Неописуемый и невыразимый

Пока Вик и Энди продолжают болтать взад и вперед, головная боль становится слишком сильной, чтобы физически терпеть; клянусь, я чувствую, как стук моего собственного сердца болезненно вырывается из-за глаза, как раз там, где находится рваная рана на голове. Тошнота накатывает на меня из ниоткуда. Прежде чем я могу остановить себя, я сильно выдыхаю. Разговор немедленно прекращается. Внимание снова приковано ко мне - я ненавижу быть в центре внимания. Завоевывать медали и трофеи? Это центр внимания, которым я наслаждаюсь. Это? Это совершенно другой вид центра внимания - когда функция "На дисплее" фокусируется не на моих достижениях и победах, а на том, насколько мне удалось по-королевски облажаться на своей работе. Обычно я чертовски хороша в своей работе. Но ты не смогла бы сказать в данный момент - здесь, сидя на диване, не в состоянии ни черта сделать для себя. Они обе мгновенно оказываются рядом со мной - Вик и Энди - спрашивают, что не так, и в порядке ли я (нормально ли я выгляжу?). Они бормочут о обезболивающих и пытаются дозвониться до тебя, как только я признаю, что моя голова буквально раскалывается надвое, сопровождаемая шелестом бумаг - твоих заметок. Слишком рано для очередной дозы, заключают они. Прекрасно, это прекрасно. Все, чего я хочу, это не быть здесь, на этом диване. Я хочу темную комнату. Я хочу побыть одна. Может быть, это поможет. Может быть, мне не придется иметь дело с последствиями моих действий, по крайней мере, с сегодняшнего дня. И им обеим нужно поднять меня с чертового дивана. От непривычности ощущения такой беспомощности гнев закипает снова. Я ненавижу это. Они настаивают на инвалидном кресле, которое ты позаимствовала в больнице - напомни мне, что мне действительно не следует возиться со всеми этими травмами, если я хочу вернуться к работе как можно скорее. Скрепя сердце, я соглашаюсь и позволяю им помочь мне дойти до спальни и, наконец, до кровати. На твоем месте - ну, что стало и что было твоим местом или даже раньше было твоим местом - был медведь-пожарный. Подарок Вик. Она рада видеть это здесь. Я удивлена, что это так. Я сказала тебе сохранить это. Затем до меня доходит, что ... у тебя, вероятно, были намерения остаться здесь до того, как я положила ногу на ногу. С этими мыслями я сижу один в темной комнате, в полной тишине - если не считать громкого стука, эхом отдающегося в моей собственной голове. Это неумолимо. Это не дает мне покоя. Это не дает мне расслабиться, но я не позволяю себе жаловаться. Прорвись через это. Смотри вперед. Прижав медведя к груди, обхватив его руками, я лежала так целую вечность. Я даже не могу проверить время на своем телефоне - свет был слишком ярким. Это сделало тошноту намного хуже. В конце концов, Энди возвращается в комнату. Она приходит с подарками: моя очередная порция обезболивающих и тарелка разогретой вегетарианской пиццы, которую ты принесла. Я принимаю лекарства; Энди навязывает мне пиццу, предупреждая о том, чтобы я не принимала такие вещи на пустой желудок. Я ненавижу, когда она использует логику против меня. Я ненавижу, что она права. По необходимости я съедаю один кусочек. Как только лекарство наконец начинает действовать и боль начинает утихать, я легко засыпаю. Я думаю, что поздно вечером я просыпаюсь. Изо всех сил пытаясь моргнуть сквозь сонливость, я обращаю свое внимание на тумбочку слева от меня, где нахожу стакан воды с липкой запиской. ‘Выпей меня! :)’ Почерк Вик. Прямо под ним есть стрелка, указывающая вниз, вместе с надписью Энди ‘и возьми это’. Черт возьми, я действительно вздремнул шесть часов? Это вообще считается сном в тот момент? Когда я протягиваю руку к стеклу, я чувствую, как правая сторона кровати слегка сдвигается. Оглядываясь, я хмурюсь, когда замечаю, что Энди крепко спит. “Ты издеваешься надо мной?” Я ворчу себе под нос. И тогда я понимаю, что мы не единственные двое в комнате. Снизу доносится тихий храп Вик. Выглядывая из-за края кровати, я замечаю, что она крепко спит на самодельной кровати, которую они вдвоем сколотили вместе. И у нее есть медведь. “ Вы двое смешные, - бормочу я, возвращая свое внимание к тумбочке. Я тянусь к своему телефону, первоначально для того, чтобы засечь время, но именно тогда я вижу твое сообщение. - Можем ли мы, пожалуйста, поговорить? Ты написала несколько часов назад, сейчас. Я смотрю на текст, закусывая губу, и сужаю глаза от простого, но многозначительного вопроса. С тяжелым вздохом я смотрю в потолок. Свечения экрана было достаточно, чтобы я все еще чувствовал головокружение. А кроме того, мы? Поговорить? Способны ли мы вообще на это еще? Разве каждая мелочь не всегда заканчивается спором? Разногласия? И о чем мы вообще могли бы сейчас говорить? Как бы мне удалось облажаться на этот раз? Энди также сказала мне дать тебе немного пространства - что ты была расстроена (разумно), когда уходила сегодня днем. Разве ответ не дает тебе такого пространства? Тот факт, что ты та, кто обращается ко мне, как бы отрицает это? Выключая самый яркий, я возвращаюсь прямо к нашему разговору и сразу же выдаю свою собственную негативную мыслительную спираль. - ДА. - Ты хочешь прийти утром, или...? Твой ответ почти мгновенный. - Я не хочу ждать до утра. - Я боюсь, что потеряю самообладание, и я не хочу этого. - Могу я написать тебе сейчас? Мое сердце начинает громко стучать в ушах, вызывая очередную раскалывающуюся головную боль. У меня мгновенно пересыхает в горле, когда тревога и паника, рука об руку, начинают давить на меня. Что значит потерять самообладание? И теперь ? Это действительно не могло подождать до окончания бессонной, наполненной ужасом ночи? Это было так, не так ли? Я слишком много раз официально облажалась, и с тебя хватит. Я не виню тебя. Конечно. Давай сделаем это. Давай раз и навсегда сорвем эту чертову повязку. - ДА . - Я люблю тебя, Майя. Внезапно я обнаруживаю, что выпускаю дыхание, о котором даже не подозревала, и быстро, дрожащими руками отвечаю - к черту твои многоточия. Я хочу, чтобы ты знала, прежде чем что-либо думать, что следует, что мы на одной стороне. Что это чувство намного превосходит взаимность. Я надеюсь, что ты можешь мне поверить. -Я тоже люблю тебя, Карина. - Но я больше не знаю, как с этим справиться. Мое сердце замирает, когда твои написанные слова врезаются мне в грудь, каждое из них. Черт, черт, ЧЕРТ. -Но я отчаянно ХОЧУ. Я сопротивляюсь желанию швырнуть свой телефон через всю комнату. Черт возьми. Обычно я люблю аттракционы в тематическом парке, но даже это приближается к моему пределу. Я разжимаю челюсти, и напряжение в моей голове немного спадает. -Это все моя вина. -Буквально. -Мы оба должны разделить вину. -Думаем ли мы? -Ты очень ясно дала понять, что не хочешь говорить о своем отце, начав накануне вечером перед ужином по сбору средств на спагетти. Я должна была отказаться от этого, но вместо этого я продолжала настаивать. Я зашла слишком далеко и прошу прощения. Я перечитала твое сообщение дважды - трижды, нахмурившись и качая головой. Тебе не нужно извиняться. Это была моя вина. -Майя...? -Я все еще здесь. -Но… -Ты была права - во всем - и я отказалась это видеть. -Я должна была послушать тебя. -Но, видишь ли, я должна была также послушать ТЕБЯ. Я не думаю, что ситуация не вышла бы из-под контроля, если бы я это сделала. “Нееет”, - ловлю я себя на том, что говорю. Кровать слегка сдвигается, и я бросаю быстрый взгляд влево. Энди все еще спит. Хорошо. Я не хотела пытаться объяснить ей все это, одновременно пытаясь уделить тебе внимание, которого ты заслуживаешь прямо сейчас. -Нет, не надо, Карина. -Не пытайтесь разделить эту вину здесь. -Это правда, нет? Нет, не правда. Определенно не правда. На самом деле, это далеко от истины. Я действительно заставила тебя поверить, что это было каким-то образом? Так вот как ты пытались разобраться во всем этом? Что ты, должна быть, несешь какую-то ответственность за то, что я была полной тупицей? И вот что это было. Никаких приукрашиваний. -Мои действия - это МОИ действия; я та, кто несет за них ответственность. То, что я сделала, я сделала не по твоей вине. -И мои действия были чертовски неправильными. Я никогда не должна была делать то, что я сделала; Я никогда не должна была так мстить. Я не думала. И мне просто нужно - я даже не знаю, но оправдания не имеют значения. Это ничего не меняет. -И я бредила. -Ужасно. -Я причинила тебе боль, Карина. Я намеренно причинила тебе боль, потому что не могла видеть правду. Я не хотела видеть правду - это всю мою жизнь… -Черт возьми, я даже не хочу выражать это словами. Я все еще пытаюсь принять это. Полная словесная рвота и неспособность сказать то, что я действительно должна выразить словами, я знаю, но я не могу. Я понимаю концепцию - я понимаю обстоятельства. Я изо всех сил пытаюсь соединить их .. с моим собственным опытом, но я знаю, что это то, что произошло. Я даже не знаю, имеет ли это полный смысл для меня на данный момент. И ты хочешь остановить меня посреди всего этого, но я продолжаю. Я продвигаюсь вперед и игнорирую эти проклятые многоточия, которые только вызывают еще большее беспокойство и панику. Не думаю, что я когда-либо писала так много за всю свою жизнь. Все, что было с тобой раньше, всегда было коротким и приятным во всех смыслах. Мы определенно предпочитали телефонные и видеозвонки. Однако средства личного общения работали не в нашу пользу. Слишком много эмоций; недостаточно слушания. По крайней мере, пока все идет хорошо? И я надеюсь, что мне не удалось просто проклясть нас. Но, зная, как мне повезло.. -Ты не обязана. -Я понимаю. -Ты уже объяснила мне. -Как бы тяжело это ни было для меня, я хочу быть открытой и честной: я боюсь, что ты говоришь мне это ради того, чтобы рассказать мне. Я не хочу этого. Я действительно хочу доказать то, что я тебе сказала. -Я так сильно тебя люблю. Мое последнее сообщение встречено паузой; в нем нет неожиданных многоточий. Кто знал, что мои чувства к этим трем чертовым мигающим точкам изменились бы так быстро. Ты заснула? Приходишь к осознанию того, что, возможно, это того не стоит? Или ты делала, вероятно, очевидное и обрабатывала то, что я тебе только что сказала? -Майя, я стараюсь изо всех сил. Это все, что я могу сделать, но я чувствую, что моих лучших намерений недостаточно, независимо от того, идет ли сопротивление от меня или от тебя. -Если мы хотим продолжать быть честными, то я должна признать, что я чувствую себя таким противоречивым. И ты имеешь полное право так себя чувствовать, Карина. Ты делаешь. Я врываюсь в поток твоих сообщений с помощью моего собственного краткого сообщения. Мне просто нужно, чтобы ты знала, и я не могла подождать несколько минут, пока ты закончишь свои мысли. -Мне жаль. -Несмотря на то, что ты сделала, я все еще по уши влюблена в тебя. И я попыталась пройти мимо этого, но не могу. -Я также не хочу проходить мимо этого. Я не хочу двигаться мимо нас. Легкая улыбка появляется в уголках моих губ по множеству причин. Я тоже не хочу проходить мимо нас, поэтому я рада, что мы можем согласиться. Я хочу, чтобы это сработало, и это потребует много работы, я имею в виду, но я хочу это вложить. Я собираюсь . Но я улыбаюсь в основном из-за твоего неправильного идиоматического выражения, которое я предпочитаю не исправлять. В любом случае, твоя версия мне нравится больше. Будь прокляты каблуки. ...хотя, я думаю, что выражение даже не об обуви для начала ..? Сейчас это не важно, Бишоп. Соберись с духом. Сосредоточься. -Я тоже - далеко не так, клянусь. -Карина, я хочу сдержать данное тебе обещание. -Я хочу доказать тебе, что ты можешь доверять мне. -Что ты можешь любить меня. Что я заслуживаю твоей любви. Я рад, что вернулся домой из больницы и не имею дела с мониторами. Я могла только представить, в какой день на поле я вызвала бы этим медсестринский персонал. Мое сердце бешено колотится. Это происходит каждый раз, когда я упоминаю слово любовь. Я не привыкла к этому, не привыкла признаваться в таких глубоких, честных эмоциях. Я чувствую себя слишком уязвимой, слишком незащищенной и слишком, ну, слабой (как бы я ни ненавидела себя за то, что говорю это). -Я сомневаюсь не в любви. -Ты продолжаешь отталкивать меня. Намеренно или нет. Ты первый человек, которому удалось пробить брешь в стенах, которые я непреднамеренно возвела. Ты первый человек, с которым я начала все эти отношения. Ты первый человек, которого я полностью впустила, и я не думаю, что была.. готова? Я не была готова или ожидала, что кто-то поможет мне с моими проблемами, Карина. Я всегда справлялась с ними сама. Я не ожидала.. партнерства? Однако я не могу заставить себя рассказать тебе что-либо из этого. Это слишком много; становится слишком поздно; и я не могу быть единственным человеком, который слишком устал. Прежде чем ты сможешь продолжить свою текстовую тему, я прерываю тебя с извинениями, которые я должна: -Я прошу прощения за все эти попытки. -И там, я знаю, что у меня есть какая-то вина. Я не должна была лгать тебе. -Я должна был справиться с этим лучше, чем я сделала, но я тоже попала в ловушку момента и приняла не лучшее решение. -За это я тот, кто сожалеет. Тот факт, что ты солгала, все еще причиняет боль, которую я не могу игнорировать - это все еще слишком свежо, и я изо всех сил пытаюсь принять реальность и правду ситуации, но, по крайней мере, я могу принять твои извинения. Потому что Энди была права. Как бы ни было паршиво, мрачная реальность нашей работы такова, что ... мы не сможем спасти всех, как бы сильно мы ни старались - на какой бы риск мы ни решились пойти. Иногда это отстойно.. иногда результат не стоит риска, но результат есть результат в любом случае. Просто нужно с этим смириться. И это отстой . -Боже, иногда - сейчас чаще всего - мне хочется, чтобы мы могли просто начать все сначала. -Как мы сюда попали? -Не отвечайте на это. -Я точно знаю, как мы сюда попали. -Это потому, что я идиотка. -Перестаньте называть себя так. -Это нехорошо. -Но ЭТО правда. -Это не та правда, которую я готова принять. -И не смей ничего говорить о “заслуживающем”. Я не буду этого слышать. -Или, скорее, прочитай это. Улыбаясь твоему последнему сообщению, я даю себе обещание быть лучше, поскольку унижение себя в таком вопросе беспокоит тебя. Я слегка киваю экрану, на мгновение забывая, что, ну, ты ничего этого не сможешь увидеть. Даже после всего этого сна я все еще безумно устала. -Хорошо. Тогда я тоже не буду этого говорить / писать. -Я сожалею о сегодняшнем дне. Я сожалею о том, что я сказала. -Я не это имела в виду - ни слова. Я был зла. -Я знаю. Я тоже сожалею. -Все это изрядно истощило нас обоих, не так ли? -Да, время - это все моя вина. -В следующий раз я планирую свой жизненный кризис дальше друг от друга. -Могу ли я, пожалуйста, запросить ‘никаких в обозримом будущем?’ -Ради нас? -Пожалуйста? -Я сделаю все, что в моих силах, обещаю. -Grazie mille. -Ценю это. Действительно. Посмеиваясь про себя над довольно болезненной идеей загонять себя в собственную буквальную жизненную травму, я борюсь с зевотой, желая продолжить разговор с тобой. В другой реальности, той, где я могу придержать свой чертов язык, этот разговор не был бы необходимым, и ты была бы тем, кто рядом со мной в постели, вместо странного расположения сна, в котором я нахожусь. По крайней мере, Вик могла бы позволить мне плюшевого мишку пожарного, которого она подарила мне . -Также спасибо тебе за то, что поговорила со мной сегодня вечером. Было много такого, что я хотела снять с себя груз. -Я имею в виду, ТЕБЕ тоже спасибо? Я ... честно говоря, не думала, что мы собираемся. -Поговорим - для разъяснения. -Не так все разрешилось сегодня днем. -Учитывая то, что я чувствую к тебе, Майя, я должна верить, что все это того стоит. Я никогда раньше не испытывала ничего подобного по отношению к другому человеку. Это все так ново. -Для меня тоже. -Я собираюсь научиться быть лучше - для тебя, Карина. -Нет, Белла, ты научишься быть лучше для себя. -Потому что так ты будете лучше для нас. -Послушай, я невероятно устала. Сон ускользал от меня последние несколько дней. -Извини, я не хотела задерживать тебя так поздно. -Нет, пожалуйста, я была тем, кто спросила, можем ли мы поговорить. -Я надеюсь, ты немного поспишь. -Я бы хотела, чтобы ты была здесь. Я знаю, как сильно ты ненавидишь спать в одиночестве. -Или, по крайней мере, я бы хотела, чтобы ты была тем, у кого есть пожарный Тедди. -Что ж, если я не могу заполучить его, по крайней мере, ты можешь. -Вик украла его у меня, пока я дремала. -..что? -Я знаю. Ты думаешь, что знаешь человека. -Спокойной ночи. -Buonanotte, bella. Просматривая твое последнее сообщение, проходит несколько минут, и я втайне надеюсь, что, может быть, будет еще одно, но ты верна своему слову. Я кладу свой телефон обратно на тумбочку и принимаю лекарства, которые терпеливо ждали меня, прежде чем снова погрузиться в сон. Утром я узнаю, что количество и качество сна - это не одно и то же. Мое тело болит и кричит, чтобы я больше не была на этой чертовой кровати. С помощью я пытаюсь заставить себя двигаться; Я пытаюсь растянуть части своего тела, которые позволяют мне двигаться без особого протеста, но поскольку большинство движений заставляют меня вздрагивать в той или иной форме, я понимаю, насколько долгими будут следующие пару месяцев. Сказать, что я была ‘сварливой’, было бы преуменьшением, но именно к такому выводу приходит Вик, бросая медведя, когда я сижу на диване после завтрака. Они вдвоем устраиваются рядом со мной и остаток утра помогают мне развлекаться, пока мы смотрим пару фильмов. Мы были на двадцать минутах от нашего третьего полнометражного фильма, когда раздается стук в дверь. “ Смена, - объявляет Вик, когда Энди направляется к телефону, чтобы ответить. “Смена смены...?” Я повторяю. Она кивает: “Напиши нам, когда мы тебе понадобимся в следующий раз, но также, может быть ... не облажайся снова?” “Опять все испортила?” - Что это? - спрашиваю я, пытаясь проследить за Вик глазами, когда она тоже исчезает в коридоре. “Что это значит?” Я зову ее вслед, но она не отвечает. “Ребят?” “Они ушли”. При звуке твоего голоса любая острая боль исчезает. С трепещущим сердцем я пытаюсь убедить маленькую часть себя, которая верит, что, возможно, я просто слышу галюцинации. Когда я вижу, как ты делаешь шаг в гостиную, все мелкие формы сомнения исчезают. Я не могу поверить, что ты здесь. Я не думала, что ты придешь. Я уже смирилась с тем, что вынуждаю Вик и Энди провести со мной еще один выходной. Это - это намного лучше (извините, ребята). “Привет”, - говорю я, затаив дыхание, и ты улыбаешься. “Привет”, - повторяешь ты, кладя два коричневых бумажных пакета на кофейный столик, прежде чем сесть рядом со мной. Когда я вопросительно смотрю на тебя, ты лезешь в один из бумажных пакетов и вытаскиваешь две бутылки: одно белое вино, а другое виски. “Итак”, - начинаешь ты, поворачиваясь ко мне. “Давай начнем сначала?”