Неописуемый и невыразимый

Вскоре после того, как ты поискала медсестру в коридоре, и после того, как подействовала дополнительная доза морфия, другая волна чистого истощения снова обрушилась на меня, как груда кирпичей. Почему я не могу насытиться для того, кто спал буквально два дня? И хотя я жаждала провести больше времени с тобой вместо этого, ты заверила меня, что мне нужен дополнительный сон и отдых, что моему телу многое пришлось пережить за последние пару дней (мягко сказано). Глупо думая, что я могу хоть как-то контролировать истощение, я сказала, что усну, только если ты сделаешь то же самое - но больше не на этом чертовом кресле. По тому, как ты держалась и пыталась скрыть собственное вздрагивание, я могла сказать, что твоя спина была более чем немного побаливающей. Я все еще не могу поверить, что ты был здесь все это время. И, учитывая, как быстро ты согласилась на предложенную сделку, теперь, зная, что со мной все в порядке, я пришла к трем выводам: 1. Ты такая же опустошенная, как и я, 2. Тебе было так чертовски неудобно, и 3. ты добровольно сделала все это ради меня - и продолжала бы делать это, если бы я не попросила тебя остановиться. Я не заслуживаю тебя, Карина, и я знаю, что я должна перестать говорить себе это, но я также невероятно благодарна за то, что ты, кажется, думаешь, что я заслуживаю. Перед тем, как расстаться с тобой и Пожарным Медведем, ты дала мне мой полностью заряженный телефон и напомнила мне, что ты была буквально на расстоянии сообщения, буквально. Ты бы прибежала с другой стороны больницы, если бы пришлось (и в этом не было бы необходимости, но настроение то же самое). Мы планировали собраться снова после того, как каждый из нас вздремнет, на обед - чтобы ты принесла картофель фри с чесночным трюфелем из того места, которое нам так нравится. Определенно есть что-то, чего стоит ожидать - что-то, что позволит симулировать ощущение нормальности во всем этом. Я просыпаюсь до того, как ты возвращаешься - на самом деле, это то, что будит меня из-за твоего сообщения: На случай, если ты уже встала, я хотела сообщить тебе, что я возвращаюсь в больницу . Это одно сообщение в море сообщений на моем заблокированном экране от команды - хороший способ с твоей стороны включить функцию ‘не беспокоить’, но была одна оплошность, которую ты не предвидела: ты была в моем списке исключений. Игнорируя другие сообщения (по крайней мере, на данный момент), пытаясь стряхнуть сонливость, я разблокировала свой телефон, чтобы ответить тебе. Прежде чем я начинаю отвечать, я замираю. Я вижу это сразу. Это было отправлено. Послушай, Карина, больше никаких светских бесед; это ни к чему нас не приведет, и я знаю, что это абсолютно МОЯ вина. Я не знаю, почему я вдруг чувствую, что не могу с тобой разговаривать. Это все, что я хочу сделать. Я хочу тебя видеть. Я хочу поговорить с тобой. Итак, можем ли мы? Теперь пути назад нет. Это открыто. У меня еще больше пересыхает в горле, чего я не думала, что это возможно. Такое ощущение, что он почти замыкается в себе. Положив телефон на колени, я потираю шею, как будто это могло хоть что-то облегчить, черт возьми. И, боже, как здесь жарко - когда это стало так чертовски жарко? Я пытаюсь дышать, но это всего лишь короткое. Почему я не могу дышать? Как мне дышать? Я чувствую слабость? Это из-за лекарств? Почему это сообщение наконец отправилось? Ты вообще это читала? Если да, то почему ты не ответила на это? Хочешь поговорить? Ты хочешь поговорить, верно? Верно? Иначе тебя бы здесь не было, верно? В течение трех дней? Нет, тогда ты определенно хотела поговорить, верно? Как быстро бьется мое сердце? Это боль в моей груди? Мое сердце колотится? Этот монитор должен так быстро пищать? Когда пара медсестер вбегает в мою палату, я прихожу к выводу, что ответом является округляющее ‘нет’, которое, кажется, не должно биться так быстро. По-видимому, они прибежали чертовски быстро, когда эта штука вспыхнула, если одна из причин, по которой вы попали в больницу, - вдыхание дыма и остановка сердца. Они, вероятно, прибежали бы чертовски быстро, несмотря ни на что. После серии быстрых проверок, чтобы убедиться, что я все еще в порядке, они оба оставляют меня молча лежать в моем личном бассейне глубокого смущения. Стандартная паническая атака, описанная в книгах, они подтвердили. Я скормила им какое-то дерьмовое оправдание - кошмар о пожаре. На данный момент это звучало намного лучше, чем ‘идея поговорить о моей собственной неуверенности с моей святой девушкой пугает меня до чертиков’. “Почему я такая?” Я стону про себя, прикрывая глаза рукой. От досады на себя я тяжело вздыхаю. “Ты в порядке, Белла ?” Внезапное возвращение твоего голоса заставляет меня подпрыгнуть, и, ну, внезапное движение заставляет меня резко зашипеть, когда я вздрагиваю. Честно говоря, как ты можешь двигаться, не издавая ни звука? Я думала, что я самый хитрая, кто умеет пугать прыжками. “Просто великолепно”, - бормочу я, изо всех сил пытаясь принять сидячее положение. Ставя бумажный пакет с нашим обедом и напитками на поднос на колесиках, ты подходишь ко мне и помогаешь подняться. “ Спокойно, хорошо? Я спросила, проснулась ли ты, и мне сказали снаружи, что у тебя только что был приступ тревоги - все в порядке?” Твои глаза немедленно поворачиваются к монитору, когда темп снова начинает набирать обороты. Из-за разочарования от того, что меня буквально предало мое собственное сердце, я снимаю проклятый датчик с пальца. Я не смотрю на тебя. Я не могу. Вместо этого я смотрю вперед, на стену. Ты нежно кладешь руку мне на предплечье, и я тяжело сглатываю, пытаясь сосредоточиться на своем дыхании, поскольку меня немного отвлекают твои движения - вверх и вниз. Я сопротивляюсь желанию отстраниться, но есть также часть меня, которая этого не хочет. Я разрываюсь - во многих отношениях, чем один, - и я просто хочу наброситься. Потому что именно так я справляюсь со всем. Набрасываюсь. Боже, что, черт возьми, со мной не так? “Скажи мне, что тебя беспокоит?” - тихо спрашиваешь ты, садясь на это дурацкое кресло, чтобы быть хотя бы на моем уровне. “Если, э-э, ты думаешь, что это поможет - я не хочу заставлять тебя что-либо делать, Майя”, - быстро добавляешь ты, подумав. Действительно ли это то, что с нами стало? Ходить по яичной скорлупе? Какая-то часть меня хочет просто скормить тебе ту же чушь, что я дала двум медсестрам, которые примчались сюда, и покончить с этим (избегание, я довольно хороша в этом): это были кошмары, но я думаю, что мы уже пересекли этот мост. ты ясно дала понять, что видишь меня насквозь. “Я...” Я начинаю после прерывистого вдоха, но останавливаюсь и качаю головой, уже сомневаясь в себе - уже не уверена, смогу ли я это сделать или вообще должна ли. Теперь ты нежно, ободряюще сжимаешь мое предплечье. Я заставляю себя смотреть на тебя, поддерживать зрительный контакт, но когда ты одариваешь меня этой легкой улыбкой, мне нужно отвести взгляд. Указывая на свой телефон, который все еще лежит у меня на коленях, я качаю головой и пытаюсь начать объяснение снова: “Я знаю.. Я знаю, что ты получила это сообщение, и это ужасает меня ”. “У тебя нет причин бояться, Майя”, - пытаешься ты успокоить, но пока это остается без внимания. “Я-” “Идея говорить с тобой обо всем приводит меня в ужас”, - пытаюсь пояснить я, прерывая, но я также немного убеждена, что я не делаю вопрос лучше или яснее. По правде говоря, я даже не думаю, что смогу объяснить это самой себе. “Потому что.. потому что я не знаю, как обратиться к этому - к чему угодно. Черт, я не знаю, как с тобой об этом поговорить, потому что я не хочу снова причинять тебе боль, и я просто. Я не знаю. Я не знаю ”. Твоя рука скользит вниз по моему предплечью, мимо запястья, и ты переплетаешь свои пальцы с моими. Ты поднимаешь мою руку и опускаешь голову, чтобы запечатлеть нежный поцелуй на моей. “Могу я тоже кое в чем признаться?” ты спрашиваешь, не отрывая взгляда от наших переплетенных рук. Ты не ждала моего ответа - ты уже знаешь, что это было бы в любом случае. “В тот день я слишком далеко оттолкнула тебя и не прислушалась к тому, чего ты хотела или в чем нуждалась. Теперь я боюсь, что сделаю это снова - слишком сильно надавлю на тебя ”, - признаешься ты, слегка пожимая плечами, продолжая говорить. “Итак, я была.. пытаюсь не делать этого ”. “Мы.. похоже, нам обоим нужно кое-что сделать ”, - бормочу я, привлекая твое внимание. Я посылаю тебе легкую, грустную улыбку. Ты еще раз целуешь мою руку, слегка кивая в знак согласия. “Спасибо, что рассказала мне, Белла ”, - говоришь ты, теперь нежно массируя тыльную сторону моей руки. “Я знаю, как это смело для тебя. Я знаю, как тебе трудно говорить об этом...” твой голос замолкает на секунду. “Слабости?” Я пытаюсь закончить эту мысль за тебя. “Эмоции”, однако, ты поправляешь. “Это не слабость - позволить себе почувствовать то, что ты чувствуешь, как хорошее, так и плохое - все это, и обсуждать это. Выразить это. Это может быть даже полезно, и я знаю, что говорила это раньше, но я повторю это снова, столько раз, сколько мне нужно: я здесь , чтобы выслушать тебя, если это то, чего ты хочешь - и если это не так, это тоже нормально. Я не буду принимать это на свой счет, но поговори с кем-нибудь ”. Теперь моя очередь поднять наши переплетенные руки для легкого поцелуя. Ты даришь мне в ответ тихий смех - один из моих самых любимых звуков в мире. Я не знаю, как я прожила почти всю свою жизнь, до этого года, без этого. “Я не заслуживаю тебя”, - шепчу я против этого. “Ты заслуживаешь мира, Майя, ты действительно заслуживаешь всего этого”, - немедленно отвечаешь ты. “И чем скорее ты позволишь себе увидеть это, тем лучше это будет”. С некоторым трудом я сопротивляюсь желанию снова пробормотать это утверждение; ты не хочешь его слышать, потому что не веришь в это, в то время как я все еще пытаюсь найти в нем хоть какую-то правду. Поэтому вместо этого я не говорю ни слова. Ты нарушаешь внезапное молчание между нами, хватая почти забытый пакет с едой. “Ты также заслуживаешь этого картофеля фри с чесночными трюфелями”, - указываешь ты. “Есть также маринованные огурцы, обжаренные во фритюре”. “Я не знаю.. очень нравятся маринованные огурцы, обжаренные во фритюре ”. “Я знаю. Те, которых я заслуживаю”, - быстро замечаешь ты с широкой улыбкой, покачивая бровями. “У них закончились палочки с моцареллой”. Я не могу удержаться от смеха, когда ты распаковываешь товар. Любое затянувшееся беспокойство в комнате рассеивается. Я не говорю этого, но мысль все еще там, и я знаю, что потребуется много работы, чтобы избавиться от этой привычки. Но до тех пор: я действительно не заслуживаю тебя, Карина Делука. Я не заслуживаю девушки, которая проведет три дня в больничной палате, пока я без сознания; девушки, которая ускользнет в один из наших любимых близлежащих дайв-баров за картошкой фри, чтобы мне не пришлось есть больничную еду; или девушки, которая будет сидеть и делать заметки о постбольничном уходе вместе со мной, когда я посещаю каждого врача, который помог мне за последние несколько дней. Но я действительно хочу попробовать быть человеком, который это делает.