Темная

Думала, что не будет слез, что уже все приняла. Так и было, но лишь до того момента, пока не вошла в огромную комнату с синими обоями и коричневым полом. Такую холодную и такую пустую, как и я сейчас. Тишина поглотила меня с головой, нещадно топя в своей бездне. Меня разрывает тоска и понимание, что все уже не будет как раньше. Я не признаюсь в этом, ведь ты не видишь повода для катастрофы, наверно, соглашусь с тобой - все не так фатально. Ненавижу те моменты, когда не могу сдержать слез. Эта комната всегда была любимым местом в квартире, но сейчас мне так трудно находиться здесь, она такая огромная, я растворяюсь в ней без остатка. Вот и все, поставлена точка, восьмилетний рассказ оборвался и не будет продолжения. Жаль, что это не просто книга, а годы моей жизни. Столько воспоминаний, радости и слез. Мне потребуется время, чтобы привыкнуть к новой жизни. Пытаюсь взять себя в руки, но не могу, грусть подчинила все мое существо, дурнота подкатывает к горлу, мне трудно дышать — это называют истерикой. Ты не знаешь, что я чувствую сейчас. Не скажу об этом и завтра и не знаю, прочтешь ли ты. В данную минуту ничто не имеет значения. Есть лишь пустая комната, в которой горят свечи, их тени играют на стенах, они рисуют моих демонов, что так сильны в этот час. Есть ночь за окном и я, что ненавидит себя за эти слезы. Пыталась быть такой спокойной рядом с тобой, но знаешь, я оттягивала этот момент, боялась его, черт подери, но знала - это неизбежно. Сегодня смогла найти силы и решиться на этот поступок. Вот результат: не чувствую облегчения, лишь тоска чернотой расползается во мне, проникая в каждую клеточку тела. Прости меня, прости за все слова, что говорила, за мои поступки. Я мало кого так ценю в этой жизни. Письма в капсулу времени, что мы хотели вскрыть в 2020 году, я пишу тебе их уже четыре года. Пишу и себе, перечитала пару из них, мне стало так больно от тех строк: в них непроглядная тьма, тоска и одиночество. Строки, что я писала для тебя так же черны. Прости меня, но и сегодня напишу тебе грустное письмо. Все эти годы мы были рядом: поддерживали, понимали и помогали друг другу идти дальше. Так отчего это открытка, что я писала для себя на новый год? Как - то я сказала тебе, что однажды внутри меня что-то сломалось, я так и не поняла что это. Мы вместе так и не нашли ответ на этот вопрос. Во всем том, что творится со мной, виновата лишь я, и знаешь, я чертовски боюсь потерять тебя! Если это произойдет, то смогу дальше жить, но жизнь эта навсегда потеряет краски. Прошу, не дай моему миру стать черным.