ошибки на обреченость

Двор постигла весна, зимние куртки сменились на легенькие джинсовки, которые шли под собственный изменившийся стиль: в классику, которая добавляла взросленности. В школьном саду зацвели деревья. Я стояла во дворе школы во время уроков, с которых была достопочтенно освобождена ради грядущего выступления. На его организацию ушло не мало сил, начиная с написания сценария и организации людей — выступающих. Почти падая от очередного нервного срыва и блуждающих мыслей о предстоящих экзаменах, к которым я готовилась ночи напролет, я вмиг почувствовала легкое дуновение ветерка. Внутри будто что то щелкнуло. Сначала я подумала, не показалось ли мне, но позже обрадовалась тому, что я все еще хоть что то чувствую. Туман не ушел с первыми лучами весеннего солнца, скорее слегка растворился, дав мне возможность глотнуть хоть каплю свежего воздуха. На днях парень сильно разозлился из-за подозрений на что-то, из-за какой то ревности, которая тешила душу. Ведь если ревную я- то это из-за страха потерять нечто замечательное, из-за переживаний об опасности для человека. Жаль, что тогда романтизация всего и внушенность собвеной нужности хоть кому то закрывала глаза на причины ревности, которые заключались в том, что у него просто заберут очередной трофей, ради которого он менялся, проходил через ссоры и бури. Наверное, сказать, что ему было проще — обесценивание, ведь во всем должны быть виноваты оба, вот только если это все не является большой игрой слишком хорошего актера, который привык себя недооценивать. Наверное, жаловаться и плакаться стоило бы ему, ведь он был всего лишь пешкой, находящийся в центре внимания. Всем было тяжело: вранье людям, которые тебе дороги ради конспирации стоило слишком многого. Стоило чести. Никогда не любила врать, ведь все всегда становиться явным, но ради «чувств и любви». Мы просто пешки под куполом обстоятельств жизни, которые мечтают по ночам наконец выбраться. Наш купол — традиции, семьи, моральные понятия, которые не были никем оспорены и доказаны, но соблюдать их велено всем, ведь при несоблюдении тебя отправят на этический расстрел, обвинив плохим человеком. Игры играют что бы проиграть или выиграть, актеры игр- пешки, которые навсегда останутся ими, даже если возомнят себя кем то, кто может быть статусом выше. Поэтому в собственной игре тогда я- она проиграла. Проиграла себе самой же. Суть была в изменениях и светлом пути, но, как и всегда, дело осталось не доведенным до конца. Совесть? Вина? Или трусость? Кто заставил принять собственную грязь и вызволить осознание на свет? Кто сломал очки? Иногда хочется стать кем то другим, потому что собственная тошнотворность душит жабры. Хочется уйти в иной мир благ и собственной идеальности бытия, наплевав на расплату. Но если расплатой является самосуд- самое тяжкое и горькое из всех расплат, становится страшно. Но тогда этот самый самосуд оставался в тени наблюдателя, пока «хорошая девочка» репетировала на сцене. Тот день хорошо запечатлелся в памяти, ведь туман резко уходил тогда, когда в поле зрения моих глаз попадали другие, настолько глубокие, что я не могла от них оторваться. Сценка требовала заключительного этапа в исполнении некой реп-песни, которую по итогу зачитывала лишь моя персона. Получилось это случайно, скорее всего из-за хорошо звучащего микрофона или моей глубокой любви к музыке. Я помню, как тот самый парень с бездонными глазами подбежал на сцену, схватив меня за руку и проговорил, как же круто я сделала данную работу, а доказательством выдал собственные мурашки на руках. Именно в тот момент где то глубоко внутри что то щелкнуло, кто то будто бы дали бесплатного кислорода легким и я смогла дышать. Стало легко и свободно, быть может, в первый раз за долгое время я выдала искреннюю улыбку, которая не перекрывалась бы потом сама по себе смятением. Быть может именно тогда вечный сон начал обретать свой конец. Именно тогда я почувствовала не те самые бабочки, а легкость и готовность раствориться в этих глазах полностью.