общества образ жизни тех, кто живёт тут и, видимо, и дальше планирует это делать в этом месте, не покидая его. Только вот я сама никак не могу собраться для этого, а когда Призрак сам предложил излить ему душу, я и вовсе растерялась, не ожидая того, что кто-то так просто готов быть жилеткой для слез незнакомца и целой википедией по другому миру. А ведь такие услуги полезны достаточно. Будь только такое в играх или фильмах время прохождения и хронометраж становились бы ничтожно малы. Но и я не хочу тут задерживаться до седых волос. Неизвестно ещё как время в нормальном мире ещё идёт в сравнение с тем, что тут. Если оно всё-таки идёт, а я не умерла просто и не могу не осознать этого. Вдруг меня вообще Призрак убил в ту самую первую нашу встречу. Или та маршрутка, на которой я ехала, попала в аварию, и я не выжила… А что если мир всё ещё нормальный, просто я его вижу теперь через призму жизни после смерти? И тех, с кем я общаюсь теперь, не видят живые, точно так же, как их не убиенных, не видят мёртвые? — Гостья.