Неописуемый и невыразимый

Обхватив твое лицо своими руками, я нежно глажу твою щеку большим пальцем, когда снова наклоняюсь вперед, чтобы получить еще один из твоих долгожданных поцелуев. Когда я нежно покусываю и внимательно посасываю твою нижнюю губу, я слышу, как у тебя перехватывает дыхание, а затем ты удивленно ахаешь. Будучи не в состоянии контролировать себя и, ну, чувствуя себя немного победителем (у тебя что, перехватило дыхание ...?), я тихонько хихикаю, когда улыбаюсь тебе. Я пропустила это так, как не считала возможным. И я тоже скучала по тебе, Майя Бишоп. Так много. Неописуемое количество тоски.. И как бы ты ни старалась дистанцироваться, физически и эмоционально.. Как бы мне ни хотелось буквально убежать.. Так же сильно, как ты причинила мне боль.. Это именно тот момент, к которому я стремилась и мечтала вернуться: наедине - только мы вдвоем, так близко, как только могли, в море поцелуев, которых каждый из нас жаждал. Именно в этот момент? Я, честно говоря, не верила, что когда-нибудь смогу пережить этот момент снова. Теперь я знаю, что ты в безопасности - что с тобой все в порядке и что ты со временем поправишься (что, возможно, даже мы со временем поправимся), но огромный страх, который я испытывала всего несколько дней назад, что, возможно, мы столкнулись с невыразимым, что мы не сможем увидеть друг друга снова .. Я бесконечно благодарна за то, что снова пережила этот приятный момент. Прижимаясь своим лбом к твоему, нежелательная, но необходимая пауза дает нам обеим шанс перевести дыхание на секунду, но даже тогда ты украдкой легонько чмокаешь - ты скучала по этому так же сильно, как и я, Майя? Тебе не нужно отвечать на мои незаданные вопросы; вместо этого ты показываешь мне. “ Я люблю ”, - бормочу я так тихо, что не уверена, слышишь ли ты вообще, почти касаясь тебя, когда я говорю. “Я тоже”, - ты автоматически отвечаешь, не задумываясь - мгновенная реакция. Я почти чувствую и ощущаю вкус твоих слов на своих губах, когда ты произносишь в ответ еще нежнее: “Я тоже”. Ты говорила мне "Я люблю тебя" уже несколько раз, и с каждым произнесением, поскольку это все еще кажется таким невероятно новым, мое сердце каждый раз трепещет, но это ? Услышать твои чувства - наши общие взаимные чувства, это было, если не сказать, что это так, на моем родном языке? Мой собственный язык? Мое сердце не просто смиренно трепещет - о нет, совсем нет. Это музыкальная мелодия, которая заставляет мое сердце воспарить - превзойти все мыслимые пределы и плавать в море чистого экстаза, слыша что-то настолько невероятно иностранное на вашем языке, что царит в таком знакомом чувстве дома. Я тоже . Я люблю тебя, Майя. Глубоко вдыхая, я притягиваю тебя для еще одного глубокого поцелуя, и ты подчиняешься безо всякого протеста, чего, естественно, следовало ожидать. Когда я это делаю, твоя рука движется вверх по моему лицу, и ты запускаешь пальцы в мои волосы; от этого ощущения - одного из моих любимых, а также одного из твоих - у меня по спине бегут мурашки. Однако, когда я пытаюсь повторить твой небольшой жест, ты прерываешь поцелуй. Ты откидываешься назад, подальше от меня. Твоя рука хватает мое запястье и отводит его за пределы досягаемости. Я тоже слегка откидываюсь назад, увеличивая расстояние между нами двумя. Мой вопросительный, заинтересованный взгляд бесполезен, потому что ты не можешь заставить себя поднять на меня глаза. Твое прерывистое дыхание сигнализирует о том, что я сделала что-то не так. Я не знаю, что это такое. Мое беспокойство растет. Как и путаница. Вот так: мы снова возвращаемся на землю со всеми ее суровыми реалиями в разгар паники. Это заняло всего секунду. Одно небольшое движение. И мы вернулись сюда . Это откровенное напоминание о работе, которую мы должны выполнить, чтобы снова почувствовать себя ... нормальными, что сейчас для нас нормальность - это просто иллюзия. Есть так много мелочей, которые нам нужно заново узнать друг о друге. Мы не можем просто вернуться к нормальной жизни. Для нас этого больше не существует. Вот и все, что нужно для парения.. “Извини”, я быстро и автоматически приношу извинения за то, что вызвала внезапную перемену, за то, что заставила тебя внезапно почувствовать себя неловко. Это не то, чего я хочу - далеко не так. Я хмурюсь от мысли, что я непреднамеренно вызвала это, когда опускаю свободную руку от твоего лица. Моя другая остается в твоей легкой хватке. На данный момент я храню это там. “Я не имела в виду ...” “Я не привыкла к этому”, - ты прерываешь меня на середине моих слов, слегка наклоняя голову в попытке взглянуть на меня, но это бесполезно. Ты не можешь этого сделать; это остается слишком сложным, и твой взгляд остается опущенным. “Извини?” Я повторяю, нахмурив брови в моем продолжающемся, еще более усиливающемся замешательстве. Не привыкла к чему ..? “Боже мой...” - начинаешь ты, но твой голос замолкает, когда ты пытаешься облечь мысли в слова. Ты делаешь глубокий вдох, задерживаешь его на мгновение, а затем выдыхаешь. Понимая, что ты делаешь, я киваю и тихо говорю: “Хорошо, Майя. Сосредоточься.. Сосредоточься на мне - только на мне ”. Крепко зажмурив глаза, продолжая фокусироваться на своем дыхании, а также на моем голосе, ты наклоняешь голову и медленно открываешь их снова. Когда ты встречаешься со мной взглядом, я ободряюще улыбаюсь и слегка киваю. Я все еще здесь. Я не ухожу. Спасибо, что позволила мне помочь тебе. “Только на меня, Белла , хорошо?” Я говорю, когда ты наконец отпускаешь мое запястье. Ты немного успокаиваешься. Это начинает работать. “Вдох ... и выдох. Brava cosi’. Хорошо, Майя ”. Очень хорошо - действительно. Хотя.. Я бросаю быстрый взгляд на кофейный столик, уже готовясь к небольшому разочарованию. Пакет с рецептами, который был там вчера, больше не существует. Конечно, это не так - в любом случае, я знаю, что с самого начала это был рискованный шаг. Хотя я также надеюсь, что в этом не будет необходимости, знание о его местонахождении могло оказаться полезным. Запасной план, если хочешь. Если бы это действительно пошло не так. Когда мое внимание снова переключается на тебя, и голос теперь более ровный, чем раньше, тебе удается снова заговорить, как бы кратко это ни звучало: “Это коротко - действительно коротко”. Коротко. Хорошо. Твои волосы. Мы говорим о твоих волосах. Это был спусковой крючок. По крайней мере, мы к чему-то приближаемся. Кивком головы я показываю вам, что я обращаю внимание. Я слушаю, Майя. Я прямо здесь. “Я к этому не привыкла”. “Это будет большая перемена, да”, - я согласна. “Но это нормально. Это выглядит ...” “Я сделала это из-за него”, - продолжаешь ты, снова прерывая меня, поскольку снова изо всех сил пытаешься поддерживать зрительный контакт со мной, но делаешь . “Он появился на станции на следующий день после ужина со спагетти, я думаю, это было, может быть? Нам позвонили, и, ха, он последовал за нами на место происшествия. На глазах у всех - команды и даже гражданских, он схватил меня за хвост и попытался оттащить назад -” “Майя”, - автоматически реагирую я, затаив дыхание и не в силах вовремя остановиться, чтобы ничего не сказать. Я тянусь к твоим рукам, но ты отстраняешься - все в порядке, напоминаю я себе. Это было почти ожидаемо; это просто то, как ты реагируешь. Ты отступаешь. Ты держишься особняком. У тебя никогда раньше никого не было рядом с тобой. Кладу руки на колени и прикусываю нижнюю губу, я пытаюсь не нахмуриться, но у меня это с треском проваливается. Я ничего не могу с этим поделать; мое сердце болит за тебя. Ты была так непреклонна и так сильно подчеркивала, что никогда не было никакого физического насилия. Никогда . И мысль о том, что он прикасается к тебе таким образом, разжигает огонь в глубине моего живота, подпитываемый растущей яростью, которую я стараюсь держать при себе. Мой гнев никому не поможет. Это ничего не решит. Но я все еще чувствую это, несмотря ни на что. Ты вроде как киваешь, немного бесцельно; теперь ты смотришь прямо сквозь меня - почти так, как будто ты даже не сидишь здесь со мной на этом диване. “Эй”, - говорю я, немного сильнее, и ты возвращаешься ко мне. Ты сосредотачиваешься. “Теперь все в порядке. Теперь ничто не может причинить тебе боль, Майя ”. “Взяла ножницы из моего кабинета”, - бормочешь ты, тяжело сглатывая. “И просто.. сию минуту ”. В тот день в больнице, когда ты нашла меня во дворе с Тедди, когда мы стояли в очереди за кофе, нуждаясь в том, что ты все считаешь подходящим в качестве дозы кофеина, поскольку я плохо спала, я признаю: я не узнала тебя, когда ты проходила мимо меня. Когда ты обернулась, это застало меня врасплох, но я сделала все возможное, чтобы сдержать эту эмоцию. Вместо этого я была гораздо больше расстроена - расстроена тем, что ты пришла ко мне на работу, расстроена тем, что ты просила у меня прощения, и расстроена тем, что я сразу же уступила тебе после всего. .. нам так много нужно проработать, Майя. И я хочу верить, что мы пройдем через все это. Но в тот день на работе во дворе я помню, как ты подошла поцеловать меня, как я и просила тебя сделать. Я протянула руку, чтобы коснуться твоих волос, как я часто делала много раз в прошлом, и теперь ... теперь, когда я немного больше думаю о том дне - ты не отстранилась от меня, но теперь я могу вспомнить, что твои плечи напряглись. Ты замерла, и, возможно, это была одна из вещей, о которых мы должны были поговорить между тем моментом во дворе и тем, когда тебя доставили в больницу после пожара в доме. Я не знаю наверняка. Было много вещей, о которых мы, вероятно, должны были поговорить в то время, заполненное довольно неловкими текстовыми сообщениями и длительным молчанием. Мы обе в то время поступали неправильно. Я думаю, что мы обе, очевидно, видим это сейчас. Но, по крайней мере, мы наконец-то говорим о вещах? “Я не хотела.. Я не хочу никаких напоминаний об этом проклятом моменте ”, - бормочешь ты, быстро качая головой взад и вперед - действие, которое длится всего мгновение. Ты морщишься от боли, но затем продолжаешь двигаться вперед. “Но я не привыкла не видеть этого там, и это все еще напоминает мне”. “Что ты хочешь, чтобы я сделала?” Я прошу мягко и искренне. “Чем я могу помочь?” Потому что в настоящее время я не понимаю, как я могу, и это то, в чем я могу молча признаться только самому себе. “Я...” ты замолкаешь, заставляя себя снова посмотреть на меня. Ты делаешь еще один глубокий вдох и успокаиваетесь. “Завтра утром у меня назначена встреча с доктором Льюисом на станции - Энди смогла организовать ее в последнюю минуту. Не могла бы ты .. быть готова пойти со мной, может быть ..?” “Конечно, Белла ”, - отвечаю я, не задумываясь, - абсолютно никаких проблем с твоим запросом вообще. “Ты знаешь, что я хочу помочь всем, чем могу”. Опустошенная и измученная, ты позволяешь себе откинуться на подушки дивана, наконец, снимая накопившееся напряжение в твоих плечах, за которым следует тяжелый вздох. “Можем мы поговорить о чем-нибудь другом, пожалуйста? Что-нибудь еще, Карина?” ты практически умоляешь. Что-то еще, что угодно еще. Да, конечно. Я быстро оглядываю гостиную в поисках любого вдохновения - любого отвлечения - и останавливаюсь на произведении искусства, лежащем на каминной полке: рекламном туристическом плакате десятилетней давности, посвященном городу Рим с Колизеем на заднем плане. Естественно, Колизей - это первое, о чем большинство думает, когда кто-либо упоминает Рим. Это также почти первое, о чем некоторые думают, когда вы упоминаете Италию в целом. В мой первый раз, когда я впервые заметила это, я взволнованно спросила, была ли ты когда-нибудь, но ты этого не сделала. Это было просто произведение искусства, чтобы помочь объединить комнату, объяснила ты, прежде чем извиниться за ложное притворство. Все это было совпадением. Тем не менее, у тебя был один поход через Катманду в Непале, и ты также была в Лондоне, но это был предел твоего путешествия за границу. Ты ездила в Лондон только на летние Олимпийские игры. Глупая я, я предположила, что ты пошла смотреть (что ... теперь, когда я вспоминаю, кажется немного экстремальным), а не участвовать. Предоставьте мне подцепить бывшего олимпийского спортсмена в баре (каковы были шансы?). Ты довольно гордо сказала, что заработала золотую медаль в беге на 1000 метров. Это было твое лучшее время за всю историю и с вывихнутой лодыжкой, не меньше. Тем не менее, у тебя и твоих родителей были намерения поехать в Ирландию после Олимпийских игр тем летом - семейные узы предков “или что-то в этом роде”. У тебя действительно не было личной связи, но было бы здорово посмотреть. Поездка, однако, так и не состоялась; чрезвычайная ситуация немедленно вернула вас в Сиэтл. И с тех пор ты никогда не выезжала из страны. Может быть, однажды ты бы справилась с этим снова, размышляла ты, не из тех, кто действительно берет отпуск (по крайней мере, ты раньше была таким; то, что ты попросила нас поехать, застало меня врасплох). Может быть, однажды ты увидишь Италию - ты бы хотела, но.. у тебя есть работа. Мое желание вернуться домой все еще существует, может быть, не такое сильное, как вчера, когда я была невероятно расстроена и почти полностью готова сесть на следующий рейс, но это ужасное чувство все еще сохраняется: тоска по дому. Вчерашнюю вспышку я решаю оставить при себе, поскольку нет необходимости без необходимости добавлять еще больше беспокойства к твоей и без того полной тарелке. Но это не сильно мешает моему желанию стоять на пляже, наслаждаться теплым солнцем и любоваться величественным морем. Море . Я чуть не вскакиваю со своего места на диване, когда идея поражает меня, и ты из кожи вон лезешь от внезапного испуга - полностью по моей вине. Немедленно извинившись, я иду, чтобы взять свой телефон из сумочки на кресле. Открывая веб-сайт, который я имею в виду, я возвращаюсь к тебе на диван и протягиваю экран для наших обоих просмотров. “Что это...?” - спросила ты в замешательстве. “Это что...” “Аквариум в центре города. Да, это ” Я подтверждаю. “У них есть прямые трансляции с камер на некоторых выставках животных, и морские выдры - мои любимые - они очень смешные”. “Да, они нелепы”. Поднимая глаза из-за дразнящей природы в твоем голосе, я обнаруживаю, что ты смотришь в ответ с широчайшей улыбкой. Хотя ты придираешься ко мне - и я знаю что ты придираешься ко мне - я не могу заставить себя сильно беспокоиться, не тогда, когда я уже успешно вытащила тебя из этого облака негативных мыслей и неуверенности в себе. “Они есть ”, - подчеркиваю я, указывая на экран, на пару выдр, плавающих в бассейне. Круги в их вольере. Третьей выдры нигде не видно. Я надеюсь, что с малышом все в порядке. Я .. возможно, слишком хорошо знаю этих морских выдр. Я держу эту информацию при себе, чтобы не допустить безжалостных насмешек. “Ты в некотором роде очаровательна, я надеюсь, ты это знаешь”, - комментируешь ты. “Не такие очаровательные, как эти парни”, - парирую я со всей серьезностью. “Я имею в виду, я думаю, что это вопрос мнения”, - возражаешь ты так же серьезно. “Итак, как ты вообще с этим столкнулся? Погуглила ‘морская выдра в Сиэтле”?" Я слегка пожимаю плечами. “Всякий раз, когда я нахожусь в новом городе, одна из первых вещей, которые я проверяю, - это аквариум, и я пошла в один из них здесь на той же неделе, когда я переехала из Италии, - также, возможно, купила членство в том же посещении”, - признаю я. “Я выросла в окружении воды - в окружении моря. В этом есть какой-то смысл, не так ли? В любом случае, это был второй или третий раз, когда я пошла, я заметила, что у них есть эти прямые трансляции. Они всегда поднимают мне настроение, если я по какой-либо причине плохо себя чувствую ”. “Как я могла не знать об этом - об аквариуме?” ты спрашиваешь. “И почему мы никогда не ходили вместе?” Поднимая глаза, я встречаю твой слегка смущенный взгляд с нахмуренными бровями и снова пожимаю плечами, на самом деле не имея ответа, чтобы дать тебе. “Я не знаю”, - честно отвечаю я. “Должны ли мы ..? Потратьте немного времени?” “Доктор Делука, вы приглашаете меня на второе свидание?” - спрашиваешь ты, изображая шок. Сморщив нос, я еще раз слегка пожимаю плечами. “Я не знаю”, - лгу я. “Я? Или, скорее, должна я?” “Да, послушай, я чувствую это и не виню тебя”, - говоришь ты. “Таскать меня повсюду звучит не очень весело, да и на свидание тоже не похоже”. “Тогда, когда мы сможем оставить все это позади”, - заявляю я. В слове это есть тяжесть. Это несет в себе непосильное бремя - гору препятствий, которые нужно преодолеть, и это не просто твои травмы, Майя. “Мы пойдем”, я обещаю. “Тогда я внесу это в наш список желаний”. “У нас есть список желаний?” Я спрашиваю. “Я имею в виду”, ты немного отступаешь. “Я бы ... хотела , чтобы у нас был список дел - если он вообще еще на столе”. Оставляя двух выдр на мгновение забытыми, я киваю и заверяю: “На самом деле, я бы тоже хотела это иметь. Может быть, у тебя есть какие-нибудь другие пункты в этом списке?..” “Я хочу забить гол на стадионе Centurylink”, - отвечаешь ты немного слишком быстро. Это не тот ответ, которого я ожидала. “Или даже просто бросить пас кому угодно. Это даже не имеет значения. Я сделаю все, что они позволят мне сделать на этом поле ”. “ Футбол ?” Я стону в смятении, драматично откидывая голову назад. “ Мама, Дио мио, почему? Ты можешь буквально делать что угодно - это полный список!” “Эй!” ты протестуешь, насмехаешься над оскорблением. “Ты спросила , и если ты просто позволишь мне научить тебя правилам, я могла бы наконец показать, что ты хочешь большого спорта, это...” “Э-э, assolutamente no - правила не имеют смысла!” Я прерываю тебя, не позволяя тебя продолжать эту абсолютную чушь. “Если ты хочешь поговорить о великом спорте - настоящем великом спорте, тогда мы должны поговорить о футболе...” “Футбол? Футбол такой скучный !” ты плачешь. “Законное определение скучности, Карина!” “ Скучно ?” Я повторяю. “Прости, Майя, но ты видела футбольный матч раньше?" Прямой футбольный матч?” “ Ты ?” ты немедленно бросаешь вызов. “Я итальянка ”, - твердо заявляю я, не отступая. “Это не настоящий ответ”, - парируешь ты. “ Ma invece si’, lo e’”, - замечаю я, недоверчиво улыбаясь. “Да, это так. ” “Хорошо, итак, я дам тебе кофе и я дам тебе еду”, - говоришь ты, изо всех сил пытаясь сдержать смех при себе. “Но я не даю тебя это. Футбол лучше . “Согласна не соглашаться?” Я предлагаю, готовый положить конец этому нелепому, нескончаемому спору. Но ты качаешь головой, глядя на меня, совсем не готовая сдаться. “Не тогда, когда ты так вопиюще неправа в этом”, - твердо говоришь ты мне. Я поднимаю брови и пытаюсь не позволить своему рту отвиснуть. Ты не сдвинешься со своей позиции. Я тоже, если уж на то пошло. Слишком упрямые - мы обе - для нашего же блага. “Тогда я предлагаю сделку: ты берешь меня на футбольный матч, а я возьму тебя на футбольный матч - наконец-то покажу тебе твои ошибки”, - предлагаю я. Ты фыркаешь, но в конечном итоге киваете: “Хорошо, прекрасно , если это то, что нужно, чтобы попасть на стадион Centurylink - аквариум находится буквально в миле от него”. “Итак, два голубя, один камень”. “Птицы. Камень ”. “ Что бы ни было - ты знаешь, для остального мира футбол есть футбол”, - указываю я. “Остальной мир неправ”, - ворчишь ты. “Говоришь как истинный американец”, - поддразниваю я. “Я ... вошла прямо в это”, - признаешь ты. “Эй, как поживают твои морские выдры?” О, точно. Итак, кто кого отвлекает? Взглянув на свой телефон, я подтверждаю: “Они все еще плавают вокруг и занимаются вещами, связанными с выдрами”. “Помоги мне лечь, и мы сможем посмотреть?” ты спрашиваешь немного застенчиво. Просить о помощи нелегко, не для тебя, но ты также оказалась в положении, когда это довольно неизбежно. “Я начинаю чувствовать некоторую боль”. Кивнув, я встаю и кладу свой телефон на кофейный столик с нашими напитками и закусками, которые теперь почти забыты. Я помогаю тебе встать на здоровую ногу, и ты прислоняешься ко мне для поддержки, прежде чем выполнять упражнения, которые тебе велели делать в больнице. Ты обнимаешь меня за шею своей не забинтованной рукой и держишься изо всех сил, пока я помогаю тебе опуститься на противоположный конец дивана. Я не виню тебя - падение прямо сейчас точно не было бы веселым. Совместными усилиями мы укладываем твою гипсовую ногу на подушки. Ты изо всех сил стараешься не морщиться (больше от ребер, чем от чего-либо еще, если я могу предположить), и я приношу свои извинения тщательно и неоднократно на протяжении всего процесса. Как только ты устраиваешься, я присоединяюсь с телефоном в руке, осторожно прижимаясь к тебе. Наконец-то вернувшись в то место, по которому я ужасно скучала, я сразу чувствую, что расслабляюсь. “Это уже намного лучше”, - вздыхаешь ты с облегчением, наклоняя свою голову, чтобы опереться на мою. Я ловлю себя на том, что соглашаюсь. От всего сердца. Так мы проводим остаток дня, просто развалившись на диване и наслаждаясь обществом друг друга в основном в тишине. В конечном итоге мы то и дело проваливаемся в случайный сон. В какой-то момент я даже беру закуски по твоей просьбе, не желая, чтобы кто-то из нас вставал - слишком удобно. К твоему почти неудержимому удовольствию, я соглашаюсь с тем, что они являются нашей “едой”, поскольку даже идея открыть дверь для курьера казалась слишком сложной, не говоря уже о попытке что-то приготовить. Мы переходим от прямой трансляции "Морской выдры" к фильму ужасов с ужасным обзором, который ты хотела посмотреть. Все это время я хотела бы, чтобы мы все еще смотрели на этих выдр, но я не протестую. Я просто рада быть здесь, на этом диване, с тобой - что этот момент вообще возможен для начала, а не с того, как беспорядочно мы все оставили всего за день до этого. Я благодарна за этот ... невероятно ленивый день. За то, что ты все еще даже здесь. За шанс, который у нас есть, попытаться исправить нас. На следующее утро я просыпаюсь, чувствуя себя немного отдохнувшим - впервые за много лет. Ты даже согласна. Это самый крепкий сон, за который ты тоже немного поспала. Спать рядом с тобой - это то, к чему я привыкла; я не очень хорошо сплю одна, и плюшевый мишка - не лучшая замена, но жест приятный, я полагаю. После быстрого завтрака и того, как я помогаю тебе умыться, я сажаю тебя в машину, и мы направляемся на станцию. Если бы не тихая итальянская музыка, играющая через Bluetooth-соединение моего телефона, диск был бы совершенно бесшумным. Когда я подъезжаю к обочине, мы обе колеблемся. “Я впервые вернулась”, - бормочешь ты, на долю секунды уставившись в окно со стороны пассажира. Затем ты обращаешься ко мне. “Они будут относиться ко мне по-другому. Я не хочу, чтобы ко мне относились по-другому ”. “У Вик и Энди не было проблем с тем, чтобы доставлять тебе неприятности из-за того, что ты мне рассказала”, - говорю я. “Может быть, все остальные будут такими же?” “Может быть...” Ты не убеждена. Часть меня хочет спросить, готова ли ты к этому, но я уже знаю ответ - нет, но нам все равно придется это сделать. Ставлю машину на стоянку и включаю аварийные огни, я отстегиваюсь и выхожу из двери со стороны водителя. Услышав, как открывается пассажирская дверь, я обхожу машину и открываю багажник, чтобы с трудом достать для тебя сложенное инвалидное кресло. Но, услышав, как ты стонешь: “черт!” из машины, я сначала задумываюсь о том, что я делаю, а затем сразу впадаю в панику, поскольку мой разум становится немного диким. Я бы не стала отговаривать тебя от попытки самостоятельно выбраться из машины - ты такой упрямая, даже когда мы обе прекрасно знаем, что сейчас это невозможно. Черт, я уже представляю, как ты тоже падаешь на тротуар. На мгновение забыв о текущей задаче, я делаю шаг в сторону, чтобы проверить, все ли с тобой в порядке. Ты там, где и должна быть - все еще сидишь на пассажирском сиденье. “Что случилось? Что-то случилось?” Я спрашиваю, подходя к тебе и оглядывая тебя. Кажется , что все в порядке. “Нет, просто, знаете, один из моих худших кошмаров сбывается, вот и все”, - констатируешь ты как ни в чем не бывало. “За исключением того, что на самом деле это хуже, потому что я буквально не могу уйти”. Я не понимаю. Хмурясь и более чем озадаченный, я следую за вашим взглядом в сторону здания. Вот когда все это объединяется и щелкает. У входа, подпирая дверь, стоит Джек. И он начинает идти этим путем. Cazzo , действительно.