Messer или как я вижу мир

      Вы когда-нибудь замечали странную игру своего мозга? Так вот, она заключается в том, чтобы показывать нам то, чего нет на самом деле. Я заметил это недавно, после одноразовой случайной ебли. Нет, она была настоящей, просто я зачем-то запомнил вид партнерши. И вот теперь, когда это все закончилось и не имеет смысла, я подумал, что что-то упустил. Верно, разум вновь сыграл злую шутку, из-за я на своем небольшом столике аккуратно вырисовал контур женского тела. Белым мелом. Так выглядело более правдоподобно. Не помню, возможна та «бабочка» тут лежала. Вот только жаль, что ни она, ни ее образ тела не помогут спастись от самого себя. Глупо было надеяться, что это улучшит состояние, что я вновь улыбнусь новому дню или тяжелой дождливой туче в небе. По-прежнему сижу в черном кресле и глазею на этот несчастный стол. Барокко, если не ошибаюсь.       В последнее время ничего не выходит. Что-то там пишу, придумываю, а на деле это все мусор. Наверное, сейчас не время для грандиозных планов, даже если они столь малы. Строчка за строчкой, слово за словом, ай, ладно, ничего не получается. Скомканный лист отлетел в сторону к остальным. Да, я предпочел писать все вручную. Компьютер хорошо, но бумага лучше. Вот уже который час я что-то там из себя выдавливаю, на лбу проступили капельки пота. Одна их них все же не удержалась и упала на лист, оставляя мокрую кляксу. Не выходит. Сколько я так буду себя мучить? Все равно ведь не уйду, пока не закончу. Нет, если и искать вдохновение, то в чем-то другом. Если я так просижу еще немного, то крыша точно начнет сдвигаться не в том направлении.       Пришлось встать и подойти к одной из тумб. Точно, это то, что нужно! Глупости говорят, когда считают, что лучше современной музыки ничего нет. Эти придурки ошибаются. Я вот иногда классику слушаю. Всегда помогает. Всегда вдохновляет. Особенно Моцарт. Кто же не знает этого композитора… Я вот в его композициях нашел ту самую музу, а еще под эти композиции фантазия работает на полную катушку. А теперь, зачем я вообще нарисовал на столике этот дурацкий контур тела? Сейчас это место стало похоже на место преступления. И я главный подозреваемый! Давай Моцарт! Помогай! У тебя это получается! Боже, я сам себя это напридумывал… Он же меня не слышит… Ладно, садимся обратно и что-то пишем, у нас получится. Давай Тилль, ты сможешь, ты специально решил сегодня никуда не выходить.       Раз буковка, два буковка… Слово, предложение, строчка, абзац… Капли слёз… Черт, как так вышло? Я расплакался, пока писал стихотворение? Оно не вышло грустным, скорее, безнадежным. Может, это воспоминания? Да, это они. Эта боль. Эта неуверенность. Нет, я не всегда был таким смелым и уверенным в себе, я тоже умею бояться. Да что уж там, я боюсь чего-то постоянно. Боюсь за себя, за друзей, за животных, за своих близких, за происходящее вокруг. Зачем это всё? Да так, хотелось сделать генеральную уборку в собственном мозгу, чтобы не мешало жить. Я поднялся с кресла и подошел к окну, открывая его нараспашку и давая прохладному воздуху проникнуть внутрь. На лицо попали капельки дождя. Как же я люблю это серое небо, эту прохладу.       Из приёмника все еще звучит какая-то симфония Моцарта, а быть может это что-то одноименное, я не вникаю, слишком занят своими мыслями. Музыка успокаивает, только она больно грустная. Я зевнул. Ужас, это все так сильно утомляет. Если бы мысли выскакивали по одной, а не роились целой кучей, то было бы гораздо проще жить. Я обернулся, осматривая комнату. Пришлось пару раз моргнуть, а то все затянуло какой-то дымной пеленой. Глаза слипаются. Я должен поспать. Несколько часов сиденья в сгорбленном состоянии и в закрытом помещении за кучкой листов дают о себе знать. Еще не ночь, только пять часов вечера. Ничего, можно лечь и пораньше. В конечно итоге, это моя жизнь. Что хочу, то и делаю. Я подошел к дивану и завалился на него, отворачиваясь лицом к спинке.       Тут было все: и подушки, и плед… Люблю работать в домашней обстановке. Я ведь даже не решился делать для себя кабинет. Зачем, если там не будет ничего. Не люблю вот этот вот офисный стиль. Люблю комфорт. Люблю, чтобы было мягко. Вот и сейчас мне тепло, за окном накрапывает холодный дождь, в окно влетает слабый ветерок, изредка шуршат листы бумаги. Я снова зевнул, переворачиваясь на другой бок. Холодный воздух ударил в лицо. Так гораздо лучше. Со временем я уснул под легкие мелодичные звуки магнитофона. Что-то там из Моцарта. Оно успокаивает, убаюкивает. Чувствую себя снова ребенком.