Friend or Foe

*спустя полтора месяца* я так и не рассказала лене о своем диагнозе, я совсем забылась и в какой то момент когда мне стало легче я сама про него забыла, но последние несколько дней я чувствую себя просто ужасно, постоянно теряю сознание, все время кружится и болит голова, а еще у себя на голове я нащупала огромную шишку размером с мандаринку, казалось бы такая маленькая, но способна погубить меня, я заранее написала предсмертую записку и оставила ее у себя в сумке, ведь все равно после моей смерти она ее возьмет и что то будет с ней делать, в записке я написала "привет Лена, если ты читаешь эту записку, значит что меня уже нет в живых, не знаю сказала ли я о своем диагнозе или нет, ведь мне было бы ужасно больно видеть как ты страдаешь, мне очень стыдно за то что сейчас я второй раз ломаю тебе жизнь, честно я не хотела, просто за меня судьба так решила, я бы очень хотела бы оказаться сейчас с тобой, но теперь я лишь на фотографиях и на надгробье, прошу тебя моя дорогая и любимая леночка, не плачь и не грусти, я очень хочу чтоб ты счастливо прожила свою жизнь и что бы с твоими детьми все было хорошо, я тебя очень сильно люблю и люблю даже сейчас на последнем вздохе так вот про диагноз, я узнала об этом еще полгода назад, я очень не хотела чтобы ты переживала, и этого не хочу сейчас, просто не могу по другому, мой диагноз - гиобластома, я не могу описать в одном листке или миллиарде насколько я тебя люблю, даже не смотря на то что ты очень любишь читать, мне бы просто не хватило времени поэтому чтобы я как можно больше времени проводила с тобой я написала так, на скорую руку, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО* в конце у меня пошла кровь из носа поэтому получилось так что в конце было немного грязно и следы от крови, но переделывать не было времени поэтому я убрала в сумку и начала тихо плакать, так как это было ночью и все спали я решила тоже лечь но к сожалению у меня не получилось, мне стало ужасно плохо я с нехотью разбудила лену, она вызвала мне скорую... а далее я ничего не помню ведь я была не в сознании, очнулась я в палате рядом я видела лишь какие то трубки и телефон, все что я сейчас хотела это написать лене, но она меня опередила и позвонила сама лена я не сразу поняла что произошло ведь меня разбудила юля, вся какая то опухшая и взбудораженная учитывая то что время было уже позднее меня это еще больше напугало, она сказала мне чтобы я вызвала скорую, я начала ее допрашивать что с ней а она сказала что просто очень плохо себя чувствует, юлька сказала что на скорой поедет, одна и что хочет чтобы я выспалась, да как тут выспишься когда у тебя любовь всей твоей жизни теряет сознание и у нее течет кровь из носа, конечно всю ночь я не спала, старалась до нее дозвонится но это было бессмысленно, она не брала трубку, единственное кто меня успокоил это мой сын, хоть он и проболтался что юля часто теряла сознание, но теперь то я знаю что все не просто так, и что это не просто плохое состояние, а наверно что похуже, я не хочу чтобы это так было но судя по тому сколько и как часто это продолжается... этой ночью я не уснула, но и не нашла того что могло бы описать ее диагноз, с утра я попробовала позвонить ей еще раз... -юля!!! господи как я рада что ты ответила!!! как ты ? что с тобой? что врачи говорят? -привет лен, погоди не все так сразу... -хорошо.. как ты? -да честно говоря также... -ты не знаешь что с тобой? что врачи говорят по этому поводу? -лен, я бы хотела тебе рассказать но сейчас я понимаю что это не так важно, сейчас хочу просто с тобой поговорить -что значит не так важно!? это очень важно, юль, это твое здоровье!!! -лен, не ругайся пожалуйста ты потом все поймешь, сейчас пожалуйста, давай просто поговорим как будто ничего не было? -ладно, но потом ты мне все расскажешь и тут почему то юля начала плакать -юююль? почему ты плачешь? -солнце, я не плачу. просто глаза слезятся, как ты? -ну честно не очень, я всю ночь не спала -прости меня, я не хотела правда -юль, все нормально... -как демьян? -он просто отлично! -а сашка? -с ним тоже хорошо, сегодня вот рассказывает историю со школы, им задали написать сочинение про родителей, и он написал про нас! юлька про нас понимаешь, это так милоо... -да он сама милота.. -лен, я тебя люблю... -я тебя тоже юль! -юль? -юляяя!? -ты где? я начала звонить всем врачам которым знала и которые работали в этой больнице, через несколько минут мне позвонили -ало, здравствуйте как юлия?! -здравствуйте... к сожалению юлия мертва, примите мои соболезнования. -ч-что? как? п-очему? -она вам разве не сказала? у нее глиамбистома... -ясно, спасибо досвидания я выключила телефон, и начала просто плакать, как моей любимой юлечки могло не стать? нет это чушь какая то.! после я увидела ее сумку из которой торчала какая то бумажка, и в ней была написана предсмертная записка "привет Лена, если ты читаешь эту записку, значит что меня уже нет в живых, не знаю сказала ли я о своем диагнозе или нет, ведь мне было бы ужасно больно видеть как ты страдаешь, мне очень стыдно за то что сейчас я второй раз ломаю тебе жизнь, честно я не хотела, просто за меня судьба так решила, я бы очень хотела бы оказаться сейчас с тобой, но теперь я лишь на фотографиях и на надгробье, прошу тебя моя дорогая и любимая леночка, не плачь и не грусти, я очень хочу чтоб ты счастливо прожила свою жизнь и что бы с твоими детьми все было хорошо, я тебя очень сильно люблю и люблю даже сейчас на последнем вздохе так вот про диагноз, я узнала об этом еще полгода назад, я очень не хотела чтобы ты переживала, и этого не хочу сейчас, просто не могу по другому, мой диагноз - гиобластома, я не могу описать в одном листке или миллиарде насколько я тебя люблю, даже не смотря на то что ты очень любишь читать, мне бы просто не хватило времени поэтому чтобы я как можно больше времени проводила с тобой я написала так, на скорую руку, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО" после ее прочтения я еще долго отходила, мне было ужасно больно, я написала маме и родственникам юли, все были подавленны а мне ничего не хотелось, не есть не пить ничего! просто была пустота в душе я решила на ночь отвезти сашку и демьяна к маме что бы просто постараться все осознать, мама поняла но попросила ничего не делать с собой, я ей ответила -что за глупости и уехала на самом деле в голове был план как я уже буду мертва и как я буду вместе с ней... но перед этим мне хотелось прожить все эмоции которые были во мне -ЗА ЧТО?!! ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ БРОСИЛА? ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НЕ СКАЗАЛА?! ПОЧЕМУ ТЫ ПОКИНУЛА МЕНЯ, ПОЧЕМУ ТЕБЯ? ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛА ЧТО МЫ ВМЕСТЕ НАВЕЧНО, ТАК ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ПОКИНУЛА? я хотела вонзить в себя нож как вдруг -леночка, прости меня, я не виновата, просто так вышло, не совершай глупых поступков у тебя есть дети, и потом помни, я всегда рядом с тобой, люблю тебя -юля?... ответа я не получила так как она просто растворилась в воздухе, но теперь я уже точно не совершила бы суицид, мне просто хотелось немного проплакаться на следующий день я забрала детей от мамы, а через 2 дня мы похоронили юлю, первая неделя без нее была самой трудной ведь я уже привыкла все делать с ней, а без нее было трудно, я еще труднее от осознания что я ее больше никогда не увижу и мы не споем вместе и не сходим вместе в парк... мне было больно от этих мыслей но я постаралась себя собрать и у меня получилось, ведь все же у меня есть люди ради которых надо жить, а после похода к психологу мне стало легче в душе и меня научили справляться с такими мыслями и как не доходить до истерик.