Пас назад

Всегда так бывает:как бы хорошо всё ни шло сначала, под конец обязательно происходит какой-нибудь апокалипсис. Вот и сейчас я нахожусь в трансе, вакууме, будто бы события происходят не со мной, а я наблюдаю за ними от третьего лица. На словах это необъяснимо, ибо к концу дня я не понимала, как оказалась в кровати, а на следующее утро не могла вспомнить ни сны, ни прошедший день. Ещё, кажется, я стала есть намного меньше, хотя и раньше иногда пропускала пару приёмов пищи. И главное–меня постоянно мучают мысли о Сугаваре. Я стала часто задумываться о его внешности и характере, о том, как мы познакомились и какие тёплые отношения имеем сейчас. Хотя мне будто хочется большего. Можно ли сказать, что я влюбилась? Да. С большой, жирной точкой. Я стала замечать в Суге то, на что не обратила бы внимания прежде. О чём-то это говорит, ведь так? Мне бы многое хотелось рассказать, узнать, поделиться, но такой информации за годы нашей дружбы определённо не накопилось. Разве что.... Нет. Признаться я точно не смогу. И нельзя мне этого делать. Кому я такая нужна? Не то, чтобы я не верю в себя, но и ничем особенным я не отличаюсь. Ну, выше многих девушек и женщин, тоже мне достижение. Мне наоборот хочется чувствовать себя защищённой, нужной, как за каменной стеной. Прямо, как рядом с Сугой... Я даже не знаю, как это вышло. Будто по щелчку пальцев. В один миг привычка давать пять после хорошего паса сменилась на желание взять за руку и никогда не отпускать. Смотришь на человека, и хочется обвить его словно коала, чтобы даже если он решит пойти куда-нибудь, всё равно вы будете рядом. И что мне теперь делать? Ведь если я ему не скажу, мы останемся друзьями? А если скажу? Как же всё сложно! Почему именно сейчас я почувствовала к нему то, чего не чувствовала ни к кому до этого? Возможно, я повзрослела. Думаю, я всегда смотрела на Сугавару с восхищением, лаской и заботой, но просто прятала в себе какие-либо мысли о возможности отношений. Я помню, как он нравился мне ещё в первое время после знакомства, но довольно быстро мне пришлось зарыть свою симпатию поглубже, мне было всего-то 13. А ещё я всегда чувствовала разницу в возрасте, хоть она и не очень большая. Недавно я нашла на дне спортивной сумки нашу общую фотографию. Понятия не имею, как она там оказалась, все печатные фотографии я сохраняю на доске для заметок в своей комнате. Я даже не помню, когда она была сделана и при каких обстоятельствах(что удивительно, учитывая, что событие связано с таким дорогим для меня человеком), но на ней и я, и Суга были очень счастливыми. ...Мы были вдвоём, больше на фото никого нет. Концы волос были красными, наверное, это лето, в школу я бы так не пошла. Мне около 14, судя по стилю в одежде, значит, Суге 16. Волосы у обоих растрепаны, а из-за моего уха выглядывает цветок гортензии. Нежные голубоватые лепестки, контрастирующие с тёмными прядями. Суга здесь совсем другой. Он стал шире в плечах, черты лица стали более острыми, улыбка слегка изменилась. Она также отражает тёплую, доброжелательную, уютную суть владельца, но не искрится беззаботным весельем, какое иногда просачивались сквозь спокойствие, которым до сих пор веет от этого парня. Улыбка эта обладает удивительным свойством распространяться, и остаться равнодушным к Солнцу, некогда освещающему истину человека и его эмоций было нельзя. Сейчас же этой способности он не потерял, но с возрастом и пройденными этапами жизни приобрёл новые. Мгновенно вселяя уверенность в себе и успехе начатого дела, Сугавара нередко буквально вытаскивал меня со дна робости и страха. Улыбка эта заставляет стыдиться проступков и краснеть за сокрытую правду, ведь в общении с этим потрясающим человеком ничто не останется незамеченным. Но несмотря на почти два с лишним прошедших года одно осталось неизменным–глаза. Янтарные глаза, смотрящие не просто в душу, а будто знающие тебя всю жизнь и понимающие, как никто другой. Я узнаю их среди миллионов других. И люблю как ничьи больше. Взгляд цвета кружки чая с мёдом и имбирного печенья. И родинка под левым глазом...