Воспоминания о моих чувствах

      Мы познакомились довольно удачно. Этот голубоглазый блондин так шикарно подвернулся, когда мы были голодны. Этот плавучий ресторан изначально казался мне ловушкой.       Когда мы впервые встретили его он был таким же идиотом, какой есть сейчас. Дамский угодник, подкаблучник, мистер-кровь-из-носа и всё в таком духе. Наша первая встреча увенчалась тем, что я решил, что Нами — ведьма. Хотя в последствии я понял, что это Санджи позволял ей быть ведьмой.       Полный всяких разных амбиций он готов их отбросить ради женщин. Действительно идиот. Меня всегда бесило такое отношение к женщинам, тем более к Нами. Нами вообще стоит тут крупным планом. Кроме Нами так же присоединилась Робин, но изначально я бесился с рыжей воровки.       Он мне нравится? Определённо да, но не могу утверждать, что люблю этого козла. Мне нравится спорить с ним, обмениваться придурошными прозвищами, нравится иногда подраться. Нравится, когда он сам с собой стоит на фоне ночного морского пейзажа на корабле и курит, курит, курит... Однако я терпеть не могу его привязанность к женщинам.       Я всë же сделал выводы на счёт противоположного пола (конечно большую роль тут сыграла Куина и еë трагическая смерть, если бы она не умерла я бы так не задумался): женщина так же может быть сильной. Они не хрустальные существа, они могут быть и сильнее и коварнее. Могут выпить больше чем я, могут съесть больше чем Луффи. Они такие же как и мужчины и ничего особенного в этом нет. Когда же Санджи превозносит своих мелорин до райского значения мне просто хочется блевать.       Наше первое сближение произошло на каком-то туманном острове. Болван видел свои мокрые сны про женщин и тянулся ко мне, чтобы поцеловать. Я действительно рад, что проснулся в тот самый момент. Он выругался на меня и побежал на палубу, когда я продолжил лежать и думать что за хрень вообще сейчас произошла.       Потом в долгом плаваньи, даже не помню между какими островами, Санджи застенчиво старался прятать откровенные журналы. Знаю я, что на каждом острове он ходит в дома любви. Наверняка его спутницам повезло, какой же замечательный клиент им попался — мега-джентельмен с симпатичной мордашкой. Ему следовало тренировать свою волю, но видимо в венах бушевала кровь.       В том долгом плаваньи он почти сходил с ума, воздержание было болезненным. Хотел ли я тогда ему помочь или просто от безделья... В общем это случилось вот как: был обычный летний день, мы плавали около трёх недель, возможно шла четвёртая, Санджи сжимался в углу кухни и хватался за свои волосы, практически рвал их на себе. Выглядел просто ужасно. Команда была обеспокоена его здоровьем, но кок отчаянно молчал и старался как можно меньше привлекать внимание.       Я на кухне окорачивался чисто случайно. Когда увидел его такого, я просто обомлел: истинный извращенец. Он ведь совсем не мог себя контролировать. Его руки дрожали, по лбу тëк пот, брови свелись, сам по себе он шатался и горбинка между ног так и напрягала меня. Вроде как он просто повседневно готовил обед, а я повседневно пытался выкрасть лишнюю бутылку сакэ.       К сожалению конфликта избежать не удалось. Со всех сторон мне критично указали на все плохие стороны, и внешности, и поведения и вообще за всё хорошее и ужасное. Ну, а я...       Наверно это покажется ужасно некультурно, но это ведь Санджи. Плевать вообще. — У тебя стоит, — прямо высказал я.       Видел бы кто как его лицо сразу же залило бордовым, а из носа стала по-тихоньку стекать кровь. Что это за состояние такое? Было видно, что ему очень сложно стоять. Ярче это выделялось, когда он обернулся ко мне лицом и старался ухватиться за раковину, чтобы не упасть. Ни черта не понимая, я принялся линять, не забыв то, за чем и пришёл на кухню. А этот придурок так и остался шатаясь стоять в том же положении.       Уже ближе к вечеру и ужину наша команда не застала его на кухне. Позже Чоппер объявил, что кок заболел, но завтра ему будет лучше. Готовила тогда Нами, а Уссоп охотно помогал мыть посуду. Меня же попросили отнести еду в лазарет для больного. Со вздохом, но я принял это поручение. Мне по неясным причинам захотелось увидеть, что с ним сейчас.       В тот вечер мы переспали. Нет, это не правильно сказано. Скорее я просто помог ему с этим недугом? К слову он чуть ли не умолял помочь ему, даже согласился за свой счёт оплатить мне четыре ящика выпивки в следующем порту. Он был довольно мил и до ужаса неловок, что естественно мне понравилось. Не знаю, что тогда на меня нашло. И вообще, что на него нашло? Видимо стало плевать, когда я уже знаю причину его удачного недуга.       На следующее утро Санджи стал вновь самим собой: обольстительный любитель женщин. Хотелось мне конечно поржать над ним, но сам понимал, что такие вещи придётся держать в тайне.       В итоге это случается постоянно. Плаванье чуть дольше недели? Тогда жди этого урода-блондина вечером.       И что же я чувствую в итоге? Что мной просто напросто нагло пользуются. Даже купленные ящики сакэ вообще никак не утешают. Такое липкое чувство отвращения часто посещает меня. А Санджи? Ему словно плевать. Он не подаёт вида, что между нами такое случается, хотя когда мы уединяемся он говорит совершенно другие вещи. Когда мы одни — я для него всë. Я — весь его смысл. Эти речи слишком сладкие и мне постоянно хочется в них верить, но стоит вспомнить, что утром это всё забудется я перестаю воспринимать их всерьёз.       Теперь наши обыденные перепалки наполнены странным ядом. Я вообще перестал понимать, что происходит. Складывается впечатление огромной ненависти ко мне. Один раз мы настолько сильно поругались, что я психанул и ушёл в ближаший город проветриться. В тот день я естественно заплутал, однако вернуться на корабль смог самостоятельно.       Люблю ли я Санджи? Определённо нет. Такие как он не для меня. И почему же я ревную каждый раз, как он флиртует с женщинами?       Мне нравится его тело. Мне нравятся его пальцы, когда он держит сигарету. Мне нравится трогать его жёлтые волосы после наших уединений. Он сам по себе мне нравится, но нельзя сказать, что я испытываю к нему чувства. Наверняка наши близости так и останутся близостями не перейдя во что-то большее.       Хотелось бы мне развития этих отношений? Да, хотелось. Буду ли я стараться ради этих отношений? Да лучше умереть.       Нормально ли чувствовать ненависть и симпатию к одному человеку?