Немые крики

В какой-то момент в жизни что-то меняется. Ты привыкаешь к тому, что в твоей голове творится. Я так к мыслям ужасным привыкла. Мысли о суициде так и крутятся в голове. Они вросли в мозг, полностью становясь чем-то обычным и нестрашным. Каждый день выполняя стандартные вещи, думаю о том, что если сейчас умру. — До начала учёбы осталось сорок минут. А что если я сейчас сделаю шаг? Мерс несётся. Будет больно, когда его кузов сломает мои кости? А что если не получится? Меня откачают, и я останусь инвалидом. Я буду мучиться в два раза больше, чем сейчас. Такая игра не стоит свеч. Кстати, свечи. Нужно бы лишний воск переплавить. — Как же в метро душно. И народу много. Поезд едет. Мне стоит подойти ближе? Крови много будет, люди на работу не попадут. Жаль. Поеду на пары. — Под водой, на дне бассейна хорошо. Здесь тихо. Не хочу подниматься. Осталось секунд тридцать и начнётся кислородное голодание. Если наглотаюсь воды, лёгкие будет жечь. Неприятно, наверное. — Надо купить цитрамон. А если выпить таблеток шестьдесят снотворного. Что будет? Думаю, что и в прошлый раз, когда приняла таблеток пятьдесят глицина. Помнишь? Ты боялась засыпать. Да, было дело. Пойду в аптеку. — Какой же Петербург красивый. Всё такое светящееся. У Невы хорошо. Сегодня теплее. Мне стоит выйти на лёд? Он точно не выдержит мой вес. Тёмная вода быстро укроет меня. Надо собаку покормить. — Как вообще возводят такие крупные постройки? Особенно веке так в семнадцатом. А мосты. В если прыгнуть с моста? Я быстро умру? В Корее так многие подростки и молодые люди умирают. У меня получится? Блин. Впадлу лезть. Потом как-нибудь. — Как я устала. Пойду спать. Сон — один из процессов, которые мы не контролируем. Что если моё сердце остановится во сне? Я что-то почувствую? Вроде во сне не страдают. Собака пихается. Видимо ему что-то снится. — Какая в фильме кровь неправдоподобная. И кто так лезвие держит. Всё по-другому было. Так не годится. Не очень-то она хочет сводить счёты с жизнью. Да и причина у неё бредовая. Подумаешь парень изменил. Я своего мудака помню и его похождения тоже помню. Пережить вполне можно. — Нужно еду приготовить. Наверное, они голодными придут. Какой острый нож. Как глубоко он сможет войти в моё тело? Является ли это болезнью. Мне стоит обратиться за помощью. Нет. Не стоит. Плачь. Молчи. Терпи. Или ты забыла элементарные вещи, которым тебя учили. Завтра, возможно, будет лучше. Однако я в этом не уверена. И такого в жизни полно. К такому вполне возможно привыкнуть. Каждый раз ты стоишь на тонкой острой грани. Ноги твои кровоточат, но ты продолжаешь держаться, порой не понимая, что заставляет тебя терпеть. От обычных дел до скучных мыслей о смерти тебя отделяет лишь мгновение, которое приходит и уходит. Откладывая действия свои последние, я продлеваю жизнь до следующего перекрёстка, до балкона высотки, до приближающегося состава метро. До тех пор, пока мысли в моей голове не загорят ярким пламенем, до момента, когда я сделаю шаг и неизбежное случится. Но пока я смотрю вниз с седьмого этажа и чувствую свободу, провожаю составы взглядом, наблюдая, как они скрываются в туннеле. Я стою на крепких ногах, и даже когда я делаю шаг, меня отдёргивают назад, напоминая, что ещё слишком рано.