Diary

***

Вы романтизируете людей? Как часто вы думаете о других? А о себе? Её взгляд, голос, то как она грызет ручку, увлеченно думая о чем-то...завораживает. Это самоубийство изнутри. Ты позволил зациклиться на человеке и теперь он какой месяц засел в твоей голове. Но...понимаешь, ты совершенно не нужен этому человеку. Да. В этот раз все иначе. По-другому. От этого только сложнее. Оказывается, когда у тебя нет шансов, тебя полностью игнорируют - легче пережить. Так...хотя бы ты знаешь исход и не пытаешься сопративляться течению жизни. Ты говоришь, что наше общение зависит только от меня,но...знаешь, ты прокололась. Никогда не подумаю, что человек высокой мысли, не будет знать, что общение зависит от двоих. Наблюдая со стороны, и не романтизируя твой и лик и образ, легко можно заметить, что ты эгоистка. Тебя не очень волнуют чужие проблемы. Хотя порой, ты способна протянуть руку и проявить обеспокоенность о ком-то. Но сегодня, я не раз убедилась в том, что ты обесцениваешь проблемы другого. Хотя возможно со своей стороны, ты имеешь представление о том, что ты обесценивать. Да, рамки по понятию "нормальности", принятые обществом, - другие. Сама не люблю вписываться в рамки, но это было грубо, говорить, что она сама виновата, что ее чуть не сбили. На днях, я сама была в такой ситуации, но с камазом. Благо я успела уйти в сторону. Это страшно. Страшно человеку, который хочет жить. Но я хочу поговорить с тобой не об этом. Да. Я тебе больше не напишу. Ты пытаешься сделать меня виноватой и отстраниться. Как он сказал "Нет, это не Дарья. Не зацикливайся. Не весь мир крутится во круг нее." Ты говоришь, что не умеешь рисовать, но сама рисуешь лучше меня. Ты много что говорила, но реальность моей правды, разошлась с твоей истиной. Стоит ли продолжать? Я больше, чем уверенна, что ты никогда вновь не зайдешь сюда. Поэтому я спокойна и могу открыто изъясняться в своих некоторых мыслях. Знаешь, почему на самом деле ты меня напрягаешь и все сложно? Я не знаю, чего я хочу на самом деле в сложившийся ситуации. Нет...я бы хотела...но это не возможно. Наши разговоры не такие были уж и сложные, просто я не могу в твоей компании нести то, что делаю обычно с другими. Я не осознано стараюсь быть кем-то другим, а не собой. Я пыталась заменить тебя другими людьми, но от них у меня отвращения. Знаешь,а мне бы просто хотелось пройти с тобой молча, посмотреть на звезды с луной, красивой настолько, что умереть можно, или же просто идти и слуууушать, слушать,слушать и растворяться в твоем голосе. Обожаю переслушивать твои гс, а твоя фотография, украшает крышку моего компьютера. Но увы я для тебя никто. И буду не кем. Тебе ведь и правда было просто скучно? Или же, если и что-то было, то это было мимолетно. Черт, почему ты не можешь просто сказать!? Я не могу читать твои мысли. Я очень многое хочу спросить, но я понимаю, что ты не ответишь на самом деле, если ты просто прикалываешься. Если же, все так, как ты говоришь, то у каждой стороны своя правда. И моя правда излагается здесь. Какова же твоя правда на самом деле? Вопросы...вопросы....вопросы...И НИКАКИХ ОТВЕТОВ! ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЧЕРТ! РЕДИСКА!!!!! Нужно забить и забыть. На мое - " я не могу нравится кому-то", ты ответила, что-то вроде: " Хах, представляешь, ты сейчас говоришь,что у тебя с людьми не клеится, а на самом деле кому-то нравишься..." Из всей ситуации, я делаю такой вывод для себя, что я правда отвратительный человек. Буду одна, с котом, бухать винишко и жить в одиночестве и тишине... Тишина....Тишина всегда одна. Больше не будет третий попытки. Больше не стоит делать из себя дурочку и верить в какие-то глупости. Не стоит верить кому-то кроме себя. У тебя есть только ты. Ты, наедине со своими мыслями. Что же...время все расставит по местам. А пока, я попробую расслабиться и сохранить твой рисунок. Стоит ли прийти в себя и показать себя настоящую - раздраженную жизнью? Как же я от Вас всех устала. Хочу спать.