Темная

Так не должно быть, но одна я не смогу этого изменить. Помню себя три года назад: волнение перед первым рабочим днем, смешанное с горечью от того, что уже ничего не изменится. Смысл того чувства заключался в том, что я понимала – теперь будет работа и только. Когда ты идешь в садик, то знаешь, что затем будет школа, после нее будет училище или институт. А после работы уже нет ничего, ну, разве только пенсия. С ужасом смотрела я в свое будущее, понимала, что бежать больше некуда – остается только принять и я сделала это. Счастлива ли ? И, да и нет. Я брела по коридору отделения реанимации. Меня вела за собой старшая сестра на встречу к неизбежному. Глупые ошибки, восторг и разочарование, усталость и слезы. С моего первого дня прошло три года, я никогда не забуду 10 октября 2010 года. Так много изменилось с того дня и одновременно ничего. Вспоминаю свою первую смерть, думала, что буду рыдать и захочу навсегда уйти из этого отделения, ошибалась – не было слез и не было страха, лишь разочарование, что ли. С того дня я не раз видела агонию, ощущала близость Смерти. Почувствовал ее рядом с собой однажды, уже ни с чем не спутаешь это ощущение. Когда ты не можешь вдохнуть полной грудью и кажется - время попросту застыло. Помню фамилии всех, кто ушел, не знаю почему, ведь никогда не старалась их запомнить. Меня часто спрашивают, не боюсь ли я своей работы, ведь у меня умирают люди. Нет, не боюсь, ко всему привыкаешь. Что такое Смерть я осознала давно, у меня просто нет причин ее бояться. Ведь нам не изменить того факта, что однажды нас не станет, значит изводить свои нервные клетки – нет смысла. В те далекие дни старалась помочь всем, если у меня была свободная минута: такой я человек – не могу сидеть без дела. Я видела улыбку на лицах людей, но знаете – на самом деле они просто использовали меня, думая про себя: - Вот дурочка. Меня не раз бросали в те моменты, когда мне была нужна помощь, но я никогда не просила ее. Прошло немало дней с моих первых дежурств. Горькие слезы, что лила от усталости и обиды, сидя глубокой ночью на посту, слушая тяжелое дыхание умирающих людей. Не раз хотела бросить все к черту и просто уйти, но почему-то не сделала этого, хоть и не люблю свою работу. Во всем надо искать плюсы – я стала сильнее и смогла немного больше понять Смерть и боль. Никогда не любила делать все на зло, но теперь поступаю именно так. Поймала себя на этой мысли и стало как-то противно от самой себя. Я была совсем другой еще каких-то три года назад. Другие поставили меня в такие рамки, и я буду играть по их правилам. Именно так мы впускаем в себя яд, что разъедает нашу душу, заставляя ее страдать. Используем других, бросаем их в те моменты, когда им нужна помощь, не замечаем чужую боль и думаем только о себе - нам нет оправдания; но порой просто невозможно иначе - это бесконечный лабиринт. В моей душе скопилось столько злобы, она переродилась в ненависть ко всем этим людям. Не могу видеть их лица, не хочу слышать их голоса. Я знаю, что так и осталась чужой для них - пусть так. Но я просто не могу позволить им убить меня, опустошить и заставить топтать других. Мы сами делаем свою жизнь невыносимой, как мне хотелось бы, чтобы все было иначе, но я просто не могу изменить все одна. Люди не понимают добро, если проявлю мягкость, то они будут и дальше использовать меня, я не позволю им так поступать со мной. Горько, больно и противно порой от самой себя, но я принимаю ваши правила.