Потому что мы вместе / 2gether

Глава 22. Всего один день примирения со статусом «просто друзей» [1]

POV Тайн Я сидел и просто смотрел на Ай'Саравата. Долго смотрел... И молился от всей души, кх'аб. Надеясь на то, что случившееся минуту назад было просто наваждением, мороком, дурным сном... «Ты же н-неее... Это не может быть правдой... Это же все понарошку… Ты ведь приревновал и выбесился на кого-то другого... Не на моего старшего брата». — И что с того? — спросил он меня с явным вызовом. Но его лицо по-прежнему не выказывало никаких эмоций. «Ну просто кошмар. Если мой старший брат примчится и увидит эту взбешенную физиономию, он же наверняка... Он же точно кого-нибудь убьет. И вряд ли кого-то одного... Даа!... Он убьет и меня». — Просто волнуюсь. — А кто знал, что это твой Пи'? — Достаточно было просто взглянуть на фото его профиля. Ясно же, что лица похожи. — Не замечал. — Ты вообще хоть что-нибудь замечаешь? — Незачем было замечать. Это было не важно. — А теперь это вдруг стало важным? — Очень. Блять... Как подумаю о том, что же будет после того, как наружу выплывет вся правда, прям слезами обливаюсь. Мне не хотелось так уж сильно проклинать его, потому что незнание не является поводом для серьезного обвинения. А если учесть его тотальное невезение, от которого не избавиться даже после проведения очистительных обрядов в семи храмах подряд... Этого же будет просто не вынести! Мне нужно поторопиться, чтобы помочь Ай'Саравату исправить ситуацию и сохранить лицо. На этот раз действовать придется мягко, нежно и осторожно, кх'аб. Стоит хотя бы слегка надавить — и настанет такой пиздец, что отдача от него убьет меня прямо на месте. Не то, чтобы мой старший брат был вспыльчивым, но он...«не такой, как все». Если спросите его однокашников, то узнаете, что Пи'Тайп на самом деле человек весьма неординарный, его мощь напрягает, как высоковольтка. Когда он выходит из себя, отступает даже мама, не желая с ним связываться. Как думаете, такой нонг', как я, сможет устоять перед его гневом? Утихомирить Пи'Тайпа можно лишь одним способом: прикинуться послушным, смиренно склонить голову, выслушав все, что он скажет, и согласиться: «Кх'аб...». На все обвинения отвечать просто: «Кх'аб» — и больше ничего не говорить. И ни в коем случае даже не пытаться спорить с ним, кх'аб — уж лучше просто стоять и молчать, как безмолвный истукан. Тогда он утихомирится и успокоится, а вселившийся в него безумный призрак покинет его тело в мгновение ока. — Может, помочь придумать? — спросил Ай'Сарават, глядя на то, как я несколько раз набирал, а потом удалял набранный текст. — Просто сиди тихонько и помалкивай. Я задумался на мгновение, выбирая правильные слова, и решительно набрал на клавиатуре то, что сформулировал у себя в уме, стремясь поскорее ответить на «горящее» сообщение: Tine_chic @TypeType Каким ветром [2] Пи' занесло в инсту? Как раз тогда, когда я соскучился! TypeType @Tine_chic Ну ты, с темы не съезжай! Чо за хер этот @Sarawatlism!? Я аж вздрогнул: «Ну вот, начинается... Пора срочно переходить к сути». Пи'Тайп, вообще-то, редко пользуется Инстаграмом, кх'аб. Это видно по его подпискам, которых едва ли с десяток наберется. Бо́льшую часть своего времени он проводит в Фейсбуке, потому что тот проще обновляется, выгружая в ленту всякую всячину. Нетрудно догадаться, откуда именно он следит за последними новостями, потому что я и сам частенько туда захожу. И надо же, он именно сейчас решил сунуться в Инстаграм, в единственную социальную сеть, которой пользуется Ай'Сарават... Когда мы с Пи' общались в LINE, я ни разу не упоминал о том, что с кем-то встречаюсь и уж тем более не говорил, кто это. И когда я думаю о том, как преподнести ему этот «джекпот», мои мысли хаотично скручиваются, путаются и ускользают. Остается лишь одна: «Не могу ничего придумать. Но от необходимости отвечать все равно не спастись...» Tine chic @TypeType Друг, кх'аб. Он просто прикалывался. Шутил. Забавлялся. — С тобой тут кто-то забавляется? Ну, вот... Кроме Пи' имелся еще один парень, следящий за мной. И так ясно, что мой ответ совершенно не удовлетворил его. Вся правда в том, что мне не очень-то и хотелось держать это в секрете — я полагал, что как-нибудь, когда-нибудь, когда мы снова увидимся, я возьму и расскажу ему всю правду. А сейчас главное — «успеть продать свою последнюю рубаху», пока есть возможность хоть как-то уцелеть и выжить, остальное пока не имеет значения. — Ага. Помолчи. — То есть, я — «просто твой друг»? — Мой фэн... — ответил я, понизив тон. Но «противная сторона» вдруг «резко возразила»: — А если фэн, то зачем ответил, что друг? — Мой Пи' грозный до жути. Подождем, пока он не подобреет, и постепенно все расскажем. А пока давай побудем друзьями и прикинемся лапочками [3]. — Хочешь побыть лапочкой? А выдержишь? — Чо за херню ты несешь? Мое лицо мгновенно вспыхнуло. Он произнес каждое слово с таким нажимом и таким суровым тоном... «Оказывается, вот как теперь это на меня действует». Самое главное, что все потихоньку налаживается. Уф-фу-фух... А то было так горячо, что меня чуть не прорвало. TypeType @Tine_chic Проехали. А этому поясни на будущее: пусть шутит потактичнее. Tine chic @TypeType Кх'аб. — Извинись перед моим братом. Печатай побыстрее, разговор уже заканчивается, — сказал я, повернувшись к высокому парню, который молча сидел, уставившись в экран своего сотового. Он долго и сосредоточенно набирал сообщение, прежде чем нажать на кнопку «отправить». Sarawatlism @TypeType ихвини к'аб [4] «О'кей, я сдаюсь. Ты, блять, действительно имеешь проблему... С набором текста». — Может купишь айпад? — спросил я. — Зачем? — С ним будет удобнее вводить, без напряга. — Может купишь презервативов? — Ааа... Ты это о чем? — Сам же говорил, что хочешь, чтоб входило без напряга. Давай еще раунд, а? — Не надо! Не надо! Ай'Чёрт! Оооооооой!!... Ну вот, опять у меня губа треснула! Моё сердечко... *** Впервые тело предало меня: в эти три дня оно совершенно мне не подчинялось. И это были первые три дня полного бездействия. Потому что я был совершенно ни на что не способен. Мамочки, да мне даже с постели подняться было тяжело! К счастью, рядом был Ай'Сарават, готовый помочь по первому зову. Куда бы мне ни захотелось пойти, меня, блять, везде и повсюду носили на руках. И не важно, куда мне было нужно: хоть в ванную, хоть на диван, да хоть за обеденный стол... Правда, теперь, вместо того, чтобы переносить меня к столу, он просто оборачивается и двигает поднос с едой поближе к краю кровати. — Проснулся? — «поприветствовал» меня высокий парень, уставившись в телевизор, где шла какая-то очередная телеигра. Но его руки, живущие собственной жизнью, были слишком поглощены взъерошиванием моих волос: они непрерывно сжимали, тискали, лохматили — не останавливаясь ни на мгновение! — да так настырно, что мне пришлось их стряхнуть. Не знаю, чо за херня это была, кх'аб... Может, таким образом он мне как бы намекал, что собирается сграбастать меня, сожрать живьем и заглотить, запихав в свою ненасытную утробу? Вечером, после всех «разъяснений», едва вопрос с Пи'Тайпом был улажен, Ай'Сарават немедленно поймал меня и отшлепал по заднице, после чего я уснул и спал как младенец, придя в себя только тогда, когда небо вновь потемнело. Головная боль исчезла, как не бывало. А вот телесная боль никуда не делась — наоборот: болело так, будто для ее устранения вообще ничего не применялось. — Голодный? — спросил Ай'Сарават. Но я покачал головой: — Есть не хочется, а вот пивка холодненького — очень даже хочется. — Сперва поправься. — Уже поправился. — Н'да? Ты должен выпить лекарство. Я и так много сказал, не вынуждай меня повторять. Чего хочешь съесть? — Хочу съесть лапшички с креветками со вкусом «том ям» [5]. — У женушки «утренняя тошнота», кх'аб? Уже беременный? — Беременный? Чо за херня, гад?! Да я просто вспомнил, что в заначке еще осталось несколько пачек! Стаканчики с лапшичкой... Ммм... Несколько коробок с различными видами волнистой снеди!... Мы с Ай'Сараватом практически только этим и питались, в наших животах оседали только они — обычно мы вообще не готовили. С едой я не привередничал — какая разница, что в себя пихать? Самое простое решение проблемы с утолением голода — это «сделать все по-быстренькому»: так сказать, "устроить насыщение собственными руками». А чего тут такого? Всего-то и делов: сходил, купил, употребил. Даже делать ничего не надо: макнул в горячую воду, сунул в микроволновку. Пара движений — и всё, готово! — Аа... Если хочется есть, то нужно поесть. Яйца класть [6]? — Положи одно яйцо, и только попробуй разбить мой желток. — Овощи класть? — Положи морковку. — В холодильнике нет моркови. — Ну, положи что-нибудь другое. Ай'Сарават понимающе кивнул, исчез на нашей мини-кухне, которую и кухней-то назвать было нельзя — для готовки она вообще не использовалась и служила только для «галочки». Но он обернулся быстро (как ветром сдуло, потратив на всё про всё не более десяти минут, прям бац — и готово!) — с вопросом: — Где будет удобнее поесть? За последние несколько дней это у нас прям самый популярный запрос! Легко спросить: «Где бы поесть?», это кажется простенькой фразой, кх'аб, но реальность далека от шуточек. Потому что непосредственно перед едой нужно умудриться как-то устроиться поудобнее. Я ощущал боль после каждого движения. И мне надоело, что еду доставляют в постель. В общем, мне стало получше, и я захотел сменить обстановку. — Можно поесть на балконе? Погода вроде хорошая. — Только один разок. — Если поможешь, справлюсь. Поддержи-ка меня. Высокий парень медленно и очень осторожно вел меня на балкон, шаг за шагом... Выглядел он немного чересчур озабоченным, но, все же, уже намного лучше, чем в самый первый день. Можно сказать, что это он еще стойко держался, взяв на себя все тяготы и хлопоты. За эти несколько дней Ай'Сарават заметно вымотался, потому что в одиночку заботился обо мне, напрочь позабыв о собственных нуждах: он даже одежду не сменил и так и проходил все время в тех же самых штанах и футболке, что были на нем с самого начала. Угу... В футболке «СуперБелый» и в футбольных шортах, которых в его одежном шкафу валялось, наверное, с сотню, и все были одинаковыми. Кстати, подушка для сидения, по ходу, приросла ко мне настолько, что стала тридцать третьим [7] органом моего тела: куда бы я ни сел, она непременно оказывалась под моим задом. Поначалу болезненные ноющие ощущения в месте ранения — неважно, сидел я или лежал — были сплошным мучением, которые сглаживала только эта самая подушка. Только, блять, соберешься присесть, как толстая рука Вата — хлоп! — уже подсовывает под тебя подушку. Я не хотел распускать нюни и ничего не клянчил, даже словечка не успевал сказать, но он всегда был начеку. — А погода действительно хорошая, — сказал он с ехидным видом, передавая мне стаканчик лапшички. Он явно спародировал [8] меня. Пожалуй, возьму-ка я обратно слова, которые сказал до этого. Я начну реветь вот прямо сейчас — мало того, что снаружи слишком холодно, так еще и комары тучами роятся! И, конечно же, долбоёбу Ай'Саравату всенепременно приспичило подняться, сходить за спреем от комаров и распылить его вокруг меня. Всё, я не в настроении — теперь тут воняет цитронеллой! [9] — Поешь, как кончу брызгать. Всё, готово, ешь. — Хм. — Осторожней, горячо. — Вааааау, очень вкусно, — сказал я, выпив бульон и всосав всю лапшу, которую, перед тем, как проглотить, я довольно долго жевал. Что ж, могу сказать, что «оригинальный вкус том ям» в данной лапше был чисто номинальным. Мы с друзьями как-то сходили поесть, когда были за границей... Тамошняя еда на вкус — как средство для мытья ног. Пришлось срочно «выдвориться за пределы чужого государства» и вернуться в Таиланд, в противном случае мы бы там с голоду околели. — Я ж готовил, потому и вкусно. Я обернулся и посмотрел ему в лицо: — Нажал на кнопку и залил стакан кипятком? И что в этом такого сложного? Но самое главное, мне хотелось сказать: «Ты разбил мой яичный желток!» То, что осталось от яйца, больше напоминало ящериную какашку: такую же длинненькую и такую же мизерную. Ебать... Такое ощущение, что желток напрочь растворился в кипятке, едва вода коснулась стакана! — Сам-то хоть пробовал? Заметив мой хмурый взгляд, «пойманный на горячем» немедленно попытался увернуться от необходимости отвечать на каверзные вопросы: — Хочу со вкусом свиного фарша, а этот — не хочу. — В твоем «том яме с креветками» креветки ну просто огромные! — Чего ты добиваешься? «Да просто захотел... Посидеть в романтической обстановке, как в киношке. Но что я получил? Меня только снова выбесили». — Если ничего не хочешь, тогда чего зубы скалишь? — Достал! Зачем ты меня раздражаешь? — Ты ж теперь моя женушка. И моя... Моя любовь. И мне хочется тебя раздражать. «Я уже успокоился, кх'аб...» Терпеть это не могу!... Но и сказать, что раздражен или типа того... Тоже не могу. Когда Ай'Сарават рядом, я очень счастлив. До того момента, как мы с ним сошлись, я слишком часто сомневался и боялся, что все мои страхи вырвутся из головы и все пойдет прахом. Боялся, что просто не выживу. Много чего боялся... А когда уже согласился начать отношения, то стал бояться, что эти отношения непременно потребуют подтверждения — и всё зайдет намного глубже простого рукопожатия. Но теперь, когда это уже произошло... Я больше не боюсь. Наши с Ай'Сараватом отношения дошли до той отметки, до которой я раньше никогда и ни с кем не доходил. У меня было много фэнов, но до него я никого не пускал в свое сердце — и ни к кому я не относился настолько серьезно. Он первый — а может, и единственный на всем земном шаре — кто способен застать меня врасплох и качественно взбудоражить. А-а-ах... — Слишком остро, запей водичкой, — вставил стоящий рядом со мной парень, разом выдернув мое подзагулявшее воображение из далеких далей. Опять... Что бы я там ни думал, я все равно все съел — настолько это было вкусно. Губы прям сами пухнут, и слюна течет, стоит хотя бы просто подумать об этом! — Пиво где? — Сначала воды выпей, лекарство еще не принято. — Давай сюда! Остро же! — я аж затряс пальцами, пытаясь погасить разгорающийся огонь, и широкая крепкая ладонь сразу же протянула мне полный до самых краев стакан. — Маленький буйвол. Само очарование. — Передо мной можешь лаской [10] не прикидываться. — Когда ты впервые встретил меня, что почувствовал? «То есть, какое у меня было настроение? Да ебаться!» — Раздражение. От бесячего высокомерия. — Мда? Совсем не то, что у меня, когда впервые увидел тебя, — сказал Ай'Сарават, поднял вверх свой большой и толстый палец и вытер влагу, оставшуюся на моих губах. «Ого-го... Ебать, какой нежный». «На самом деле руки у тебя такие грубые. Хмм... Но ладони того, кто с детства играет на гитаре, и не должны быть нежными и мягкими, как у девушки, кх'аб. Твои руки большие и твердые — точь-в точь как самый прочный бетон, из которого отстроили здание политологического факультета». — И... Что почувствовал ты, когда впервые встретил меня? Что подумал? — Милый, гадски-прегадски. — Когда ты напился, ты об этом ни слова не сказал. «Я четко запомнил все, что он тогда мне наговорил!» — ? — Блять... Мне теперь что, каждый раз хватать его и напаивать в хлам, чтобы узнать правду? Хотя... Учитывая то, что он наговорил, кх'аб, между мной и Ай'Сараватом больше нет никаких непоняток. Кроме одной... Девушки, которая ему когда-то нравилась. В тот раз он о ней проговорился. Не то, чтобы я был озабочен «чьим-то там прошлым»... Но вот что странно: я просто не мог устоять перед мощным напором противоречивого чувства, обуявшего меня без всякой видимой причины. Тяжелого, давящего, гнетущего чувства... Буквально заставляющего меня взять и взбунтоваться: «Кто она такая? Это кто там... «такой милый», а?» Ай'Сарават постоянно твердит это своё «милый». Говорит «милый» по поводу и без повода! Этому гаду наверняка нравится кто-то милый, и этот «милый» явно не я — я-то вообще не милый... А-ах!... Я — красивый!! Я торопливо доел лапшу, оставшуюся в стакане, запил водичкой, принял необходимые лекарство и сел попить пивка. Дожидаясь момента, когда мне снова удастся подловить Ай'Саравата, заставив выболтать очередной секрет. Выпив, он точно не устоит, кх'аб. Уж очень он «охоч до этого дела»! Ай'Мэн с Ай'Ти дружно заверяли меня, что мой фэн — настоящий слабак: он слишком легко напивается. А напившись в хлам, легко и просто выбалтывает любой секрет, даже самый сокровенный — стоит только слегка подтолкнуть. — Не пей слишком много, пока не поправишься, — раздался низкий голос после того, как я опрокинул в себя полстакана за раз. Подняв руку, я развернулся к нему и отсалютовал стаканом, приглашая присоединиться к выпивке. У меня было много разных фэнов. У меня были фэны почти всех мастей и видов. Заполучить фэна-студента — это же была моя самая большая мечта! Чтоб с хорошей фигурой, с достойными манерами... С желанием стать моделью... И чтоб звонил мне почаще... И справлялся, все ли у меня хорошо... И чтобы заботился, волновался, спрашивал: «Ты уже покушал?... Что, опять вечеринка с друзьями? Возвращайся поскорее... Сладких снов!» Мне очень нравятся подобные фразочки, и мне так их хочется. Это томительное блядское желание настолько сильное, что мое сердечко буквально переполняется бушующими эмоциями, как никогда в жизни. Совсем не то, что сейчас: ну полная противоположность! Ай'Сарават пил пиво вместе со мной. Мы сидели, слушали музыку и напивались вместе до тех пор, пока наш импровизированный алкобар не закрылся окончательно. Вообще-то, он звонит мне время от времени, но мы и так видимся каждый день. Ай'Сарават никогда не говорил мне: «Возвращайся поскорее»... Зато он всегда и повсюду шел вместе со мной. Он чувствовал то же, что и я, он веселился вместе со мной, подпевал... Он всегда был рядом. Он делил со мной и горе, и радость... Спроси́те меня, какой вариант мне больше нравится, и я отвечу без колебаний, даже раздумывать не стану — спрашивайте хоть миллион раз подряд, мой ответ не изменится. Потому что мне нужен не «кто-то хороший», постоянно названивающий мне с вопросом «как у меня дела», и не кто-то беспокоящийся обо мне — мне нужен самый обычный человек, который просто будет со мной и в счастливые, и в грустные времена. — Хочу послушать песню. Кажется, именно такая интонация больше всего подходит для упрашивания. Посмотрим, как отреагирует мужик. Поймет намек или нет? Я молча смотрел, как его широкая спина удаляется и исчезает в комнате. И, когда он вернулся обратно, держа в руке своего любимого сыночка Такамине, я удовлетворенно кивнул. Хотя... А вот теперь я даже и не знаю, от кого этот сын... ...Но теперь он наш: он был, есть и останется в нашей с ним комнате. — Какую песню хочешь? — прозвучал низкий скучающий баритон. — Пхукон как-то сказал мне, что ты сочинил песню. — ... — Я хочу послушать эту песню. Ай'Сарават остолбенел и, кажется, даже слегка завис, потому что его нарочито медленный и даже вялый ответ прозвучал секунды через две: — Аккорды не могу вспомнить. — Сам сочинил — и не помнишь? Почему? — Сочинял, но не закончил. — А твой нонг' сказал, что закончил. — Я все еще правлю. — Ну прям ва-а-ау!... Я был взбешен — до такой степени, что хотелось вскочить и затопать ногами. ...Но все, что я мог — это просто взять и выпить еще одну банку пива. И что означает это его «не закончил»? Песня действительно не была дописана — или эта песня вообще не для меня сочинялась?... А может, он посвятил ее той девушке? Должно быть, все так и было... Чем больше я думал об этом, тем больше напрягался: «И когда это я начал беспокоиться о таких банальных вещах!» Это так смущает... Как бы мне ни хотелось держать себя в руках, но контролировать свои эмоции так трудно! Или я стал более чувствительным, чем обычно, из-за того, что болею? Черт! Я что, блять, ревную, что ли?! Ревную?! Я ревную Ай'Саравата к девушке, о которой я ничегошеньки не знаю? Даже ее имени? Ну, пипец..! Чтобы избежать лишнего напряга, лучше выпить пивка. Мозг пустеет, взгляд соловеет... Зачем задумываться о всяком-разном? Пива в запасе целый ящик. Ай'Сарават сказал, что специально накупил столько, чтобы «нажраться вместе с другом перед началом занятий». Но если переиначить, то... Не важно, кому оно предназначалось, пьем-то его мы с ним на па́ру. После первой банки пришла очередь второй, затем третьей, четвертой... Ай'Сарават не отставал ни на йоту, кх'аб. Его начало развозить еще до того, как он осилил пятую банку: взгляд блядски расфокусировался, он «поплыл». В этом деле он не то, что другие, кх'аб: в пьяном виде он тих и спокоен — в отличие от диких селян, которые как нажрутся, так сразу начинают шуметь и впадать в буйство*. Но если пьешь с ним вместе, то начинаешь подмечать: чем тише он себя ведет, тем он пьянее. — Са... Салават*. «Гадёныш, хрен выговоришь — язык уже заплетается!» *(Буйство [aa lá wâat] — прямая ассоциация с именем. Салават [săa-laa wát]: «Святоша», надпись на футболке Саравата) — Хм. — Напился? — Есть немного. Почти. — Ты как-то говорил мне... Что тебе нравилась девушка. — И что? — Я хочу знать, милая ли она. Ай'Сарават, насупившись, не отвечал, и при этом молчал так красноречиво, что у меня пропала охота настаивать, что уже было крайне подозрительно. У этого гадёныша точно что-то было с той девушкой! Успел-таки «поблудить в бамбуковых зарослях»!... — Са-ла-ват... Разве она не милая? — Хм. Милая. И что. — И как тебе... До сих пор нравится? — Раньше нравилось. Теперь — уже не нравится. — Почему? — Потому что... нравишься ты. — Но она [11] же милая. — Если милая, так сразу должна нравиться? Тогда мне должны нравиться все милые люди в мире, так, что ли? — А что насчет меня? — Ты мой фэн, поэтому ты мне нравишься. — Вау, вау, вааааааау. — Напился. — Не напи-и-и-и-ися... Ты чо несешь? Я даже не спросил, кх'аб, кто эта девушка и откуда она вообще взялась. Потому что мой мозг опустел настолько, что в голове вообще ни одной мысли не осталось — кроме желания напиться до полного бесчувствия. Взяв новую банку пива, я отчаянно предался этому занятию. Ай'Сарават сидел и пил со мной на равных: уничтожив по полдюжины банок, мы оба не собирались останавливаться на достигнутом. Поняв, что уже успел задремать на его коленях, я спохватился и, подняв руку, принялся похлопывать его по щекам, приводя в чувство: — Послушать песню, послушать песню... Давай по-о-о-о-о-й! Я вскинул подбородок вверх, подгоняя его. Ай'Сарават взял гитару, и прямо над моей головой раздались первые аккорды новой песни: — Солнце встало на рассвете... — пробасил он таким глухим голосом, что я не смог сдержать смеха: — Ха-ха-ха! Лажаешь, гад! Лажаешь! — Полмира согрев своим теплом... — Ебать, уже вечереет! Папочка не перегрелся? — Это в песне. — А-ах, «в песне», — кивнул я, лежа на его коленях. Оказывается, Ай'Сарават играет песню «Scrubb», которая называется «Утро» [12], кх'аб. Что ж, послушаем. Но послушать никак не получалось. Это было не прослушивание, а сплошная лажа — меня несло на ржач. А все потому, что я был уже в хламину пьяный, кх'аб. Гитара продолжала играть, а я пытался поймать ритм мелодии, чтобы успеть понять, когда начнется «хук». — Споем вместе? — Черт, это ж готовый «хук» [13]! Толще не бывает! — ...И дату, и время, — запнулся и продолжил он вновь — я тут же подхватил партию бэк-вокала рыдающим голосом, перемежая с подвываниями: — Как бы ни было долго! — Через что бы мы ни проходили... — Вме-е-е-сте! — Я до сих пор не забыл ни одного события — ни хорошего, ни плохого — потому что сегодня только благодаря этому... — Как бы ни было долго! — Мы все еще связаны... — И будем еще до-о-о-олго! — И мы не бросим друг друга. Так давай вместе сделаем наши дни еще лучше... — Хуу-воу-оу-оу-вуууу! — Дай-ка, — шепнул мне на ушко Ай'Сарават, отложив гитару в сторону. А потом взял мой палец и начал пропихивать его во что-то. Начал он со среднего пальца, а когда пропихнуть не удалось, сменил его на безымянный... Ебать, да он пьянее меня. Вообще не способен попасть в дырку! — Купил? — Сам сделал. — Честно? — будучи в полном восторге, я поднял руку к свету, предвкушая полюбоваться отблеском металлического ободка на своем пальце... И что я увидел? На безымянном пальце моей левой руки действительно было вполне себе нормальное серебряное кольцо. На первый взгляд... Потому что ничего нормального в том, чтобы прилепить на драгоценный металл кусок гитарного медиатора, не было! — Гитарный медиатор... — Хм. На нем есть гравировка. Едва он договорил, я присмотрелся повнимательнее к выгравированной на нем надписи и увидел две очень знакомые строчки текста, вернувшие меня в тот день, когда мы еще только познакомились: Sarawatlism @Tine_chic — В тот день я сказал, что собираюсь флиртовать с тобой, и зарегистрировался в инсте. — ... — И я продолжу флиртовать с тобой... Вечно. *** *ДЗИИИИИИИИНЬ* Назойливое дребезжание дверного звонка прихожей вынудило меня, спокойно лежащего себе в постели, вздрогнуть и возмущенно застонать: «Это кого из его дружков принесла нелегкая? Это ж кто там такой настырный? Кто там настолько толстолобый, что осмелился донимать меня на моей же территории?» Ай'Сарават в отключке дрых рядом со мной — и не просто дрых, он еще и ногой меня придавил, тяжеленной, как у слона Кан Клуая [14]. «У меня внутри до сих пор всё растянуто, никак не проходит… А всё из-за тебя!» Ох-хо-хо… Моя одежда разбросана по всей кровати! «Как вижу, я был настолько пьян, что ты не упустил своего, и всласть поприставал ко мне, как самый настоящий вор!» От нас вовсю таращило перегаром — мы бухали всю ночь до тех пор, пока хорошенько не проблевались. Мы настолько налакались, что оба так и завалились спать пьяными, даже не сходив в душ. Ну всё, я могу себя поздравить: и как это меня угораздило дойти... эээ... от счастливой и беззаботной жизни к полнейшему беспутству? *ДЗИИИИИИИИНЬ* — Да слышу! Вообще-то, у меня до сих пор болит в одном месте, и пройдет еще несколько дней, прежде чем я окончательно поправлюсь. Поэтому мне не хочется слишком много двигаться. — Сарават, — позвал я лежащего рядом со мной парня. Пусть проснется, встанет и пойдет открывать дверь. Потому что мне влом. — Хм. — Открой дверь. Не знаю, кого там принесло. — Угомонись. Спи давай. Обхватив меня за талию, он сграбастал меня, прижав меня к своей сильной груди, и продолжил валяться, зараза, даже не думая вставать. Между прочим, я тоже хочу спать! Поэтому мне нет никакого дела до посторонних, торчащих за пределами нашей квартиры. И как только я так подумал… *Трррр* …Повелитель Ада достал меня через мой собственный мобильник. — Кх'аб, — вяло прохрипел я, ответив на входящий звонок, даже не позаботившись выяснить, кто именно находится на том конце провода. Я был слишком сонный и вообще ничего не соображал. [— Я здесь. Прямо перед твоей квартирой.] — Кто «я»? [— Твой Пи'. Тайп.] — Ха?! — Быстро открывай дверь. Я уже долго жду. Пара фраз — и всё, кх'аб. Мое тело мгновенно отреагировало, вскочив с кровати. Ай'Сарават зашевелился, сел и, почесывая затылок, уставился на меня мутным взглядом, в котором ясно читалось: «Что случилось?». — Мой Пи' здесь! 2,5 секунды мы тупо таращились друг на друга, не отрывая глаз. А потом мир, который совсем недавно был спокойным и тихим, вновь погрузился в хаос: мы лихорадочно рылись в груде сваленной в изножье постели одежды, пытаясь выцепить из нее хоть какую-нибудь футболку или рубашку-поло. На мне уже были штаны c принтом «Спанч-Боба» [15] — думаю, Пи' вряд ли к ним придерется. А вот что касается Ай'Саравата, то он был в одних бо́ксерах, так что ему пришлось хорошенько подсуетиться, чтобы откопать из кучи тряпок подходящую футболку, выглядящую «не одинаковой». Мы одевались, успевая при этом сгрести и уничтожить весь компромат, зашвырнув под кровать неиспользованные презервативы, гель-смазку, анальную мазь и любые вещи, связанные с понятием «сглаживания процесса проникновения» в меня. Осталось самое простое: привести в порядок волосы, пригладить одежду и выйти в прихожую как ни в чем не бывало, сделав соответствующий обстоятельствам покерфейс. Аа-х-хаа… Задыхаюсь, как астматик, и сердце бьется так сильно, будто я вот-вот скончаюсь.* *(Автор описывает симптомы перевозбуждения, точь-в-точь совпадающие с наступлением оргазма) *Ты-ррррр* — Пп… Привет, Пи'. Почему не предупредил заранее, что придешь? — это было первое, что я сказал, увидев Пи'Тайпа. Пи'Тайп был одет в белоснежную рубашку и темные джинсы — и с головы до ног выглядел исключительно безупречно, поскольку всегда придерживался собственного стиля. В отличие от меня. — А ты предупредил заранее, что будешь в таком состоянии? Воняешь забродившей саподиллой [16], — выдал в ответ он. И, договорив, внаглую перешагнул через порог и попёрся прямо внутрь квартиры. Причем вошел, волоча за собой чемодан, которого я сразу даже и не заметил. Он был такой огромный… Я даже подумал, что он не войдет. «Ого-го! Пи' притащил с собой столько вещей, будто собрался остаться со мной до тех пор, «пока смерть не разлучит нас», вот же зараза!» — Мама сказала, что ты делишь квартиру с другом. Это он? Ай'Сарават вытянулся перед гостем во весь рост, поднял руки и сделал вежливое «вай» моему старшему брату, «как положено по этикету», стоя перед ним в форменной спортивной футболке, свободных труселях-бо́ксерах и с волосами — немытыми, взлохмаченными настолько, что его прическа уже не подлежала восстановлению! Это было воистину впечатляющее «фёрст импрэча́н» [17]… Тьфу! — Дд… Дд… Да. — Ты очень сильно изменился. Прям полная противоположность тому, каким был, когда жил дома. — Изменился? И где? Я всё такой же. — Тайн. — Чи… Че… Чего, кх'аб. — Ты надел футболку наизнанку*. *(Игра слов: «скрытым (секретами, тайнами) наружу») «Ууууууууууууу! Пи'! Ну почему ты мне сразу не сказал? И как долго дожидаться собирался? Пока ветром не сдует? А Ай'Сарават почему не возразил? Почему не остановил меня? Полюбуйтесь теперь на Главного Чирлидера, кх'аб… Уверен, моя репутация безнадежно испорчена. Нельзя было позволять кому-нибудь увидеть меня в затрапезном, домашнем виде! — Пи', сперва присядь. Выпьешь воды?* *(Предложить гостю воды — это правило этикета) Переодеваться, выворачивая футболку «на правильную сторону», времени не было… Поэтому я поспешно предложил «дражайшему старшему брату» присесть на диван, одновременно успев ткнуть Ай'Саравата, чтобы он как можно быстрее метнулся за водой. «Спокойствие, сохраняй спокойствие…» Я имел в виду то, что мой Пи'… Он ведь жуткий аккуратист, кх'аб. Могу заверить, для него застать меня в «столь неподобающем виде», мягко говоря, «довольно необычно». — Друга как зовут? «Ииииииииии!!!» — Сарават, кх'аб. — Тип, что наехал на меня в инсте. — Прошу прощения, кх'аб, — подал голос высокий парень. Пи'Тайп поднял голову и посмотрел на Ай'Саравата — его взгляд был тяжелым и враждебным до крайности. Охереть!! Ментальная сила моего Пи' вызывает оторопь. Чутье у моего старшего брата настолько мощное, кх'аб, что он точно может сказать, что за человек перед ним, просто посмотрев на него, и сразу видит всю его подноготную. Его цепкий взгляд меткий, как у стрелка́… Миленько, не так ли? Я до сих пор недоумеваю: мой старший брат — простой студент четвертого курса или, все-таки, близкий кровный родственник Рю «Провидца»?… [18] — В следующий раз, перед тем, как решишь поприкалываться, сперва посмотри на возраст того, с кем «играешь». Наезды — это тебе уже не шуточки, уяснил? «Первый пошел!» — На самом деле, главный вопрос в том, почему ты делишь квартиру с моим нонг'ом. В твоем общежитии завелся жуткий призрак? — Пи'Тайп начал сыпать вопросами, наращивая обороты. Ответчики в лице меня и Ай'Саравата могли только стоять, браво отвечая на вопросы, и держаться за собственные яйца [19], борясь со страхом. Вообще-то, я бы и сам мог ответить, но… Не смог, кх'аб. Взглянув в глаза своего старшего брата, в которых ясно читалось «не вмешивайся», мне, как и всегда, оставалось лишь одно: провести двумя пальцами по губам, символично «закрыв рот на молнию», и заткнуться. — Нет, кх'аб. Просто захотел остаться. — Учишься на том же факультете? — Нет, кх'аб. «Неуверенность исчезла из голоса Саравата, он ответил моему Пи' … Отлично… Хорошо…» — твердил я про себя. — «Если сжать собственные яйца, может, будет не так больно». В попытке избавиться от дискомфорта (у меня уже все пылало) я мог лишь сжимать свои пальцы — все сильнее и сильнее. — Какие отношения у вас с Ай'Тайном? — Тайн сказал, что мы друзья. «Гадё-о-о-о-о-о-ныш!... Не надо ссылаться на меня!» И чем больше я смотрел на Ай'Саравата, тем отстраненнее становилось выражение его лица, кх'аб. Я бы сказал, что это — самая раздражающе-бесячая вещь во всем Трёхмирье! Если не учитывать его красоту, то первое, что хочется сделать при виде подобной физиономии, так это садануть по ней с ноги, подпрыгнув как можно выше. — А если бы Тайн не сказал, что они дружеские, кем бы ты стал моему нонг'у? — Стал бы другом. «Ффууууууууууууух! Я спасен». — Пи'Тайп… Эээ... Ты собираешься остаться здесь? — заметив логическую дыру, я поспешил воспользоваться возникшей паузой и вставил свое слово, не давая противной стороне времени на то, чтобы задать Ай'Саравату следующий вопрос. Иначе, уж будьте уверены, непременно выяснилось бы, что наши с Ай'Сараватом отношения, мягко говоря, «далеко не просто дружеские». — Хм. — На сколько ночей, Пи'? — Примерно на неделю. — ХА?! — Что за шок? Мой университет открывается на неделю позже твоего. К тому же, я хочу понаблюдать за твоим поведением. Ходят слухи о том, что ты сбился с пути истинного. «Взгляд прям как у палача, собирающегося вот-вот прирезать свою жертву…» — А где будет спать Пи'? В моей спальне только одна кровать. — Я буду спать на кровати… С тобой. На последних словах он развернулся и пристально посмотрел на Ай'Саравата. — Я могу поспать на диване, — ответил смуглый парень, стоящий рядом со мной, и я согласно кивнул. А потом отвернулся и помог брату перетащить тяжелый чемодан в спальню. Пи'Тайп действительно мой старший брат, но как личности мы совершенно разные. Например, я — человек довольно-таки переменчивый и легко приспосабливаюсь к чему угодно, но мой Пи' — нет. Он — утонченный аккуратист, держится обособленно и ревностно относится к защите личного пространства. Любой человек, будь то ребенок или взрослый, отправляясь в поездку, прекрасно осознаёт, что ему придется забронировать жилье, чтобы не остаться ночевать на улице — и это совершенно нормально. Но если деловая поездка затягивается и обернуться за один раз не получится, он предпочтет вообще никуда не ехать. Такой вот он… Неподъемный до безобразия, оиии! К счастью, в университетской жизни моего Пи' не было подобных проблем, потому что ему не требовалось никуда ездить, а значит, нигде и никогда не приходилось оставаться на ночь. Он мог позволить себе выпить, но нечасто. Друзья из его окружения походили на него, как срисованные под копирку: все как один являлись «блюстителями высокой морали», причем эго некоторых достигало ну прямо-таки недосягаемых высот… Вот почему приблизиться к ним, не говоря уж о том, чтобы познакомиться и сойтись, было чрезвычайно трудно. Короче, отношения у них были крайне отвратительными. Позаботившись о вещах старшего брата, я тайком переговорил с Ай'Сараватом — он, понимая, как мне неловко, не стал вступать в пререкания. Зато он предложил мне «посидеть на диване в гостиной и посмотреть телевизор». К счастью, у нас было два телевизора, так что можно было избежать неудобных ситуаций. Это намного лучше, чем если бы мой старший брат просто выставил бы Ай'Саравата за дверь в том случае, если бы ему вдруг захотелось посмотреть другую программу. — Тайп, это чей презерватив? — неожиданно спросил Пи'Тайп. Прислонившись к дверному проему спальни, он, слегка наклонившись вперед, указал мне на презерватив, который я лично сгреб и запихнул под кровать! Вот же… ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! — Это… Мой. В универе на занятиях бесплатно раздавали, я и взял. Пи', может мне надраить твои ботинки до блеска, оиии? — Они раздавали «Дюрекс» [20]? — Так они же всё переапргрейдили, разве не знал? Пи'Тайп понимающе кивнул и снова исчез в спальне. Мы с Ай'Сараватом судорожно выдохнули, а потом еще раз вдохнули побольше воздуха— и снова выдохнули. «Одна неделя — это же как десять лет, кх'аб! Аааа…» — Когда расскажешь Пи'? — тихо пробасил стоящий рядом со мной парень, на что я сжал его руку с не менее обеспокоенным выражением лица. — Может быть, у меня получится поговорить с Пи', пока он здесь... — … — Ну не вредничай... — Кто вредничает? Не ты ли? Я, блять, аж губу прикусил! А потом сказал: — Я собираюсь пойти в душ. — Сам дойдешь? Давай помогу. — Норм. Терпимо. Не хочу делать Проблему еще более проблематичной… Иначе неприятностей заметно прибавится — а их и так предостаточно. Придется самому о себе позаботиться. «Та-ак… Тихонько, тихонечко… Шаркаем ножками до спальни… Потому что дверь в ванную находится прямо напротив нее». Но едва я дошел, как… — Это что за гадство, Пи'Тайп?! …Меня буквально прорвало, и я заорал в полный голос при виде того, как кое-кто успел протянуть от стены до стены длинную желтую ленту скотча, разделив помещение на две территории — и даже добрался до ванной! — Скажи своему другу, что он может использовать только левую сторону, правая — моя. — Ха? — И чтобы при ходьбе ни в коем случае не заходил на мою сторону. — А как же я? — В одиночку ты можешь ходить где угодно, но не заходи на мою территорию, когда ты вместе со своим другом. Оиии! Вообще-то, обычно мой Пи' не такой. В смысле, обычно он с другими так не поступает. Но почему именно с Ай'Сараватом... Очень уж подозрительно все это попахивает, блять! Территория моего Пи' огромна, прям целое королевство, будто он не «приехал в другой город», а «прибыл, чтобы взойти на престол»! Получается, что вся территория спальни по «ту сторону кровати» теперь занята моим Пи', кх'аб, включая вход в уборную, который находился «слегка в стороне от дозволенных путей». Ай'Саравату достался только диван. Неслыханная щедрость: позволение попадать в туалет, перемещаясь зигзагами — ну просто пиздец какое благодеяние, кх'аб! Телевизор мой Пи' забрал себе, а платяной шкаф аккуратно разделил пополам желтой изолентой... Воистину, это — величайшее творение изобразительного искусства! Выглядит прям «изысканно, эффектно и очаровательно», точняк!! — Пи'Тайп, я думаю, что… — Мне нужно побыть одному. Хотел принять ванну? Так иди. «Хорошо меня изучил… Даже слишком хорошо, как и подобает моему старшему брату». И, как только нога ШИКарного Тайна ступила на кафель в ванной комнаты… Вот тут-то я и осознал, что мой мир целиком и полностью переменился! «Папочка пооооооо-мер! А мой Пи' играется с рулоном скотча, деля территорию — это очень страшно, кх'аб!» Ванна теперь находится «на стороне Пи'Тайпа». А ведь я сам видел, как он протягивал изоленту и к душевой тоже! То есть теперь Ай'Сарават сможет помыться только сто́я в ду́ше, ведь «это его сторона»? Но всё дело в том, что душевой панели [21] на его стороне как раз-таки и нет, потому что она тоже «оказалась на территории моего Пи'»! Я сейчас разревусь… Сильно. Навзрыд. «Хорошо, хоть унитаз не обклеен… Если бы и его поделили напополам, я бы вообще расхохотался. Вот как бы ты тогда сидел и срал вместе со всеми «на своей половине горшка»?» Занимаясь водными процедурами, я только и успевал переходить от дикого веселья к литью горьких слез. Переодевшись в синюю футболку, я вышел переговорить с Ай'Сараватом, чтобы он помог найти решение. Он сказал, что будет пользоваться ванной комнатой тайком, потому что «все равно снаружи никто ничего не увидит». «Может, ты и не знаешь, но мой Пи' обращает внимание на любые мелочи, и уж тем более заметит, сухая плитка на полу или мокрая…» Вот почему дело кончилось тем, что мне и Ай'Саравату пришлось принимать душ вместе — в итоге пол оказался сырым, а мой старший брат ничего не заподозрил, так что «обвинение не сумело использовать данный аргумент». Чем я теперь занимаюсь… «Тренирую выдержку, борясь с испытаниями»? Вечером мы с Ай'Сараватом вышли купить поесть, оставив Пи'Тайпа в комнате, потому что он «устал и не хочет никуда выходить». Но если понимать причину, кх'аб, по которой он «не хочет никуда выходить»… Мой Пи' с этой его чертовой желтой лентой наперевес наверняка сейчас же побежал в гостиную, чтобы разделить вдобавок ко всему еще и обеденный стол! Из-за этого сегодняшним вечером Ай'Саравату пришлось ужинать, сидя по другую сторону стола. При мысли о том, что ему не удастся даже прикоснуться к тем блюдам, что окажутся на стороне моего Пи' — ведь тот сразу же даст ему по рукам! — прям голова кругом шла. Так что мне пришлось изрядно поизворачиваться, расставляя тарелки таким образом, чтобы все блюда хотя бы какой-то частью попадали «за разделительную линию», на сторону кое-кого высокого. Ого-го! Мой фэн ест! И хоть супчик слегка пресноват, зато он с яичными шайбочками [22]. Весь этот омлет занимал почти четверть блюда — он с него и начал, эээ… Успев вычерпать ложкой практически все самое вкусное! «Ваааааа-ха-ха-ууууу... Прям пичалька…» — Кушай, Ай'Тайн. И прекрати корчить гадские рожи [23]. — Ай'Саравату нравится зеленый карри [24]. Пи'Тайп… — Между прочим, я суп еще даже и не попробовал. Так что это будет взысканием в мою пользу. «Нуу… Пи', ты ведь его даже пробовать не станешь, тебе такое и не нравится — вот что тут «взыскивать в свою пользу»?» Мое сердечко обрыдалось… И как это ШИКарная Персона умудрился оказаться в столь неловком, безвыходном положении? С одной стороны — мой Пи', с другой — мой фэн… — Ничего, мне нравится есть хорошо проваренное [25], — произнес Ай'Сарават спокойным, ровным тоном. А потом молча зачерпнул порцию супа в свою тарелку и принялся за еду, не разевая рта попусту. — А что это за кольцо на пальце? — Оо… Модное кольцо. «Ебать, какой зоркий! Заметил!… Вообще-то, я ношу его с тех пор, как получил!» — Это тоже «требования моды»? — цепкий взгляд пары острых глаз медленно переместился с моих пальцев и уткнулся в огромные пальцы того, кто сидел напротив меня… — Купил в нашем гитарном клубе. ШикШик носит такой же. — Уверен? — Давай ужинать, Пи'Тайп. Еда уже остыла, а-ах-ха-ха! Это был смех сквозь проступающие слёзы — приходилось постоянно быть начеку и вовремя переводить разговор, уклоняясь от нежелательных тем хотя бы до тех пор, пока все не насытятся… И пока не будет помыта вся посуда… Обязанности по мытью которой, кх'аб, мой не в меру ушлый Пи', как истинный управленец, естественно, возложил на Ай'Саравата. «Потому что блядская кухня», — что вовсе не удивительно — «находится на другой стороне»! Я сходил помыть посуду вместе с ним, за компанию. А потом мы вышли на балкон и просидели там часа с полтора, играя на гитаре. Что до Пи'Тайпа, то он расположился на кровати в спальне и лежа смотрел телевизор, болтая ногой. Было неловко, но даже забавно видеть, как на лице вечно нарочито-отстраненного Ай'Саравата постепенно проступал гнев, грозящий перейти в настоящее бешенство. Из-за того, что он практически во всем проигрывал моему Пи'… Мой Пи' обошел его почти по всем статьям. После душа мы приготовились ко сну: высокий парень вытянулся на диване, расположенном на «его стороне», мы пожелали друг другу сладких снов, обменялись легкими поцелуями в губы, а потом я тихонько прокрался в постель, потому что старший брат уже заснул. Но у меня заснуть никак не получалось, потому что у кровати возникло кое-какое шевеление. — Ммммм!… — Шшшшшш… Давай спать вместе. Тихий шепот пресек мои пререкания на корню. Пришлось позволить этому мускулистому парню вытащить меня из постели и перенести на диван, чтобы уложить вместе с собой. — Подожди, мой Пи' разорётся. — Утром отнесу тебя обратно на кровать. Твой Пи' ни о чем не догадается. Я так и заснул в обнимку с Ай'Сараватом, под покровом ночи, как преступник… [26] *** И вот наступил первый учебный день, оииииииииии! Могу засвидетельствовать, что если бы на протяжении всех пяти предшествующих дней Ай'Сарават не ходил «попинать мяч» с бандой «Белых Львов», я бы так и не собрался взять Пи'Тайпа с собой на встречу со «Звездными Мальчиками». И позвольте обратить внимание на то, что его реакция на Ай'Фона, Ай'Ома и Ай'Пика была совершенно иной, чем на Ай'Саравата. Настолько, что я даже засомневался, а не покинул ли тело моего Пи' вселившийся в него призрак. Но по возвращении в квартиру, где снова осталось всего лишь трое человек, я вновь оказался в эпицентре холодной войны*, продолжающей стремительно развиваться по нарастающей, наматывая виток за витком. Это стало нашей ежедневной рутиной. *(Характерный признак холодной войны — гонка вооружений и «бряцание оружием») — Закончил переодеваться? Сегодня я тоже пойду в университет, — Пи'Тайп заглянул в спальню, будучи одетым аккуратно, чинно-благородно прям даже придраться не к чему. Сразу видно: вот он, эталон студента университета, пример для подражания. Красота — наша общая семейная черта, признак хороших генов… Эй! Это не бахвальство и не самолюбование, оиии! — Уже закончил. Зайдем куда-нибудь, позавтракаем, Пи'? — Хм. — А Сарават? — Уже ждет снаружи. — Уже договорился с ним? — Я что, должен с ним договариваться? Глупость какая. В университет мы отправились по отдельности, потому что Пи'Тайпу «не нравится сидеть в одной машине с посторонними». Под «посторонними, которые ему не нравятся», само собой разумеется, подразумевался именно Ай'Сарават, кх'аб. Так что ехали мы в разных машинах и по приезду встретились в условленном месте. Сегодня первая пара у меня была в десять часов утра — и это был как раз тот самый предмет, на который я записался, чтобы учиться вместе с Ай'Сараватом и компанией. Так что, хотя бы на время этих лекций мы с ним всегда будем в одной и той же аудитории. — Тайн, я пошел купить воды. Хочешь что-нибудь? — «Голубые Гавайи», кх'аб. Пи'Тайп тут же встал из-за стола и направился к витрине с напитками. В данный момент мы находились в столовой главного учебного корпуса. Банда «Звездных Мальчиков» за целый год сплотилась, им даже с моим старшим братом было вполне комфортно. А вот с Ай'Сараватом он общаться отказался — несмотря на то, что тот сидел и ел вместе со всей компанией. Ага… «Как с бродячим псом». — Эге-гей, Ай'Тайн! Я так по тебе соску-у-у-у-у-учился! Басистая голосина: размычался прям как новорожденный теленок буйвола, кхаб. И кто бы это мог быть, как не наиторчащий главарь банды «Белых Львов», Мэн-Большой-Член, в компании своих приятелей? — Если собрался раздражать, то сразу вали куда подальше. — И где я раздражаю? Привет всем! Семестр начался, а времени собраться всем вместе так и не нашлось? Ужас-ужас-ужас! …Высоченное тело толкнулось и втиснулось на сиденье аккурат рядом с Ай'Сараватом, сидящим как раз напротив моего Пи'. Ай'Пик, Босс, Ти и Тим заняли соседние места. В руке у каждого было по бутылке с водой — похоже, они уже успели где-то перекусить. — Что стряслось, Ват? Чёт ты совсем неважно выглядишь: вообще как призрак стал, прям мумия ожившая. — Сам знаешь что. — И где, где он? Я хочу его увидеть. — Отошел воды купить. — Вы что, о моем Пи' говорите? — вставил я в их междусобойчик. Ай'Мэн обернулся и многозначительно улыбнулся с довольным видом, не дав никакого четкого ответа — и молчал до тех пор, пока не вернулся Пи'Тайп. — Народу полным-полно, блять! — с этими словами брат поставил на стол «Голубые Гавайи» и сел рядом со мной. — Очень милый. Все разом повернули головы и в шоке уставились на того, кто это сказал — и увидели, что Ай'Мэн (а это были его слова!) усиленно таращится на моего старшего брата с таким видом, будто даже не собирается его сожрать, а уже вовсю тщательно пережевывает! Гаденыш! Ну уж нет!.. Я никогда и ни за что не позволю такому обезумевшему призраку, как Ай'Мэн, спутаться с моим старшим братом! Я против! Категорически! — Чо сказал?! — подвергнутый длительному плотоядному рассматриванию [27] Пи'Тайп тут же наорал на Ай'Мэна. Но вся дружная компания прекрасно понимала, что означает этот вызывающе-горящий жадный взгляд. «Очешуеть!… Ну, ты… Может, хотя бы, объяснишься для начала?» — Ничего. Я разговаривал с Ай'Тайном. — Нравится мой младший брат? — Домогаться того, кто принадлежит моему другу, запрещено. Это непреложный закон, железное правило. — Мой Нонг' принадлежит кому-то из твоих друзей? — Ай!... Упс. Я дернул ногой, пнув того, кто не умеет держать рот на замке. Проболтавшийся Ай'Мэн выглядел слишком неубедительно, что было вполне в его стиле. К тому же он зажал себе рот обеими руками, кривляясь и кокетничая, как «маленькие наивные девочки». Хоть мой Пи' уже и привык сталкиваться с приставучими и надоедливыми людьми типа Ай'Саравата, сидел он с далеко не довольным видом. Ну еще бы… Кто не будет раздражен встречей лицом к лицу с таким нервирующе-бесячим человеком, как Ай'Мэн? Не позволяй им навесить на себя хэштег #Банда«БелыхЛьвов», способный распугать всех призраков со всех окрестные кладбищ. Этого я никогда не приму, отвечаю! — Народ, это мой старший брат, Пи'Тайп, — объявил я всему сборищу, сделав акцент на словах «старший брат». — Савади кх'ааааааааб! — Пи'Тайп, это — Ай'Пик, Ти, Босс, Тим и… Мэн, кх'аб. — Это всё те, с кем ты развлекаешься. Ну всё, ярость вскипела и прорвалась наружу радиоактивными лучами ненависти, оииии! Говорил же, что ментальная аура у моего старшего брата ну просто убойной силы! Намного мощнее, чем у всех этих гадов! Гарантирую: война с ними будет затяжной. — Не развлекается, кх'аб. Только учится. Ха-ха-ха! — пошутил Ай'Босс в своей обычной манере. Эта шутка могла бы вызвать бурное веселье, если бы не Пи'Тайп. Из-за него никто даже не засмеялся: заржать было нельзя, так что всей компании пришлось хранить гробовое молчание. — Думаю, мне лучше прикрыть рот и заняться едой. — Йух-хуууууууууу!… — На каком факультете учится Пи', кх'аб? — на этот раз попытку завести беседу захотел сделать сам Ай'Мэн. — На экономическом. — Хуййй! Круто! — Раздражаешь. — Можно ли выкупить у Пи' слово «раздражать», кх'аб? — Я не торгую. — К чему такая жестокость? Неужели все милашки такие жестокие? — Может, ты собака? Лаять хорошо получается. — У меня хорошо получается не только лаять, но и охотиться. — … — Пи' ведь слышал, как говорят: «охотничьи псы, дорвавшиеся до мяса, страшны — но, увидев, как добычу загоняет настоящий Мужик*, понимаешь, что он намного страшнее». *(Игра слов: в слове «охотник» есть слог «мэн», он же — имя Мэн, «мужчина, мужик») — Люди подобного сорта повсюду демонстрируют свое красноречие — но как только доходит до реальных дел, они — оу! — сразу же набирают полный рот воды. — Если Пи' мне даст, то я возьмусь это доказать. — Какой ты пошлый. — Если Пи' позволит мне доказать, клянусь, что не разочарую: больше не придется тратить время на влажные сны [28], впустую пачкая простыни. — Ну, ты, блядь!! «Мне точно пиздец!!» После этих слов за столом началась настоящая перепалка между Ай'Мэном и Пи'Тайпом: эти двое яростно сражались друг с другом, обмениваясь едкими, колкими репликами. Что до остальных, то они заделались болельщиками, разделившись на две команды. Как только представилась возможность, Ай'Сарават позвал меня выйти прогуляться, чтобы сбежать куда подальше от шумового загрязнения [29]. Характеры у нас с Пи'Тайпом совершенно разные, но вот с внешностью, кх'аб, всё обстоит как раз наоборот. Я еще в самом начале отчитал Ай'Саравата за то, что он бездумно схлестнулся с Пи' в инсте, даже не обратив внимания на то, как выглядит профиль его оппонента. В общем, совершенно не удивительно, что при первой встрече с Пи'Тайпом у совершенно не знакомого с ним человека слово «милый» самопроизвольно срывается с уст. Я и то до сих пор смущаюсь, когда кто-то называет меня «милым» — этот эпитет совершенно не подходит таким мужчинам, как мы. Но в последнее время, блять, как-то попривык, потому что его часто произносит Ай'Сарават. Но вот мой блядский Пи' вряд ли к нему привыкнет. — Присядем? — спросил низкий голос, когда мы подошли к мраморному столику, расположенному снаружи корпуса. — Хм. Мы сидели, болтали и играли в игрушки на мобильниках, пока в уведомлениях не всплыло чье-то обновление в Инстаграме. Это было просто изображение Ай'Мэна, улыбающегося во весь кадр, сопровождаемое препаршивой подписью в стиле «ни о чём». Man maman Приятно познакомиться, хи-хи И ничего эдакого и не было бы, если бы вся компания не начала дружно набрасываться на него с комментами, атакуя друг за другом, как сумасшедшие. Thetheme11 Разве так его завалишь? Boss-pol Опять традиции нарушаем? KittiTee Вау-вау-вааааааааааааау Bigger330 Хочешь фотку, кх'аб? Man_maman Спой, друзьям, кх'аб! Пой! Boss-pol Не нужно ли сперва спросить разрешения у этого персонажа? Ах-ха-ха-ха-ха!@Tine_chic И вот тут у меня начал дергаться глаз … Man_maman @Tine_chic Где бы, где бы, где бы… Где бы ни был ты… Все равно спрошу я напрямую… ‘Можно с твоим Пи' я пофлиртую?' Чё-ооооооооорт! «Ты можешь заигрывать с кем угодно, но только не с моим Пи'! Гадё-о-о-о-о-оныш!» -------------------------------------- Переводчик: I_Babochka Редактор тайского: I_Babochka -------------------------------------- Примечания: [1] Название главы. Автор выразилась кратко, и тайцам все ясно — в русском же языке краткость не всегда хорошо. Название переведено не дословно — автор, как обычно, задает нам головоломные загадки/ Оказывается, «фэн» + «вместе» означают статус «фэн — офф». «Примирение, смирение» — хорошие слова, но в данном случае всё как раз наоборот: паре приходится вынужденно скрывать свои отношения, смирившись с тем, что для «кое-кого» они «просто друзья». Так что «всего один день» звучит как издевательство — учитывая психологический прессинг старшего братца. [2] Каким ветром занесло? Ветер (ลม)[lom] в тайском имеет несколько значений (и это еще не все): 1) ветер (как элемент, стихия); 2) направленное движение воздушных масс; 3) морово́е поветрие (и заболевания, передаваемые воздушно-капельным путем); 4) слабое, изможденное дыхание, сопровождающее умирание; дыхание Смерти... И правда, каким же ветром грозного Тайпа занесло в сети Инсты (учитывая, что на тайском это звучит практически как «надуло»)? Оговорки прям по Фрейду. [3] Лапочка [áep]: «эйб» (แอ๊บ). Тайн использовал сокращенную форму сленгового словечка, означающего «особое наигранное проявление чувств с искажением голоса и добавлением различных жестов с целью вызвать умилительную реакцию; подражание подросткам». Народ, а ведь это — аналог южно-корейского «эгё»! Там популярными способами выражения эгё являются: детский голос, чрезмерно частое использование термина «оппа» (женщиной — по отношению мужчине старше неё), милых жестов, таких как имитация кошачьих ушек, жеста «виктория» или жеста «сердечко»... Интересно, что женщины сначала обрадовались и подхватили новую тенденцию — а потом оказались загнанными в угол, потому что мужчины сочли эгёшничание необходимой составляющей женского поведения. Зато женщины начали манипулировать мужчинами, используя эгё — и понеслось... В Корее эгёшничают все, мужчины тоже — но чуть по-разному. В Таиланде свое «эгё»: แอ๊บ [áep] (сокр. от แอ๊บแบ๊ว), и раньше это действительно было подражание подросткам. И раньше быть лапочками могли только женщины. Теперь же... А теперь подоплёка диалога: Тайн думал, что сказал «лапочка», но у этого слова есть еще и другое значение, так называют «свинину эйб»: «Блюдо из свежей свинины. Свиной фарш смешивают с приправами, заворачивают в банановые листья и готовят на гриле или на медленном огне так, чтобы он испекся внутри бананового листа. Для лучшего вкуса «эйб» следует жарить в угольной печи, оно будет пахнуть древесным углем, его должен попробовать каждый, кто едет на Север, потому что «Эйб» — это местная еда, которую легко найти», — говорит реклама известного ресторана. Короче, «эйб» легкодоступен, его просто готовить — и можно сожрать, когда «захочется»! Вот чем подколол Тайна Сарават. Приятного аппетита всем:))) [4] Ихвини к'аб. Лаконичный Сарават, как всегда, в своем репертуаре. ขอโทษครับ [kŏr tôht kráp]: «Извините, кх'аб» — это Сарават должен был написать по всем правилам вежливых извинений перед старшими. Но печатать «кх'аб» было слишком запа́рно, поэтому он его сократил до «к'аб», что уже не считается вежливым, но весьма в ходу в соцсетях. ขอโทษคับ [kŏr tôht káp]: «извините, к'аб» — это и пытался набрать Сарават (по замыслу автора). ขิโหษคับ [kì hòht káp] — а вот, что набил Сарават, пытаясь попасть своим толстым пальцем в малюсенькие «дырки». Один гласный встал «не туда» — и все труды насмарку. Про «к'аб» мы уже подробно писали в предыдущей главе, поэтому просто прочтем это как «тугой». В общем, «их вини, тугой». Не совсем похоже на извинения, да? В тексте главы мы оставили то, что прочел Тайн, а в сноску — то, что должен был увидеть Реально Крутой Тайп. Кстати, первая буква извинения — это и первая буква слова «купить». Так сработали ассоциативные связи в мозгу Тайна :))) [5] Лапшичка с креветками со вкусом «том ям» (มาม่ารสต้มยำกุ้ง) [maa-mâa rót dtôm yam gûng]: «лапша том ям кунг» — это не традиционная лапша, это «МАМА́», «лапша быстрого приготовления», в просторечии — «бэпэшка»... «Том ям» — кисло-острый суп с креветками («кунг»), курицей («кай»), рыбой («пла») или морепродуктами («тхале́»). Национальное блюдо Лаоса и Таиланда. Но прелесть в том, что современный «том ям кунг», аж с начала 20 века, дабы погасить чрезмерную остроту (в традиционный состав входят лайм, лемонграсс, калган, перец чили), стали добавлять сливки или косовое или концентрированное коровье молоко. А любое «молоко» в Таиланде имеет прямую ассоциацию с грудью и кормлением. Сарават среагировал моментально. Кстати, в понятии «обеденный стол» есть даже слог «белый». Ммм... «Кушать» на таком столе — чистое удовольствие, н́да? Хе-хех :))) Лапшичка бывает в пакетиках и в стаканчиках. Пусть размышления Тайна о приготовлении еды «по-быстренькому», равно как и его вопль о заначке, станут пикантным острым перчиком в этом очень горячем и аппетитном эпизоде! И — маленький укольчик: в рецепте классического, оригинального том яма обязательно присутствует цитронелла («лимонная трава», «лемонграсс») — о ней мы поговорим чуть ниже... [6] Яйца класть? Крайне двусмысленное высказывание, потому что его можно понять и так: «яйцо отложишь?» Но Тайн не повелся на подначку — или «не понял» ее. Взрослым надо разъяснять, на что похожи «яйца с морковью»? У нас для намёков обычно используют классический салатный набор: два помидора и огурец... [7] Тридцать третий орган тела. «Современность и технологии всегда развивались в тандеме. Люди во всех обществах также должны адаптироваться и осознавать этот прогресс, ставший возможным с появлением сотовой связи. Потому что теперь мобильный телефон работает как наш 33-й орган», — так говорит тайская реклама. А вот что о 33-м органе говорит строгий научный тайский инет: «Проф. J. Calvin Coffey первым обнаружил, что брыжейка — это самостоятельный орган, а не просто часть пищеварительной системы или ткань, которая помогает удерживать прилегающие к брюшной стенке органы в брюшной полости». Кстати, кто-то где-то когда-то считал, что в животе и живет душа... В общем, притирка пары прошла настолько успешно, что даже подсознание Тайна сработало оперативно, подкинув ему на язык прямые ассоциации с многочленом. Почему раньше органов (орган, часть и член в тайском — одно и то же слово) было 32, объяснять долго, но вот 33... Хмм... 33 члена — это воистину круто! [8] Спародировал. Невозможно удержаться от комментария, потому что «пародия» в данном случае (по тайскому толковнику) — это «кривляние, обезьянничание, насмешка». Но тайский инет добавил крайне любопытную иллюстрацию к данному словечку: шарж на Криштиану Роналду. Как говорится, зацените мимику, внешнее сходство с нашим героем и — размеры... его «большого пальца». Идеальное попадание! Думается, автор грезила о Криштиану, придумывая Саравата... [9] Цитронелла (ตะไคร้หอม)[dtà-krái-hŏm]: «Citronella Grass», «лемонграсс». В Таиланде проблема кровососущих насекомых является острой, ведь комары переносят лихорадку Денге (и не только), а цитронелла комаров отпугивает. Цитронелла применяется в производстве эфирного масла, которое используется в мыле, в качестве противомоскитного средства в спреях и свечах, и для ароматерапии. Основные химические компоненты этого масла — гераниол и цитронеллол, являющиеся природными антисептиками (магазины торгуют цитронеллой в виде спреев, таблеток, спиралей, благовоний, наклеек и эфирных масел). Кроме производства масел, цитронелла также используется и в кулинарии, например, в качестве чая. Ах да, в спа-салонах ею успокаивают... Но, видимо, у Тайна на нее аллергия. :)))) Том ям с цитронеллой в стаканчике — и цитронелла, распыленная в воздухе, кого угодно выведут из себя, тут уже явный перебор... Тайцам пояснения не нужны, но мы не тайцы :))) [10] Ласка. В тексте была «норка» (มิ้ง)[míng]. Звучит как «Минг», что для любителей тайских лакорнов уже само по себе достаточно любопытно. :))) Ласка и норка — жутко милые, мягкие, няшные, но — хищные, весьма кровожадные, стремительно-быстрые и агрессивные зубастые животные. Они родственники, относящиеся к семейству куньих, потому их часто путают, особенно в Азии. В тайской сети «норка» — няшный эпитет, подразумевающий именно «ласку», усипусечную милоту и т.п. со всеми вытекающими в виде внезапных агрессивных атак типа «волка в овечьей шкуре». Но, сами посудите, вот кого эта милая глазасто-зубастая прелесть может обмануть? Ути-пути... Хитрющая мордаха!... «Ми-ми-ми» — и мозг в отключке. [11] Она (เขา) [kăo] — местоимение третьего лица без указания половой принадлежности: «он, она, оно...». Катой, парень, девушка, би — неважно, разницы никакой. За исключением одного: Сарават употребляет это слово по отношению к катоям — так, на заметку въедливому читателю. Слово «утро» (เช้า)[cháo] в устах пьяного Саравата для не менее пьяного Тайна равносильно красной тряпке, которой дразнят бычка: «Кому вообще посвящена песня с такими словами?»... В другое время Тайн ни за что не позволил бы себе испортить любимые песни, но вот сегодня... На слух разница всего в один звук, но именно такую опечатку мог бы сделать его новоиспеченный «муженек», это вполне в его стиле!!!.... Уууу.... Ррррр.... ГАВ!!! [12] «Утро» — песня «SCRUBB». Официальный видеоклип: https://www.youtube.com/watch?v=p5MlIsp_kHA [13] Хук (ฮุค)[húk] как самая запоминающаяся, «вирусная» часть песни («немузыканты» часто путают его с припевом, как и Тайн. Подробности см. в гл. 16), созвучна со словом «хук» (หูก) [hòok], являющимся первой часть слова หูกวาง [hŏo gwaang]: «индийский миндаль» в смысле дерева, а не плодов. Это дерево достигает высоты до 25 метров, а его крона раскидывается в стороны аж на 20 метров! Корневая система (!) агрессивно-цепкая, способная нанести ущерб садоводческому хозяйству при выращивании в городских условиях. Большой и толстый, в общем. Тайн употребил музыкальный термин, но приплел интимный подтекст. «Что у трезвого на языке, то у пьяного на уме» — странно, но пьяный Тайн как-то меньше похабничает в открытую... Хмм. [14] Кан Клуай (ก้านกล้วย)[gâan glûuay] переводится как «Стебель бананового древа». Так называется тайский компьютерный анимационный приключенческий фильм 2006 года, действие которого происходит в Сиаме эпохи Аюттхая. Фильм повествует о тайском слоне, который уходит от своей матери и становится боевым слоном короля Наресуана Великого. Фильм основан на рассказе Арии Джинтапаничкарн «Чао Прайя Прап Хонгсавади». У слона была покатая спинка, похожая на изгиб листа бананового дерева — так его и прозвали. «Кан Клуай» — уникальный тайский фильм, в нем есть и тайские пейзажи, и тайские растения, и тайские традиции, и традиционные тайские дома. И — музыка. В версии США его назвали «Голубой Слон», в версии Индии — «Джамбо». https://youtu.be/BtEoGchzNpg Кажется, у Саравата всё большое и длинное… Упс! Ассоциации неприличные :)) Как выглядит нога этого слона и почему она такая тяжелая? А вот почему (это уже взрослый Кан Клуай, со своей семьей): Слово «слон» в оригинале отсутствовало, но мы же не тайцы, поэтому в нашем переводе есть уточнение. [15] Спанч-Боб (Sponge Bob) — главный герой американского одноимённого мультипликационного сериала, премьера которого состоялась 1 мая 1999 года в США. В России он называется «Губка Боб Квадратные Штаны» или попросту «Губка Боб». У автора значится английский термин, без тайских разночтений; поэтому мы оставили вариант чужеродный, но узнаваемый. [16] Саподилла (ละมุด) [lá-mút]. «Саподи́лла, сапоти́лла, чи́ку, сапоти́ловое де́рево, ма́сляное дерево, а́хра (лат. Manilkara zapóta) — плодовое дерево семейства Сапотовые». В свежем виде спелые плоды саподиллы съедобны и имеют насыщенный сладкий вкус (схожий с инжиром и финиками), ввиду чего и схожего внешнего облика (овальная форма, бледно-коричневая тонкая кожура) именуются также как «сладкий картофель» и «инжирный киви». Плоды бывают огромными и мелкими (сорта «лапот сиам»). Помимо употребления сырыми, их также тушат с лаймовым соком и имбирём, кладут в пироги, сбраживают в вино. То есть Тайп намекнул на то, что от его младшего воняет забродившим, гнилым фруктом… Да, это — изящное именование перегара после проблевавшегося желудка, но в интернете это звучит как «приторно-сладкий запах прокисших, забродивших фруктов». Саподилловое дерево выращивается также для получения млечного сока — латекса. Из него получают так называемый «чикл», основу для жевательной резинки. А вот тут уже наш доктор Фрейд лезет на стену и попискивает, ибо латекс традиционно используется для изготовления презервативов! Не очень-то и ошибся Тайп, м-да? :)) Недозрелые плоды (по аналогии со сливами) богаты танином и используются как средство для остановки диареи (или вызывания запоров, это как посмотреть). Отвар коры используется как жаропонижающее и противодизентерийное средство. Отвар листьев саподиллы в комбинации с листьями чайота применяется для снижения артериального давления. Жидкая вытяжка мятого семени — успокоительное средство. В общем, это еще и лекарство… Получается, от Тайна несет не просто перегаром, от него буквально таращит всеми его неуклюже скрытыми тайнами… И — изюминка фразы: Тайп недвусмысленно дает понять, что запах перегара ему не знаком, он «не такой», вульгарные забавы простонародья ему чужды, максимум, что он обонял — запах перебродившего фрукта ( типа, со всяким может случиться). Хмм… Ну-ну. [17] «Фёрст импрэча́н» (เฟิร์สอิมเพรสชั่น)[feir̒s̄ ximphers̄chạ̀n] — это произнесенное с очень тайским акцентом английское «First impression»: «первое впечатление». Тайн заимствовал термин из психологии: «Эффект первого впечатления — мнение о человеке, которое сформировалось у субъекта в первые минуты при первой встрече. Оно влияет на дальнейшую оценку деятельности и личности этого человека». В общем, это несмываемое пятно на светлом образе возлюбленного в глазах новоявленного старшего родственника, автоматически роняющего достоинство младшего брата… Ничо, что упомянутый братик красуется с футболкой наизнанку, штанах «Губкой Боб», щеголяя немытым помятым лицом и диким перегаром!? А, нет, «это — другое»! [18] Рю (ริว)[riw] — это龍 [Ryū], упрощенно竜 [Ryū]: «Дракон» (заимств. из японск., а японцы взяли из китайского); «Прови́дец» (จิต สัมผัส) [jìt săm-pàt ] — это не фамилия, а пиар-прозвище (у тайцев много именований по жизни — и всего одно в паспорте). Дословно ник означает «мысль, разум + восприятие, воздействие» — так в Таиланде незамысловато обозначают экстрасенсов, т.е. тех, кто «воздействует разумом», «видя людей насквозь». Как Пи'Тайп: один взгляд в прицел снайперской винтовки — и моментальное попадание в мишень, т.е. молниеносный вывод. Бррр!… Но «Всевидящий Дракон» (а именно так можно перевести ник нашего экстрасенса), пожалуй, даже чутка пострашнее будет… А вот и сам Riew Jidsampard, родившийся 22.08.79 (настоящее имя: ปาณรวัฐ ลิ่มรัตนอาภรณ์ [Panrawat Limrattana-arporn]). Кстати, обратите внимание на тату в виде дракона и «семейное сходство» с Тайном (а значит, перед нами настоящий Тайп, каким он задумывался автором!) Рю — тайская звезда; выступает в телешоу «Khon Uad Phee», имеет свой канал на Youtube, где у него аж 162 тыс. подписчиков: https://www.youtube.com/channel/UC2Mky0THZ22JvVdNH6ZcJqQ Слово «рю» для тайского чужеродно, потому в тексте отсутствует его перевод, имя дано так, как его слышат тайцы. Для тех, кто подмечает детали: мы уже давали сноску на Рю «Ментального Контакта» в гл.10 (см. п.18), но с тех пор наши познания значительно увеличились, да и в тексте появились новые ассоциативные связи: понятно теперь, почему Тайн подумал о Рю в самом начале знакомства с Сараватом? [19] Держаться за яйца: в психологии это — поза, по которой становится понятен уровень скованности собеседника. Чем ближе к паху руки мужчины, тем вероятнее диагноз о скованности, внутреннем сопротивлении человека происходящему — и наоборот: чем дальше руки, тем более он открывается. Так что может скрывать собеседник, который не просто прикрывает пах, а буквально держится за яйца? Хмм… В — вопрос. На Западе держаться «за одно место» можно по-разному (даже похабно-вызывающе), но в Таиланде это, скорее, поза смирения, покорности и скорби по внезапно почившему весьма уважаемому и почитаемому члену общества (вроде минуты молчания). [20] Раздача «Дюрекса». На «специальных» занятиях в университете студентам всегда выдаются простые, дешевые презервативы — для «оттачивания практических навыков на бананах». Жаль, что по вполне понятным причинам нельзя показать фото с уроков «по надеванию», но это жутко весело! Их не жалко! Это — расходные материалы. Заниматься реальным сексом с дешевыми «штучками» категорически не рекомендуется — слово «наждачка» в народе просто так само не появляется… «Дюрекс» стоит от 43 батт (со скидкой) до 52 батт за ТРИ штучки… Это стоит денег, оиии! К тому же, напомните-ка, что мы там читали про «размеры» младшего Саравата? БОЛЬШОЙ? Знаете, что именно могло попасть в руки Тайпа? Тадам! Вот вам на выбор, «большие, р-р 52,5 мм», оба повышенной прочности, супер-гладкие, с дополнительной смазкой (второй — с «фруктовым вкусом», хе-хех) У автора использовано тайское написание этого слова: ดูเร็กซ์ [doo rék], поэтому и в нашем переводе нет англо-нидерландского «Durex». [21] Душева́я панель (ฝักบัว)[ fàk buua]. В Таиланде, как и в странах бывшего СНГ, душ крепится на стену, но есть тонкость: у тайцев слив уходит в пол (трубы канализации вмонтированы непосредственно в покрытие пола), поэтому там, где мы пользуемся специальной душевой кабиной (чтобы не брызгать водой по всей ванной комнате), тайцы просто заходят в ванную (или на улицу), встают под душ — и включают воду (традиционно у тайцев ванн нет). Душ — тоже роскошь, в деревнях есть ведро и ковшик. Даже на Севере, где сейчас находятся наши герои!… Квартира наших парней мало того что оснащена ванной комнатой, там есть и душ, и ванна-джакузи — все «по-взрослому»! Главный «прикол» в том, что по умолчанию в современных квартирах «а-ля европа» душ всегда крепится над ванной… «Душем» называют и душевую панель (простую и с вертикально-горизонтальной подачей воды), и обычный смеситель с функцией душа, и саму душевую лейку. Помня, что квартира у наших парней слегка навороченная (а по фильму так и вообще крутая), мы перевели «душ», как «душевую панель», чтобы не путать с «душевой», а то не совсем понятно, из-за чего весь сыр-бор. Кстати, в тайском сегменте инета в разделе «картинок» практически нет фото «натурального» душа, зато полно видео, снятых скрытой камерой — и вот там-то можно узреть все «прелести» принятия душа из ковшика, сидения в маленьком тазу, принятия ванн в ванночке а-ля «детская», уличных вариантов с занавесками и т.п.. Короче, азиаты очень любят поснимать голые телеса «гостей», имейте в виду… [22] Шайбочка (ลูกรอก)[lôok rôk]: «Шкив». Откуда в тексте взялось это «инженерное» слово? Сами в шоке, но все трактовки сводятся к одному: «Шкив — фрикционное колесо с жёлобом или ободом по окружности, которое передаёт движение приводному ремню или канату». И как это есть!? В общем, тайцы делают колбасу из яиц, но не заморачиваются, пытаясь сделать «длинное яйцо», сохранив ему желток, а сбивают миксером все яйца в одну массу, заливают в длинные пакетики — по размеру сарделек или «краковской» колбасы — и варят. Отваренную колбасу режут на шайбочки и кладут в разные блюда. Для особо ленивых они продаются готовыми, выглядящими как раз как тот самый «шкив»! Но, учитывая, что формы шкивов весьма разнообразны, будем реалистами и назовем «уплощенный предмет цилиндрической формы» шайбой… [23] Корчить гадские рожи. Тайп употребил явное ругательство (ясно теперь, в кого Тайн такой матершинник?), но кто бы удержался при виде подобной физиономии? Весь аппетит перебивает! Губы выгнуты в дугу, рот увеличен до гадских размеров (ага, как у ящера)… Хорошо хоть, глаза не закатывает, как типичные «яжедевочки». Вот и думай, что в голове у Тайна: удовольствие от вида зверского аппетита любимого — или обида на то, что этот любимый гад сожрал все самое вкусное… Мы адаптировали тайское выражение для русскоязычного читателя. Любопытный факт: актрисе №2 эту «рожицу» припоминают спустя 10 лет удачной карьеры… А она красавица! [24] Зеленый карри (แกงเขียวหวาน)[gaeng kĭieow wăan] — тайская разновидность карри, традиционная приправа, азиатский аналог аджики. Ее готовят в виде пасты и добавляют в разные блюда. Существует три основные разновидности пасты карри: зеленая, красная и желтая. Зеленая — самая острая из всех, ее основу составляет зеленый перец чили (более 30%), лемонграсс, кафрский лайм, зира, куркума, кориандр, лук-шалот, галагал. Ингредиенты перетираются в однородную кашеобразную массу, процесс весьма трудоемкий. По консистенции готовая паста немного напоминает васаби. Найти чистый продукт в сети трудно. [25] Хорошо проваренное (ต้ม)[dtôm]: «отварное, сваренное в кипящей воде». Это — первый слог традиц. слова «суп». В оригинале на слове «варить» сделан акцент (повтор слова, означающий усиление качества). Здесь нужно отметить, что «проваренный» продукт (а мы тут мясоеды, да?) делается мягким, нежным, и мясо легко отходит от костей… В русском языке есть красноречивое понятие со схожим значением: «томлёный»:))) В подтексте авторского слова есть много интересных оттенков, помимо основного: именно это слово употребляется в значении «отмывание денег», именно его используют, говоря о том, что вещи «простерилизованы кипячением»… Но нас интересует са-а-амое пикантное: так называют мошеннические действия, в результате которых «производится незаконное присвоение чужого имущества», т.е. ущемление прав собственника... Подробно об этом расписано в Тайском УК, в главе 3. «Мошенничество» (статьи 341-348). Чуете интригу? Слово, употребленное с глаголом «есть», имеющее в т.ч. и сексуальный подтекст, приобретает воистину острый привкус! Это — скрытая угроза нарушителю границ чужой территории. Проблема в том, что оба хищника имеют свои права на Тайна. Мда… Как делить будем? Хе-хех :)) Мы с трудом подыскали выражение, хоть как-то навевающее на раздумья о двусмысленности сказанного, ведь во фразе «мне нравится есть что-то вареное-переваренное» ничего не увидишь, увы. [26] Преступник. У автора значится มีความผิด [mee kwaam pìt]: «обвиняемый, виновный (в преступлении)». Это термин из уголовного права, обозначающий виновного в нарушении статьи Законов Таиланда. Нужно пояснить, что презумпции невиновности в Таиланде нет. Совсем. Если кого-либо в чем-либо обвинят, тому придется защищаться, доказывая свою невиновность — у нас же все наоборот: это обвинению придется изрядно попотеть, собирая доказательства. Но, то, что в устах Тайна звучит как «признаю свою вину», не означает раскаяние :))) — это тоже свойство тайского менталитета: «сорян, попался. И чо!?»... [27] Длительное плотоядное рассматривание. Здесь имеется ввиду «приставание, домогательства», (харассмент, англ. Harassment) — поведение человека, причиняющее неудобство или даже вред другому человеку, нарушающее неприкосновенность его частной жизни. Харассмент бывает: 1) вербальным: скабре́зные комплименты, расспросы о сексуальных фантазиях, распространение слухов об интимной жизни человека; 2) невербальным: пристальные взгляды, жесты и движения тела с сексуальным подтекстом, подмигивания и воздушные поцелуи; 3) физическим: попытки сделать массаж шеи или плеч, нежелательные объятия, поцелуи, похлопывания или поглаживания, прикосновение к одежде, волосам или телу. В данной ситуации имеет место классическое домогательство, пока в невербальном виде (комплимент не в счет). Хотя… Ай'Мэн довольно быстро наверстал упущенное, да? Мы немного усилили акцент, чтобы обозначить мнение Тайна об этом безобразии. [28] Влажные сны (ฝันเปียก)[făn bpìiak]. Ночные поллюции, неофициально известные как влажные сны, сексуальные сны или оргазм во сне, представляют собой спонтанный оргазм во время сна, который включает в себя эякуляцию у мужчин или выделение вагинальной влаги у женщин. Ночные выделения происходят после стрессовых сновидений в фазе быстрого сна, активирующих симпатическую нервную систему, что приводит к эякуляции. Пикантность (хотя, куда уже больше) в том, что тайский сегмент ВИКИ указывает, что подобные явления у мужчин происходят от долгого воздержания (полного, без самоудовлетворения) даже спустя 1-2 недель (!) и являются спонтанными. Жаль, конечно, но картинок, увы, не будет — они слишком красноречивые… [29] Шумовое загрязнение (มลพิษทางเสียง)[mon-lá-pít taang sĭiang] — раздражающий шум антропогенного происхождения, нарушающий жизнедеятельность живых организмов (и человека). Раздражающие шумы существуют и в природе, однако считать их загрязнением нельзя, поскольку живые организмы адаптировались к ним в процессе эволюции. Интересно, что уровень «детских криков» оценивается в 110 децибел, а пребывание в атмосфере шума уровнем 110 децибел без нанесения вреда здоровью — 3 (три!) минуты… Представляете, что могут устроить две спорящие команды? Не зря «грязные» шумы называют «шумовой атакой». Любопытный набор комментариев у нас получился: ))) Спасибо за то, что остаетесь с нами!