Дневник из 50 пунктов

Прошло три дня с момента прочтения треклятых заданий в дневнике, и я вышла прогуляться, чтобы хоть немного отвлечься от перееданий, и сопутствующей им тяжести в животе. — Ох…. «Свежий воздух». — И что же мне теперь делать? — вздохнула я, поднимая глаза к небу. «Облака плывут». На улице совсем тихо. По-летнему тихо. Перед закатом солнце слепило по-особенному, напоминало глаз неведомого зверя. Я обречённо побрела вперед, куда глядят глаза, засунув руки в карман. «Но надо рискнуть….». Когда я говорила себе: «рискнуть», я имела ввиду, не только телесный риск, но и психологический. Для меня это значило идти к тем высотам, откуда может не быть возврата. Ведь на кону стояла — моя жизнь. Я вдыхала и выдыхала, разве — даже это не является риском?.. Даже в выдохе — кто знает, войдет ли внутрь следующий вдох? Это не определенно, не гарантировано. «….Рискнуть значит? Но я не помню, когда в последний раз рисковала, разве что когда была ребенком. А может легче все послать к чертям, оставив все, как есть?» Нет… Вдруг резко всплыла картинка перед глазами — четкое воспоминание о собственной смерти. Я остановилась, судорожно замерев на месте. Я снова видела, как умирала в больнице, и что же я чувствовала? Я почему-то только цеплялась — сожалела. Корчась от боли, сопротивлялась безвозвратной пустоте. «Понятно…». «Вот почему»… Только когда наступила смерть, я смогла осознать тот факт, что никогда толком и не жила, вот почему так мучительно и бессмысленно сопротивлялась, цепляясь за еще один шанс. «Я уже умерла где-то посреди своей жизни, почему-то вообразив, что буду жить вечно. …а моя жизнь показала реальность и просто прошла, как сон, и вот пришла смерть». «Дура». В больнице больше не было времени жить — смерть просто постучалась в двери. А когда было время жить, когда мое тело еще двигалось, я делала тысячу и одну глупую вещь, тратила время впустую, вместо того, чтобы попробовать сделать то, что я по-настоящему хотела. Я вспомнила, как когда я была маленькой девочкой, дедушка иногда спрашивал людей, играющих в шахматы, водя меня за ручку по парку: — Что вы делаете? — Убиваем время, — говорили они. Дедушка всегда был против этого выражения: «убивать время». Мой дедушка был прекрасным игроком в шахматы, и однажды он ответил: — Ты становишься старше и старше, а все же убиваешь время. Разве ты не видишь, что на самом деле время убивает тебя? И ты продолжаешь говорить, что убиваешь время. «Ложь, в которую верят люди: »Убиваю время«» Эти выражения, что время летит, бежит, уходит — просто твои утешения. На самом деле, уходишь ты — уходишь впустую в каждое мгновение. И ты продолжаешь думать, что уходит время, что ты останешься, а время уйдет! Но время останется, где и было, оно не уходит. Во время смерти — я только и могла, что цепляться. Всю жизнь думала, что время уходит, а когда машина сбила — иллюзия рухнула. Ухожу я. И никакие мои надежды и мольбы о помощи не смогли это остановить. Просто когда закрывала свои глаза, видя перед собой свет в последний раз, вдруг стала такой несчастной, а душевное страдание стало настолько невыносимым, что я впала в некое бессознательное состояние, в кому, прежде чем окончательно издать последний вздох. Будто мои удовольствия были ничем, просто надписями, сделанными на воде, а моя боль была выгравирована в граните. А я страдала от всей этой боли, цеплялась за скуку, за то, что никогда не хотела делать — ради всех этих надписей на воде. Как иронично. «Не помню». Кажется, что я даже пропустила некое вспоминание всей своей жизни, как киноленты, которые я ожидала увидеть из-за просмотренных мною фильмов. Или подобного просто не существует. А настоящая жизнь то была? Я даже не особо по ней сейчас скучала, видимо, сама того не замечая, где-то что-то потеряла на дорогах своей судьбы. «И не могу вспомнить что». В любом случае, я уже никак не могла вернуться к своей прошлой жизни, но у меня все еще был шанс: «А если ошибусь?» — тело сковал страх. Но я попыталась мотнуть головой. «Я должна сделать вывод из своей ошибки…. Да… Ничего страшного, если я ошибусь. Нет! Даже будет лучше, если я сделаю как можно больше ошибок». Но я буду помнить одно: «Не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти». Сделать вывод и снова начать двигаться от известного к неизвестному. И выполнить все — пятьдесят пунктов. Я все еще брела по отдаленной улице в Токио, сжимая в ладонях дневник, вчитываясь в каждое слово… …в тысячный раз. Уже холоднее и яснее, и снова и снова… «Черт возьми! Да кто вообще это выполнит и как?!». Давай! И снова заставляла себя собраться. Научилась концентрации, когда готовилась к экзаменам, будучи одной из лучших учениц в школе, пока соседи по комнате танго танцевали, а у меня температура под сорок. «Хм…». Сосредоточься! Я затянула потуже русый длинный хвост на голове Томо, и пометила карандашом некоторые задания, пытаясь понять, в каком порядке их лучше выполнить, вот она, самая сложная головоломка в моей жизни. «Гмм… Так, их стоит распределить по сложности? Нет-нет… лучше, конечно, по логичности, но черт, проще сказать, чем сделать. Некоторые пункты я под обстрелом не пойду прямо сейчас делать, даже если логично! Думать о них не хочу! Какое еще «притвориться проституткой в доме Доракена»?!»………… Я судорожно схватилась за голову! «Вот ведь!». Так-так… думай… черт-черт, знания из школы вообще здесь не помогают. Распределяя их, я вдруг поняла, что ведь даже не знаю, в какой именно момент манги я попала! Блин, и дочитать даже ее не успела, ну, почему, автор не издал мангу годиком пораньше. «Что вообще сейчас происходит у всех персонажей?! А вдруг они уже вовсю бьются с Поднебесьем, а я тут хочу как-то подступиться со своей романтикой, дораяки и цветочками…?!» Ладно. Логика. Сейчас лето. Что было в манге летом? Несколько раз ударила себя по голове. Как назло! Все даты дружелюбно вылетели из моей головы, хотя «раньше», когда была под большим вдохновение и писала разбор — могла назвать даже школу, в которой учился Такемичи, вот, настолько мне нравились «Мстители». Не все аниме так западали мне в душу… а некоторые парни оттуда…хэ… Например, Майки… Блин. И почему он даже в жизни такой хорошенький? Был бы уродом, все было бы намного проще! «Да уж, вот и встретила парня, которого разок… ладно, не удержалась и представила, когда обняла своего настоящего возлюбленного. Ну… У нас просто уже не очень клеились отношения». Прибавила ход, чтобы голова лучше работала. Как-то же это все решается? «Нет, я точно где-то в начале манги: Майки все еще очень молод, как в начале событий аниме, ведь я его — милая одноклассница и могу знать об этом, плюс, он выглядит максимально приятно… а не как человек, потерявший всех своих близких самым жестоким образом в недавнем времени. Ага! Я точно помню, что зимой погибла Эмма, а до этого, где-то летом (судя по погоде в аниме) Такемичи сделал прыжок во времени и вернулся из будущего, судьбоносно встретившись с Майки во время боя со ставками…». Подождите! Тогда самое интересное. «А они уже знакомы или нет…?» И тут я пораженно остановилась посреди улицы, едва не выронив дневник. «Попадос….». «А почему я вообще настолько уверена, что Вакуи, автор манги, не выдумал все события в манге ради читательского интереса и продаж? А вдруг здесь вообще нет никакого такого Такемичи? С чего бы это, в реальной жизни, вдруг начал существовать человек, путешествующий во времени? За основу сюжета могли быть взяты только герои…». «А история, произошедшая на самом деле, могла бы быть совершенно иной!»… Я озадаченно присела на скамейку. Это планирование начало кошмарить меня. Потому я закрыла дневник, тяжело вздохнула и опустила голову — ничего не понятно. Показалось, что сегодня цикады стрекочут громче обычного, несмотря на шум легкого ветерка. «Я не могу составить план, ни в каком порядке, пока мне не известно, идут ли события здесь вообще по манге». Пытаюсь прийти в себя, гладя ладонями по лицу. «Как узнать?! Блин-блин, а что если Такемичи вообще уже изменил весь тайм-лайн? Я читала такие теории в интернете, что даже брат Майки, в конце концов, может выжить. Тогда никакая Эмма не умрет, и кого мне тогда спасать?!». Я понятия не имею, чем закончилась манга, а сюжетом здесь вертит Такемичи, да, Господи, если он вообще существует! «В этом кроссворде явно не хватает клеточек. Где мне их достать? Быстро…». Вдохнула поглубже. В Японии такой чистый свежий воздух, обалдеть, никогда таким не дышала. Точно — новая жизнь, вздох облегчения. И вот почему у всех одежда такая… бывает немного мятой, но всегда как будто только-только после стирки. Сегодня заметила, что, несмотря на то, что хожу в белых, немного на вид детских кроссовках с синими звездочками уже третий день — они ни капельки не запачкались. Ни пылинки. Я бы порадовалась этому факту, если бы страх не сжимал на горле холодные пальцы, все никак не могла понять, от чего это происходит. — Ну почему… ну почему… я такая — трусиха! Ну, непонятно, и что? Надо просто пойти и узнать… Как много раз иногда уже к вечеру меня пугал завтрашний день. — Я не трусиха, — снова убеждала себя я. — По крайне мере не хочу больше ею быть. Жить можно только — рискуя. Я не поняла этого раньше, но мне дали еще один — шанс! А я все будто уже полчаса смотрю на белый лист и никак не могу решиться написать первое слово. — Ладно! — уже с большей решимостью зарычала я про себя, сжимая дневник, — Надо просто сделать первый шаг, а дальше что-то да произойдет, как всегда. И зашагала домой. Чтобы написать первое слово, с которого и начнётся самая невероятная история всей моей жизни, оканчивающая прошлые ошибки. Просто история о неудачнице из обыкновенной толпы, которую можно увидеть каждый день, она напилась с горя и разбилась на машине, горюя от жизни, отложенной на потом. Встречающаяся с парнем, для галочки, работающая на нелюбимой работе, и тратящая свободное время на людей, на которых ей было, в глубине души, все равно, живущая не по своим правилам, предающая свою внутреннюю жизнь и отказывающая себе в том, что ей на самом деле хочется из-за страха быть отвергнутой, недостойной или нелюбимой… и хоть, она и не могла себе в этом признаться, но она уже давно не чувствовала вкус настоящей радости и свободы. Но сейчас, она, кажется, собирается решиться на то, чтобы доказать себе и всему миру, что однажды можно начать жить — сначала. Иначе «Нужно просто сделать первый шаг». — Если я прямо сейчас ничего не сделаю, — сама не заметила, как от этих мыслей побежала, наполняясь неведомой силой, — То проиграю окончательно. Кто знает, может все мы просто — игровые персонажи, которые пришли в этот мир хорошенько оторваться, но потом запутались и забыли, кто мы на самом деле, и ради чего родились здесь, и потому жизнь вдруг обернулась сплошным страданием. Ограничением За спиной проезжали машины, а в голове вдруг стало пусто и тихо. Тишина «Возможно, если я рвану вперед, оставив прошлые неудачи позади себя, то хоть и в неизвестном… да, будет порой непросто, но главное…», — от этой мысли, я улыбнулась. — «Я никогда об этом не пожалею…» Вечером стало чуть прохладнее. — Я хочу… выполнить все пункты! Хотя бы попробовать! Эти слова, наконец, слетели с моих губ. И обращались они к тому неведомому нечто, что в этот момент, как я чувствовала, слышало меня и только и ждало, когда я, наконец, сделаю первый шаг. «К нему», — голова поднялась к небу с легкой улыбкой на губах.

***

Утром прозвенел будильник. Я бесповоротно встала с кровати, нашла свой халат и затянула потуже пояс, как будто от этого зависела моя жизнь. «Все! Вперед». Нужно найти Такемичи Ханагаки! Пока я не знаю, существует он или нет, планирование будет самым опрометчивым и глупым поступком на свете. Ох-ох-ох, какие же крупные планы у меня завертелись на него. Для начала стоило бы узнать, в действительности ли он перемешается во времени, если, конечно, существует? «О нет!». «Если он просто «биомаса», то есть, молодой Такемичи янки без суперспособности, ни разу не виданная мною в манге и которую игнорируют все остальные персонажи, то…». Споткнулась об ковер и чуть не грохнулась, выбегая из ванны. «Наото, Хината, Майки, Доракен…!», — живописные картины с персонажами пробежали перед глазами, и я вспомнила, насколько же колоссальный вклад Такемичи сделал во вселенную мстителей. «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ», — я схватилась за волосы. ТОГДА ВСЕ СМЕРТИ И ВСЕ ТАЙМЛАЙНЫ ЛЯГУТ НЕ НА ЕГО ПЛЕЧИ А НА МОИ Это шутка такая? «УЖАС» Упала на колени и начала молиться: — Боже, пожалуйста, пусть здесь будет еще хотя бы один попаданец, не важно из прошлого, будущего, другого мира, да хоть из колодца или из русской сказки, который, пока я, буду страдать ерундой, что на меня ты возложил — возьмет на себя всю эту благородную грязную работу, — встала и панически продолжила собираться, — Ну не побегу я драться с черными драконами! Не побегу! Не осилю я ни драку с Ханмой, и уж точно не смогу вмазать двухметровому Тайджу, чтобы тот не укокошил Хаккая, да что уж там, размечталась, я даже не смогу поднять и вынести Доракена из драки. Немного успокоившись молитвой, я сосредоточилась и поняла, что, ну если все как в манге, то…. «Я запартнерюсь с Такемичи Ханагаки!» Ахаххахаха. Это самый настоящий — чит-код. Взлом реальности. Обыграно! Если все так, то я просто расскажу Такемичи правду: откуда я, кто такая на самом деле, и мы будем вместе спасать себя и вселенную мстителей, а я, ого-го, какой сильный союзник для него. Да мы управимся за один тайм-лайн, если хорошенько подумаем. Конечно-конечно, не — бесплатно, взамен заручусь его помощью: поможет с Майки, Доракеном, Чифую, Хайтани. Казуторой… Мицуей……. аа… ладно, пусть хотя бы защитит меня в случае непредставимого. А то у меня пункт был: «Шлепнуть Санзу по заднице». Почему именно шлепнуть, почему именно смачно (подпись) и почему именно по заднице, я не знала, кажется, мы в тот день с подругой хорошенько выпили и просто шутили, но вот в живых я могу не остаться после такого «прикольчика». «Такемичи! Мана небесная. Я надеюсь только на тебя». Я уже успела надеть школьную форму, и с улыбкой оглядеть себя в зеркале. Собрала сумку и завязала волосы в хвост, скопировав прическу настоящей — Томо Киёмо. Теперь… самое сложное. «Где найти Такемичи?.. Где найти Такемичи?..». Искать конкретного человека в… густо населенном Токио? Звучит не намного легче, чем искать иголку среди ракушек на берегу моря. «Так. Я не помню его школу, не знаю его адреса, и у меня даже нет интернета. Вот в моем времени — это было бы намного легче. А сейчас я не могла написать ему Вконтакте или поискать его страницу в каких-нибудь японских «одноклассниках». И как люди вообще коммуницировали в 2005? У них все еще кнопочные телефоны с игрой змейка, ММС функцией и пиксельными звуками. Ностальгия, конечно, но не тогда, когда тебе срочно нужен вайфай и ГПС». «Мдэ…». Взглянула на часы, еще раз помолилась и перекинула сумку через плечо. В этот раз приду вовремя, как хорошо! Не надо будет снова стоять в центре всеобщего внимания, и получать совершенно несправедливые насмешки за незнание японской многообразной культуры, этикета, правил поведения, жестов, слов или еще чего, другая страна, чтоб ее. Еще и поблажек не дают, ибо выгляжу и говорю как типичная местная японочка с рождения. Похлопала себя по щекам. И выбежала из дома. «Как найти Такемичи…?» — я заставила себя сосредоточиться только на одной самой важной цели. И тут меня озарило. «А ведь есть способ узнать о Такемичи!». Может я и не знала его адреса или номера телефона, но зато у нас были… общие знакомые. «Точно!». Удивительно, но, вот так вот, когда просто начинаешь что-то с усердием делать, так сразу же приходят различные идеи и возможности, будто перетягивающие тебя на следующую ступеньку. «Я могла бы для начала спросить Майки и Доракена о Такемичи, мы же в одном классе. Если они уже знакомы — то все мои проблемы тут же решатся, я могла бы просто попросить нас познакомить, или, в крайнем случае, проследить за ними». И я сделаю это.