Немые крики

Есть много видов любви. Любовь к прекрасному, к семье, дружеская любовь, любовь к Богу. За долгую жизнь человек испытывает и пробует на себе большенство из этих видов. Однако практически все люди тянутся к любви платонической. Лишь единицы посвящают себя полностью и без остатка работе или религии. Остальная часть хочет любить и хочет быть любимыми. Среди огромного выбора мы ищем близкого нам по душе человека, чтобы провести свои человеческие годы вместе. Любить — величайший дар. Всегда приятно осознавать, что кому-то на этой планете ты нужен, что тебя любят не за то, что ты сделаешь, не за пользу которую принесёшь, а за простое и наивное своё существование. И любить в ответ также бескорыстно прекрасно. Любовь всегда менялась. Она перетекала из одной формы в другую, принимала разные оттенки, но неизменно она приводила к спокойному счастью и уверенности, что тебя ждут. Испытывать такое, наверное, невероятно. Забавно слышать от людей, которые хотят карьеру свою построить, что они в любви не нуждаются. А в итоге, такие люди первые находят её, выходят замуж или жениться, заводят детей. В то время как те, кто ищет любовь в этом бесконечном океане, теряются, блуждают в поисках, но всё никак не находят.

Кажется и я потерялась.

Всегда мечтала о человеке, который будет любить меня, принимать мои изъяны, недостатки, гордиться достижениями. Того, кто будет обнимать меня, держать за руку, кто будет танцевать со мной под живую музыку на улочках Санкт-Петербурга. Человека, с которым я буду встречать рассветы на лужайке у Исаакиевского собора, с которым буду пить вкусный кофе в кофейне и петь песни на Дворцовой площади. Я никогда не была скупа на любовь, преданная и верная своим убеждениям, готовая отдать всё ради мечты. Всё ради тех, кто мне дорог. И только вижу я, как мои ровесницы и ровесники съезжаются со своими вторыми половинками, кто-то свадьбы и дальнейшую жизнь планирует, а я опять иду вдоль Невы, смотрю на бесконечные воды и собственные крики в горле глушу. Меня никто никогда не любил. Я не про дружбу, семью. Меня никогда не любили, как человека, который может нравиться. Мне не признавались в чувствах, не дарили цветы летним днём, со мной не гуляли вечерами, ко мне не приходили смотреть сериалы. И сколько бы я не старалась, сколько бы глупое сердце собственное не била, а всё равно больно. И не спасает меня ни алкоголь, ни разговоры, ни слёзы.

Как же мне писать о любви, о которой и не знаешь?