Разные драбблы

6 мая 2015 года Что в тебе такого я нашла? Всё не могу понять. Моё сердце, взор и мысли, заняты тобой. Вот, что в тебе такого? Ума не приложу. Лишь при взгляде на тебя начинаю бредить. Вот, что в тебе такого я нашла? Ведь ты вовсе не в моём вкусе! И дала ведь судьба заметить облик твой. Вот, что в тебе такого? Ведь ты совсем другой. Такой не подходящий, но такой родной. Вот, что в тебе такого? Всё не могу понять. Зачем-то мне дали повод, чтобы начать тебя любить. 16 декабря 2016 года. Ты цепляешь, мой взгляд… Мысли свои тобою замыкаю, Ты похож на кролика, Такой яркий среди тьмой толпы И сердце распирает при мысли о тебе. Кажется, что я тебя совсем не знаю, Но мы не так близки, Под твоим взглядом я растаю, как пломбир, Лишь стоит тебе ко мне подойти. Твои тёмные глаза, похожие на чёрную дыру, Меня затягивают в таинственный мир… Блеск твоих волос так манит, сильнее янтаря. Если дотронуться — запретишь, Лишь можно созерцать. Душа моя болит, Мне бы время отмотать, что бы тебя не узнать. 26 ноября 2017 года. Я тебе не очень нравлюсь, да? Я успела заметить сразу По твоим речам и твоих немногих фраз… Пусть друзья отправятся в кино, Выберут без нас и фильм и время… Ну, а мы пока попьем винишко и соджу И поищем темы для разговора. Может, чем-то он ее пленит, Шуткой удивит, развеет скуку, И случится, может, что они Здорово понравятся друг другу. И кто знает, может быть тогда Взглянешь на меня внезапно нежно И растают все кусочки льда твоих Сама я их не растоплю, конечно. Искать в толпе тьму чёрных глаз — самая вредная привычка. Мне не нужна ни повод, ни время, ни место, Чтобы тебя одного любить. В гордом одиночестве я буду смотреть на луну, Воспевать белые ночи, Уходить с того бренного места В чьей рутине давно тону. 3 июня 2018 года. Я просто хочу быть рядом, Ты же знаешь, мне многого не надо. Ни взглядов, ни восторгов, ни восхищений громких, Ни поцелуев крепких, ни жаркого тела. Я просто хочу быть рядом, Ты же знаешь мне многого не надо, Лишь знать, что ты в порядке, и видеть образ твой украдкой. Я просто хочу быть рядом, Ты же знаешь мне многого не надо. Среди толпы тебя я вижу в любой момент. Мечтаю, о том, что быть могло вполне. Себя немного ненавижу за слабость, что питаю в ней. А от чего бы мне не видеть тебя, Как крепко можешь ты обнять своими сильными руками? Как нежно можешь ты смотреть своими карими глазами. Мне б не страдать, ведь это попросту виденье? Лишь уголёк, немое тление, постигшее моё воображенье. В тишине я слышу выстрел, который пронзает мою грудь, Твой взгляд и тень, который я ловлю. Ты не преступен, как скала, которого не могу достичь, Души твоей и сердце покорить. 23 декабря 2019 года. Что такое любовь? Весна это или сон? А может быть это тюрьма, в которой я заключена… Пленённый красотою глаз. И мне кажется, что сквозь их глубину, ты видишь искры моей души. Что зажигают пламя у меня в глубине, и твоего собственного сердца. И вот, пленен и обезоружен ты, Готов на всё ты, кого минутой ранее не знал. А знаешь ли ты сейчас? В иллюзии выстроила портрет, его походок и надежд. Плененная красотою глаз, я была просто рада и очарована, Безумно весела и взволнована, Для меня и для тебя всё кажется новым. Никогда не осмелюсь вернуться, Потому что действую умом, а не сердцем. Только по ночам все равно скучаю, В тёмной мгле уголков характера и тайн: Попытки тебя разгадать сложны, А я всё не опускаю рук. Пожалуй, я сдамся в начале нового года, Часов так в двенадцать отпущу из головы твой силуэт И вновь пойду разговаривать с луной. 12 марта 2020 года. Ты знаешь, мне бы хоть только знать, О чем же ты сейчас жалеешь? Что для тебя значит мечтать? Как радоваться жизни ты умеешь? Ты знаешь, мне бы только знать, Что все старанья мои не напрасны, И ты способен созерцать, познавать, что значит счастье. Я больше не хочу, чтоб ты узнал. Отныне мне стало безразлично. Вся, та мечта полутора годичная. Растёрлась вмиг в пыль. Я больше не хочу, чтоб ты узнал. Пусть это на веки будет тайной. Я отпускаю. Слышишь? Улетай! Та наша встреча, — лишь случайность. Я больше не хочу, чтоб ты узнал. Всё это лишь немое забвение. Мои мечты, это мои и взлёты и падения. Я больше не хочу, чтоб ты узнал. Я закрываю на это глаза и тайну от тебя. Свидетелем, которой стали вы, все случайно. 19 августа 2021 года. Ты знаешь, я всё ещё люблю тебя, Так чисто и необыкновенно, Что холод твой подобен пеплу, поставившему мне печать, Печать на сердце, что так бьётся, лишь стоит мне тебя увидеть. И в ритме быстром разойдётся, если смогу тебе написать. Ты знаешь, я сейчас страдаю… Мне так больно на душе. И не могу себя понять, как внутри всё кружится и рыдает, Я не хочу вновь тебя потерять… 9 октября 2022 года. Ты знаешь, что любовь не всегда взаимна, Не всегда нам дарит свет или тьму, Ты порой бывает, любишь или ненавидишь, А тебя не любят, нет! Ты грустишь и даже плачешь, Жизнь готов отдать свою Лишь за то, чтоб тихо-тихо Прошептали: «Я люблю...» Ты стучишь, а там закрыто, Вновь рыдаешь горько от пустоты внутри, Ведь любовь твоя разбита, Пополам мир разделился. Ты один. И я одна. Мир в тумане мне приснился. 17 февраля 2023 года. И прошло ровно год, Как я вновь вернулась сюда. Для того, чтобы вновь о тебе вспоминать… И для того, чтобы вновь о тебе написать, в этом старом дневнике… Я знаю точно, ты не знаешь, и не узнаешь никогда, Как взглядом тебя провожаю, волнуюсь и радуюсь за тебя… Мне бы узнать тебя настоящего, А не как звёздную личность, без всякой внешней мимике твоей, Но столь сильна категоричность, которым ты защищаешься… Увы… Теперь не вижу смысла созерцать твои прекрасные глаза, Услышать твой голос, гадать и спросить: «Всё ли у тебя хорошо?» Но, а были ли шансы у меня… Узнать о чём же грезишь ты и разделить твои мечты.