вы культурно отдыхаете под выпуск новостей

            — да купите вы себе беспроводные наушники и не мучайтесь, яку-сан, — лев делится с ним своим аирподсом, из которого громко играет фонк. — во, зацените, какое у них звучание.             — умри, — говорит яку и, комкая в ладони сломанные наушники, убирает их в карман ветровки. это четвёртые за месяц.             — яку-сан, я всего лишь пытаюсь облегчить вам жизнь!             вообще яку чуть ли не каждый второй из знакомых говорит о том, что пора уже менять приоритеты. то есть — наушники. с приоритетами у яку всё в порядке.             но он упорно игнорирует их слова, с самым наисерьёзнейшим выражением лица шутит про асфиксию проводами и раз за разом идёт покупать новые наушники. снова проводные. удобно ему с ними, что ещё, блять, нужно?             к яку, например, тоже мало кто прислушивается.             взять того же льва: сколько яку говорил ему не покупать светлые вещи, потому что в случае льва светлые вещи — максимально непрактично и максимально затратно, но когда тот возвращается после шопинга, то демонстрирует на себе новые, идеально бежевые штаны.             спустя пару дней идеально бежевые штаны становятся идеально засранными и заляпанными, и лев канючит, записывает яку длинные голосовые, в которых хнычет, потому что яку-сан, какой порошок лучше использовать, чтобы отстирать эти пятна?             никакой, лев. для разнообразия тебе лучше научиться использовать мозг. хотя бы иногда.             яку говорит ему замочить штаны с содой и не трогать их до вечера, а сам просматривает открытые вкладки с беспроводными наушниками на сайтах с техникой, видит неебически завышенные цены и благополучно закрывает каждую из ссылок.             вообще лев — это отдельная история. он пытается быть модным (ключевое слово: пытается), покупает себе шоперы и потом снова ноет, что с ними неудобно ходить и что в них мало что помещается.             яку удерживает от фейспалма только наличие телефона в руке, и то, он убирает телефон в карман и всё равно проводит ладонью по лицу, потому что если тебе неудобно — не носи, в чём проблема, модник?             когда они выбираются куда-то вместе, большая часть вещей льва автоматически идёт в рюкзак яку, потому что яку за практичность, рюкзак у него охуенно вместительный, многофункциональный и носить его удобно, ничего с плеч не соскальзывает.             лев, правда, постоянно шутит, что рано или поздно рюкзак перевесит яку, потому что в его рюкзаке есть буквально всё, на что яку рычит и прописывает льву пинок под задницу. на этот раз будет отстирывать самостоятельно.             модная катастрофа по имени хайба лев тычет яку телефоном прямо в лицо, восторженно говорит о том, что ему нужны эти белые кроссовки на высокой платформе, яку отодвигает телефон от своего лица пальцем, щурится в экран, затем смотрит на льва и думает, что если лев закажет себе эти кроссовки и наденет их, то яку рано или поздно забудет, как тот выглядит.             — с твоим ростом я бы их не заказывал, — бурчит яку. — в тебе и так два метра. о потолки биться будешь.             — яку-сан, вы каждый раз такой трогательно заботли- ай!             яку натягивает кепку на глаза и ускоряет шаг. в правом ухе у него торчит позаимствованный аирподс. лев потирает ушибленное место, беззаботно улыбается и догоняет его, интересуясь, какую песню поставить следующей.