Diary

Мммм...сложно. Столько мыслей в голове, да и еще этот раслад с рисунком, хотя давайте, по порядку, мы до этого еще не скоро дойдем. Впереди прогуляка, и тот случай.

***

У меня есть проблема: созависимость. Не важно кем ты мне приходишься, кем являешься, я...начинаю сходить с ума и зацыкливаться. Это проблема со мной с самого начала. Помню со своей первой, лучшей подругой с которой дружила с 1-го класса, перестала дружить только потому что она начала общаться слишком часто с какой-то девочкой. Пфффф...да, знатно я по бесилась, но ничего не объясняя, просто перестала с ней разговаривать. А уже с последующей, после ссоры и дальнейшего нашего расставания - 5 лет сталкерства по соц. сетям и слежка через друзей, много истерик и загонов, и даже, картину тебе в 9 классе посвятила, и это только с подругами, про любовь к человеку, которая у меня была 2 года, я уже молчу. Все это берется с детства. От родителей. Чувствую у моей младшей сестры, которой только 7, будет такая же фигня. Но не об этом. Вы верите в реинкорнацию душ? Говорят, что все отношения и люди, которых мы встречаем, - это кармические отношения. Они нас должны чему-то научить. Не буду сейчас в это углубляться, так что, как-то так. Поверхностно. Думается, ты мой урок. Я должна избавится от человеческой зависимости и стать "нормальной?" Смешно, но именно поэтому я не люблю заводить знакомства, хотя и от части от того, что люди мне не интересны. Зачастую приходится дружить или общаться, от нечего делать. Ну ладно, опять я отошла от темы. На тот момент, я сделала вывод, что ты - это...испытание свыше? Кое-кто сказал, что я не могла появится здесь просто так. Я цель замысла, и чего-то большего, чем просто жизнь. Что в этом есть смысл. Поэтому...мне просто нужно было избавится от тебя в моих мыслях и жизни. Но знаешь...ты мой личный сорт героина. Мне пришлось очень долго с этим бороться. Так же я решила, что стоит заняться танцами. Я специально сказала Леси, что бы ты тоже слышала. Я зачастую так делаю. Я знаю, что ты слушаешь. Но не могу тебе сказать ничего напрямую. Только открываю рот, и оттуда лезит всякая несусветная фигня, которую я бы в жизни не сказала, но...почему - то произношу это? Честно, веду себя, как долбаеб. Ммм...помню много чего, но писать об этом смысла особо нет. Сейчас я скорее перессказываю историю, чем делюсь мыслями. Как хорошо, что ты этого никогда не увидишь. Итак... Помню я сходила на первую репетицию, а потом с нее меня встретила Настя ( девочка с которой я живу), мне нужно было в магнит, за продуктами, куда мы и направились. Все купив, она уговорила меня немного пройтись, сделав круг. И тут... мы встретили тебя. Не знаю, что произошло, но моя интуиция проснулась и сказала, что бы мы вернулись и прошли мимо тебя. Я начала обходными путями уговаривать Настю вернуться, но она редиска такая, не хотела. Тогда я ничего лучше не придумала, как рассматривать звезды. Подумала, что хочу, хотя бы тебя увидеть. Мы стояли долго и смотрели на звезды, я тянула время, только как могла. И вот судьба, смешная штука. Ты мне позвонила, и спросила, можно ли присоединиться тебе к нам, погулять? И так мы втроем, пошли шарахаться. Эх...тот кошмарный разговор про мертвых. На самом деле, с комфортными людьми, я могу говорить на такие темы, вполне адекватно. Но не с Настей. Она слишком раздражающая. Не хочу слышать ее мысли на эту тему, тогда я и шла закрыв уши. А после, придя на квартиру, ты мне написала. Бугагашеньки, как я была счастлива! Мы опять говорили много и долго, и опять я прервала разговор и пошла спать. (Со 2-го по 3-е марта) Ты спрашивала у меня многое, просила что-то рассказать, а я дурочка тебе поверила. Наверное тебе было просто скучно? Но...мне было приятно, когда на следующий день, Максим, написал мне сочинение- извинение, про то, что он мне наговорил в мой день рождения. Спасибо. Ты невероятная, кто бы так еще поступил? Честно, я все равно думаю, что он был прав. Надеюсь ты не подумала, что я люблю показывать чужие переписки кому-то? Просто...я тебе доверяю. Настолько, что готова рассказать тебе все свои тайны, показать все свои личные дневники, отдать пороли от всех соц сетей и просто обниматься 24/7 ( не со всеми комфортно себя чувствую и это ты запустила у меня режим обнимания от которого я не могу теперь избавиться). Но...для тебя я наверное всего лишь: одна из? Да....наверное так и есть. Какая я дурочка. Только пальчиком помани, и я как верная собачка побегу виляя хвостиком. Что со мной не так? А потом, было 8 марта...Снова переписка. Но... что-то она не очень клеилась. Правда? Как только я хотела задать вопрос: " Почему ты со мной общаешься и пишешь мне?" - ты исчезла. Странная закономерность: как только я очищаю от тебя мысли, избавляюсь от зависимости тобой, ты снова меня к себе привлекаешь. Может мне найти девушку и начать с ней встречаются, что бы забыть тебя? Хммм...дурацкая идея! Ты слишком идеальна, никто не будет настолько крут. Помню, урок географии, когда не было препода и вы с Аней сидели и обсуждали свой город и ваше прошлое...мне так нравится слушать о тебе. Мне нравится твой голос. Он всегда тихий, расслабляющий. Ощущение, что ты всегда под кайфом от этой жизни ( я в прямом смысле, что ты наслаждаешься ею, а не про то, что можно подумать). Знала бы, как часто я не просто смотрю в сети ты или нет, перечитываю переписки, но и переслушиваю два твоих гс. Твой голос завораживает меня. Мне нравится, что ты в себе считаешь пофигизм, ум, неформальность и многое, многое другое. Мне нравится в тебе все. Я люблю тебя любую, солнце.