1-1. Я ВПЛЕТАЮ ТЕБЯ В ДУШУ
POV: АНАДЖ
Я ворвусь в твои сны словно буря,
Разрушая все стены, что ты возводил.
Через сны, на бумаге, твою нежность рисуя
Воссоздам мир волшебный, что в тени ты сокрыл.
Дата:
23 сентября 2023 года
Время:
3 часа 33 минуты
Локация:
мир Праносталь, город Мэджик-Стил
дом Анадж Ли Рэйвен Филс
Мы ищем нормальность в моментах полного безумства и хаоса. Мы ищем необычности в повседневных заботах, пытаясь придать значимость заурядным бытовым вещам. Именно такие несуразности и делают нас людьми. Думаю, что большинство людей проживают свои жизни в поиске комфорта и кого-то, способного понять их. Не знаю, мне кажется это логичным. Осматривая сейчас интерьер этой комнаты, я могу допустить, что преследовала подобные цели. Едва отличающиеся оттенки пастельных тонов поглотили убранства моего дома, и уверена, что сделала это неосознанно, желая хоть как-то приглушить внутреннюю агонию. Треск поленьев в камине успокаивал так же, как и отстранённые силуэты, изображённые на серо-охровых полотнах. Я как будто заточила себя в замке, выстроенном на руинах одиночества и отрешённости, прибывая в нём добровольно. Неужели в этом мире способно найтись хоть что-то способное вынуть мою душу из эмоциональной спячки и заглушить внутреннее пламя безысходности?Моя душа не в состоянии принять данную в этом рождении жизнь.
Я чётко ощущаю свою принадлежность к совершенно иному миру…
Миру, который ощущаю капиллярами и к которому стремлюсь,
поддавшись инстинктам, вопреки здравому смыслу.
Чувство чьего-то присутствия заставляет меня постоянно защищаться, но это происходит скорее автоматически, чем интуитивно, ведь от этого навязчивого гостя не исходит ни капли агрессии. Он просто проникает в мой дом и, изучая его пространство и наполнение в мельчайших деталях, заполняет своей холодной пустотой всё, до чего касается. Мне же остаётся раз за разом принимать ни на что не влияющее решение, которое даже в моём сознании звучит абсурдно. Стоит лишь мне задуматься о необходимости выставить защитные барьеры, как интерес одерживает верх, и я в очередной раз своим молчаливым согласием принимаю его в своём жилище. Я устала. Я чувствую себя обесточенной, и мне начинает казаться, что вся моя жизнь превращается в пугающую зацикленность. Если бы не это отвратительное состояние, я бы и не обратила на этого налётчика и всё происходящее никакого внимания. Обыденность, с которой приходится соприкасаться каждому парапсихологу и эзотерику, не более того. Иногда наша жизнь превращается в своеобразный квест, проходя который мы, увы, не обретаем тех самых необходимых апгрейдов. Мы просто живём по наитию. Мы просто живём потому, что нам необходимо жить, даже не понимая при этом для кого и чего. По сути, мы проходим хреново прописанный игровой уровень, после которого не может быть стоящего финала. Предсказуемые до тошноты персонажи, среди которых едва можно встретить достойного… ни друга, ни соперника. Скука и однообразие. Уже месяц я не могу найти себе покоя. Не могу выспаться и отличить мир иллюзий от настоящего, в котором необходимо жить. Я добровольно позволила себе заблудиться среди многообразия вариантностей моей безысходности, чтобы иметь возможность видеть оправдание собственных неудач в заурядной лени и нехватке времени, ведь именно так принято человеку обозначать застаивание собственного несовершенства среди иных несоответствий окружающих навязанным идеалам. "Увы, в нашей обыденности нет понятий «хорошо» или «плохо». Мы поступаем в угоду собственным желаниям и создаём необходимую лишь для нас одних реальность. Мы не знаем, что есть «зло» и «добро», ведь в нашем понимании это единое понятие получения желаемого результата. Мы эгоисты. Все мы эгоисты." Через три минуты мне исполнится тридцать три года. Какая забавная ирония. Три часа ночи тридцать три минуты и я перейду в новую фазу, не имеющую никакой значимости для всего того многообразия лиц, которыми я имела глупость себя окружить. Это просто цифры, не несущие за собой ничего. Для меня же через эти тройки открывался портал, который каждый год приводил меня к повышению моих магических навыков. Никогда не любила нумерологию, но и отрицать эту тварину не могла. Так уж вышло, что моя жизнь плотно переплелась с ней, с самого зачатия. Тут уж моя мамочка с папочкой смогли постараться… Подумать только, но родись я на одну минуту позже, то была бы лишена всех тех способностей и навыков, что делали меня изгоем в мире, где мне не посчастливилось родиться… Одна минута и я была бы совершенно другим человеком. Ха. Возможно, даже мужчиной. Нет. У меня не депрессия, но так уж сложилось, что кроме бокала белого полусухого и любимого пушистика в эту ночь я не желала никого. В моём окружении нет ни единой души, с кем я бы хотела провести это время. Вот такая воистину незначительная хрень — в тридцать три года рядом нет никого, способного разделить твоё счастье. Глоток. Второй. Треск восковых свечей, решивших возмутиться. Я не из тех, кто любит притворство, но именно сейчас, конкретно в данную минуту и в этой ситуации, я была бы рада прикинуться дурой и провести эту ночь в компании лизоблюдов. Не думаю, что это помогло бы, но хотя бы создало фоновую картину не безразличия. Хотя нет. Это ложь. И в толпе я спокойно забью на всё и всех, уйдя в глубины сознания — тут мне комфортнее. И пусть телефон разрывается. Всё не имеет смысла. "Не смогла бы. Ты никогда не могла находиться в обществе тех, кто врал тебе и чего-то не договаривал. «Лучше самое глубокое отравляющее одиночество, чем вымеренная линейка лжи, дарящая минутное спокойствие, укутанное удушающим притворством.» — именно так ты всегда говорила, без сожалений расчищая круг знакомых и придворных. Истина, пусть и болезненная, единственное, что ты признавала." Глоток. Ещё. Сбиваюсь со счёта. Это не имеет никакого смысла. Не знаю, как вообще предугадать те или иные события, но в одном я точно не сомневаюсь — у меня это получается лучше, чем у кого бы то ни было. Я достигала всего и всегда. "У тебя это всегда получалось лучше всех, Моя Луна. Твоя интуиция и стала прародителем дара предвидения. Именно ты всегда с лёгкостью считывала информацию даже с тех, кто считался нашими родителями. Тебя боялись самые сильные из нас и восхищались самые достойные." — Тебе грех жаловаться, девочка. По сути, ты имеешь всё, чего желала. Кроме одного. — смеюсь, ведь мне противно от осознания того факта, что лишь одного в жизни мне и не хватает… Мне нужен Он! "И мне нужна ты! Я всегда был, есть и буду рядом с тобой, моя Луна. Знала бы ты, как сильно я хочу сократить расстояние между нами и разделить это мгновение с тобой. Знала бы ты, как желаю разрушить все барьеры, что были выстроены Высшими на нашем пути друг к другу. Но я всегда рядом. С момента моего пробуждения я стремился к тебе на уровне энергий, но лишь сейчас, впервые за десять лет, вижу тебя такой, какой ты пришла в это рождение." Мне необходима родственная душа, но именно это и есть то единственное, чего я не имею на данный момент и никогда не обретала в этой жизни ранее. Я отчётливо ощущаю, что в моих прошлых рождениях я никогда не была одна. Меня любили, и я любила. Эта любовь была такой сильной, что уничтожала всё и всех, кто осмеливался встать на пути. Так почему в этой жизни я обречена на одиночество? Глоток. Ещё. Имею право. Именно это одиночество и стало основоположником моей незримой дружбы с этой энергией, появляющейся из тени углов моей комнаты. Это уже стало настолько нормальным, что иногда я и не замечала его присутствия. Это могло длиться часами. И я рада, что сейчас тоже могу ощущать его рядом, чувствуя подобие заботы и поддержки. Он как будто бы пришёл именно для того, чтобы разделить со мной боль этого восхождения и я была чертовски благодарна, что хотя бы эта незримая душа находилась рядом со мной в этот значимый для моей души момент. На мгновение становится тошно оттого, что я пью одна, но тут же меня отпускает. Это привычное явление, а портить себе, и без того ни лучшее настроение никому не нужными самобичеваниями, я не намерена. Свечи трещат так сильно, что это уже напоминает мелодию. Раз никого физического рядом, никто не имеет права меня хоть как-то осуждать. У меня есть талант собственноручно разрушать мою жизнь, и я думаю, именно из-за этого нет смысла ни в чём заморачиваться. Надо просто научиться отпускать не желаемое. Глоток. Ещё один. Хватит! Я отпускаю эти мысли. Одна минута. Сердце бешено бьётся и мне едва удаётся сдерживать эмоции. Крик. Грудную клетку сдавило так сильно, что думается лишь о том, что я больше никогда не смогу дышать. Не в силах контролировать своё тело, я бессильно падаю на пол, едва успевая выставить вперёд руку и избежать удара головой. Боль поглотила все нервные клетки, парализовав организм целиком. Мне хочется проникнуть руками внутрь грудной клетки, разорвав кожу и, раздвигая рёбра, вынуть сердце из груди. Настолько болит орган, созданный для циркуляции крови по венам, и настолько он сейчас кажется лишним. Врата открываются и на этот раз переход куда болезненней, чем все предыдущие взятые за единое действо. Не помню ни одного раза, когда меня так сильно сдавливало энергиями, мучая физическое тело. Не могу вспомнить ни одного раза, когда я думала, что умру.