Волшебный мир: зазеркалье

Перебирая семейные архивы, которые состоят в основном из отцовских панталон и моих детских фотографий, мне невольно вспомнился случай, который произошёл ещё до рождения маггловского Христа. По правде говоря, то время, проведённое в Кислодовске на радужном море, въелось в мою память на долгие тысячелетия, оставив по себе шрам в виде ракушки на левой ягодице моего рюкзачка. Перенесёмся с вами в Пивное королевство, которое считается самым популярным курортом на моей Родине. Сейчас я, естественно, там не живу, но родился и прожил всё детство я именно там. Словом, это место известно своими грязевыми гейзерами, на которых любили греть свой жир богатые моржи и их жены. На самом деле, это место вовсе не было королевством или чем-то таким. Да там даже мэра не было. «Королевством» его называли только потому, что там были королевские цены. Но, несмотря на это, как я уже сказал, Пивное королевство имело вселенскую популярность. Значит, как-то раз моему отцу, Черноусу Бальтазавровичу, дали повышение в супермаркете «Единорожья моча». С уборщика его повысили до главного уборщика. Честно говоря, это не так важно. Важно то, что в связи с этим радостным событием начальник моего отца выдал ему премию в виде путёвки в это самое Пивное королевство. Лето было в самом разгаре и, естественно, моя рядовая мать не могла не упустить возможности погреть свой жир на солнышке. Собрав пять дорожных сумок, в которые моя маман, ну конечно же, положила всё самое нужное: пять пар бигудей, шерстяные носки, плавки для моего динозавра и пару пачек кошерного птичьего корма, на котором мы сидели уже пару лет. Кстати, о кошерном. Моей маман, как достойной представительнице простодушного еврейского рода, угораздило влюбиться в сына директора крупнейшей фабрики по переработке мусора. Во всю эту историю я не углублялся, но скажу единственное: каждый раз, когда из родительской спальни доносятся крики: «О святые помидорки, Изя, куда ты дел свои бакенбарды?» или «Сопленосая Матильда! Мойша, почему мои щипцы для носа лежат не на месте?», у меня по телу пробегает стадо маленьких носорогов. Что же, собрав всё необходимое, мы (всем семейством!) сели на отцовскую метлу и полетели в это самое Пивное Королевство, где нас уже ждал номер в дорогом отеле и прекрасный арабский гид, о котором я расскажу немного позже. И уже сидя на твёрдой рукояти той самой метлы, мой зад почувствовал неладное. Приземлившись в пригороде Королевства, нас остановила ППК – Полиция Пивного Королевства, которая содрала с моего бедного папеньки штраф за отсутствие освежителя-ёлочки на боковом стекле. Далее мы двадцать миль шли пешком по этому самому Королевству, умирая от жажды и жары. Всю эту историю с морскими ежами и продавцами ватрушек я не буду рассказывать, т. к. об этом я планирую написать отдельный роман, а скажу лишь, что уже через пять часов мы стояли напротив отеля с романтичным названием «Гортензия». Номер, который достался нам, поразил меня до глубины мяса в моём мозгу. Во-первых, там было целых две кровати, что на целых две кровати больше, чем в предыдущем. А во-вторых, тем, что помимо кроватей там был целый радиоприёмник, который мы впоследствии незаметно забрали домой. Разложив все сумки, моя маман надела свой любимый купальник в горошек, а Ипполит (мой динозавр)– плавки, мы все отправились на грязевые гейзеры, которые полностью были обложены парующими тушами тюленей. Вся эта затея с лежаками из листьев мне сразу не понравилась ― я решил незаметно удрать. Вообще, я любил удирать, чтобы самому хорошенько всё рассмотреть, поэтому относился к этому преспокойно. В поисках приключений на своё больное ухо, я отправился к ларькам. Не знаю почему, но там было очень много людей, которые что-то оживлённо обсуждали, жуя какую-то жёлтую муть в салфеточке. Тогда, помнится, все мои сбережения составляли 25 синиц, на которые я купил себе кепку с пропеллером. Эту кепку я позже выменял на три ложки сахара у друга Маркуса, с которым я, кстати, познакомился именно тогда. Словом, мне было ужасно скучно, и, пока моя маман грела свой жир на солнышке, а отец попивал сливочное пиво с местными голубями, я решил прогуляться к небольшому парку, где жили саблезубые белки. Вся эта история про белок - полная туфта. Если вам будут говорить, что там водятся белки, не верьте им! Вместо белок я нашёл там трупы полосатых лягушек, которые кучкой лежали у тротуара. Разглядывая радужные трупы лягушек, я не заметил, как ко мне подошёл какой-то малый с полосатым шарфиком на ноге. Маркус (так звали мальчика) был представителем одного из самых богатых кротовых родов в Пивном Королевстве. Его семья владела почти всеми гейзерами и ларьками с жёлтой мутью. Это знакомство, как ни странно, пошло мне на пользу. И не только потому, что каждый день моего пребывания здесь Маркус угощал меня этой жёлтой дрянью, которая эпично зовётся «кукурузой», но и потому, что этот малый открыл для меня неизведанный мир конных прогулок, за которыми мы проводили с ним все вечера. Все эти лошади и навоз — это, конечно, очень круто, но ещё круче было наблюдать, как после очередной прогулки все они (лошади) устраивали водное поло возле грязевых гейзеров. В общем, потеха была ещё та. Когда жир моей матушки превратился в непонятную субстанцию, а местные голуби умерли от передоза алкоголем... Словом, когда наш отпуск подошёл к концу, я решил приобщить свою тараканью семейку к этому прекрасному занятию – конным прогулкам! Маркус любезно согласился посодействовать в этом. И вот в последний день нашего отпуска, когда в Пивном королевстве закончились голуби-собутыльники, мой папаша выскреб из носка последнюю заначку, маман нашинковала бутербродов с лебедой, и мы всей семьёй отправились к месту встречи с Маркусом назначенной на четыре часа после полудня. Подойдя к Кабаньему Ручью (так называлось место встречи), мы присели отдохнуть и пожевать бутеров с лебедой. Мне попался несоленый бутерброд и я кинул его в ручей, который, кстати, был странного красноватого цвета. Маман разобиделась и пообещала, что я больше никогда не получу ее бутербродов. «Не велика потеря», — подумал я и продолжил прохаживаться между сосен, на которых чирикали трехметровые куропатки. Маркус пришёл ровно в четыре, ведя за собой трёх массивных лошадок, грива которых свисала до земли и напоминала мне сопли единорога. Но я, разумеется, не говорил этого Маркусу. Мой друг начал рассказывать, как правильно вести кобыляк и много прочих премудростей. Закончил он свою тираду тем, что перед прогулкой все должны в обязательном порядке лизать правую подмышку в течение минуты и только потом садиться на лошадь. Мои предки ушли за дерево лизать друг другу подмышки (и не только), три братца-сосунка, недовольно сморщившись, спрятались за соседние деревья, и вскоре со всех сторон послышались смачные звуки брызгающей слюны. Однако мне Маркус никогда ничего такого не говорил. Я недоуменно посмотрел на его торжествующую рожу и мгновенно все понял. Он просто решил пошутить над моими чиканутыми родственничками. Я не был против, и мы с Маркусом тихонько постояли у дерева, с удовольствием слопав по стаканчику жёлтой мути, которая после бутербродов моей маман показалась просто наивкуснейшей мутью из всех, которые я ел. Когда мои родственнички вышли из-за деревьев (отец и маман выглядели очень довольными), Маркус выдал каждому по противогазу, объяснив это тем, что у лошадок в последнее время недержание. «Наверняка от того, что он кормил их этой жёлтой мутью», — подумал я и нацепил противогаз. Так как было всего три лошади, маман и папаша уместились вдвоём на одной (у бедной лошадки глаза на попу вылезли, когда на нее обрушилась тонна пареного мяса), три моих братца на второго (причём Сэмми сумел так извернуться, одевая противогаз, что лошадка наваляла ему в рот, и он вырубился до конца прогулки), а мы с Маркусом на третью лошадь, которая оказалась самцом и все время ко мне приставала. В целом прогулка удалась. Мы несколько часов бродили на кониках между сосен, проезжали Сопливые водопады, Кенгуровые луга и прочие ландшафты Пивного королевства (все это время папаша и маман беспалевно лизались, а Валентин и Иннокентий намазывали на Сэмми птичьи говняшки). Наконец прогулка подошла к концу, и я с удовольствием снял противогаз. Предки пробубнили что-то про кафе, дали ключ Иннокентию, так как он был старшим, и быстренько смылись. Я не хотел думать, что они собираются там делать, поэтому сказал братцам, чтобы те шли домой, а сам отправился с Маркусом отгонять лошадей и болтать о всякой мишуре. Как выяснилось, Маркус вскоре переедет на солёные Кулички, то есть на мою Родину. Я очень обрадовался этому, ибо теперь мне будет с кем проводить время подальше от моей чиканутой семейки. Но вечер уже подходил к концу, я распрощался с Маркусом и отправился в гостиницу, где мне оставалось переночевать последний раз. Предки уже вернулись и отчитывали Валентина и Сэмми, которые запихнули Иннокентия в шкаф, а сами спалили одну кровать в комнате. За это папашу заставили пять раз станцевать танго с владелицей отеля и содрали с него штраф, так что домой мы возвращались пешком, ибо метлу пришлось продать, чтобы заплатить штраф. А радиоприёмник хороший оказался, пять лет прослужил. Правда, потом Валентин в истерике выкинул его в окно из-за того, что отменили его любимую передачу... А я заканчиваю очередную главу о злоключениях моей тараканьей семейки, ибо подошло время вечернего чая. Мой бульдог Карл передаёт вам страстный привет, а я ухожу потчевать...