month of my life

Начинать новую жизнь с понедельника – это так банально. Для меня, в целом, начинать новую жизнь очень странно, потому что я что, зря пережила столько всякой хуйни в этой? Зачем мне новая, когда я со старой не до конца разобралась? И вообще, если в концепции новой жизни тебе сначала не стирают память, то всё это просто бред. Ничего нельзя забыть или вычеркнуть, как нельзя избавиться от проблем, просто уехав куда-нибудь. Я много раз проверяла. Но можно сделать вид, что ты всё забыл, обнулился и начал с начала. И вот я как будто бы начала с начала, ушла с гордо поднятой головой в никуда и решила, что так будет лучше. Решила, ни с кем не посоветовавшись. А надо отметить, что последние пару месяцев я почти ни с кем не общалась из своего круга общения и всего пару раз выбиралась с кем-то выпить кофе. В моей депрессивной фазе у меня слегка отнялся дар речи: я не могла разговаривать и уж тем более смотреть в глаза когда-то не чужим мне людям. Сейчас чужие - почти все, потому что во мне что-то надломилось, щёлкнуло, и жизнь, как говорится, перестала быть прежней, а вместе с ней и я. Это очень иронично, потому что ещё год-два назад большинство людей вокруг меня были с фэндома, в частности с фикбука. Мы познакомились, когда мне было ещё лет 15-16, и они удивительным образом надолго задержались в моей жизни. Но когда сжигаешь мосты, не очень хочется, чтобы по земле волочился обожжённый край пальто, а именно так теперь мною воспринимались эти люди. Некоторые мне, скорее всего, не простят, либо ещё припомнят этот текст. В общем, мне надоел этот замкнутый круг, где на каждом шагу всё напоминает о том, от чего я так рьяно пыталась откреститься, пока меня не спросили "А зачем?". Нет, не так... "А нахуя?" - вот так был поставлен вопрос. Из песни слов не выкинешь, и сделать вид, что я не имею к этой истории никакого отношения, не получится. Можно врать кому угодно, только не себе. Я, кстати, крайне редко вру. Очень много всего скрываю, но вру редко. Тем вечером меня вытащили из дома два замечательных человека, что были проездом в Петербурге, и мы долго-долго разговаривали. Мне сказали, что отказываться от того, что приносит тебе удовольствие, а в данном случае это творчество, – крайне глупо, даже если больно оставаться. Мне не было больно оставаться: мне больно помнить и знать, что я должна вести двойную игру. Это для меня выглядит, как если бы я играла спектакль на сцене, а потом оббегала вокруг и пыталась смотреть на это из зала. Я не могу разделиться, раздвоиться, размножить себя и отправить одну половину играть, а вторую смотреть. Сначала я пыталась выбрать что-то одно и выбрала "сцену", потом передумала и ненадолго осталась в "зале", а когда мне всё это надоело, я просто встала и ушла из театра. Аллегории, которые мы заслужили. Так началась моя "новая жизнь" без "театра", несмотря на то, что всё это - грёбанный цирк. Первый признак новой жизни – на полном серьёзе гуглить, можно ли стереть себе память. Я была разочарована, что люди в каком-нибудь Сколково явно занимаются чем-то не тем и не изобретают волшебную таблетку или шапку с микротоками, которая воздействовала бы на определённые участки мозга, разрывала бы нейронные связи и позволяла забывать выборочные моменты из жизни. Дальше я наткнулась на статью "5 способов навсегда забыть плохие воспоминания" и долго смеялась. Первым пунктом было изменить свои триггеры. Типо нужно выявить свой триггер и начать подавлять негативные ассоциации. Как начать подавлять ассоциации, если вся твоя жизнь один сплошной триггер, написано не было. Второй пункт мой любимый - анализируйте и размышляйте. Я анализирую и рефлексирую каждую секунду своей жизни, не отдыхая от этого, кажется, даже во сне. Столько, сколько я обдумываю свою жизнь, не факт, что анализируют люди, отбывающие наказание в тюрьме не один десяток лет. Следующим пунктом был не менее дельный совет - вытесняйте плохие воспоминания. И пример "Если вы тонули в воде, вспоминайте не как вы тонули, а что этому предшествовало... море, солнце, пляж". На этом моменте я не выдержала и решила посмотреть, кто автор этой потрясающей статьи. Не мне судить, конечно, но доверять человеку, в авторстве которого в основном фигурируют статьи "Каким группам россиян нельзя есть капусту?" и "Пройдите тест на знание песен Высоцкого", я бы не стала. И дочитывать эти советы начинающего психолога тоже не стала. Я редко к кому-то прислушиваюсь и, чаще всего, сама знаю, как мне будет лучше, но в тот вечер реально получилось посмотреть на ситуацию под другим углом. Это удивительно, когда люди, совершенно не зная всех деталей и нюансов, попадают в точку и находят нужные слова, те слова, которые способны что-то изменить. Глобально те слова ничего не изменили, я не поменяла своё решение, но перестала быть так категорична. И разрешила себе чувствовать то, что я хочу, и думать о том, от чего так упорно пыталась избавиться. Бегать от собственных мыслей в собственной голове - прямо-таки скажем заведомо неудачная затея. Поэтому я остановилась и снова провалилась в эти мысли, утонула в них, откопала кучу воспоминаний, которые ещё могу преобразовать в сюжеты, не задевающие ничьи личные границы, ничьё самолюбие. Могу, но хочу ли?.. Все навязчивые идеи, нежелательные мысли и угнетающие воспоминания я затолкала в огромный несуществующий сундук, закрыла на три замка и заколотила гвоздями для надёжности. И сундук успел покрыться тонким слоем пыли за эти пару недель. И пока я думала и решалась, мой неисчерпаемый поток вдохновения решил вылиться наружу через стихи. Если прозу можно как-то разбросать по разным местам, проигнорировать и не формировать в один сплошной текст, то рифма просто крутится в голове, как назойливая песня, и от неё сложно избавиться. Я тупо не могла уснуть в шесть утра, пока не записала пару строчек, которые впоследствии превратились в мой первый полноценный стих. И может быть, в последний, учитывая, какой из меня рифмоплёт. Помимо стихов, я в целом начала открывать новые горизонты и после гвоздестояния решила, что мне нужно научиться лепить из глины и стрелять. В моей голове я стреляю по мишеням из какого-нибудь пистолета Макарова, но мне поступило более заманчивое предложение пострелять из гладкоствольного оружия, (из винтовки, если говорить проще для таких же непрошаренных, как я), и по движущимся мишеням (в перспективе это лоси и кабаны, но я против охоты). И как только у меня появится вдохновение для подобной затеи, я обязательно пойду пробовать. Больше всех моим планам восхитился отчим, решив, что с таким набором навыков я к чему-то готовлюсь. Но всё, что я делаю, - я делаю исключительно для общего развития и для себя. Вообще последние года три я почти всё делаю для себя, потому что с тех пор, как я себя полюбила, вскрылось много нового. Я заново познакомилась с собой, и это было одно из самых интересных знакомств в моей жизни. На самом деле немногие люди умеют жить для себя, зачастую делая это для других: для детей, родителей, партнёров. Не знаю, что это: чувство вины или неумение и нежелание ставить себя на первое место, но мне для того, чтобы чувствовать себя хорошо, не нужны другие люди, даже самые близкие. Я умею и люблю качественно проводить время наедине с собой, и мне никогда не бывает скучно или одиноко. Возможно, в этом есть и проблема, потому что со временем настолько привыкаешь к свободе, что перестаёшь выносить рядом с собой кого-то ещё, а я и до этого не особо жаловала людей. И это не очень удобно, когда руководишь сотрудниками, даже находясь на удалёнке, потому что в работе не место личным переживаниям и лишним эмоциям. Нельзя послать человека нахер только потому, что тебя в нём что-то раздражает. Нет, в теории можно, конечно, но это уже какое-то самодурство, до которого я, слава Богу, пока не дошла. Сколько себя помню, всегда была интровертом, но в компании я спокойно могу поддержать любой разговор, шутить шутки и казаться максимально жизнерадостным человеком. Со мной очень весело – я слышала эту фразу неоднократно, но в последнее время она меня особенно забавляет. Чувствую себя тем клоуном на сеансе у психотерапевта из анекдота. Просто мне гораздо проще сделать вид, что всё нормально, чем делиться с кем-то, что я на самом деле чувствую. Потому что если копнуть сильно глубже, то своими размышлениями я могу ненароком вогнать кого-нибудь в депрессию вместе с собой. Мало кто задумывается о смысле жизни настолько серьёзно, чтоб к концу таких рассуждений просто не осталось аргументов. Но я временно прекратила об этом думать и продолжила жить... для себя. Кто-то по такому принципу рожает "для себя" ребёнка. Мне тут недавно бабушка сказала, что я должна хотя бы один раз сходить замуж. Должна!!! Я с тех пор, как научилась говорить, повторяю, что никому ничего не должна, а тут такой неожиданный поворот. А потом мама задумалась и сказала, что, скорее всего, тоже вышла замуж, потому что должна была; потому что ей так с детства говорили. Но я не вписываюсь в их систему установок и принципов, что тянутся десятилетиями из поколения в поколение - на мне этот замкнутый круг разомкнулся. И если у меня появится ребёнок, то как бы он ни учился, какого бы ни придерживался мировоззрения, какой бы ни был ориентации, кем бы ни стал по профессии, я ни за что не стану навязывать, что он кому-то что-то должен, а самое главное, с чем я сейчас активно и весьма успешно борюсь в своей семье - это страх "Что о нас подумают другие?". Какая вообще разница, кто и что подумает; как это выглядит со стороны; кем тебя будут считать после этого? Этот страх мне тоже пытались привить с детства, и у них ничего не получилось. В моём воспитании вообще много "пробрешен" и ошибок, которые мама находит в себе смелость и силы сейчас признавать и даже просить за них прощение, а это очень круто и мудро с её стороны. Да, в своей "новой жизни" я попыталась сместить фокус с привычных дел, проблем и переживаний. Не сказать, что получилось, как и нельзя сказать, что эта жизнь по-настоящему новая... Она максимум сменила обложку, но вырвать страницы уже нельзя, зато можно продолжить писать с красной строки. Я разрешаю себе всё: чувствовать, говорить, думать, делать. В рамках уголовного кодекса, разумеется. В том числе я разрешаю себе и этот текст, который с виду, наверно, кажется чересчур откровенным, но это лишь самая малость, которой я могу и готова поделиться. Я не персонаж, который раскроется через десять глав. Я могла бы вовсе не писать всего этого, но отчего-то чувствую острую необходимость в попытке совладать с собой и своим мировосприятием. Меня не знают даже те, с кем мы как бы дружим. Я и сама себя не до конца знаю, потому что там, внутри, ещё столько всего, столько тем для рефлексии... и каждый раз то ли ящик пандоры, то ли чёрный ящик, где когда-то давно было много чего записано, но не прочитано, не прослушано и не распознано. К чему я это... в каждой новой жизни всё будет по-старому, потому что даже если обновить айос на айфоне, он останется айфоном. Да, в нём, может быть, изменится интерфейс, добавится пару новых фишек, но глобально не изменится ничего. Можно менять что-то вокруг себя или самого себя при желании, но главное, не бежать, не открещиваться и не бросать то, что тебе нравится. То немногое, если не единственное, что ты по-настоящему любил. В рамках уголовного кодекса, разумеется.