ЕГО ГЛАЗА

Прошло пару месяцев. Наступили экзамены. Мы не общались. Он был занят подготовкой и спортом, я же молилась и готовилась, было не до друг друга. Я уже сдала биологию, сегодня же был экзамен по химии, и мы встретились, но не разговаривали. Я стояла со своими друзьями и одноклассниками, также и он. Лишь изредка я поворачивалась, чтобы посмотреть на него, и ловила взгляд зеленых глаз на себе. Но мы так и не поговорили, я ушла в свою сторону, а он в свою. Возле школы, где проходил экзамен, стоял его друг, брюнет невысокого роста, но красивого телосложения, с очками на носу и «подруга», красивая девушка, но с ядовитым языком, с ней мне даже рядом стоять не хотелось. Через некоторое время я и брюнет остались вдвоем, тема зашла о нем: —Он говорил про тебя- как-то непринужденно сказал брюнет —Да? И что же?—заинтересовалась я —Ну как тебе сказать. Что ты биологию написала, у тебя все хорошо в принципе. Да и так по мелочи —Понятно..—я погрустнела —Не общалась лучше бы ты с ним —Почему? —Он говорит про тебя, но не всегда хорошее, ну ты и сама знаешь —Да, спасибо, я учту—тут же подходит одноклассник —О чем речь?—спросил подошедший парень —Нам пора заходить пойдемте—громко поговорила учительница Экзамен прошел хорошо. Сразу же после я ушла домой, но все еще думала о том как он смотрел на меня, и о том что мне сказал его друг. Через пару дней был следующий экзамен, на этот раз уже русский язык, и мы снова встретились. Все эти дни я думала об экзамене, в перерывах задумываясь о наших с ним взаимоотношениях. Для себя я решила лично поговорить с ним. После экзамена я первая вышла из аудитории и пошла за вещами, решив подождать подруг, я села за парту. Но мама написала, что нужно идти домой. Только я хотела встать, в класс заглянул он с улыбкой на лице, попрощаясь с учителями, вышел на улицу. Я решилась его догнать, чтобы вместе пойти домой. —Привет—с улыбкой на лице поздоровалась я —Здравствуй— без особого энтузиазма, но с дружелюбием проговорил он —Пойдем вместе домой?—будто спрашивая разрешения интересовалась я —И так уже идем—все также спокойно отвечал он —Как написал?—я не могла успокоиться —Посидел, подремал и написал. А ты? —Написала о подружках—с улыбкой на лице проговорила я —Понятно— зазвонил телефон—Алло, да? Да написал, все хорошо, иду домой. Пока. —Мама?—спросила я —Ну конечно—он подошел к мусорке, и начал вытряхивать бумажки из кроссовок. Было смешно наблюдать за этим, мы были от места экзамена всего в нескольких шагах. После мы как всегда весело шли домой. Он шел в своей манере очень быстро, поэтому я всегда держала его за руку. Я думала, мы сядем на транспорт и поедем до дома, но в тот день он решил прогуляться. Это был последний веселый и счастливый день с ним. Я уже не помню, о чем мы тогда разговаривали. Наверное как обычно без смысла. Последнее, что осталось в моей памяти то, что я просила его еще хотя бы немного задержаться. Забрала у него портфель и убежала с площадки около дома, чтобы как-то потянуть время. Так и началась наша ссора самая сильная и, можно сказать, последняя. Догнав меня, он начал злиться и говорить, что ему срочно надо домой. Тогда еще я не понимала причину его поведения. Мы наговорили друг другу гадостей и разошлись по домам. С тех пор абсолютно все изменилось. Последний раз вместе мы хорошо провели время в декабре. Мы уже давно не общаемся и даже не разговариваем. Сейчас я думаю, что это к лучшему. Но всю осень я провела в подавленном состоянии. Мне ничего не хотелось. Я очень долго обижалась на него за происходящее, пыталась что то изменить и повлиять на обстоятельства. Мы не поздравили друг друга с Новым годом, но меня это никак не задело, ведь я знаю, что нет смысла. Я ни о чем не жалею. Он сам выбрал путь, которым хотел пойти. Он стал для меня дальним родственником. То есть вроде родной, но вы не общаетесь. Даже если бы мы сейчас начали разговаривать, мне бы было слишком тяжело. Он стал совсем другим: холодным, бесчувственным и мерзким. Я перестала его понимать и узнавать того человека, которого когда-то любила. Я давно не смотрела ему в глаза и не знаю что там читается. Мне надоело гадать что с ним происходит, ловить его хорошее настроение. Он всегда пытался подстроить меня под себя. Он постоянно выводил меня на ревность или на любой ненужный стресс. После последней истории с ним у меня осталась лишь жалость к нему. У него нет друзей. Он не знает что такое веселое время провождение с друзьями. Он не знает что такое настоящая свобода. Он постоянно кричит на родных и врет им. Очень много работает, иногда мне кажется, что он копит деньги, чтобы сбежать. Я не могу помочь ему, он снова будет отталкивать и уверять, что у него все отлично. Я лишь могу наблюдать за ним издалека и знать, что у него все хорошо-этого мне хватает. Я остаюсь очень благодарной ему за все, что он сделал для меня, он даже не знает о том, из какого болота он меня вытащил. И пускай он не был рыцарем на белом коне и не шел против толпы ради меня, но он всегда был рядом и поддерживал. Как вчера помню, что на нас смотрел весь его класс, мне было ужасно некомфортно, но его слова успокоили меня и предали сил. И тогда я точно знала, что у меня есть он. Этот человек научил меня многому и показал, что мне есть кому доверять. Бывают такие дни, когда я скучаю по нему, но понимаю, что судьба нас развела разными дорогами, и я устала бороться за нас. После лета, я была абсолютно разбита. Но со временем я встала с колен и начала двигаться дальше. Все кругом твердили «пора забыть!». И с какой то стороны я рада, что все так сложилось. Мы много раз прощались- это уже приелось нам, поэтому мне нечего ему сказать или пожелать. Знание того, что я хоть как то помогаю ему, защищая от буллинга из-за его знаменитости, дает мне энергию и силу, чтобы самой огородиться от других. Он навсегда останется моим мальчиком, и я сохраню лишь хорошие воспоминания о нем, чтобы когда нибудь рассказать о нем и своим детям. Он может говорить и думать обо мне что угодно, у него есть на это право, как и у меня. Но когда меня спросят о нем спустя время, я твердо скажу: этот человек был мне по настоящему близок и останется родным до конца жизни. Если судьба нас сведет через 5 лет или больше, я буду очень рада, но я точно знаю, что сейчас не время.