"Столовка" и " Столовка 2"

      В голове твоей бардак?! Ты загнался от проблем?! До депрессии лишь шаг?! Перегрузка всех систем?! Ноги в кеды, жопу в шорты, залы, стадионы, корты! Танцы, бег, велосипед! Спорт спасет тебя от бед. (Но не факт)       Стадион встретил всех участников пари ярким осенним солнышком и стаей орущих чаек в качестве зрителей.       Тэхен в широких спортивных штанах и майке с длинным рукавом, скрывающей безобразие на его теле, оставленное похотливым зайкой. К бою он готов, хоть мы и помним, что спортсмен из него так себе. Но тут этого и не нужно, ведь у шефа все схвачено. Для него в этой многоходовке выделено особое место.       Зайка, кстати, тоже присутствует, в качестве моральной поддержки. Ну и еще кое для чего. (Но всех тайн я пока раскрывать не буду.) У него с собой огромный-преогромный мешок сладкого глазированного попкорна, который он поглощает со скоростью ультразвука. И возможность заново пережить отёк «Свинки», как назвал его Хося, Гука вообще мало ебёт. (Отобрать у него сладости равносильно тому, чтобы сразу купить себе гробик, прикрыться крышечкой и своим ходом направиться на кладбище. Хотя там тебя тоже найдут и вынесут мозг. Короче, этот омега даже мёртвого заебет за свои вкусняшки.)       Чимин в обтягивающем трико цвета вечерней зари, подчеркивающем его обалденные ляхи, от чего у рэпера нет-нет да и начинается тахикардия.       Пожилой альфа наконец свалил из их дома, и у этой парочки начался второй медовый месяц. Сбагрив Миёна родителям омеги, они только и делали в свободное время, что изучали новые позы Камасутры. А зная возможности тела белобрысого, это было весьма ахуевертительно и увлекательно. И если прибавить к этому ещё и буйную фантазию, по тому, где это делать, то не опробованной в их доме осталась, наверное, только люстра на потолке. (Как сказал всё тот же философ Юнги: «Трахаться — хорошо, а хорошо трахаться — ещё лучше.»)       Сам же мандариновый рэпер с довольным еблетом в обожаемом им трехполосном спортивном костюме, извлеченном из загашника, где пролежал энное количество лет без дела. Чимин всё грозился его выбросить за ненадобностью, но Юнги хранил его, как память о бурной молодости и так, на всякий случай: «Вдруг пригодится». И вот гляньте-ка, пригодился. (Ясновидящий хули)       Хосок тоже готов к труду и обороне в майке и коротких шортах цвета детской неожиданности. У него уже назревает план грандиозной попойки после обязательной победы. А то, что они победят, у него даже сомнений нет. И даже если проиграют, поводов напиться будет ещё больше. (Ну это ж мажор! Ему ж только повод дай. А где и сколько он всегда найдёт. Тем более несколько месяцев строжайшего воздержания, пока его «бусинка» ходил беременным, требовало срочно насинячиться в драбадан. (Правда, Бомгю устроит ему потом «сухой закон» на неопределённое время, но это всё мелочи.) Поэтому он, как заправский спортсмен, разминается, разогревая мышцы.       Шеф Джин, как капитан спецназа, в спортивном костюме цвета хаки и чёрном берете. (Блядь, только пурпурного сердца на груди не хватает и автомата с бесконечным запасом пуль, как в старых американских боевиках. Эдакий молодой Сталлоне.)       Отсутствует только ректор. Он вообще не в курсе происходящего, мирно посапывает дома после очередного умопомрачительного секса и не менее умопомрачительного ужина, пока за него борются два омеги. (Правильно, меньше знаешь — крепче спишь.)       Команда соперников, состоящая из приближенных декану старшекурсников и самого омеги, в одинаковых персиковых костюмах. (Глобально сука подготовился) Причин студенты конечно же не знают. Для них это всего лишь соревнования между столовкой и академией. Да и кто ж им правду-то скажет?       Команды обмениваются рукопожатиями и злобными ухмылками. (Ясен-красен, каждый уверен в своей победе.)       Ну и понеслась. (Или, как сказал Гагарин: «Поехали!»)       Начали с самого легкого: бега с препятствиями.       Джина вообще улыбнуло, когда ему Юнги скинул конкурсы спизженные с ноута декана. Честно говоря, он ожидал, что Джисон просечёт подвох, но этого не произошло, чем знатно облегчил ему задачу.       На этот конкурс команда «столовки» выбрала самого шустрого — Хосока. Парень из противоположной команды был, конечно, молод и быстр, но несколько лет мажорской молодости, где приходилось съебывать от охранников или полицейских через ёбаную тучу заборов, были не сравнимы с этим. Поэтому Хося уделал его на раз-два, преодолев невысокие препятствия с ловкостью горного козла, при этом громко отпуская дебильные шутки в сторону своего соперника типа: «С таким же успехом я мог соревноваться с улитками» или «Черепаха быстрее ходит, чем ты бегаешь, салабон». (Мастерство блядь не пропьёш. Литрбол и догонялки его самые любимые игры.)       Бедный Джисон аж ебало скривил, не ожидая такой прыткости от чувака, который, по его мнению, только и умел, что лыбу давить, ржать и нихрена не делать. Его уверенность в лёгкой победе над этими недотёпами слегка пошатнулась. Но в следующем раунде он был уверен, как в себе. Ведь вряд ли кто-то мог победить альфу четверокурсника Мингю, здоровенного шкафа, занимающегося вольной борьбой. Он довольно потирал ручонки, пока «столовка», с якобы расстроенными лицами, совещалась, кто пойдёт на конкурс. (Ага, совещались они, как же. Кандидат был выбран давно. Но постебать заносчивого декана сам бог велел.) И вот каково же было его удивление, когда против горы мышц вышел субтильный омега в ярко оранжевых лосинах, больше похожий на танцора, чем на бойца. (Но мы то с вами знаем, что внешность этой «булочки» обманчива.)       Бой был коротким. Секунд пять. Чиминовская пятка в белоснежном кроссовке прилетела альфе точно в еблет с охуительно сексуального разворота, так, что тот рухнул, как мешок с картошкой, подняв вокруг себя облако пыли, и так остался лежать с перекошенной на бок челюстью и ахуевшим фейсом. (Излишняя самоуверенность бывает губительна, знаете ли. Как говорится, чем больше шкаф, тем громче падает.)       Гордости рэпера не было предела. Он довольно щурился, как котяра, не преминув одобрительно пожамкать «Булку» за булку.       Но вот дальше конкурсы усложнились.       В перетягивании каната и армрестлинге «столовка» позорно продула. Счёт сравнялся. (Но так и было задумано. Надо ж было дать соперникам почувствовать вкус якобы предстоящей победы.) Джисон сразу же воодушевился, бросая победные взгляды на шефа. А тот делал вид, что жутко расстроен. (В этом омеге явно умер великий актёр.)       Следующим был конкурс «Словесный батл». (Ну тут декан вообще знатно проебался. Прежде чем придумывать такие вещи, узнай с кем работаешь, тупица.) В такой хуене мандариновый рэпер чувствовал себя, как рыба в воде. (Приоткрою завесу тайны по сложному плану шефа: все составленные омегой конкурсы были так или иначе ему навязаны двойными агентами Юнги по чисто «случайному» стечению обстоятельств, по большей части находившиеся сейчас в противоположной команде. Не все конечно, но и тех, что имелись, было вполне достаточно, чтобы победить. Обещание декана разных академических плюшек типа: закрытых хвостов, обязательного закрытия сессии и тому подобного, — конечно, хорошо. Но вот клятвенные заверения от препода по вокалу остаться без тех или иных органов куда эффективней. Слава сына авторитета шла впереди него семимильными шагами. Как говорится, здоровье дороже! Его ведь потом не купишь. И вообще, трупам образование как бы и на хуй не нужно.)       В общем, кто победил в этом конкурсе догадаться не сложно. Да и не было шансов у главного чтеца академии против своего же препода.       У декана аж челюсть на травку плюхнулась, когда он услышал, как за тридцать секунд рэпер набарабанил хуеву тучу слов, много значений которых он даже не знал. (Мат, знаете ли, очень многогранен. А мат и Юнги вообще одно целое и неделимое.)       Конкурс на меткость тоже им был жёстко проигран. У синеволосого было удивительная способность схватывать всё на лету. Причем в прямом смысле этого слова.       Если бы Альфа умел играть в бейсбол, то определённо стал бы легендой. (Но он же романтик, и поэтому спорт и Тэхён вещи абсолютно несовместимые. Ну мы про это уже знаем.) Любая брошенная ему вещь притягивалась в его руки, как магнитом.       И поэтому, когда, поймав различные вещи разных форм и размеров с довольно большого расстояния одной рукой, чем снова заставил джисоновскую челюсть станцевать стэп, пафосно закатил глаза к небу, мол, не конкурс, а херня какая-то, могли бы что и поинтересней придумать. Зайка даже зааплодировал и чмокнул своего альфу в щёку.       Правда, по задумке хитрющего шефа счёт всегда должен оставаться равным. Ну типа мы же честно играем. Да и в последнем конкурсе он лично хотел уделать декана, что б навечно запомнил, с кем связался. Поэтому следующих три конкурса команда спецом проиграла, явно поддавшись, что не ускользнуло от глаза Джисона.       Он стал нервничать, хоть и находился в выигрыше, жопой чувствуя, что что-то не так. Поэтому решил пустить в ход тяжёлую артиллерию, в последнюю минуту заменив конкурс, которого не было в основном списке, и он специально оставил его именно на этот случай. Если вдруг почувствует, что его наёбывают. (Я ж говорю, прошаренный гад.)       Так вот. Был в их академии один очень упитанный омега с искусствоведческого, который в один присест поглощал пищу в таких количествах, что с лихвой можно было накормить ей небольшую роту солдат. И поэтому конкурс на быстрое поглощение пирожков со сгущёнкой, был как нельзя кстати. Навряд ли кто-то из столовских смог бы в нем победить. (Но опять же, хуй он угадал. Тут его тоже переиграли. Нашёл кого наёбывать. Разводилу не разведешь.)       И вот угадайте, кто у нас любитель много и вкусно покушать? Правильно, беременный зайка Гуки. Тайное оружие массового поражения. Нет, не поражения, а уничтожения съестного в радиусе нескольких километров и особенного сладкого. А тут пирожки со сгущенкой. У него аж слюнки потекли, как у собаки Павлова, когда он их увидел. И если его соперник тупо пихал их в себя, как в мясорубку, то Чонгук просто наслаждался вкусняшками, жадно причмокивая и вздыхая от удовольствия. А когда его тарелка опустела (недовкусил короче), он неудовлетворенно цыкнул и подпиздил пару оставшихся пирожков из тарелки соперника. (Ну что сказать? А и нехуй в принципе. И так всё понятно.) Но самое весёлое: затем этот маленький демонёнок, как ни в чем не бывало, попив бананового молочка, вернулся к поглощению своего огромного мешка попкорна, как будто это вовсе не он только что схомячил целую гору сдобы. (И ведь не потолстеет же ведь ни на грамм. Потому что это не человек, а сублимированная энергия во плоти. Помним же про вечный двигатель в одном месте?)       А дальше началось самое интересное. Борьба титанов. Последний раунд. Шеф против декана. Эта белокурая падла придумала особое развлечение. (Святая наивная простота.)       Вот тут шеф Джин и начал воплощать последнюю часть своего хитроумного плана в жизнь.       Чем могут померяться два хитрожопых? Правильно, интеллектом. И Джисон (не без тайного участия шефа в разработке его игр) придумал конкурс по отгадыванию загадок. (Ха! Нашел с кем тягаться.) По условиям, кто не отгадывает, тот проигрывает. Так как счет был равным, то битва обещала быть эпической.       А шеф в процессе убалтывания ещё хотел развести омегу на признание. Ну не верил он в благие намерения и чистую любовь декана к его мужу. Тут явно что-то не так.       После игры на «КМБ» первым был Джисон.       — Языка нет, а правду скажет, — начал он, презрительно улыбаясь.       — Как примитивно, — фыркнул Джин. — Это что, камень в мой огород? Типа я старый и мне чаще надо в зеркало смотреться. Не зацепил. Придумай что-нибудь получше. Хотя, видимо, загадки ты придумываешь так же хуево, как и соблазняешь чужих мужей. (Что ответ «зеркало», все же поняли?)       — Не переживайте, Сокджин. С моими умственными способностями всё в порядке. Я просто дал вам фору, — парировал тот.       — А вот я тебе её не дам, — хмыкнул тот. — По чему ходят часто, а ездят редко?       — А вы, я так понял, намекаете на то, что с удовольствием спустили бы меня с лестницы, — захохотал декан. — И у кого ещё загадки примитивные? (Я же говорила, что эти двое из одного теста. Правда, у шефа опыта побольше.)       — Какой догадливый. Прямо руки чешутся, — злобно зыркнул на него Джин (и не только с лестницы, а еще с крутого обрыва и даже с вершины Эвереста бы скинул). — Так зачем тебе мой муж? Или, как и предыдущий декан, метишь в кресло Намджуна? И не надо мне тут втирать про чистую и светлую. Не поверю.       — Ну что вы, Сокджин. Чувства к вашему практически бывшему мужу у меня вполне искренние, — ярко улыбнулся тот. — Я, когда увидел его на одном семинаре, сразу влюбился и решил, что этот мужчина обязательно будет моим, чего бы мне это не стоило. (Да, иногда любовь превращает нормальных людей в монстров. Особенно безответная.)       Шеф удивлённо приподнял бровь. Пиздеж он чувствовал нутром. Но этот омега в данный момент явно не врал. Ему даже стало немного жаль наивного самонадеянного дурачка.       — Так значит любишь, говоришь? Вот только, извини, он тебя нет, — с жалостью выдохнул он.       — Ничего! Вот ты свалишь, и он обязательно полюбит. А пока отгадывайте загадку, шеф Джин. Что принадлежит вам, но другие пользуются этим чаще, чем вы сами? — Джисон был абсолютно уверен, что эту загадку тому никогда не отгадать.       И шеф действительно не знал ответ. Повисло напряженное молчание. Даже Гук перестал жевать свой попкорн. Все уставились на шефа, не веря, что тот может проиграть.       — Ответ: имя, — разрезал тишину громогласный голос ректора.       Все обернулись, видя как тот стоит в стороне, скрестив руки на груди. Все так увлеклись происходящим, что не заметили его появления. А ему позвонила охрана Академии и доложила о несанкционированном мероприятии на стадионе. И вот он уже минут пять слушает эту перепалку двух омег. (Короче, наполеоновским планам этих двоих не суждено было сбыться. Пошли по пизде, так сказать.)       Он подошел к любимому «коричному бубличку» и обнял того за плечи.       — Декан Чхве. Вы очень красивый и умный человек. Но мой муж прав, я вас не люблю и никогда не полюблю. Потому что моё сердце навечно отдано моему Джину. Вы прекрасный декан и я не хочу вас обижать, но в свете последних, увиденных мной событий, боюсь мы не сработаемся. Поэтому в ближайшее время советую подыскать вам другое место работы. — Наконец-то до него дошло. Хотя нет, оно и раньше дошло. Просто думал, что проблема рассосётся само собой. Не рассосалась.       Джисон слушал, опустив голову, понимая, что ему тут теперь точно ни хрена не светит и не греет.       — Хорошо, ректор Ким. Я вас понял. Завтра же напишу заявление об уходе. — Затем заглянул в глаза повара. — Вам очень повезло, Сокджин. Как бы я не старался, ваш муж ни разу не поддался на мои чары. Видимо, действительно вас сильно любит. Я принимаю проигрыш. Удачи! — и с гордым видом удалился со стадиона, озаряемый лучами солнца. (Короче, как сука в слезливой дораме. Где антигероя жальче, чем главного персонажа.)       Шеф же так жарко засосал своего односолодового ректора, что все зааплодировали и заулюлюкали.       Враг повержен. Все конкурсы сыграны. Чимин от радости рыдает на плече рэпера. Тэхен тоже обнимает своего любимого. Пакет с попкорном наконец доеден зайкой- сладкоежкой. Мажор подсчитывает в голове, сколько и какого бухла надо брать.       Идеальное блядь утро солнечного воскресенья.