Неописуемый и невыразимый

Сопротивляясь желанию просто рухнуть на диван с плюшевым мишкой под мышкой, когда я вхожу в дом, который последние три дня оставался замороженным во времени, я заставляю себя пересечь гостиную, когда пишу тебе - как и обещала: Я добралась до дома, Белла. После быстрого душа и ужина я собираюсь лечь спать. Увидимся утром. Прежде чем я успела подняться по лестнице, ты написала мне ответ. Не могу дождаться. Мечтаешь обо мне? :) Не могу удержаться от смеха, возможно, немного более горького, чем предполагалось, но я искренне улыбаюсь своему телефону, когда вхожу в спальню. На данный момент я оставляю нашего медведя-пожарного на своей кровати и иду в ванную. Лучше там, чем забытый в моем кабинете. К счастью, я не забыла зайти после нашего пикника с картофелем фри с чесночным трюфелем. Sempre . Я отвечаю просто. Всегда. Включив музыку, я кладу телефон на стойку, а затем смотрю на себя в зеркало - по-настоящему смотрю на себя. Последние три дня сказались на мне. Освобождая волосы от хвоста, я замечаю по тому, как они падают, или не падают в этом вопросе, что мои волосы в полном беспорядке, во всех отношениях. Темные круги под моими глазами выдают абсолютную усталость, которую я изо всех сил пытаюсь преодолеть. Положив руки на край стойки, я наклоняюсь вперед, чтобы рассмотреть поближе. Я устала . Я не помню, когда в последний раз я была такой уставшей. Я не ожидала, что моя неделя пройдет так. Единственное напряжение, которое я предполагала, возникло бы из-за отсутствия связи Андреа с его стационарным лечебным учреждением. Отсутствие общения также дает мне извращенное чувство комфорта. Как говорится, отсутствие новостей - хорошая новость, не так ли? Я уверена, что у него все хорошо там, где он есть, но ... какая-то форма - любая форма - существенного подтверждения была бы более чем приятной. И это было бы пределом моей недели, когда я шла на работу и сразу возвращалась домой в пустой дом, задаваясь вопросом, будет ли этот вечер тем вечером, когда ты пройдешь мимо ‘как дела?’, Прежде чем прийти к другому неизбежному завершению тихой ночи с бокалом вина и какой-нибудь мирской программой, которая была бы в тренде на одном из миллионов потоковых сервисов. Какой бы одинокой ни была неделя, которую я для себя спроектировала, я бы с радостью приняла, хотя теперь, зная, как на самом деле развернется моя реальность - полный кошмар, если говорить совсем мягко. Всякий раз, когда я закрываю глаза, я все еще вижу это - я все еще вижу тебя . Все краски, вся жизненная материя исчезают с твоего лица, когда кровь стекает по твоей голове; твое неподвижное тело вздрагивает при каждом сжатии грудной клетки. Это видение, которое приходит ко мне, когда я пытаюсь заснуть последние несколько ночей. Моей самой большой заботой на этой неделе должно было быть то, ответишь ты мне или нет, а не то, останешься ли ты в живых. Спать стало невероятно трудно - и это не только из-за кресла, против которого ты устроила личную вендетту , нет. Видишь ли, я действительно мечтаю о тебе, Майя, когда мне удается заснуть вопреки своему желанию, но это не те сны, на которые ты надеешься для меня. Ты, попавшая в ловушку этого проклятого пожара в доме, неспособная освободиться. Или ты, оказавшийся в ловушке этого пожара, когда твоя команда не смогла вовремя добраться до тебя. Или ты, в травматологическом отделении, где мои коллеги не смогли тебя вернуть. Или ты, мирно лежащий в своей больничной палате и просто ни с того ни с сего умирающая. Или ты, просто поддающийся своим травмам, независимо от местоположения. Это проклятие любить кого-то, не так ли? Зная, что ваша любовь однажды закончится разбитым сердцем, так или иначе, как бы вы ни надеялись и ни молились, чтобы конец никогда не наступил. В конечном итоге это произойдет. Это всегда так. Хотя мы хотим верить, что любовь вечна, реальность всегда покажет нам другой результат. Жизнь и любовь так чертовски хрупки. Тяжелым дрожащим вздохом я качаю головой своему отражению, бормоча ему, что оно знавало лучшие дни, прежде чем встать прямо и раздеться. Чтобы отвлечься от этих негативных мыслей, я пытаюсь сосредоточиться на музыке, погрузиться в те итальянские тексты, на которых я выросла, слушая. В душе, посреди моего собственного частного концерта с участием меня в качестве солиста, за просмотр которого никто не должен платить, они проникают даже тогда - негативные последствия и "что, если". В конце концов они заставляют замолчать мой собственный голос; я тихо стою под струями горячей воды, уставившись на светло-серые гранитные плитки душевой кабины, пока больше не могу сдерживать резь в глазах. Плотно закрыв их, мы разрушаем метафорическую, уже рушащуюся, слабую стену. Первые слезы беззвучно скатываются из уголков моих глаз. Прикусив губу, я пытаюсь сдержаться, но громкий всхлип вырывается и сотрясает мое тело. Наклоняясь вперед, я позволяю себе поддаться непрекращающимся рыданиям. Слезы текут теперь более свободно, что они угрожали сделать с того утра - нескольким удалось сбежать до этого самого момента, но ничего подобного. Ничто не сравнится с сотрясающими тело, громкими, почти нечеловеческими криками, от которых у меня подгибаются колени. Опускаюсь на пол в душе, вода омывает меня в том же смысле, что и мои эмоции, наконец, позволяя себе впервые полностью почувствовать то, что кажется абсолютной вечностью, вместо того, чтобы похоронить их глубоко, как я изо всех сил пыталась сделать с самого начала всего этого. Стресс. Страх. Беспокойство. Тревога. Печаль. Чувство вины. Я не знаю, как долго я стою на коленях, наблюдая, как стекает вода. Этого достаточно, чтобы рыдания в конце концов прекратились, а мои колени начали болеть. Я думала, что после всего этого с моих плеч свалится тяжесть, но это не так. Нет, теперь, вдобавок ко всему, я еще и чувствую... просто еще более уставший, чем раньше. Как бы я не хотела спать, я действительно хочу лечь в постель. Заставляя себя подняться на ноги, я принимаю душ. Довольно скоро я заставляю себя выйти и поставить музыку на паузу в плейлисте моего телефона. Натянув на сон пару старых шорт и мешковатую футболку, я собираю мокрые волосы в беспорядочный пучок и убеждаю себя, что, возможно, не стоит сразу ложиться спать, как бы заманчиво это ни было. Что, возможно, съесть сегодня что-то большее, чем картофель фри с чесночными трюфелями и маринованные огурцы, обжаренные во фритюре, - это, вероятно, хорошая идея, даже если я на самом деле не голодна. В последнее время у меня пропал аппетит. Почти такой же скудный, как мой холодильник и кухня в целом. Как бы мне ни хотелось обвинить в этом последние несколько дней, я знаю лучше. Такова ситуация почти последние полторы недели; я должна была пойти за продуктами задолго до этого, но я ... просто не была дома. Совершенно добровольно я работала в больнице в более длительные смены, стараясь как можно больше времени бодрствования уделять самоотдаче. Видите ли, если я постоянно нахожусь с пациентами, принимаю роды, оформляю документы и провожу исследования, у меня нет времени проверять свой телефон. У меня нет времени разочаровываться в том, что люди, которых я люблю больше всего, не разговаривают со мной. Это также означает, что единственным жизнеспособным источником питания - не то чтобы это можно было так назвать - была пинта мороженого "Таленти". По крайней мере, это вкус фисташек. Если бы моя десятилетняя я могла видеть меня сейчас, когда я ем мороженое на ужин , потому что я взрослая и мне позволено самой принимать это решение, она была бы в большом восторге от того, что ей не пришлось делать это, прячась за папиной спиной. Не то чтобы он когда-либо уделял слишком много внимания тому, что было на ужин. Он всегда был слишком занят работой, чтобы заметить, во что я ввязалась. Ну, обычно. Было не мало случаев, когда я попадала в беду. Хотя, я бы сказала, что неприятности обычно находили меня. Естественно. В детстве я была очень невинным ребенком. Ложь вызывает у меня короткий, сухой смешок. Хотя, честно говоря, у взрослой меня нет права говорить или судить об этом выборе, если уж на то пошло, поскольку она только что провела большую часть своего душа, открыто плача на полу. Она должна игнорировать все исследования и факты о сбалансированном питании, которые крутятся у нее в голове, - принять тот факт, что она тоже заслуживает того, чтобы на ужин было чертово мороженое. Если она захочет, то всю пинту или то, что от нее останется. Контейнер для мороженого - не единственное, что я ставлю на кухонный стол. К нему быстро прилагается ложка (разумеется), бутылка красного вина и соответствующий бокал. Потому что, честно говоря, на данный момент, почему бы и нет? И можно ли не утверждать, что бокал вина был подан к фруктам, если вы достаточно сильно прищурились и немного наклонили голову набок, нет? Не то чтобы мне нужно было защищать свой выбор перед кем-либо, учитывая эту катастрофу недели. Откупорив бутылку, я наливаю себе большой стакан, который определенно поможет мне заснуть сегодня вечером. Может быть, это также поможет избежать всех этих ужасных кошмаров. По крайней мере, можно было надеяться, но прежде чем я успела сделать глоток вина, раздался громкий стук в мою входную дверь. За этим следует звонок в дверь. Я никого не жду. На мгновение я смотрю на дверь, ожидая. Стук становится все настойчивее. Нахмурившись, я ставлю свое нетронутое вино на стол рядом с тающим мороженым, прежде чем отправиться на разведку. Взглянув в глазок, я не могу сдержать улыбку, когда открываю дверь и вижу доктора Амелию Шепард на моем коврике для приветствия, держащую слишком большую коробку пиццы для двух человек. “Папочка сказал, что ты наконец-то пошла домой, и это было тяжело ”, - объясняет она. “Итак, я взяла на себя смелость прийти с жирной, ужасной пиццей - и, черт возьми, ДеЛука, это несправедливо , что ты все еще можешь так хорошо выглядеть, даже когда ты измотана”. Не сумев скрыть широкую улыбку, я закатываю глаза и смотрю в потолок, не в силах сдержать смех, когда Амелия проходит мимо меня, бормоча что-то о "нас, бедных смертных", себе под нос. “ Grazie, amica mia ”, - искренне говорю я через плечо, закрывая и запирая входную дверь. Поворачиваясь, я следую за ней на кухню, где она уже поставила пиццу на стол. Она указывает на "ужин", который я приготовила для себя. “Я здесь не для того, чтобы судить”, - подчеркивает она. “Но ты знаешь , что теперь тебе придется поделиться мороженым, потому что я принесла пиццу, верно? Таковы правила, я их не устанавливаю - не бери столовое серебро!” Я подхожу к столу с поднятыми руками, чтобы показать, что я бы не совершила такого отвратительного поступка. По крайней мере, не снова. Когда Амелия впервые появилась на моем пороге с пиццей, она в ужасе уставилась на меня, когда я вытащил вилки и ножи. Она спросила меня, что я делаю. Я спросила в ответ, как мы должны питаться. Она сказала мне собраться с духом, поскольку она смогла показать мне американский путь. Я возразила, что собираюсь как-нибудь вечером пригласить ее на настоящую итальянскую пиццу. Мне все еще нужно выполнить это обещание. Из-за наших скандальных дебатов о столовом серебре Амелия парировала, что ей придется отвести меня на куриные крылышки и заставить меня принять беспорядок. Она также пробормотала себе под нос, что даже тогда я, вероятно, все еще выглядела бы как богиня, облитая соусом. Словами не передать, как сильно я обожаю Амелию и как я благодарна за нашу неожиданную, но более чем радушную дружбу. “Ты хочешь, чтобы я убрала вино ..?” - предлагаю я, указывая на свой бокал. Она качает головой: “Нет, все в порядке - ты делаешь, согласно Линку, это звучит так, как будто тебе это все равно нужно”. “Если бы я знала, что ты придешь с пиццей, я бы была с пивом - это более уместно”. “Знаешь, однажды я все еще ожидаю, что ты возьмешь меня с собой в грандиозный гастрономический тур по Италии, где ты будешь ругать меня за то, что я все в своей жизни ела неправильно”, - указывает она. “За исключением того, что теперь нам придется носить с собой ребенка”. “Как поживает маленький бамбино ?” - Что это? - спрашиваю я, открывая коробку, чтобы показать огромную пиццу, покрытую разнообразными овощами. Амелия указывает на них: “Смотрите, на этот раз это немного здорово”. “Я .. не думаю, что это так работает”, - отвечаю я, поднимая бровь на нее. “Ты буквально собиралась съесть пинту мороженого на ужин”. “ Мороженое ”, я не могу не поправить. “И я думала , что ты сказала, что ты здесь не для того, чтобы судить, Амелия”. “ Итак , ” Амелия говорит чуть громче, чтобы заглушить меня, когда она накладывает себе первый кусок пиццы. “Бамбино великолепен. Милый. На самом деле не любит спать по ночам, что.. нам действительно нужно улучшить, потому что, о, мама действительно скучает по своему сну - Ссылка также говорит, что я могу переночевать здесь, и я собираюсь сделать это с вашего разрешения или без него, между прочим ”. Она снова смеется - на этот раз от души. Я беру кусок пиццы для себя, кивая. “Комната для гостей ваша”, - приветствую я. “Всякий раз, когда вам это нужно”. “Спасибо, спасибо, спасибо”, - говорит она между укусами. “Итак, выкладывай. Выгружайте. Вот почему я здесь ”. Улыбка исчезает с моего лица, когда я смотрю на недоеденный кусок пиццы в моих руках. Я тяжело вздыхаю, внезапно обнаружив, что почти невозможно оторвать от нее взгляд. У меня есть много мыслей - много, что я держу при себе, и я знаю, что мне действительно не следует. Это будет только усугубляться, и беспокойство будет продолжать усиливаться, чем сейчас. И если я не могла рассказать Амелии, к кому еще я мог обратиться? “Я .. я солгала Майе”, - тихо признаюсь я.