мурчащие лосики.

здравствуй, сашенька, как ты? ещё не забыл обо мне? я знаю, что ты пытаешься. знаю, что у тебя получится. я в это искренне верю. тебе это нужно. забыть меня полностью, выбросить из головы, утопить воспоминания, я всё понимаю. именно поэтому пишу сейчас, обращаясь к тебе, как к богу, зная, что ты меня никогда не услышишь. я привык сжигать все эти письма, раз за разом, их пожирает пламя, а я просто смотрю на то, как все мои красивые слова превращаются в пепел. в камине им самое место. тебе о них знать ни к чему. но хочу ещё раз напомнить тебе: ты - чудо. иногда я задумываюсь о том, сколько всего мы могли сделать вместе. я столько запланировал для нашей дальнейшей совместной жизни, что всего уже и не припомню, а так хочется. собрать бы все эти планы, написать на таком же листке и сжечь следом за всеми письмами, чтобы так же отпустить от себя окончательно. мне попросту страшно даже задумываться иной раз о том, что всё это безграничное счастье, которое я себе придумал, могло бы существовать, могло бы стать частью моей в целом превратной жизни, могло бы скрасить её, если бы ты только любил меня. я ведь столько хотел тебе отдать, всего себя, целиком, без остатка, и получить от тебя желал столько же. мне хотелось быть тем человеком, который сможет дать тебе что-то весомое, привнести в твою жизнь что-то хорошее, быть полезным для тебя в конце концов. ох, если бы ты только любил меня... как много я мог бы изменить в своей жизни, в самом себе, на глубинах своего сознания и души. я бы перепрошил свой устарелый мозг, сердце и душу, чтобы любить тебя правильным образом, именно так, как тебе бы того хотелось. но ты не хотел, чтобы я тебя любил. ты знаешь, а ведь мне всегда было так легко смотреть прямо в твои глаза, заглядывать в них украдкой, снизу вверх, наслаждаться их видом, наблюдать за тем, как твои зрачки то сужаются, то расширяются. я был будто околдован, ты заворожил меня своими глазами, хотя в них и нет ничего необычного. ну, серые и серые, что с них взять... но мне в разное время казалось, что они всегда отличаются, они изменчивые, иногда светлеют, иногда приобретают тёплый оттенок, а иногда становятся совсем тусклыми, мутными и тёмными, как промёрзшее стекло. они лишь изредка бывали неприметными и обычными. но я всегда упорно старался найти в них что-то новое, чарующее, яркое, завораживающее. и дело совсем не в их цвете. ты сам знаешь, в чём было дело. мне казалось, что мы сможем. чтоб вот так, как в самых глупых старых сказках, взяться за руки и идти по жизни вместе, до самого гроба, крепко держаться, не расставаясь, опираться друг на друга и идти, пробиваясь сквозь туманную пелену. мне чудилось, что я уже всё сумел. что ты мой, а я твой. я будто во сне всё это увидел, мне почудилось, привиделось, померещилось это однажды. мне показалось, что между нами была хоть какая-то, слабая и махонькая искорка. лишь потом я понял, как ошибался, это пришло ко мне со временем. но как же живо это выглядело в моих глазах, так уж натурально блестала твоя улыбка, так уж лился твой смех в моей больной фантазии, будто только одному мне ты посвящал свой смех, и я всей этой лжи поверил, сам себя обманывал и упивался этой ванильной сказкой без конца. мне так перед тобой стыдно. я выбрал наслаждение в самообмане вместо борьбы за то же самое в реальности. но что я могу? сашенька, что же я мог сделать? как мог я заставить тебя искренне полюбить? звучит так мерзко и отвратно, от этой фразы дурно пахнет. я никогда не стал бы принуждать тебя. я знаю, я сам прекрасно знаю, сердцу не прикажешь. как я не смогу приказать тебе полюбить, так и ты не сможешь приказать мне разлюбить. я знаю, сашенька, но от того на сердце у меня болит не меньше. несправедливо это, быть мне влюблённым в твои обворожительные черты лица. несправедливо не иметь никакой возможности прикоснуться, положить ладони на твои щёки, очертить пальцами скулы и притянуть к себе. несправедливо видеть это только во сне. не могли же мои сны быть бессмысленными. где-то там, за гранью человеческого понимания, на задворках вселенной, может быть в параллельном мире или где-нибудь ещё, может быть хотя бы там мы с тобой счастливы. где-то далеко, там, куда не добраться, в иной реальности, точно есть такие же, как и мы. но это, к большому сожалению, лишь их счастье, и к настоящим нам оно не имеет никакого отношения. но я всё-равно за них очень рад. мои слова ничего не изменят, я знаю, и ты их никогда не увидишь, не услышишь, не сможешь прочитать и вникнуть. потому что не имеет это всё никакого смысла. всем моим чувствам суждено гореть в адском пламени, да и самому мне гореть в аду за все мои ошибки, за те случаи, в которых я причинял тебе боль или ставил в неловкое положение. поверь, этого больше не будет, я понял, как я виноват. но, знаешь, мне так легче, выговориться, словно тебе лично, молчаливому и тихому, рассказать всё прямо в лицо и забыть о том, что меня мучило, хоть на несколько дней. мы ведь так много могли сделать... вместе, в идее любовного братства, единства, спасти друг друга, помочь, уберечь. я мечтаю снова сжать твою руку и почувствовать себя самым живым, подумать о том, что я в полном порядке. я мечтаю подарить тебе радость, мечтаю забрать все твои боли, но я знаю, я знаю, саш, что тебе этого от меня не нужно. не сможешь ты этого от меня принять, я знаю. мне жаль, что всё так. я надеюсь увидеть тебя ещё раз в своём сне, в очередном дивном сновидении, где мы, может и не настоящие, но зато счастливые. и вместе. приходи хотя бы в мои сны почаще, прошу тебя, без тебя мне одиноко, а так есть хоть какой-то смысл проживать день за днём. хотя бы ради того, чтобы лечь в постель и снова увидеть тебя, горячо любимого мной человека, дороже которого у меня никого нет и не было на всём белом свете. твой образ мне очень нужен, он лечит. жду тебя каждую ночь, ты знаешь. жду и люблю. навеки твой шура