Потому что мы вместе / 2gether

Глава 18. ШИКарная персона становится фэном

POV - Тайн - Я уже, блять, минут десять таращился в телефон, постоянно проматывая ленту. Как раз десять минут назад Ай'Пи'Дим запостил в Инстаграме возмутительное фото с каракулями Ай'Саравата. Это была реально жесткая шутка, вполне в его духе... Посмел написать, что я — его жена!! Когда это я стал его женой?! Я был растерян, оглушен, ошеломлен... Потому что как-то слишком внезапно обзавелся мужем, являющимся публичной персоной! Стоит только подумать об этом, как слезы сами собой наворачиваются на глаза. Так, нужно зайти в чат инсты, достучаться до кхунчая Дисатата и попросить его удалить этот пост... И еще нужно продумать, как бы половчее заговорить зубы всем этим «женушкам»... Нужно предложить им что-то взамен, навроде «компенсации», что-то такое соблазнительное... Но в результате... [«Моя женушка» — так и написал! Я, блять, печатаю со слезами на глазах! Я, пиздец, в восторге! Ха-ха-ха-ха-ха-ха!] ...Нашелся кое-кто пожестче Ай'Саравата. Дисатат, собственной персоной! *** Хорошо иметь настоящих друзей, готовых утешить в трудную минуту. По крайней мере, Ай'Пик никуда не ушел — он сидел рядом и ковырялся в зубах, счищая зубной налет. Не то, что Ай'Фон и Ай'Ом, кх'аб... Застряли в отдалении, у шведского стола [2], метрах в десяти от нашего — но в руках по-прежнему держат сотовые телефоны, одним глазом уткнувшись в экраны, «оставаясь всегда на связи». Спросите, откуда я об этом узнал? Все просто... *Динь! Динь!! Динь!!!* Это, один за другим, непрерывным потоком всплывали бесконечные комменты под постом на страничке «Ассоциации Популярной Музыки». Блять, и все из-за парочки этих долбоёбов! — Пи'Дим меня достал, отказывается удалять фото! Но все равно он не настолько бесячий, как мои друзья. Уловив намек, сидящий рядом со мной Ай'Пик перестал ковыряться в зубах, развернулся в мою сторону с озабоченным видом и, похлопав меня по плечу, улыбнулся и сказал: — Креветки на гриле. Если не будешь их есть, то отдай мне. — Они валялись на полу, долбоё-о-о-о-об!! «Он действительно мой близкий друг? Вот же, блять!» Со стороны Ай'Пика раздалось лишь смачное хрустящее пережевывание, он просто протянул руку к моей тарелке и сграбастал целую кучу креветок! «...Он действительно мой самый лучший друг, кх'аб. В трудные времена он всегда готов прийти на помощь, утешить и отвлечь от проблем... Превратив любой головняк в самую настоящую головную боль!» — Я видел то фото. Ай'Сарават реально крут. Я перестал есть, потому что человек, сидящий рядом, вновь заговорил, прервав молчание. Мне расхотелось смотреть в лицо своего «дорогого друга», поэтому я предпочел слушать его откровения, уставившись в экран своего телефона. — Он осмелился написать то, что думает на самом деле. Он на самом деле настроен серьезно. — Настроен серьезно выбесить меня? На самом деле он ни на что не способен! — быстро ответил я. — Хорошо-хорошо, понял. Замолчав, он продолжил жевать — без лишних слов. Но некоторое время спустя, заметив, что молчание, повисшее над столом, стало слишком некомфортным, он продолжил свои словоизлияния — уже с набитым ртом: — Нам вообще сложно полюбить друг друга, оиии... И уж тем более начать серьезные отношения. — А вот я не вижу в этом ничего сложного: если кто-то нравится, то так прямо и скажи об этом. Чего терпеть? Начал — кончил, делов-то. — Вот у тебя всегда так: быстро начал — быстро кончил. — Но это же не значит, что если трудно начать, то потом будет трудно кончить? Оиии! — Что касается Ай'Саравата, то с ним все иначе, да? В начале идет туговато, зато потом кончаешь с удовольствием? — ЕБАТЬ! «Это ты нас так сглазить решил? Пиздец!» Подловив меня, Ай'Пик заржал в голос. А я напрягся. Потому что, привлеченные шумом, на нас начали оглядываться люди, сидящие за соседними столиками. Странно, но всякий раз, когда я слышу его имя от кого-либо другого, то как-то слишком остро реагирую. — Он хороший человек. — Ты уверен? Блять! Свихнувшийся психопат?! — взвинтился я. — Тогда взгляни на него с другой стороны... Разве он такой не только с тобой? Со всеми остальными он прикидывается спокойным и сдержанным. Повезло, что перед тобой он не выпендривается так, как перед другими. «Эээ... Ну... Если так... Мне бы это точно не понравилось!» Ай'Пик, вооружившись палочками для еды, взял еще один горячий кусок свинины с жаровни и положил на свою тарелку, одновременно с любопытством поглядывая на экран телефона, по-прежнему находящийся в моей руке. На экране было все то же изображение, создавшее мне кучу проблем. — Тогда позволь уточнить причину твоего ворчания. «Не нравится» — это «раздражает» или, все же, «смущает»? — Раздражает. Боюсь, другие не так поймут. — О!... Тогда получается, что, на самом деле, тебе не нравится именно он. Такой горячий, что аж печёт... Вы просто не подходите друг к другу. — ... «Эээ?» — Полагаю, Ай'Саравату больше подойдет какая-нибудь, блять, «звезда факультета», а не «милый парень». Кто-нибудь действительно высшего класса, а ты до этой планки даже не дотягиваешь. И задница у тебя тощая... Да нет, как ни крути, ты в эти критерии даже не вписываешься. Ну никак не подходишь. «Ишь, как втянулся, прям вошел в роль! А для «близкого друга» ты не слишком много болтаешь?» — А я, значит, неподходящий... У меня и тело незрелое, и зубы кривые? Не хотелось терять форму, проигрывая, поэтому пришлось спорить. А все из-за нежелания сдавать своим друзьям козыри, которыми они могут пойти против меня. Так что я пытался... Пытался любым способом показать, что меня это не заботит и мне «ваще пофиг». Только бы никто не догадался, что мне нравится... нравится этот опросник. — Кстати, а это правда, что у Ай'Грина теперь есть муж, которые держит его под контролем? Так что, если тебя это не устраивает... Нет, раз уж тебя это так раздражает, то я помогу передать Ай'Саравату, чтобы он больше не приставал к тебе и вообще прекратил тебя беспокоить, о'кей? — ... Я был просто в шоке. «Я хотел не этого! Я же хотел просто...» — Оиии! Чёртов Ом! Чёртов Фон! [3] У меня для вас есть грязная работенка! Нужно кое с чем разобраться! Ну, всё. Общая мобилизация объявлена. И как только эта парочка подошла к столу, началось обсуждение, вскрывшее всю их подлое бабское нутро [4]. И абсолютную ненадежность, как друзей. Было приятно видеть, как рьяно они откликнулись на зов и с каким усердием взялись за дело. И ведь они действительно искренне хотели помочь мне «уладить дела с Ай'Сараватом»! Но я-то их об этом не просил, оиии! Я вообще ни словечка не вымолвил! Я вообще не хочу, чтобы он «переставал ко мне приставать»! И вся эта возня с обсуждением деталей — пустая трата сил и времени!! Но так как мне не хотелось, чтобы мои братаны из-за меня «потеряли лицо», я мог только неохотно кивать, пытаясь хоть как-то вмешаться… — Эй, вы, там! Потише, потише! Успокойтесь! Я и сам с этим разберусь! ...И сделать так, чтобы перед ними оказалось как можно больше еды, кх'аб. И они обжирались до того момента, пока их животы не округлились (добавьте к этому по два литра газировки) и пока они не почувствовали, что их затраты на шведский стол полностью окупились. В отличие от них я так и не смог ничего съесть. Совсем. Я просто весь испереживался от страха потерять его*... Воу-оу-ооу! *(Тайн употребляет местоимение женского рода, имея в виду больше «её», чем «его». Так чему именно он сопротивляется? — прим. ред.) — Ммм... Уже наелся. Давайте возвращаться. — Чёртов Фон, подожди, я подвезу тебя. — Ну, если так, то... Как скажешь. Общага Ай'Фона находилась неподалеку от моей. Так что совместная поездка позволяла сэкономить и время, и силы. Внутри машины было довольно весело. Я включил песню «Scrubb», и мы хором подпевали в некоторых куплетах. Ай'Фон отбивал ритм руками и раскачивался в такт музыке. Иногда он меня просто бесит... Временами его бывает как-то слишком много — думаю, в такие моменты я его даже ненавижу... — На днях, когда ты ушел заниматься музыкой, я встретил Ай'Мэна с Ай'Тимом, — неожиданно выпалил мой закадычный друг. «Ну не волынка, так флейта!...» — И что? — сказал я, повернувшись и взглянув на сидящего рядом со мной человека. А потом повернул голову обратно, продолжая следить за дорогой. — Они сказали, что ты, блять, действительно нравишься Ай'Саравату и что он серьезно настроен. — Се… серьезно? — А сам-то что думаешь делать? — Дружить. — Эээ... Я еще раз спрошу: что, «просто дружить»? — Вот гад! Ты чего глазишь?! — Ох! Ты уж определись с «дружбой», а то это как-то расплывчато звучит. Кем именно ты хочешь стать? Друзья дружат, а фэны встречаются, нужно четко различать эти понятия, в отношениях это совершенно разные статусы. — Ну... И в чем разница статусов дружбы? — О'кей, я понял. Эта парочка еще говорила, что есть какая-то там звезда* с экономического факультета, которой нравится твой «друг». А раз тебе вся эта ситуация... вообще не нравится, то я пойду и так прямо и скажу Ай'Саравату, чтобы он взял и выкинул тебя из головы. *(Имеется в виду именно успешный студент факультета, а не красивейший. Пол значения не имеет. Фон высказался туманно, пол понимай как хочешь. — прим. ред.) — То есть? — А что? — Ай'Фон повернул голову и посмотрел на меня так, будто подловил на чем-то. — Нет, ничего. — О! Это же ведь его гитара? Опять!... Мне не следовало оставлять Ай'Проблему на заднем сиденье! Конечно же, гитара не могла ускользнуть от ужасающего взгляда Ай'Фона! Естественно, мой друг не упустит возможности прицепиться ко мне, еще больше раня мое сердечко. — Хм. — Тогда я верну ее обратно. Потом сходим и купим новую. «Я сейчас запла́чу...» — Но Ай'Сарават сам отдал мне ее! — Так нельзя, это неправильно. Если ты расстаешься с кем-либо, то тебе придется избавиться от всего, что тебя с ним связывало. А это всего лишь гитара, ты же от этого не развалишься. «Если хочешь знать, Фон, на этой самой гитаре выгравировано моё имя! Она моя! С самого начала! И я никогда ее не верну!!...» Но я так и не осмелился произнести эти слова вслух. На меня вдруг накатило такое бессилие, что я не мог пошевелиться. Казалось, мое сердечко упало... — У тебя есть номер Ай'Саравата? — За... зачем? — Я хочу поговорить с ним. — Ничего, дружище. Погоди... Погоди, я сам всё улажу. — Ты такой медлительный*... *(Тайский словарь дает такое определение: «медлительный, вялый, неторопливый; задерживаться, опаздывать». Синоним — гимны, которые поют буддийские монахи. То есть, это, по сути, «тормоз», но — красивый, как песня:)))) — прим. ред.) Я вдавил педаль газа в пол. «Послать бы тебя! Куда подальше...» Я чувствовал, что обречен на медленную смерть... «Я не хочу, чтобы он уходил из моей жизни! Воу-оу-оу-у-у-у! Это же намного больнее, чем удалять зуб мудрости!... От того, что мне приходится врать другим людям о своих чувствах, мое сердце просто на куски разрывается!» Я разогнался до ста сорока, но это вообще не помогло. — Приехали, Фон. Я уже у твоего общежития. Поторопись и выметайся вон из машины! — сказал я хриплым голосом. Дрожащими руками я подхватил его сумку и швырнул в его сторону. — Постой! Ты забыл гитару! Давай ее сюда, быстрее! Я передам ее Ай'Саравату! — Я сам ему дам! — Давай-давай, хватит уже стесняться! — и Ай'Фон вцепился в гриф гитары. Я тоже вцепился в Ай'Проблему, обхватив деку, и замотал головой. Я и так уже конкретно облажался, доверившись своему блядскому другу — и теперь никак не мог сдаться, на полном серьезе готовясь, если понадобиться, намертво вгрызться в нее зубами! — Ай'Сарават сам, лично, отдал мне ее! Так что, если нужно будет ее вернуть, то я сам, лично, дам ему! — Дашь? Наедине? — ДА! — Тогда ладно, давай. Спокойной ночи, Ай'Тайн! Чмок! Он, блять, послал мне воздушный поцелуй и, довольный, свалил на все пара́х! А я сидел, пытаясь перевести дыхание, страшась подступающей паники... А когда прикоснулся к своей щеке, то почувствовал, как что-то мокрое непрерывно стекает вниз. Это что, слезы?.. Еба-а-а-а-ать! Я что, пла́чу? Но... почему я пла́чу? *** На следующее утро я потащил свое, не спавшее всю ночь, полумертвое тело в учебный корпус. Занятия начинаются в десять, но вся правда в том, что моя домашка до сих пор не была готова. Хотя, как вы знаете, списывание — это то, чем занимаются все «Звездные мальчики», так что мне было на кого надеяться. — Хочешь мороженое? Пойдем со мной, — сказал Ай'Ом, увидев, что я уже закончил ломать себе пальцы, списывая его работу. — Э, э, э! Вы, двое! Что, собрались кое-чем заняться? — Нет. Жрать идем. В общем, мы с Ай'Омом, вдвоем, отправились прямиком в центральный кафетерий. Потому что он оказался ближайшим местом от того стола, за которым мы сидели. Я заказал себе один рожок мороженого с шоколадной стружкой, а тот, кто меня пригласил, остался верен себе — и заказал большой рожок с четырьмя разными вкусами сразу [5]! Он так долго его облизывал, что совершенно смутил меня... — Воу-оу-оу! Смотри, это же звезда факультета менеджмента! Низкий голос объявившегося Ай'Ома привлек мое внимание к длинноволосой девушке, которая стояла неподалеку, общаясь с компанией друзей. «О, да... Выглядит мило... И кожа тоже белая... И буфера́... Такие классные...» — Вон та особа? — Угу. Друзья этой особы пиздец как переполошились, считая, что у нее хорошие шансы — только и ждут, чтобы ты поскорее расстался с Ай'Сараватом. — ... Я вздрогнул и уставился на эту стройную девушку — так пристально, что даже не моргнул ни разу. И тут кое-кто присвистнул, приветствуя приход того, кого вы все хорошо знаете. — О, Ай'Сарават тоже здесь! Жгучий, котяра! [6] — без всякой остановки продолжил трындеть Ай'Ом, каждым своим словом забивая мне гвозди прямо в самое сердце, пока окончательно не разбил его на части. Совсем замучил, долбоёб!!! Я стоял и смотрел на то, как высокий смуглый мужчина прямо на моих глазах подходит все ближе и ближе к этой «звезде с факультета менеджмента», направляясь прямиком к ней! И даже если его лицо по-прежнему ничего не выражало, не выдавая того, о чем он думал, но... Все равно моя голова закружилась, потому что где-то, в глубине души, прозвучало... — Идеальная пара! — ... — Если он станет с ней флиртовать, ты же ничего такого не почувствуешь, да? «Закрой свой рот! Или я...» — Всё похоже на то, что ты ему нравишься, но он тебе совершенно не нравится. Так что не цепляйся за это, а просто отпусти. Шарик мороженого с шоколадной стружкой отвалился от вафли и шмякнулся на пол... Мне достался лишь пустой рожок, который я продолжал держать в своей руке. «Так вот оно какое, это «чувство потери»: даже если купить новое, это будет уже не то...» — У тебя упал, Ай'Пиздец'Тайн? Ничего, купишь ещё, ведь так? — Это будет уже не то. В нём уже не будет шоколадной крошки. — Здесь богатый выбор, всякого полно́. — Но ведь этого оно не заменит... — Ты что, собрался поднять его с пола и съесть? — ... — Если так сильно ревнуешь, то не расставайся. — ... «А еще не поздно?» — Если упало, то поднять снова будет сложно. Блять, все растаяло, остался только пустой рожок... Доедать будешь? Ай'Ом продолжал трёп — я же ни слова не мог произнести, потому что так сильно сжал зубы, что случайно прикусил язык. Ощущая горький привкус во рту, я не отрывая глаз, продолжал смотреть на Ай'Саравата, который преспокойно стоял и разговаривал со «звездой факультета менеджмента». — Итак, каков на вкус рожок без мороженого? — ... — Если ты не хочешь потерять его снова, скажем так... Тебе следует крепче держать его, заботиться о нем и всячески оберегать от других. — ... — Или просто позволь ему упасть, а потом подними снова. Но, побывав на полу, прежним оно уже не будет. *** Моя голова расскалывалась от переполнявших ее мыслей. Я думал: «А смогу ли я стерпеть, если мне придется наблюдать за тем, как Ай'Сарават встречается с кем-то другим? Я точно умру, лопнув от перенапряжения...» Последние несколько дней я усиленно размышлял над тем, что со мной происходит. Вдобавок ко всему еще и приятели-психи [7] из «Звездных Мальчиков» беспрерывно понука́ли меня... И добились лишь того, что я совершенно перестал походить на человека. Ай'Сарават позвонил мне только через несколько дней и пригласил поесть и сходить в кино. Еще ни разу я не слышал от него настолько мягкого голоса... Проникающего в самое сердце... Но вместо наслаждения у меня внутри всё сжалось от томительного предчувствия: боюсь, это будет наш последний ужин и последний фильм перед расставанием. «Упс... Уж простите. Кажись, я слишком долго смотрел протухшие мамины сериалы». Впервые за несколько долгих дней я смог увидеть лицо мужественное Ай'Саравата, занимавшее все мои мысли. Мое разбитое сердечко всколыхнулось, кх'аб... Во время еды я заботился о нем. Сидя в ожидании начала фильма, я предложил ему послушать музыку. Но самое тяжелое было в конце фильма, кх'аб. Это был самый худший конец в жизни Тайна, ШИКарной персоны... Из моих глаз хлынул стремительный поток, способный снести Плотину Пасак*. *(Плотина Пасак Чоласид — крупное гидротехническое сооружение на реке Паcак в районе Кхонкэн провинции Лопбури, Таиланд. Это крупнейшее в центральной части Таиланда водохранилище. — прим. ред.) А все от того, что конец фильма был совершенно безнадежный. От страха, что меня постигнет та же участь, что и героев, я не смог сдержаться и разрыдался. Но мои глаза мгновенно высохли, едва я услышал просьбу, слетевшую с губ смуглого человека, сидящего рядом со мной: — Давай будем вместе. Сначала я оторопел, а потом меня бросило в жар. К счастью, внутри кинотеатра было довольно темно и никто ничего не заметил. Когда Ай'Сарават заговорил, я был настолько шокирован, что ничего не мог с собой поделать. Глядя на то, с какой надеждой он ожидает ответа, я запаниковал еще больше. Я все продолжал спрашивать себя, чего же я хочу на самом деле — и тут я вдруг вспомнил про мороженое... Оно упало на пол и растаяло прямо у меня на глазах, растекшись грязной лужицей. А я ничего не мог с этим поделать — его уже нельзя было ни поднять, ни съесть. Это было ебать какое мучительно болезненное ощущение... Ох! Я не хотел, чтобы Ай'Сарават стал тем мороженым с шоколадной крошкой! Если и он выскользнет из моих рук, мне совершенно точно будет плохо. Так что мне остался лишь один вариант ответа: — Давай будем вместе. Просто я, наконец, осознал, что мне жутко не хочется лизать мороженое с шоколадной крошкой, побывавшее на грязном полу. Это заставило меня оглянуться в прошлое, перелистывая календарь в обратном порядке, и освежить воспоминания. Уже третий день, как мы стали встречаться. Говоря начистоту, после окончания фильма мы разошлись в разные стороны. И я больше не общался с Ай'Сараватом — ни по телефону, ни в Инстаграме — потому что на выходные он вернулся в Бангкок, чтобы отпраздновать день рождения младшего брата. Так что я просто не хотел лишний раз беспокоить его. А сегодня, на занятиях, я никак не мог сосредоточиться на учебе. На самом деле, мне было стыдно — я действительно не знал, что нужно делать, когда с кем-то встречаешься. Трое моих друзей ни о чем не догадывались, потому что я ничего им не сказал. С одной стороны, я растерялся и застеснялся. Но с другой... Была еще одна причина: раньше я играл в неприступную крепость, возводя высоченные бастионы, но в конце... Рухнул вниз, как падают с лошади. Боюсь, теперь они меня насмерть застебут. А если принять во внимание многочисленную группу «Звездных Мальчиков», которые, узнав, что я сошелся с Мужем Всея Нации... Уж будьте уверены, они начнут играть по-крупному и напрочь перекроют мне доступ в универ, выставив запрещающие знаки на всех дорогах и подступах. — Ну что, народ, долго сидеть будем? Давайте уже что-нибудь закажем. — Ну так выбирайте, — ответил Ай'Пик. Мы сидели в кафешке, расположенной перед общежитием. После окончания учебы, во второй половине дня, вокруг было полным-полно студентов, которые пришли сюда расслабиться и перекусить в хорошей компании. — Закажи сам, мне даже думать лень... — простонал я. — Закажу только на себя, а если так проголодался, то изволь встать и самостоятельно дотащить свою задницу до стойки. И не будь стервой [8]. Они меня уже пиздец как достали — но я ничего не мог с этим поделать. И как раз когда я добрался до стойки, в кафе зашла большая группа покупателей. Производимый ими топот заставил меня обернуться — их веселая болтовня заметно оживила некогда спокойную атмосферу. Из этой шумной компании я немедленно выцепил одного субъекта и уже не спускал с него глаз. А тот, за кем я наблюдал, не замечая моего взгляда, зашел и преспокойно направился к столику, окруженный толпой друзей — никто из них даже головы не повернул, чтобы посмотреть в мою сторону. Кроме того, кто уселся на последний свободный стул... Именно Ай'Мэн-Большой-Член первый заметил меня — тогда он сильно пихнул Ай'Саравата локтем, заставляя его повернуть голову в мою сторону. И в этот миг мне показалось, будто бы весь Мир перестал вращаться... Мое сердце взбрыкнуло и затанцевало так, будто я находился на концерте... «Ой, блять! Да что это со мной?!» Я знал, что этого делать не следует, но все равно одарил его слабой улыбкой. И не получил от Ай'Саравата ничего, кроме пустого равнодушного взгляда. Он ни улыбнулся, ни заговорил, не подмигнул — вообще ничего «такого» гадского не сделал, только таращился не мигая. «ЕБАТЬ! Мой первый в жизни парень имеет какое-то серьезное заболевание, кх'аб...» Мое настроение окончательно упало и сдохло. — Нонг', к'ха. Что будешь заказывать, кх'а? Голос официантки, стоящей за стойкой, выдернул меня из забытья — я развернулся в ее сторону и улыбнулся другому человеку. А потом закатил глаза, раздумывая о том, чего бы такого заказать... А, закажу первое попавшееся. — Мне мокко фраппучино, кх'аб [9]. — Какой стакан, кх'а? — Средний, кх'аб. — Как твое имя, кх'а? Я приподнял брови — это прозвучало как-то подозрительно... «Разве здесь используют ту же систему заказов, что и в «Starbucks», где имена пишут на стаканах?» Но, оглядев размеры помещения и оценив наплыв клиентов, я шевельнул губами: — Тайн, кх'аб. — Подождите немного, кх'а. Я понимающе кивнул. Но как только я собрался вернуться к своим друзьям из банды «Звездных Мальчиков», карман моих штанов вдруг завибрировал — и я чуть не подскочил на месте. Вынув телефон из кармана, я поднял его вверх и увидел, что троица закадычных друзей, воспользовавшись моим «Line», объединилась для того, чтобы заказать напитки, возложив это тяжкое бремя на меня — впрочем, как и всегда. И это так-то они, блять, «сильно любят меня»?! Гребаная херня! Ай'Ом заказал клубничный смузи, Ай'Пик — молочный коктейль, а Ай'Фон выбрал мороженое с печеньем и взбитыми сливками — две порции. Так что, прочитав сообщение, я был вынужден развернуться обратно, подойти к стойке и повторно пообщаться с официанткой, делая новый заказ. И тут... Вся банда «Белых Львов» вдруг оживилась и так загалдела, что я расслышал каждое слово из их разговора. — Ай'Ват! Мне лень заказывать. Мне просто эспрессо со льдом. — И мне тоже! Закажи, как обычно. — И мне как обычно! Да пошевеливайся, тормозила! Он уже заканчивает делать заказ! — Быстрее! Или я должен тебе пинка дать? Я слушал в оба уха и думаю «он», упомянутый «Белыми Львами», имел ко мне самое, что ни на есть, прямое отношение, и это подразумевало, что они не собирались дать мне сбежать, кх'аб... И видя, что я долго «в одиночестве скучаю» у стойки, «мудрые друзья» отправили ко мне Ай'Саравата, совершенно не понимая того, что... Мне и без них было пиздец как стыдно. Высокая фигура, проследовав прямым курсом, приблизилась к стойке. Я поднял глаза — и мое сердце бешено заколотилось: «Ту-дум! Ту-дум! Ту-дум!»... Так ведь и помереть недолго! Это была наша первая встреча с тех пор, как я дал Ай'Саравату... свое согласие на то, чтобы встречаться. И теперь я совершенно растерялся: я не знал, что мне делать и как начать разговор. И кто должен заговорить первым? О-о-о-ох! — При... пришел с друзьями? Кончилось тем, что я начал первым. — Хм, — кратко ответил он. Так кратко, что мне пришлось самому решать возникшую проблему с повисшим молчанием и снова начать первым: — Тогда вернусь за столик. — Постой. Напитки не подождешь? — По... стою. Отойду в сторонку, а потом получу заказ. — Пустая трата времени. Давай постоим вместе, по-дружески. Пи', кхаб! Я хотел бы два американо, два эспрессо — добавьте еще один — и один чай с лимоном, кх'аб. К концу длинной тирады он отвернулся и обратился непосредственно к официантке, которая быстренько поспешила уточнить: — Стаканы какого размера? — Все большие, кх'аб. — Должна ли я использовать имя Саравата? — Кх'аб. «Воу-оу-оу-оооу! Даже здешний персонал знает его в лицо? Грёбаный пиздец, оиии!...» — Уже закончил занятия? — нервно спросил я. Сейчас два часа пополудни... И, если я не ошибаюсь, сегодня у Ай'Саравата больше нет никаких дневных лекций... Думаю, потому-то они и заявились сюда всей толпой, чтобы развеяться. — Хм. — ... — Сегодня будет репетиция по чирлидингу? — Нет. А у тебя — тренировка по футболу? — Да. Последняя перед матчем. Не забудь прийти поболеть за меня. — Угу. Я как раз буду — впрочем, как и всегда — находиться в зоне болельщиков на краю поля. Быть чирлидером университета так утомительно... Но есть вещи, которые действительно радуют, ощутимо поднимая мне... настроение. В такие моменты я испытываю настоящее удовольствие. Могу привести пример... — Не знаю, что сказать, — тихо произнес Ай'Сарават. «Мог бы этого и не говорить, у меня тоже самое». — Хм. — Очень смущаюсь. — … — Заполучил такого милого парня... — … — А веду себя как отстой. *БУМ!!!...* Это мое сердечко подпрыгнуло и взорвалось, ударившись о мою голову. От этого удара мне напрочь снесло крышу. А потом взорвался и весь я, рассыпавшись на части, кх'аб. В общем, я оторопел и застыл безмолвным истуканом. Уставившись на убийственно бесстрастное лицо Ай'Саравата, я пытался справиться с нахлынувшими на меня эмоциями. «И как это меня угораздило стать парой такого ненормального парня, как блядский Ай'Сарават?! Связаться с ним — значит только впустую тратить время и силы, кх'аб!... Ну всё, я переутомился. Ни тело мне не подчиняется, ни чувства... Я так ослабел, что вообще ничего не контролирую! Кажется, меня не просто трясет, а конкретно бьет током...» Не знаю, происходило ли с ним тоже самое. Но что касается меня, то я уже понял, что, если не переключусь, то не смогу устоять и паду к его ногам... — Нонг'Тайн, заказ готов, можешь оплачивать, кх'а. ... И вдруг так своевременно раздавшийся оклик помог мне удержать равновесие и не грохнуться на пол — с этими словами Пи'официантка поставила чашку фраппучино на прилавок стойки. И я поспешно выпалил: — Сколько, кх'аб? — Пятьдесят пять бат, кх'а. С минуту я, опустив голову, копался в кошельке, отсчитывая деньги. А подняв глаза вверх, заметил сумасшедший поступок стоящего рядом со мной парня: этот Ай'Сраковат нагло склонился над чашкой с моим кофе, оставленным на стойке, и, блять, за один присест всосал в себя чуть ли не половину — а я к нему еще даже и не притронулся! Ни на сантиметр не отпил! — Это мой кофе! — Уже отпил. Так что оплата за мной. — Не напрягайся. — Не сопротивляйся. Ай'Сарават всунул стакан с мокко обратно мне в руку, кивнул и отвернулся, не оставив ни малейшей возможности высказаться по этому поводу — а потом преспокойно вернулся к столику, за которым сидели его блядские друзья, пославшие его за заказом, как и трое моих «Звездных Мальчиков». Наши с Ай'Сараватом столы находились недалеко друг от друга. И, конечно же, многие посетители интересовались им и даже тайно фотографировали, перемещаясь по всему залу — так что отовсюду доносились вскрики и тихое перешёптывание. А предмету их интереса, о котором они так много сплетничали, судя по его отстраненному виду, было ни жарко, ни холодно — он сидел и, как ни в чем не бывало, потягивал свой обожаемый американо. — Ай'Сарават как-то странно на тебя косится. У тебя что, наметился прогресс в отношениях, о котором я не знаю? — вдруг выдал Ай'Ом в своей извечной говёной манере постоянно лезть в мои дела. Но я не ответил, а только пожал плечами, не желая «открывать рот». — Как же мне хочется отведать этот мокко! Ооох, как сильно хочется! — донеслось со столика «Белых Львов». Голос, и без того звучавший громко, под конец фразы вообще разнесся по всему залу. Это прикалывался Ай'Босс, делая свой вклад в дружеское веселье. — Хочешь его отведать, войди в долю. Иначе даже не попробуешь. — Чтобы попробовать это блюдо, нужно быть очень милым... Оиии! — «А я достаточно милый?»... Фуууу!! — Ай'БольшойЧлен'Мэн сопроводил свои тупые слова двумя средними пальцами, поднятыми вверх... И скорчил рожу в стиле «милашки-бэби», чтобы «пояснить» свои нелепые намеки. — Дружище Ват, а ведь ты даже и не намекнул ему на то, что он милый, да? — Сука, бляяяяя! Херовый из тебя мужик! И тут я увидел, как тяжелая, крепкой, широкой рукой Ай'Сарават начал отвешивать тяжелые подзатыльники своим друзьям — одному за другим. Не выдержав, Ай'Мэн заорал во всю глотку, зовя меня на помощь: — Ай'Тайн! Помоги мне! Спаси меня, кх'ааааааб! В ответ на это я мо́лча показал ему средний палец, вернув, так сказать «должок» той же монетой. Ведут себя, как дети малые! Из-за них теперь на нас вся кафешка таращится. После «внушения» все успокоились, и больше никаких дурацких дразнилок слышно не было. Потому что... *Динь!* ...Вместо этого они подняли игривую возню в соцсетях. «Жееесть... Оиии!» Man_maman Дружище! Угощаясь, доводи до конца: вышибай дно нафиг, кх'аб. Хе-хе. #Умоляю, Пи'Ват, кончай лизать! Ну, пожалуйста, кх'а-чх!* *(Мэн спародировал опечатки Саравата, и вместо «кх'аб» получился сдавленный звук кряхтения от увесистого тумака, будто он мгновенно «словил карму». — прим. ред.) Фотография, на которой Ай'Сарават, склонившись над стойкой, пил из моего стакана, была размещена в инсте, на страничке Ай'Мэна. Но проблема была не в том, что на ней он тэгнул своих друзей... Нафига он тэгнул еще и меня? KittiTee Что, прям умоляешь? Boss-pol @Man_maman Топай прямо туда и начинай заигрывать! Man_maman То есть, отправляете меня заигрывать за тот столик? Ладно-ладно... Тогда схожу, посижу с ним. — ОТВАЛИ! — Ох, ох, ох, ох, ох!... Ёбаная боль!... Ха-ха-ха! — раздались басовитые голоса, а потом грянул раскатистый хохот. Ай'Сарават сказал всего одно слово, но после этого остальные начали громко ржать, рискуя надорвать животики. И, что для времяпрепровождения в кафе было самым обычным делом, трое моих друзей немедленно вошли в общий чат инсты, опубликовав новое сообщение: [Над чем ржете? Поде́литесь весельем?] Я выдохнул и начал селфиться на фоне обстановки кафе, чтобы выложить секси-фотки в Инстаграм и поднять собственный рейтинг. Нуу... По крайней мере, так можно было отвлечься и дать всем понять, что «я вообще ни о чем не парюсь». Вот, можете сами посмотреть, с моим лицом все в порядке: ни тени смущения! ...Даже если мне неловко и я не смею смотреть в ту сторону. Tine_chic @Milkbox1998 Мокко здесь очень вкусный! Но я и не предполагал, что этот маленький пост только прибавит мне неприятностей, сведя на нет все мои усилия... Bigger330 Бесплатный мокко? Конечно, вкусный! i.ohmm Воу! Я что-то пропустил? Thetheme 11 Может, сдвинем столы? А-то слишком шумно. А через несколько минут в новостной ленте Инстаграма появилась новая картинка. Это было фото, явно сделанное кем-то из этой же кафешки, но уже под другим углом — уверен, что это был некто, сидящий за соседним столиком. Но дело было даже не в том, кто его выложил, а в том, как именно он его подписал... Sarawatlism милыц Man_maman Прям настолько? Если такой спец*, тогда не тормози, иди и прямо скажи ему об этом! *(Сарават ошибся, напечатав соседнюю букву. Снова попав «не туда»... Дружеский подъёб на уровне «ювелир». — прим. ред.) Bigger330 Вставай, тормоз! Januaryjam Во что вы там играете, Сарават? wiper.few Ты в этом ресторанчике? Мы тоже туда собираемся. Там действительно мило. Там должен побывать каждый первокурсник. Thetheme 11 Тормоз Boss-pol Тормоз KittiTee Тормоз — Оооох! То-о-о-о-ормоз!! — выкрикнул Ай'Босс. После этого Ай'Сарават несколько раз попеременно перевел взгляд с меня на друзей — и я напрягся: «Не делай этого! Не шути так!...» «Не надо!!!... Воу-оу-оу-оууууу!» — Покажи мне, что значит быть настоящим мужиком! Давай, не пищи́! Ай'Сарават встал в полный рост — и я, резко вспотев, сразу же опустил голову, уткнувшись взглядом в свой сотовый. Я только и мог, что молча молиться про себя о том, чтобы Ай'Саравату не вздумалось подойти ко мне... Но все было напрасно — он уже возвышался надо мной... — Ай'Тайн. — Мм... чего? — Перестань быть таким милым. А-то друзья уже задразнили. — … «Я, что ли, в этом виноват?!» — Тебе следует пойти к своим друзьям и обсудить это с ними, Сарават, — я как в рот воды набрал, и Ай'Фон, с ухмылочкой на губах, немедленно вмешался, прекрасно зная, что я так и просижу, не рискнув и слова наперекор сказать. — Я не могу контролировать своих друзей, но контролировать того, кто принадлежит мне, обязан, — продолжил он все тем же мягким тоном. — И когда это мой друг успел стать твоим? Чего-то не понял, кх'аб. — Когда стал моим фэном. — Ха?! — Он — мой фэн. Значит, он — мой. — ... — Это правда?! И тогда мой тайный мир рухнул, рассыпавшись в прах. Мое сердечко… *** Ай'Ом, Ай'Пик и Ай'Фон часами стебали меня. Они выглядели таким возбужденными... Они и так-то любили покривляться, издеваясь надо мной — я уже упоминал об этом — так что теперь отрывались на полную. И ведь они, блять, прекрасно знали, что мне неловко! А когда Ай'Сарават подлил масла в огонь, попросив меня «вечерком сходить подыскать комнату для... репетиций», мои приятели «словили реальный кайф», прикалываясь над ним так, словно у них открылось второе дыхание — зато мышцы его лица застыли так, будто их свело судорогой. Но самое страшное было в том, что они скорешились с бандой «Белых Львов» и теперь, перевоплотившись в «Мстителей» [10], начали совместно пуля́ть в нас с Ай'Сараватом своими искрометными шуточками. Так что это нам еще повезло, что в курсе был лишь узкий круг наших друзей — вот если бы к ним подключилось многочисленное сообщество «жёнушек горячего парня», я... Был бы уже мёртв. Потому-то я и дал свое согласие на то, что наши отношения останутся тайными. Любовь — это история двух... Ну, или трех человек... Угу... Но теперь это стало общим делом целой группы посвященных, кх'аб. Как говорится, друзья нам никогда не навредят — не то, что другие. Так что, если им нравится нас дразнить, пусть дразнят. В конце концов, когда-нибудь они устанут и заткнутся. — Хм. Давай воспользуемся зданием клуба. Тогда не нужно будет тратить время на то, чтобы просить разрешения. — А что насчет остальных членов твоей группы? — Вот встретимся и обсудим, они скоро подойдут. Вот потому-то мы и уселись на цокольном этаже, под основным корпусом клуба. Я обнял его гитару «Мартин DC-16», и вдруг высокий человек, сидящий неподвижно, поднял руку вверх — в ней оказался пакет свежего молока — и начал преспокойно потягивать его через соломинку. Шок... Моим фэном стало дитё малое... Типичный скаут, сосущий «Красное молоко» [11] *(Все помнят, что на тайском «грудь» и молоко — одно и то же слово, а молоко везде... белое? — прим. ред.) — Что смотришь? Молочка хочешь? — Давай* *(Литературное понятие: «Дар, Подношение». Это почти «даруй». Но! Первый слог этого слова означает «напряжение, давление» и часто используется в глаголах, описывающих «действия насильственного характера»; а второй слог созвучен слову «ебать»... Так что не удивляйтесь реакции Саравата. — прим. ред.) — Вообще-то, оно не такое вкусное. Твоя грудь намного вкуснее. — Да пошел ты! — Намного круче, серьезно. — Свое молоко соси! — я выхватил у него соломинку, которую он вставил в пакетик с молоком, и засунул ему в рот. Не хочу больше его слушать! Боюсь, что попадусь — и тогда точно быть беде, даже до первого настоящего свидания не дойдет. Меня и так каждые пять минут трясет от его настойчивых «ухаживаний»... Заебал! — Давай поедим вместе? *(«Есть» означает «потреблять» и «иметь» в сексуальном смысле. — прим. ред.) «Да, БЛЯТЬ!... Ты все еще спрашиваешь меня?» — Нет. Неудивительно, что Ай'Сарават так вымахал. Высоченный, как Башня Байок! [12] В последний раз, когда я заходил в его комнату, я видел выстроенные в ряд пакеты с молоком... Должно быть, это вошло у него в привычку еще с тех времен, когда он жил дома. — Какую песню сыграть на предстоящем конкурсе? — увидев, что я «не заинтересован», он сразу же сменил тему. — Песню «Scrubb». — И сколько тебе платят за их рекламу? — Они мне нравятся! — Пора уже сменить их на что-нибудь другое. — Уверен, что вам дадут сыграть несколько песен? Думаю, с вас и одной будет достаточно. — Прелестный ротик... Сейчас зацелую. — Заебись! Да, мы стали фэнами, но это не значит, что мы начали говорить «на языке цветов», кх'аб. В наших словах, хоть они и были по-прежнему грубы, заметно прибавилось непристойностей — не то, что раньше. К тому же, как только подумаю, что все, что он сказал, сбудется... Аж в дрожь бросает от ужаса!... Ведь теперь у него стало намного больше... привилегий — да и прав тоже. Потому что есть такое слово: «фэн»... Прям чувствую, что он вот-вот схватит меня за шею... И вые...т [13]! Не желая слишком долго препираться с Ай'Сараватом, я достал наушники и попросту заткнул себе уши. Лучше убью время, повитав в «Облаках», слушая песни «Scrubb», чем продолжу выслушивать болтовню Ай'Саравата, который... с удовольствием посасывал «красное молоко». Что бы он там ни болтал, я все равно ничего не услышу! Потому что уже включил музыку. Честно, мне совершенно не хотелось слушать то, что он скажет! Иначе мое сердечко окончательно растает... Через некоторое время большая крепкая рука ткнулась [14] в моё плечо. Но, увидев, что «мне пофиг», он сменил тактику — и теперь уже не рука, а нежный, приятный на слух голос мягко скользнул в мое ухо... Но я даже не расслышал, что же он, блять, там сказал! Зато понял, что доставать и надразнивать его — это такой кайф, кх'аб. — ... — Не понял, что ты сказал? — переспросил я, «отвлекшись от прослушивания музыки» — всем своим видом давая понять, что сидящий рядом со мной человек меня «ну никак не волнует». И как только я повернул к нему голову... — ... — Э-эм-м-ммм... ...И уже через какую-то долю секунды его сильная, крепкая рука аккуратно обхватила мой затылок, притянула мою голову к себе; его губы настойчиво и ласково надавили на мой рот — и горячий влажный язык толкнулся внутрь... Так быстро, что я не успел ни опомниться, ни отпрянуть. Эта сладость... молока во рту заставила меня ощутить, что я вот-вот хлопнусь в обморок — и упаду прямо здесь. Я почти забыл, как дышать... Хорошо еще, что его рука поддерживала меня во время поцелуя. Мое тело охватила дрожь — я полностью утратил контроль... Так что пришлось позволить ему... вести меня. «Ого-го... А язык-то мощный и твёрдый, как скала!» «Я умираю...» — чуть не застонал я. — «Ммм-м-м!... Больше не буду упрямиться, кх'аб... Не буду делать вид, что не слышу... Я буду слушать каждое слово Ай'Саравата...» — Оиии, дружище! Ты уже...? Долго ждал? «О, Небо!» [15] — ИК!! Когда поцелуй прервался, я неожиданно икнул. Пытаясь вдохнуть, я сидел и хватал воздух ртом. Вдохнуть не получалось — получалось только смотреть на слегка осоловевшее лицо того, кто сидел прямо передо мной, ловя его пристальный взгляд. — Если снова не станешь меня слушать, раздавлю нахрен. К счастью, я все еще не раздавлен... Этот его «дружище», блять, весьма вовремя заявился... Ага, прям спас меня... Вернул, можно сказать, к жизни... Ведь Ай'Сарават сдался так неохотно, явно не желая отпускать меня. «А что, если они видели, чем мы занимались?... Не-е-е-ет!!!...» — Уже пришли? Ха-ха-ха! — засмеялся я сквозь слезы, не сводя глаз с нижней половины его острого лица — он нагло высунул язык и с похотливой улыбкой лизнул уголок своего рта. «Сволочь! Это ж пиздец какой-то...» — А что не так с Тайном? Чего он так покраснел? — спросил Ай'Тэм, вокалист группы «Ctrl S». Я поспешно поднял руку и начал суетливо обмахиваться, дабы скрыть «наличие нечистой совести»: — Дда... Да ничего такого... Не было ничего... Мы просто сидели и ждали, тихо-тихо... Просто сидели и ничего такого не делали... Правда-правда... Оиии!! — Эээ, да понял, понял! Зачем так нервничать? — Я не нервничаю, я нормально отвечаю! Я совершенно спокоен! — Чего-то не верится. — ... — А чего губы так лоснятся? Молочко пил? — ...!! Я поднял руку, дотронулся до уголка своего рта, развернулся и метнул взгляд в Ай'Саравата, который, как ни в чем не бывало, пошел за своими блядскими приятелями из группы. Мало того, он еще и демонстративно ворчал за моей спиной — специально, чтобы я услышал: — Бычок-то уже взрослый, а сосёт [16] так, что перепачкался, как маленький... — Нуу... Это ж пацан... Так что пусть, блять, взрослеет... «Ох-хох... Воу-оу-оу-ооооооу!.... Мне этого недостаточно!... Только расстроил меня, оставив... с «Красным Молоком». И пусть его купил не я, но... теперь придется его допивать!... Опять?!... Мое сердечко... Мое сердечко... Мое сердечко... Гадёныш!!» *** Все участники группы были в сборе. Измотанный и подавленный, я плелся позади всех, желая прийти последним в репетиционную комнату. Я был знаком практически с каждым, но мало с кем был близок. У «Ctrl S» изменился состав — появился новый участник. Так что теперь их состав выглядел так: Тэм был ведущим вокалистом; еще было два гитариста, Ай'Сарават и Эрн; девушка-басистка, которая была в группе с самого начала — это Джейн; еще был клавишник, которого звали Нон, и, наконец, был Бум, который отвечал за барабаны. Так что я довольно хорошо разбирался в их обязанностях. А вот простой народ теперь терялся в догадках, с чего это я вдруг припёрся* к ним на репетицию. Они-то думали, что я всего лишь новичок-любитель, не способный даже на то, чтобы взять аккорд «С», не слажав ни разу. *(Первая часть слова «вмешиваться, влезать» звучит как [săa-rá-nae], и пишется очень похоже на «Сарават». Но все совпадения случайны, ага... «Засараватился» мальчонка, «заинспекторился». Это как «засветиться со Светой», «проваландаться с Воландом», «недопетрить о Петре» и т.п. «Я не новичок, я супруг Звезды!» Жаль терять авторскую шутку. — прим. ред.) — Ай'Тайн хочет посмотреть на нашу репетицию. Ай'Сарават прекрасно знал, о чем я думаю, поэтому дал ответ, избавивший от всех вопросов сразу. — Аа... — Не сто́ит напрягаться. Я не помешаю — просто посижу тут, — сказал я, обращаясь сразу ко всем успокаивающе-расслабленным тоном. *(Именно так «крышующий» татуированный бандит приходит на курируемый им объект с «личной инспекцией». Слова категорически не сочетаются с действиями. Классический случай, когда из-за одного «расслабленного» все только напрягаются. — прим. ред.) — Давайте, раз уж мы тут все вместе, определимся уже с песней для конкурса? А-то когда в последний раз выбирали, получился слишком большой список групп. — Ага, на отборочном туре мы должны будем сыграть две песни. Одну медленную, и одну ритмичную. — Что скажешь, Ай'Сарават? — Вообще-то, у меня уже все готово. Его друзья собрались вокруг него, сели в круг и начали бурную дискуссию. И проспорили минут десять. Я же, не будучи участником группы, просто отошел себе в укромный уголок и, чтобы я не скучал, Ай'Сарават, который время от времени оглядывался и смотрел в мою сторону, протянул мне свой смартфон, потому что аккумулятор моего телефона разрядился еще час назад. И, что вполне естественно, первым делом я сунулся в его бесячую инсту, которая всегда выводила меня из себя. Ох... Мое сердечко так не колотилось даже тогда, когда я увидел ту загруженную картинку... Так... Папка входящих переполнена сообщениями от его многочисленных «жёнушек». Ну, конечно! Привлеченные его внешними данными, эти особы продолжали заваливать его «поднимающими моральный дух словами поддержки». Это я понимал. Потому что для них подобный вид связи был единственной возможностью хоть как-то дотянуться до Ай'Саравата. Ну, его же не было ни в каких соцсетях, кроме Инстаграма. И, даже кинув заявку, они так и не смогли с ним пообщаться. «Блять! На каком языке он это печатал? Вот же зар-раза!...» Прокрутив ленту запросов инсты, я вдруг наткнулся на один ну очень хорошо знакомый мне профиль... И как раз несколько дней назад они довольно плотно общались... Дисатат... Преследующий меня злобный дух, воплощение моей плохой кармы. [17] Sarawatlism Пи' удали фто Таын поддлта DimDis Не удалю. Это твой почерк, а не «Ай'Тайн это подделал». Sarawatlism йа скзл боюс Тайн рззлт DimDis Чёрт! Чего боишься? Боишься заговорить со мной? Ай'Тайн мне уже написал. Вы прям идеальная пара! Sarawatlism удали, кх'аь боюсь го раззлить DimDis Ответь уже, что именно ты так боишься разлить? Что, всё настолько серьёзно? Sarawatlism Нрався уже давно не хчу потерять его Пи'Дим с ним всё очень срёзно, оиии! DimDis Но ты же сам это написал! Sarawatlism ... Я поднял голову, посмотрел на Ай'Саравата, и вдруг мои руки задрожали... «И почему мне так хочется заплакать? Не знаю...» Увидев, что у меня в глазах заблестели слезы, он сразу же подошел ко мне, присел и тихонько спросил: — Ну, что такое? Заскучал*? *(см. гл.15, в сноске 18 мы поясняли эту «скуку» «сидящего в сторонке от всех, позабытого Тайна», но со слов Саравата. Ну да, 10 минут — охренительный срок, да и «молоко на губах» уже обсохло... — прим. ред.) — ... Я не ответил. Я действительно не знал, что сказать... — Вернемся? Я покачал головой и так вцепился в его форменную рубашку, что она измялась. — Мы действительно так нравимся друг другу?* *(Тайну страшно сказать «я» и «тебе», но его попытка высказаться скрывает милую оговорку. Это означает «вместе, взаимно»... — прим. ред.) — Если не нравиться, зачем становиться фэнами? Это ж бредятина. — Никак не привыкну. — Дуешься, как ребенок... Молочка дать? Да только услышав об этом, я резко замотал головой: «Хватит с меня глубоких впечатлений... Весьма признателен за приобретенный опыт... До сих пор это ощущаю, никак забыть не могу, прям как... самый настоящий слон! Сволочь пронырливая [18]... Настырный как... скребучая мочалка с ручкой! [19] — Иди к своим друзьям. Не сиди тут, так мне еще страшнее. Мне нужно хоть немного времени на то, чтобы успеть смириться с его похотливостью... И успеть пролистать сообщения, которыми он обменивался со старшекурсником. Кто знает, до чего они там договорились? Тут нужно вникнуть и хорошенько разобраться... DimDis Удалю, но... Но тогда позволь мне подразнить Ай'Тайна Sarawatlism ху Тебе аб [19] DimDis Эээ... Тогда я буду столь любезен и подниму опросный лист Ай'Тайна. Я специально выбрал для него тот, где было твое имя. Sarawatlism ху Тебе аб DimDis Ты меня уже достал... Свой обрежь, долбоёб! Лови!! ...И я увидел в чате Инстаграма свой собственный ответ: ‘ Сарават = похоть ' [21] «СРАКОГАААААААААААД!!!» [22] *** Найти комнату для репетиций заранее участники группы смогли, но они так и не сумели договориться о выборе какой-то пары песен. В итоге всё закончилось тем, что они попросту разошлись в разные стороны. Потому что весь сегодняшний вечер у «Святоши»-Ай'Салавата* был уже занят планами по возвращению к прерванным занятиям... ...Футбольной тренировкой!! *(Напоминаем, надпись на майке Саравата гласит «Салават», что переводится как «святоша». — прим. ред.) Скоро чемпионат, и следующий матч мог приблизить их к финалу. У меня была точно такая же ситуация: боюсь, кх'аб... что теперь времени на «игры» совсем не останется. И еще боюсь, что меня снова будут дико ругать — как и в прошлый раз. Да только подумав об этом, я почувствовал настолько резкий приступ боли, что это походило уже даже не на простую зубную боль, а на самый что ни на есть настоящий перелом челюсти. На следующий день после этого мои губы распухли, уголки рта потрескались — так что не знаю, когда теперь будет следующий раз и когда я смогу снова позволить ему войти. Если так и дальше пойдет, мне даже воду придется пить через соломинку, кх'аб. Так что, если увижу, что кое-кто приближается ко мне, придется все же воздержаться... Думаю, правильнее будет даже уклониться. Это спортивное мероприятие проводится университетом, соревнования состоятся в следующем месяце и завершатся как раз перед сессией, поэтому, как видите, график у нас будет довольно плотный. — После тренировки... Вернешься в комнату? — Хм. — Дашь... проводить? — Не напрягайся. Его согруппники уже отчалили, в комнате остались только я и этот высоченный парень. Мы мо́лча выключили свет и кондиционер. А когда вышли, нас встретила группа старших, поджидающих снаружи. «Зар-раза... Это же та самая банда, из-за которой пострадал мой рот!» Увидел их — и меня затрясло, кх'аб... От страха, что мне снова вло́мят. Ай'Сарават вышел вперед, заслонив меня, и угрюмо уставился на главного заправилу — им оказался тот, кого я сразу же узнал. Ну надо же, он впервые «высунул свою голову из-под кокосовой скорлупы» [23] — с тех пор, как послал своих дружков повыеживаться перед нами! «Пи'Мил...» «Выглядит, вроде, прилично, а ведет себя, как...» — Наши репетиционные, оказывается, рядом. Дай, думаем, зайдем, проведаем нонг'а... — сказал тот, на ком была форма архитектурного факультета. Он «нежно» прихлопнул Ай'Саравата по плечу, сопроводив свои действия весьма не дружелюбной улыбочкой. — Спасибо. — Кажется, мы с тобой теперь частенько будем видеться. Финал уже на следующей неделе, и там мы сыграем... — ... — Я тебя найду. *** Хаос начался с самого утра... Из-за происходящих в университете спортивных мероприятий все занятия были отменены. Окончание Большой Университетской Лиги — событие серьезное. В десять утра начинались финальные игры по баскетболу и волейболу. О занятости таких участников, как чирлидеры, думаю, даже упоминать не нужно, да?... С самого утра мы с друзьями, под руководством старшекурсников, репетировали рядом со зданием факультета гуманитарных наук, а если точнее, под ним, на цокольном этаже. Мы танцевали песню за песней, пока насквозь не промокли от пота, но перерывы перед выходами были мизерные, всего по несколько минуток. А еще нужно было успеть переодеться и дождаться, когда старшие поправят мне макияж — тем более что я был первым в очереди. Сами можете увидеть: у меня совершенно не было времени на то, чтобы поесть. А сегодня мне конкретно не везло. Мало того, что я проспал и опоздал, так еще и не успел ни крошки перехватить. У меня в животе всё урчало и рыдало от голода — так сильно, что эти звуки перекрывали даже голоса старших чирлидеров. А после нанесения макияжа есть было уже нельзя, чтобы ничего не испортить — поэтому всё, что нам позволили, это попить водички перед тем, как снова выйти на позицию и продолжить репетицию. Я все твердил и твердил про себя, как заклинание: «Вот бы пережить этот день — потом станет намного легче»... К нам в корпус пришел Ай'Сарават, чтобы проведать меня. На нем была все та же белая футболка политологов, что он носил раньше — но на этот раз он заявился ко мне без этих своих ужасных шипованных бутс. «Зато вместо них взял и нацепил «Звездных Слонов»*! Был весь такой крутой, а стал... Сломанным копьем! [25]» И чо? Да, это был сарказм! *(«Звездный слон» — дословное именование сланцев. См. п. [24] — прим. ред.) — Сделаем пятиминутный перерыв, кх'а! А потом продолжим репетицию! Я заставил себя сесть рядом со смуглым парнем. В руке Ай'Саравата был сэндвич с тунцом, завернутый в плёнку. — Достал уже твой макияж, — он, сузив глаза, оглядел меня всего, с головы до ног — мне показалось, что его пронзительный взгляд проник даже под мою рубашку. — Меня тоже достало, что ты ходишь в «Звёздных Слонах». — Красиво же. — Ага... Я красивый. — Еще не ел? Будешь сэндвич? — Сердечное спасибо. Я принял его без каких-либо возражений и начал аккуратно разворачивать полиэтиленовую пленку. Несмотря на то, что оголодал до такой степени, что страстно желал вцепиться в него прямо так. Ну и пусть потом старшие заново красят мои губы — все равно от помады ничего не останется. Ну и к чему тогда париться? Так что, я просто взял и отпустил эти заботы — и запустил в сэндвич зубы. — Заболел? Почему лицо расцарапано*? — Нуу... Просто пи' сделала мне легкий макияж. *(Сарават назвал полосы царапинами, но это «помятый вид». Обратите внимание на призрак извинений, стоящий за сказанным: «всё сделали так, как ты и хотел». — прим. ред.) Все эти репетиции и тренировки таки-и-ие изма-а-тывающие... Ну вот, у меня опять начались боли в животе... И есть я теперь не могу, потому что желудок уже отказывается что-либо принимать. — Во сколько начнется матч? — В три часа. — У меня примерно во столько же. Черлидеры* должны танцевать под песню перед самым началом футбольного матча. А пока что наша обязанность — все время находиться вне поля, демонстрируя множество различных элементов перфоманса. *(Напоминаем, что теперь чирлидинг — это спорт. Чуть ниже эта информация вам пригодится. — прим. ред.) — Подбодри меня, а? — тихо сказал Ай'Сарават. Он взял меня за руку и сделал такие жалобные глаза — ну прям как пёс, умоляющий своего хозяина. — Хм. Выграй, пожалуйста. — А если выиграю, что ты мне дашь? «Ну сново здоро́во! Заявился... Опять! Позвольте представить: одержимый похотливым призраком, кх'аб...» — Ничего не дам. Разве ты не получишь денежное вознаграждение, когда выиграешь? — Когда это случится, то общий выигрыш придется разделить с товарищами по команде. А мне хочется получить что-то, что будет только для меня. — И чего же хочется? — Можно «пнуть мяч в твои ворота», когда останемся одни в комнате? — «Пинать» даже не понадобится... Потому что я тебя так отпинаю — заснешь вечным сном, как миленький, блять! — Ну раз так, то... Хотелось бы «постучать в дверь»... — Неа. — Ну тогда... Дашь хотя бы насладиться «спортивными видами»? — Тем более нет! — А заиметь до полного изнеможения, чтобы даже встать не смог? — Все никак не перестанешь... Ебать!!! «Дождешься... Вот отхлестаю по мордасам прямо здесь — так, что полетишь, блять, вверх тормашками!» Аж дыхание перехватило!... Но не успел я отдышаться, как Пи'Сид объявил сбор и прогнал Ай'Саравата... ...А когда пришло время выходить на открытый стадион, оказалось, что все трибуны по обе стороны стадиона заполнены до отказа. На поле разогревались игроки архитектурного факультета. Что касается Ай'Саравата, то он пока сидел вместе со своими друзьями на боковой части поля. Он мельком взглянул на меня, на мгновение задержав взгляд, и отвернулся, полностью сосредоточившись на том, что тренер обсуждал с его товарищам по команде. Минут через пять, после того, как команда архитекторов разогрелась, пришло время чирлидерам обеих команд бросить вызов друг другу, продемонстрировав свои способности в жесткой конкурентной футбольной борьбе. На открытии Финала Чемпионата по Футболу сначала прозвучал университетский гимн, а потом другие песни. Целых две песни... Я в том смысле, что... В три часа дня как раз самый солнцепёк... Просто жуть как жарко, кх'аб! Все вспотели так, что кожа на наших лицах стала совсем жирной и залоснилась. Та порция живительной силы, которую я буквально вдохнул перед выходом на поле, больше напоминала впрыснутую дозу стимулирующего ингалятора [26]. Но теперь его действие полностью выдохлось, как и это тело. Мне нужно было всего лишь выпрямить руки и развести их в стороны, но они дрожали. Но ведь... «Человек, имеющий сильный дух, выдержит любые испытания»... Вернувшись на свой край поля и укрывшись от посторонних глаз, я мешком осел на траву, будучи уже не в силах заботиться о «сохранении лица». Прозвучал свисток... Игроки на дальнем конце поля отбили мяч — трибуны взорвались возбужденными воплями болельщиков, держащих вывески, плакаты и прочую символику команд, которых они поддерживали. И, время от времени, можно было даже расслышать песни-кричалки двух чирдидерских команд, пытающихся перекричать друг друга. Но сегодня среди кричащих были не только «политология» и «архитектура», так что все эти голоса принадлежали не только студентам университета, но и учащимся колледжей, пришедших повеселиться и заодно другим поднять настроение. — Номер двенадцать делает пас номеру семь! — ААААААААААААА!!!... Са-ра-ват! Са-ра-ват! Са-ра-ват! Са-ра-ват, бей! — Бе-лый-лев! Бе-лый-лев! Бе-лый-лев! — ...-ават, файтинг! АА!! ВААТ!! Файтинг! [26] — Мяч переходит под контроль госуправления [27]!... Длинная передача в центр поля!... «Номер четыре» на правом фланге торопится принять пас, кх'аб... Удар!.. Давай, давааааааай!... Ооууу!... Попадание в штангу!! Кажется, сам комментатор тоже в ярости и полностью сочувствует разочарованным болельщикам. — Нонг', нонг'! Готов? Пора вставать в зону! «Да пиздец!... И это что, перерыв после продолжительного стояния в зоне?...» — Тайн, ты в порядке? — мягко спросил меня старший. Я тут же поднялся на ноги и замотал головой: — Со мной ничего такого, кх'аб. — Если что-то не так, скажи пи'. — Кх'аб. Вообще-то... Сейчас мне стало немного лучше, чем было на поле. Так что, думаю, до самого конца игры неприятностей уже не будет. Начались песни чирлидинга, и мы начали танцевать — песню за песней. Первую.... Вторую... Третью... Без перерыва. Пока не прошло двадцать минут... Матч был в самом разгаре: солнце нещадно палило, в центре поля кипели жаркие футбольные бои, на трибунах кричали болельщики — и над всем стадионом раздавались громкие голоса чирлидеров, соревнующихся друг с другом. Прогудела сирена... Этот долгий звук являлся сигналом, указывающим на вопиюще-наглое нарушение правил: сбитый с ног политолог покатился по земле и пострадал настолько, что его... пришлось отправить с поля. Ай'Босс... После этого игра стала жестче... Опять длинный гудок!... Прошло всего четыре минуты — и еще одного старшего со стороны «Белых Львов» вывели с поля. Оба человека пострадали от одного и того же игрока — но, хоть Пи'Мил и получил «красную карточку»[28] за повторное грубое нарушение, но при взгляде на его лицо было очевидно, что он ни капельки не сожалел о содеянном. — Со стороны архитекторов одно удаление — и замена игрока номер двадцать один на номер три, кх'аб! На поле выбежал высокий жилистый старший с серьезным выражением лица, и через какое-то время игра продолжилась. И теперь та сторона стала действовать намного жестче. Я видел, как Ай'Сарават, находясь в центре поля, несколько раз падал на землю, но каждый раз поднимался на ноги и упорно продолжал бежать. У меня в ушах начало звенеть... Солнечный свет стал таким ярким, что я уже почти ничего не видел... Мои руки сильно дрожали от усталости... Мне и хотелось бы опустить их, но я не мог позволить себе этого сделать. Я даже музыки уже не слышал... Пропали все звуки. И я теперь даже понятия не имел, какой элемент выполнял прямо сейчас. Пот, стекающий по моему лицу, обжигал кожу так, будто она была порезана ножом... «Борись, гадёныш! Борись!!» — твердил я. Но тело не выдержало… Длинный гудок!... *Хлоп* Увидев, как Ай'Сарават в очередной раз рухнул на поле я, услышав длинный гудок сирены, не устоял на месте — мои ноги подкосились... Изображение перед моими глазами то темнело, то становилось слишком ярким... Я пытался кричать и пробовал подняться самостоятельно, но старшие, стоявшие неподалеку, уже рванулись ко мне, выкрикивая мое имя: — Ай'Тайн!... Ай'Тайн!... — ... — Стюарды! [29] Нонг'у стало плохо! Отнесите его в тень! Мое тело подняла чья-то сильная рука и оттащила к зоне футболистов, сидящих сбоку от поля. Из-за тумана в глазах мое зрение было размыто, и я не мог рассмотреть того, кто находился прямо передо мной — но я все равно знал, кто это был... Пи'Мил медленно расстегивал на мне рубашку — одну пуговку за другой... И вдруг его неясный силуэт исчез из поля моего зрения, сменившись на другого человека, который, тяжело дыша, нежно обнял мое лицо своими большими ладонями: — Ай'Тайн… — Сарават?... — Ты что, просто взял и свалил с футбольного матча? Ты что, сбежал?! — раздался над моим ухом чужой голос, и мое лицо накрыло холодное белое полотенце. — Не твое дело, пи'. — Отпусти Ай'Тайна! Здесь[30] только я могу о нем заботиться! — Не приставай к моему фэну! Ах!... Ты* заставил меня вернуться в то время, когда мне было четырнадцать лет и когда у меня только-только появился мой первый фэн… *(Тайн нарывается! Он говорит о Саравате, используя местоимение женского рода, будто обращается к жене, а не к мужу... О себе же он впервые говорит ฉัน [chăn] — это литературный вариант «я», используемый монахами и «высшим обществом». Но сама форма его мысли... возвышенно-поэтическая. Это — восторг и любование. — прим. ред.) ------------------------------------------- Переводчики: NaceRimy, I_Babochka Редактор тайского: I_Babochka ------------------------------------------- Примечания: [1] Название главы. На этот раз автор задала нам задачку, сформулировав название настолько кратко, насколько это вообще было возможно. Но, исходя из контекста, она имела в виду именно это: обретение официального статуса «фэна». Впервые использовано слово มนุษย์แฟน[má-nút faen], состоящее из двух частей: «Человек (хомо сапиенс)» и «фэн». Это слово употребляется как полный вариант усеченного «фэн». В инете полно картинок, сделанных в стиле «Love is...», где обыграно это слово. У нас тут возникла мысль, что это словечко возникло в Таиланде именно в пику «женушке» и «муженьку», имеющим низменные корни, роднящие эти слова с «кобелями» и «суками», потому что [má-nút faen] — это «человек-партнер», что, конечно же, завышает его статус перед обычными «фэнами». Поэтому мы не стали убирать из текста слово «фэн» — на вложенных в него смыслах построена вся глава. [2] Шведский стол (บุฟเฟ่ต์)[bùf-fây]: «buffet». Но это не наш буфет, представляющий собой предмет мебели, и не советский буфет, являющийся «столовкой». Это именно фуршетный стол, с которого клиенты берут еду сами — но за деньги. На всех иллюстрациях к этому понятию показан именно «шведский стол». В ресторанах это помпезное, броское, грандиозное, а в обычных кафе-ресторанах — «попроще». [3] Чёртовы Ом и Фон. Пик заменяет панибратскую частичку «Ай'» на ругательное северное словечко, созвучное привычному всем เหี้ย [hîia], означающего «варан» и употребляемого в значении «гад, чёрт» и т.п. На Севере так говорить нельзя, поэтому там в ходу เชี่ย [chîia], являющееся заменителем южного ругательства. Почему нельзя говорить «хиа»? А там в ходу уважаемое «хиа'», означающее «пи'». Если вы осмелитесь сказать «плохое» слово, его сочтут прямым оскорблением старших и вам настанет... «писец». Это словечко в ходу у «настоящих корешей», которые пытаются выглядеть круто в глазах окружающих. Хотя, на самом дел, это не более чем «закос под реальных бандосов». Потому-то они и матерятся так много. Осталось добавить классическую распальцовку и присесть на кортаны — всё, картина маслом. Мы не станем добавлять в текст лишних ругательств, но считаем своим долгом «пояснить левый базар» наших героев. [4] Подлое бабское нутро (สาวไส้)[săao sâi]: «разоблачить чьи-либо козни», «использовать чужие секреты против тех, кто не хотел их раскрывать». В русском есть «копаться в чужом грязном белье», «обнажить нутро» — это оно. Но пикантность в этомสาว[săao]: «девочка, девушка-подросток». Получается, что капризы маленьких женщин бывают настолько жестокими, что воспринимаются даже как дьявольские козни... «Всё Зло от баб» — в BL-новеллу эта истина просто органично вписывается! Но вторая часть фразеологизма не менее интересна: ไส้ [sâi] переводится как «тайна, секрет», но это — эвфемизм к слову «кишка, кишечник» и... к содержимому кишок, находящемуся «внутри». Гы-Гы, «начинка»! И это тоже вполне литературное слово! Так еще, кстати, и обычные колба́сы называют, и мужские — Тайн ранее «приласкал» Ай'Мэна именно этим словечком. Что касается нового выражения, то секрет, который ассоциируется с кишечником, пахнет дурно — да вот как те самые «чертовы бабские козни»! Ай да Тайн... К вопросу о бревнах в чужом глазу :))) [5] Большой рожок с четырьмя разными вкусами. В Таиланде мороженого так много и оно такое разное, что требуются пояснения. Во-первых, сами рожки (конусы) бывают нескольких видов и размеров, к тому же разных вкусов и цветов. Во-вторых, мороженое с разными вкусами помещают в рожки бо́льших размеров — и частенько он еще и длиннее, и толще. И вообще четыре разных шарика в одном конусе выглядят внушительно, а само мороженое возвышается над конусом, как Эйфелева Башня — спасибо, что хоть сразу не падает... В тексте слова «большой» не было, мы вставили его, чтобы сделать акцент на предмете жгучей зависти Тайна. В третьих... 2gether_Глава 18, изображение №3 Пояснять или нет? Те читатели, которые давно читают наши переводы, уже в курсе, о чем мы — дедушку Фрейда мы не зря поминаем на каждом шагу. Конус с мороженым на верхнем конце, который держат в руке и... вылизывают!... Мало того, что все это безобразие напоминает минет, так в чужой руке эта штука еще и больше! Тьфу, гадость-то какая!!! Бедный Тайн... И докинем в тайны Тайна еще один момент: по ходу, для него это мороженое является классическим фаллическим символом. Наберите в грудь воздуха и вновь перечитайте те моменты, в которых оно упоминается. И бонус: стаканы высокие и длинные, так что «у всех большие», с точки зрения Тайна, прозвучало вопиюще самонадеянно и нагло. [6] Жгучий котяра. В тайском есть непонятное многим выражение แจ่มแมว [jàem maew], означающее «сияющий (огненный) кот». Не спешите радоваться и верить всем тайским картинкам! Слабонервных и впечатлительных просим перейти к следующей сноске! Знающие люди подсказали, что, благодаря переселенцам из Китая, переехавшим в район Чиангмай, там начали готовить новый вид карри с жареной свининой, куда вместо свинины, за неимением оной, шло кошачье мясо — так его и назвали: «сияющий кот»... Готовят там на открытом огне, так что юмор этот не просто черный, но и весьма неприглядный: кот получается даже не жареный, а самый что ни на есть «палёный»... Чего-то сразу расхотелось умиляться фоткам котиков, имеющих эту подпись... Ах, да. Скорее всего (многие тайцы вообще не в курсе происхождения данного названия и думают, что оно крутое) Фон имел в виду то же, что и подростки: на многочисленных рисунках в инете изображен кот-бандос с горящими глазами или кот в черных очках. Но это слово прочно осело в арсенале катоев, и означает еще и «аппетитного котяру». Мда... «Вкусный палёный кошак»... Думайте, что болтаете. [7] Психи. Тайн высказался «чётко», употребив сокращенный вариант слова «психопат»: ไซโคพาธ [sai koh pâat]. Но все дело в том, что, если по тайской традиции сокращать западные слова, то получаются смешные казусы. И тогда, если хочешь обозвать кого-то «психами», поневоле ляпнешь ไซ [sai]: «бамбуковая ловушка для рыбы (садок)» и добавишь โค[koh]: «корова», причем именно традиционная западная... безрогая!... Тайцы-то это слышат! И тогда «подгонять, подталкивать» волшебным образом превратится в «понукать». А если набраться смелости и представить себе ту самую ловушку, которой, по сути, его понукают, то впору падать в обморок... Респект автору. ТАДАМ! А вот мужчина достает «ловушку для рыбы». Всё, мы под стол. [8] Не будь стервой. Тайна «приласкали» выражением, имеющим пометку «табуированная лексика» и предупреждение об уголовном преследовании за употребление по статье 393 УК Таиланда об оскорблении достоинства. То есть слово явно нецензурное и даже матерное. Основное «плохое» слово в этом фразеологизме не переводится, но оно древнее... Не удивимся, если китайское. Тайско-английский офиц. словарь намекает на некий сексуальный подтекст, связанный с сексизмом, т.е. «имеющее гендерную принадлежность». Хмм... Сучка? Не-а, не то... Но официальное значение ругательства — «кипятиться, злиться, беситься, раздражаться». Почему-то в инете много иллюстраций с взбешенными, остервенело орущими женщинами. Мы старались подобрать обидное слово именно женского рода с древним, утраченным корнем — это подошло идеально, у нас за такое тоже можно по мордасам отхватить. [9] Мокко фраппучино. У тайцев это блюдо называется иначе, название адаптировано к европейскому. Но суть в чем: напиток подают в стакане, слегка зауженном к низу — рожок не напоминает? — и с красиво завернутой кверху шапкой взбитых сливок. И — тадам!!! — посыпают сверху тертым шоколадом... Если это не демонстративный выбор абы какой, средненькой, ЗАМЕНЫ, киньте в нас тапком, кх'а. [10] «Мстители» (тай. ดิ อเวนเจอร์ส, представляющее собой кальку с англ. «The Avengers») — американский художественный фильм о супергероях с элементами комедии режиссёра Джосса Уидона, основанный на одноимённых комиксах издательства «Marvel Comics». По сюжету Ник Фьюри, глава организации Щ.И.Т., объединяет супергероев (Железного человека, Халка, Тора, Капитана Америку, Чёрную вдову и Соколиного глаза) для спасения мира от захвата богом Локи. Роли распределите сами, но автор ясно дала понять, что видит в своих героях персонажей сериала. [11] «Красное молоко» — торговая марка «Красная корова», — датская торговая марка, производимая в Таиланде — на ней так и написано: «Таиланд — Дания»; срок годности 6 месяцев. Да это же... чистое мажорство! Мало того что он одевается в дорогущие джинсы, которым может позавидовать любой чирдидер, так он еще и так демонстративно выпендривается перед собственным парнем! 36 пачек по 200 мл — «всего» за 300 батт! Фууу... Аж завидки берут! Хотя... Этот товар рекламируется как «питание для матери и ребенка» и относится к подгруппе «детское питание от 1 года и старше»... А! Ну, тогда он — сосунок, у которого... молоко на губах не обсохло!... Блиин... Потому что он пьет его через соломинку! Мля... [12] Башня Байок (ใบหยก)[bai yòk], или «Байок 2», известный тайский небоскреб. Рейтинг его высоченности все время корректируется, и во всем Таиланде он то 2-й, то 3-й, то 4-й по высоте — в разные годы — но это все равно много. В небоскребе, взмывающем в небо на 309 метров, целых 88 этажей, занятых гостиницей, ресторанами и парковкой. [13] Вые...т. Игра слов: в последнее мгновение, испугавшись, Тайн меняет гласный, и สัด[sàt]:«ебать» превращается в невнятное สึด[sèut], создающее эффект сдавленного вскрика навроде «...ыть!». Получившееся слово не переводится, это чистый бред, но это именно «недоговорка с оговоркой». Всего одна махонькая закорючка — но тайцы-то «уже всё поняли». Поздно, детка, уже сглазил... Вые...т, однозначно вые...т. Но — потом. Ах да, еще «Тайнов ляп» похож на англ. «sud»: «юг», у тайцев традиц. означающее «низ», а низ, в свою очередь, это — «жопа»... А в сексуальном аспекте «жопа» звучит как реальный сглаз, да? :))) [14] Ткнулась. Минутка анализа от нашего Доктора. Все помнят о фетише Тайна? Его любимое словечко — «ебать» — пишется так: สัด[sàt]. А «тыкать» будет สะกิด[sà-gìt]. Добавлен всего один лишний слог, да? И опять звучит как оговорка. «Ткнуть» означает «провоцировать», но само движение — это именно «тычок, укол». Тычок рукой у парней выглядит так: кулак сжат... Продолжать? А теперь еще раз перечитайте всю фразу. Чем там Сарават в него ткнул, получается? Большим и толстым!?... «Крепкая» рука на тайском будет именно «толстая, широкая». И еще: она далеко не женского рода. И... Тадам! «Плечо» — это немного «совсем не туда». Впору и обидеться... А-а-ах, тайные мечты Тайна... [15] Небо. Тайн «исправляется», продолжая коверкать свое любимое словечко, превратив สัด[sàt]: «ебать» в สวรรค์ [sà-wăn]: «Небеса». Под «небесами» понимается и физическое небо, и бесконечное продолжение Вселенной, и Небеса обетованные... Райское наслаждение, короче :))) Графическое сходство налицо, подковыр автора тоже... В общем, у нашего пациента наметилась положительная динамика — Доктор в восторге. [16] Сосёт. Сарават сказал: «сосет молоко», но «молоко» и «грудь (вымя)» это — одно и то же. А если учесть, что «сиська у мужиков одна и находится ниже пояса», а «сосунки» сосут, причмокивая... Ох... И присасываются так, что не отодрать... Отодрать! М-м-м... То, что надо! Ух! Ах!... Мы краснеем... В русском пошлые намеки Саравата становятся понятнее, если убрать конкретизирующее слово, и тогда подтекст начинает выпячиваться, поднимая страницы нашей книжки, как... Мда... Автору еще один респект за слом мозга: «Ваши формулировки, Уважаемая, достойны пера такого ехидного монстра классики, как Марк Твен! Снимаем шляпу вместе с париком и родными волосами...» И еще по поводу «молочка»: помните, как в «Питере Пэне» слово «напёрсток» превратилось в заменитель «поцелуя»? Кажется, здесь ровно то же самое. Долго будет колбасить Тайна при упоминании молочной темы... [17] Злобный дух (เจ้ากรรมนายเวร) [jâo gam naai wen]. Если последний слог этого слова употребить в чьей-либо адрес, будет 393 статья УК Таиланда. Видимо, здесь больше перевешивает именно «оскорбление религиозных чувств», что в Азии весьма серьезно воспринимается. Это «кармический хозяин», плод вашей кармической связи. Связь через карму — это когда какой-то человек прочно вписан в вашу Судьбу. Вы не сможете его обойти или куда-то сбежать от него — он будет возникать снова и снова... Всякие несчастливые тягомотные браки, семейный жесткач, «любовь с первого взгляда» и пр. — чаще всего продукт ваших же нелепых и даже подлых поступков. В общем, «злобный дух» — это вам не шутки. Это — кармический мститель, которого вы чем-то обидели в прошлых жизнях. Это может быть человек или животное, пофиг. Карму надо отработать. Это лично ваш человек-наказание... Человек-воздаяние... Человек-Возмездие... Слышите громовые раскаты? А они есть... Но это ни в коей мере не может быть безбашенный Призрак Сарават, нее... Дисатат, гад — вот кто истинный ГАДИЩЕ! Не то что Ай'Сарават: и скотина он, и гад длиннохвосто-зубастый, и зараза, и долбоёб, и сволочь похотливая, и псина ебучая, и стервятник, и граф Дуку, и гребаный пиздец, и даже СИС(!) — в общем, тот еще горячий симпатяга... Вау! [18] Сволочь пронырливая. Тайн впервые употребил слово «сволочь» вместе с ตะไล [dtà-lai]: «вертушка». Казалось бы, ну и что? Мало ли он бреда нес? Ан нет, нашлось нечто грандиозное и в этом «ласковом слове»... Все вместе означает именно «нехороший человек, который везде пролезет» — репортеров так обзывают. Почему? Ваа... В Таиланде есть вид фейерверка, который выглядит так, что словами и не описать. Да, это такая огромного размера «вертушка», которая взмывает в небо с шумом, гамом, дымом... Как ракета... Вертясь вокруг своей оси... Оставляя за собой огромный дымный след. Большущее огненно-дымное колесо взмывает в Небо и там взрывается... Вот как это выглядит — такое действительно хрен забудешь: [19] Скребучая мочалка с ручкой (ฝอยขัดกระทะ)[fŏi kàt grà-tá]. И почему это стало ругательством? Что тут такого, а?... Это же «металлическое приспособление для мытья сковородок», знакомое каждой хозяйке. Круглую металлическую мочалку-скребок прикрепляют к ручке и круговыми движениями отскребают грязь с поверхности, пока все не отскребут... Погодите-ка!... А ее еще называют «Stainless Steel Scrubber»! Не обошлось ведь без любимого, обожаемого «Scrubb»! Куда ж без них, ничем их из памяти не вытравишь... То есть, получается, и не ругательство вовсе, а почти ласковое слово! Не зря мы копали, да? АВТОР!!! У нас на потолке следы ног... Мы скоро не только по потолку бегать будем, мы скоро сами как тот фейерверк взлетим... Мы позволили себе шутку, выделив курсивом скрытый подтекст «Тайнова эпитета». Вот что за товар продают в тайском инет-маркете под этим названием. Разновидностей мочалок много, есть и с короткой ручкой, но это ведь не наш вариант, да? [20] ху Тебе аб. Сарават, конечно же, хотел сказать ขอบคุณครับ [kòp kun kráp]: «спасибо, кх'аб», а сказал ขิบคุณคับ [kìp kun káp]. Жирным шрифтом выделено слово без ошибок, это часть «спасибо», означающая «вам» в смысле вежливого «Тебе». Пикантность в третьем слоге, который означает «тесный, не подходящий по размеру, не помещающийся». А первый слог — сущая жесть, весьма напоминающая ขลิบ [klìp]: «обрезание (крайней плоти!)». В общем, выбирайте расшифровку сами. Это или «Хуй тебе, кх'аб» — или «Хуй тебе не обрезать?». Не удивляйтесь тому, что Пи'Дим решил «поделиться» интимным секретиком Тайна с Сараватом — это все равно что безвозмездно обругать его в ответ. В этой строчке пришлось адаптировать тайские каверзы под русский, но в предыдущем диалоге сохранялся принцип «все правильно напечатанные слова даются без ошибок». Так что делайте выводы — это весело! [21] Похоть (หื่น) [hèun] — слово, уже «не используемое в обиходе». «Редкое»... Почему? Да потому что оно, как и в русском, означая «жажду, влечение, желание», прочно осело в порно-тематике: «похотливой женушке хочется дикого разнузданного секса», «похотливый мужчина, соблазняющий девочек, пойман с поличным» и т.д. — эти названия взяты из тайского контента. Теперь априори «неприличное» слово. Но... тайцы же все сокращают. Тайн не сказал «он похотливый», Тайн не сказал «тот, кто похотлив» — он использовал краткое слово-образ. И получилось, что Сарават является воплощением Похоти. Для кого? Ммм...Аааах! Наивный Пи'Дим думает, что Тайн обозвал Саравата — они ж «два сапога — пара» — и отомстил ему «той же монетой». Дурачок... Лучшего комплимента для слегка подрастерявшегося парня и не придумаешь. Картинок не будет, иначе нас забанят :)))) Но для тех, кто жаждет подробностей, поясним: почему-то основные ассоциации азиатов крутятся вокруг «лизания» ниже пояса — продолжать пояснения не станем. И, помня «Гада» и «гадёныша», попробуем представить «похоть Саравата» в глазах Тайна (если «гад» — это варан, то «гадёныш» — геккон? :))) И еще. Следует пояснить фразу про идеальную пару в свете новой информации. Оба, и немногословный Сарават, и болтливый Тайн, ответили кратко, одним словом, отказываясь «дать развернутый ответ» (у Саравата опять больше: целых три буквы, а у Тайна всего две); оба, не сговариваясь, использовали математический знак равенства; оба, не сговариваясь, использовали слова, имеющие родственную семантику, связанную с сексом. «Женушка», которой полны BL-новеллы, это не «супруга», а «самка», почти «сука» — поэтому, кстати, употребление данного эпитета не приветствуется в приличном обществе и при детях. Самку, пардон, сношают — а этот процесс имеет самое что ни на есть прямое отношение к похоти. Ох... Знак «=» тоже, если подумать, напоминает «пару палок»... Палки тайцы усмотрят однозначно, а вот есть ли в тайском это выражение, проверить сложно. Пи'Дим ошибся только в направлении вектора, зато суть уловил верно. :))) [22] СРАКОГАААААААААААД!!! (เหยดดดดดดดดดดดดดดดดดดดครก!) Тайново подсознание радует нас новыми перлами... Первые три буквы — измененное «гад»(เหี้ย), а ครก [krók]: «Ступка». По сути выходит что-то вроде «гада ебучего», но по форме это истеричное «БЛЯЯЯЯ!!!». А по звучанию больше напоминает «Хэй-тра-та-та-та-трак!!!». Но «что сказано, то проанализировано», «слово не воробей, не вырубишь топором»... Короче. Ступка — это инструмент для толчения и растирания чего-либо. Если дофантазировать, то это — «принимающая полость». Собственно, маячащий на краю подсознания «пиздец» начинает приобретать родственную связь с «пиздой»: некий продукт помещают в ступу и оказывают на него воздействие предметом продолговатой формы, пестом. «Растирание» — это «скраб»... Тайн это обожает... А «Пест» — это еще и «долбёжка»... Вот и «Долбоёбу» место нашлось, да? Идеальная пара — это оно! Оцените традиционные ступку и пестик (да, традиционные делались из камня) — и сразу поймете, какого размера должен быть «у долбоёба». [23] «Высунул свою голову из-под скорлупы». Корни этой идиомы уходят в выражение «лягушка под скорлупой кокосового ореха». Изначально пожелание не быть лягушкой под скорлупой означало «не нужно прятаться от мира, мир нужно познавать». Похожая история есть у китайцев, называется «лягушка в колодце». Лягушку поймали в скорлупу от ореха, она жила там, считая, что весь ее мир — это скорлупа. А когда она треснула, лягушка выпала в «реальный мир» и слегка обалдела. Естественно, реальные пацаны скажут «не бойся выходить в мир». ТРУС, короче, этот Пи'Мил. Зеленый, маленький, склизкий. И в бородавках. Фууу, противный!... :)))) А второй подкол немного глубже: «Сидя под скорлупой, ты тешил себя иллюзией, что я весь такой в тебя влюбленный — типа, приходи и бери меня тепленького, голыми руками!? Твои куцые представления о мире весьма ошибочны, милейший...» Третий касается того, кто именно вытащил эту жабу на Свет... Вряд ли он обрадуется хозяину большой и толстой руки, приподнявшей и сломавшей его скорлупу. Кстати, упоминание названия факультета (sà-tăa-pàt) лишь подчеркивает жабий образ — все помнят сказку о принце-лягушонке и его шкурке? Получается «одетый в шкурку, напоминающую Саравата»... Вау! Четвертый перекликается с первым: «Чо, понадобилось столько времени, чтобы набраться храбрости!?». Хе-хе. Дрожащий Тайн вовсю злорадствует, в общем. [24] «Звёздный Слон» (ช้างดาว)[cháang daao]. Исторически так называлась торговая марка, которую основал выходец из Китая, еще подростком переехавший в Сиам. Он производил городскую, деловую и повседневную обувь. Пережив Вторую Мировую войну, он произвел ребрендинг компании, назвав ее «Звездный Наньянский Слон», адаптировав китайский топоним «Чаоджоу» к тайскому языку, превратив его в «Наньян». Топоним тайцы сократили за ненадобностью, оставив веселое название, позволяющее шутить на эту тему... Навроде наших «тампаксов» и «ксероксов» — со «сланцами» у нас та же ерунда получилась... Вот как выглядел этот исторический китайско-тайский бренд – и надпись, указывающая: «Это – Звездный Слон»! Смешно, но «сандали» и «сланцы» в Таиланде прочно ассоциированы со слонами. Не потому ли, что обувь, состоящая из подошвы и веревочек/ремешков, делает человеческую ногу похожей на слоновью? Хмм... [25] Сломанное копье (ไอ้หอก) [âi hòk] — тайское ругательство. Сами тайцы в растерянности: все понимают, что сломанное копье — это фигня, ерунда бесполезная, ни на что не годная вещь и т.д. Да, копье — вещь военная, но сломанное копье отнюдь не означает «зарыть топор войны». Это словечко любит употреблять даже один тайский премьер-министр (!) — то есть, слово не попадает под запрет УК Таиланда. Потому что в нем нет намеков на «Божественное Копье», одну из королевских регалий? Наверное... Но на месте этого политика мы бы изрядно веселились, говоря вслух такие вещи. Почему? Любая длинная прямая штукенция в Таиланде — это фаллический символ. Сломанный фаллос — это... ну да, бесполезная штука. Поднимите указательный палец вверх — и медленно согните его на 90 градусов — смешно? То-то же. В авторской шутке намного больше сарказма, ведь Тайн имеет в виду, что Звездный ШИКарный парень «согнул», «прогнул» и даже «сломал» брутального гордого «Белого Льва» — все же читали о том, что он упорно сопротивляется признанию в нем «муженька»? Вот так встретишь странное словечко — и ржешь целый час... А перевод стоит на месте. [26] Впрыснутая доза стимулирующего ингалятора. У автора значилось «многабукав», и всё выражение поначалу наводило на мысли о каком-то околомедицинском средстве, название которого автор решила не упоминать, дабы не давать бесплатную рекламу — но это же Азия, тут все может быть, да? Но, перерыв весь инет, мы конкретно задумались: а чего это он там впрыскивал? Нет, ну вот НЕТ — и всё! — никаких таких «спец. поддерживающих капель»... А вот словечко, прямо указывающее на «стимуляцию» и даже ХХХ-наркотики, есть! Спец. скажем, что у автора нет упоминаний применения наркотиков — в Таиланде это жутко наказуемое дело. Но кто мешает ей пошутить? «Ларчик» не просто открылся со скрипом, Тайн его даже закрыть забыл, выставив на всеобщее обозрение «тайные закрома́» — потому мы сразу и не поняли. Мы слегка скорректировали формулировку, чтобы подтекст стал «очевиднее». Пресловутое живительное «впрыскивание» имеет непосредственное отношение к играм подсознания: идеальная парочка встретилась и качественно «взбодрила» друг друга... Утибоземой :)))... Ну и кто тут «жена», а кто — «муж»!? Хватит уже ерепениться... [26] Файтинг! (ไฟต์ติ้ง)[fai-dtîng]: «Fighting!». Прямое значение: «бороться, вести боевые действия, драться». Имя Саравата искажено перекрывающими друг друга криками. Слово дано в транскрипции родного языка. [27] Госуправление (รัฐคาสตร์) [rát kaa-sòt]: «государственное управление» — политологи. Политология — наука о политике, то есть об сфере жизнедеятельности людей, связанной с властными отношениями, с государственно-политической организацией общества, политическими институтами, принципами и нормами, действие которых призвано обеспечить функционирование общества, взаимоотношения между людьми, обществом и государством. «Многабукав», но это была шутка комментатора: те, кто управляет государством, владеет мячом. [28] Красная карточка. Красная карточка в футболе означает дисквалификацию игрока, т.е. удаление его с поля до конца матча — и его команда не вправе его заменить. Если нарушителем был атакован игрок, владеющий мячом (т.н. «атака при игре в мяч»), то нарушение считается «допустимым» и выдается «желтая карточка» — предупреждение. Если бы Мил атаковал кого-то, не имеющего мяча, то его вышвырнули бы сразу — и запретили бы выходить на поле не только на один матч... Поэтому можно с уверенностью сказать, что Сарават не зря невзлюбил мелочного Мила — тот не только полюбил справляться с недругами чужими руками, увиливая от встречи один-на-один, но и на поле действует хоть и агрессивно, но нарочито «хитрожопо». И — тупо решает личные проблемы, рискуя подвести всю команду. Напоминаем, это — Чемпионат, а не рядовая тренировочная встреча... Добавим громкое «Фууу!» к красной карточке. [29] Стюард (สตาฟฟ์)[sà-dtàaf]: «staff». Это слово переводится как «персонал, служащий, сотрудник», но, согласно российским реалиям футбола, персонал стадиона, обеспечивающий безопасность, осуществляющий проверку билетов на входе и обеспечивающий порядок, называется «стюардом». Так как у автора значится заимствованное слово, то его мы и оставим. В Таиланде слово «стафф» прочно осело даже в обиходе полиции, медиков, криминалистики и пр., т.е. даже ухо простого тайца оно уже давно «не режет». [30] Здесь. Автор не зря выделила это слово, сделав на нем акцент. Внимание: пацанские разборки. Под словом «здесь» имеется ввиду «зона вне игры», где Сарават не имеет права распоряжаться. Мил решил взять Саравата «на понт», прилюдно унизив его перед всеми. По его сценарию «мужик» обязан «вписаться» за свою команду, а упавшего чирлидера оставить на попечение «старших и мудрых». Давим на «чувство ответственности»... Одного Мил не учел: «своей» бывает не только лишь «вся команда» :))) Есть такая категория своих, которых нужно защищать от чужих — где бы то ни было — в первую очередь: они еще зовутся «супругами», а в просторечии — «женами». Игра!? Фигня! Мужики поймут. Как раз Саравата и поймут — он заявил о своем праве, и его право, в отличие от «прав» посторонних, священно. «Фэнами», кстати, в обиходе зовут друг друга даже законные супруги! А вот, прикрываясь игровыми правилами, сладострастно, медленно, пуговку за пуговкой, раздевать чужую жену, обнажая ее белую грудь перед всеми... За это можно и челюсть сломать. Или хотя бы нос. Пардон, нужно. Если бы Тайну не было так плохо, это стало бы первым, что сделал Сарават. *** Комментарии от I_Babochka: Как ни странно, после всех сносок еще что-то осталось, кх'а... :)))) Главная фишка этой главы очевидна только тайцам, в русском она, увы, растворяется. Это глагол ต้อง [dtông], имеющий три основных значения: 1) должен, обязан (вспомогательный глагол для обозначения принуждения); 2) трогать, ударять; 3) быть подвергнутым воздействию. И четвертый — «наказание, наказывать». Это глагол принуждения к чему-либо, и именно его используют в выражениях «не парься», «отвали», не напрягайся», «приставать» и т.п. В русском языке слов намного больше, поэтому трактовка этого тайского понятия (пришедшего из китайского — отсюда и множество значений и оттенков смысла) переводится согласно контексту. Именно это слово, являясь общеупотребительным, замечено в табуированной лексике, запрещенной к употреблению УК Таиланда. Это слово встретилось в данной главе аж 42 раза! Оно и понятно, насилие же... И это не брутальный Сарават, а душечка Тайн!... Что, опять же, наводит на мысли о том, что наш ШИКарный парень становится все круче и круче... Подгоняя себя под Ай'Саравата... Вау, что у нас наговорилось! И не зря нам вспомнился Марк Твен, ох, не зря... Авторская стилистика местами настолько сильно напоминает его стиль, что мы еще не раз снимали шляпу. Это не плагиат — это ювелирная переработка и переосмысление, это то, из чего талант автора черпает свои силы... Это та язвительность, которая у Твена была, как говорится, «на минималках». Но она заставляла мозг читателя работать как паровая машина, ведь у всего написанного имеется двойное, а то и тройное дно... И мы паримся, взлетая к потолку от восторга! Вторая фишка не столь явная, но вы могли ее заметить: Тайн начал увиливать от употребления слова «ебать», пытаясь найти ему замену. Ну-ну... Не надо было звать Саравата гадом — они быстро бегают, твари эдакие... Скорость, с которой взгляд Саравата выхватил упавшего Тайна и время, за которое он успел метнуться с поля, потрясает... Это истинный хищник!