ошибки на обреченость

На двор надвигалась среда- любимый день недели, коим он до сих пор остается по причинам мне непонятным. Первым уроком стоял самый любимый — английский. С данным языком у меня все заладилось с самого детства: он давался мне довольно-таки легко. Этот момент ныне заставил не раз меня задуматься о верном решении в выборе своей профессии. Частенько я возвращаюсь к мысли о том, что верно было слушать свою бабулю, которая твердила мне участь лингвиста. Но тогда скурпулезные мысли о каких то профессиях и скомконости будущего вовсе не приходили мне в голову: я жила мечтами и большими планами на эту жизнь, которая оказалась не такой красочной без элемента радужных очков, которые я с восторгом надевала каждое утро. Неужели тогда не меня преследовали неудачи и бренность бытия? Преследовали. Но когда ты смотришь на них через призму калейдоскопа с верой все изменить, истинность теряться в промежутках маленьких зеркал. День начинался «как обычно», правда я успела освоиться и даже обрести хорошую подругу- соседа по парте. Эта была мощная характером девушка с убойными шутками и строгим наставлением какие стороны себя ей можно оголять миру. Позже по доброте душевной я умудрилась забраться и к тем, которе она сама не спешила жаловать. Новый преподаватель- молодой и амбициозный парень, с которым нас сближали общие корни, как обычно зашел в класс, скинув с руки часы. Почему то мне нравилось как он проворачивал этот жест, в нем мне мерещилась какая то грация. Урок шел по- обычному весело и активно, к радости моего скрытого желания быть в центре внимания. Отдаляющийся голос наставлений из детства о скромности и о вреде эгоизма в это время сгорал от активности внутри что б меня пристыдить. Как жаль, что я позволяла ему вырываться после, сидя на своей кровати посреди ночи, которая так и веяла одиночеством и непонятным чувством внутри, которое умудрялось меня распирать. Позже я обозначу это чувство пустотой и буду знать его в лицо. В желании внимания нет ничего плохого, особенно если у человека нужный для этого темперамент. Но слово «темперамент» мне тогда точно ни о чем не говорило. Я просто пыталась быть «хорошей девочкой», направляя все силы в это и игнорируя полную потерянность познания себя же. Игры — плохо, но когда ты осознаешь, что в этот раз игра переросла во что то крупное, что дало азарт и чувство наполненности, ты забудешь об этом. Но осознание принесет тебе слишком много боли: ты сломаешься. «Хорошая девочка» нравилась всем, и мне в числе том же. Но особенно этому молодому человеку: ему казалось, что он наконец нашел кого то, с кем можно хотя бы просто адекватно поговорить. Жаль он не знал, когда говорил о глубине души, насколько глубока моя. В нее можно уместить весь Тихий океан, в который ты заплывешь потому что этого невозможно будет не сделать от заманчивости, но потом наткнешься на марианскую впадину, которая начнет засасывать тебя все глубже и растворит тебя в конечном счете. Этого боялась и я, стараясь ставить предупреждающие знаки и, вовсе, заделывать грудой песка эту дыру. «Хорошая девочка» же видела в нем амбиции и множество травм с которыми ей так отчаянно хотелось ему помочь. Побочная реакция радужных очков — мнимость взгляда на себя же. Конечно, нами всегда правят светлые мотивы, но если мы рассмотрим героев того же «Марвел»’а, то заметим схожую глубину. «Быть хорошим тяжелее, чем быть злым.» «Хорошие дела возвышают нас, прославляют.» «Хорошие дела помогает отмыться.» Но если ты сам являешься той самой грязью, то тебе никогда не отмыться. Вечер этого же дня предполагал просмотр презентации новенького материала от излюбленной технологической компании под какой-то напиток розового цвета. Конечно же, к данному мероприятию я готовилась весь оставшийся день, после горы уроков и дополнительного материала для саморазвития, уборки дома и тренировки по графику. Наверное теперь стоит восхититься мне: таким количеством энергии. Хотя, как бы не писали антизожники, здоровый образ жизни — та еще зараза, которая действительно начинает на тебя работать, после мук самодисциплины. Наконец можно было расслабить мозг и окунуться в удивительные миры, хотя расслабить голосок твердящий о том, что в глазах мамы мы снова окажемся бездельниками данному действию не поддавался. Что ж, ныне хотя бы можно с чистой душой послать его «на хер». По «чистому приколу», как тогда я решила себя успокоить, я залила в историю инстаграмма фотку под радостный смайлик, в надежде, что за это действие не прилетит новыми предъявами, опять-таки, от мамы. Ведь случая с выражением эмоциональности в прямом эфире хватило для ее бунта на несколько дней. Да уж, сейчас я бы, так же, послала все «на хер», упомянув, что консервативные взгляды о том, что моя жизнь как-то влияет на жизнь моего семейства не работают в системе здравоохранения психики. Спустя несколько минут на телефон начали приходить уведомления от этой же социальной сети. Конечно же, в той самой глубине души, мне хотелось послать все и вся «на хер» за отрывания меня от зрелища, но, естественно, признанным это желание не оказалось. Удивительно то, что ты как будто бы наблюдаешь за всеми этими событиями из каких то глубин сознания не понимая, почему ты оказался здесь запертым — данное состояние идеально подходит для оправдания всего карнавала и смахивает на какое-то расстройство личности. Say_one_: погоди, это ты пьешь? lii_111_: здравствуйте, да, это что-то типа лимонада😃 Say_one: хух, напугала ты меня, конечно) lii_111_: не, я не очень к алкоголю😅 Say_one: ну ты молодец, это правильно)) lii_111_: спасибо 😊 Say_one: *фото* lii_111_: ого, вы тоже фанат этой компании? Say_one: именно) но, думаю, не досмотрю все, поэтому, теперь у меня есть ты, которая все мне расскажет) lii_111_: да без проблем, поделюсь ценной информацией и цены распишу😉 Say_one: о, было бы очень кстати) спасибо) lii_111_: да не за что 😇 хорошего вам вечера ✨ Say_one: взаимно 😊 В тот момент, улыбаясь и слегка покраснев, я еще даже не представляла, что основной элемент игры наконец задействовал главный механизм. В тот момент я еще не знала, что общение выйдет на новый уровень переписок до двух часов ночи в разговорах обо всем, в которых я явно буду видеть многое, что меня будет не устраивать и что я так отчаянно буду пытаться изменить. В тот момент я еще не знала, что такое «синдром спасателя» и игры разума, которые доведут основную часть душевности до внушенности о влюбленности. И я явно не знала исход игры, я даже не знала ее правил.