month of my life

Недавно меня попросили описать себя, вернее, не так, меня попросили ответить на вопрос «Какой я человек?». Так сразу и не соберёшь всё, но я решила, что пришло время и здесь рассказать, какой я человек, несмотря на то, как много о себе уже поведала. Первым пунктом в этом списке будет – высокомерная. Первый из смертных грехов – это гордыня, и именно с ним у меня больше всего проблем, хотя проблема всего одна – это он сам. Когда мне первый раз сказали, что я «высокомерная сука», меня это очень ранило, хотя полностью предложение звучало так: «Я думала, ты высокомерная сука, пока не узнала тебя и не поняла, какая ты классная». Ранило меня тогда именно то, что я произвожу впечатление высокомерного человека, полагая, что не являюсь таковым. Потом мне, конечно, не раз ставили это качество в упрёк или в претензию, но с того самого дня я проанализировала своё поведение, свои мысли и поступки и поняла, что, в целом, эти люди не ошиблись. Я реально ставлю себя выше других, но это не значит, что я не считаю остальных людей людьми, просто себя я по умолчанию считаю лучше и умнее всех. Также я не воспринимаю критику в свой адрес и почти никогда никого не слушаю, поступая так, как считаю правильным сама, потому что я же самая умная. Осознаю, признаю и знаю, что это вовсе не так, но даже осознание этого не помогает мне переубедить свой мозг и поменять подачу себя, хотя, разумеется, я далеко не всегда веду себя так, особенно с близкими. Раз уж начала с грехов, продолжу идти по ним – алчность. Не могу назвать себя алчным и уж тем более жадным человеком, но вот в одном из описаний этого качества такая фраза "Стремление и неумеренное желание, склонность к получению материальных благ и выгоды", и в этом что-то есть. Если посмотреть на это с точки зрения того, что любой нормальный человек в современном мире стремится получить, как можно больше благ и "плюшек", то желание вполне нормальное. А вот если оно выходит за рамки уголовного кодекса и норм морали, то это уже не окей. Я всегда готова помочь человеку, если ему, например, на что-то не хватает, даже если он покупает банку пива и, по всей видимости, злоупотребляет алкоголем, но слёзно просит добавить 14 рублей, как, к слову, было буквально вчера. Вообще, люди, которым не хватает на бутылку водки, – самые добрые и искренние, потому что они готовы боготворить тебя и пожелать здоровья, счастья и всех благ мира, но меня это излишнее внимание, наоборот, всегда напрягает. Я хочу молча приложить карту к терминалу и уйти в закат, не выслушивая поток пожеланий всего наилучшего, а главное, не имея никакого желания, чтобы ко мне кто-то прикасался, падал в ноги и рассыпался в благодарностях. А вот что я реально люблю, так это уличных музыкантов, они – единственная причина, по которой я до сих пор ношу наличку и всегда кладу в сумку пару купюр, чтобы при случае закинуть. Но ни то, ни другое, даже при всём моём высокомерии, не позволяет мне чувствовать себя святой благодетельницей. Я делаю это от души, и потому что у меня есть такая возможность, а не для того, чтобы поставить себе галочку. Идём дальше – зависть. Одно из качеств, которое я терпеть не могу в людях, как и фразу "Блин, завидую тебе", даже если это сказано из добрых побуждений. Мне ничего не мешает искренне порадоваться за человека, если у него получилось что-то, чего пока не получилось у меня, хотя это должно противоречить моему утверждению о том, что я лучше и умнее всех, но нет... Ключевое в этой истории слово "пока", потому что если я чего-то захочу, то рано или поздно добьюсь этого, а сидеть и тупо причитать "Бля, ну, почему он, а не я?" может каждый. Например, я реально радуюсь или, как принято говорить, завидую белой завистью (тоже не очень люблю это выражение) людям, у которых сейчас есть шенген. Смотрю сторис с Италии, Франции, Хорватии и реально радуюсь, что у кого-то есть возможность находиться там, но пройдёт время, и я вернусь в полюбившуюся Испанию и буду так же счастлива. Так что про зависть могу с уверенностью сказать, что не страдаю этим, но не исключаю, что в подростковом возрасте могла "грешить", что при наличии комплексов и неуверенности в себе вообще неудивительно. Здесь стоит прерваться, потому что мне позвонила мама, и я попросила её назвать три моих качества, после чего она задумалась, аргументируя это тем, что у меня столько качеств, что сложно описать их всего тремя словами. Первое, что она сказала, – честность – "Если человек тебе неприятен, то ты всем своим видом дашь это понять и не будешь лукавить и лебезить перед кем-то". Дальше она поколебалась и в шутку выдала "Все твои качества крутятся вокруг того, что ты ненавидишь людей", но доля правды в её словах есть. Раньше я считала себя однозначным мизантропом, но со временем стала относиться к людям чуть снисходительнее. Формулировать мамины рассуждения в одно слово помогала ей я, поэтому когда она сказала "Ты человек, который здраво мыслит и принимает решения с холодной головой", я предположила "Здравомыслящий?", на что получила ответ "Человек с биполярным расстройством не может быть здравомыслящим". Конечно, это всё шутки, которые сопровождались смехом, потому что у нас такой стиль общения. Мы постоянно стебём друг друга так, как не позволяем общаться с нами другим людям. Ещё она пробовала описать одним словом предложение "Тебя очень интересно слушать", но интересно слушать меня только тем, кто мне приятен и тоже интересен, возвращаясь к первому пункту. Следующим моим качеством было чувство юмора, которое передалось мне по наследству именно от мамы вместе с иронией и сарказмом в комплекте. В этом плане я её копия, только в обновлённой версии и умноженная на x10. Я шучу жёстче и отвечаю резче, а так как моя ирония напрямую коррелируется с честностью, то я могу ненароком задеть человека, но с годами такое происходит всё реже, поскольку надо понимать, что и кому уместно говорить. А последним качеством, по мнению мамы, оказалась целеустремлённость, обоснованная тем, что "Если ты чего-то реально хочешь, то оно у тебя сто процентов будет, даже если придётся идти по головам". Отчасти и это правда, только по головам я хожу крайне редко, в большинстве случаев находя пути их обхода. Но сила мысли у меня прям мощная, как и все мои чувства в общем-то. Если я люблю, то всем сердцем и душой, а если ненавижу, то искренне и без всяких "но". В этом плане у меня только крайности. Подытожила мама свой спич фразой "Я тобой всегда восхищаюсь, потому что ты смелая, умная и красивая; ты та, кем я хотела бы быть, но в силу своего характера и бабушкиного воспитания не смогла". Да, её мнение необъективно, и я об этом сразу сказала, но доля правды в маминых словах определённо есть. Для любой нормальной матери её ребёнок самый лучший, и мы не исключение. Вернёмся к грехам: на барабане сектор – гнев, и из всех грехов он непонятен мне больше всего. Гнев, агрессия, злость, негодование, возмущение – для меня это не больше, чем синонимы. Гнев как грех – извращенное проявление «раздражительной части» души. Разумный гнев дан человеку Богом как оружие, как сила души для противостояния злу. В результате грехопадения эта сила души извратилась и стала, у большинства людей, наихудшим пороком. Ну, если я правильно поняла, то просто злиться и защищаться – это норм, а вот кидаться на людей и пытаться кого-то убить в порыве гнева – это уже проблема. Временами я бываю очень злой, а доброй ещё реже, потому что понятие "добрый человек" для меня тоже не до конца яснО. Кто такой "добрый человек"? Который уступает место в автобусе? Который готов всем и всегда помочь? Который улыбается прохожим? Знаете, один из моих любимейших спектаклей в Театре Пушкина в Москве – это "Добрый человек из Сезуана". Расскажу вкратце: Боги спускаются на землю в поисках доброго человека, там в начале звучит обожаемая мною фраза "В постановлении было сказано: "Мир больше не сможет оставаться таким, как есть, если в нём не найдётся хотя бы один добрый человек". [Театры и парфюмы – моя главная слабость в жизни. Я могу говорить об этом часами.] Так вот, спустившись на землю в провинцию Сезуан, Боги ищут ночлег, но никто не хочет их принимать, кроме проститутки Шен Тэ. Она и есть тот добрый человек. В благодарность они дают ей немного денег, на которые она открывает табачную лавку, а дальше люди, как говорит моя мама, начинают пользоваться "её добротой и пионерским задором", и дела у её лавочки идут очень плохо. И чтобы как-то спастись от разорения и от этого бесконечного использования, она переодевается в мужчину и притворяется своим двоюродным братом, полной её противоположностью, очень жестоким человеком. Он отказывает всем, кто обращается к нему за помощью, налаживает работу лавки, открывает табачную фабрику, а в итоге все эти люди обвиняют его в том, что он убил свою сестру. И за то, что она была доброй и одновременно злой, её судили те же самые Боги. Концовка там на разрыв аорты, а последняя фраза в пустоту зала – "Помогите" – растерзала мою душу на куски. В оригинале у Брехта в финальном монологе ещё есть "Плохой конец - заранее отброшен, он должен, должен, должен быть хорошим!". Короче, это "Золотая маска", это база, это моя огромная любовь, а актриса в главной роли - отдельная любовь, которая в том году меня чуть случайно не сбила возле театра на своей бэхе, но об этом как-нибудь в другой раз. Я это всё к чему... не должно быть злых и добрых, здесь как раз крайности вообще не в тему. А гнев – это одна из форм злости. Если у меня плохое настроение, вероятность того, что я пойду и плюну кому-нибудь в лицо, ничтожно мала, а нанесение тяжких телесных повреждений мы исключаем полностью. Стало быть, гнев ко мне тоже не относится. Ну, что ж, пятый грех – похоть... Вообще моё любимое в плане противоречий: то есть Бог привёл Адама и Еву и сказал "Велкам ту Эдем хаус! Плодитесь и размножайтесь...", а дальше склейка "Похоть, зачавши, рождает грех". Понятно, что Адам и Ева вкусили плод с дерева и ослушались, и к похоти это не относится, но вот сам факт. Блядство мы не рассматриваем в этом качестве, как инцест и изнасилование – это пиздец вне религии (лично для меня, если что). Но самый первый пункт там блуд – соитие пары, не состоящей в браке. Бог просто не жил в 21 веке. И смысл как бы в том, что похоть развращает, оскорбляет Бога и приводит к куче других проблем, как в истории Давида и Вирсавии в Библии, где он переспал с замужней женщиной, она забеременела, а он решил, что логичнее всего, дабы скрыть свой грех, убить её мужа. Итог: прелюбодеяние, обман и убийство. Пиздец? Нет, обычный эфир программы "Пусть говорят". Если следовать правилу, где во избежание блуда надо сначала пожениться, то это объясняет количество неудовлетворённых женщин и женщин, которые имитируют оргазм. А если похоть приводит к осознанному(!!) зарождению новой души, то что в этом плохого, а главное, разве это не аннулирует грехопадение? Если бы в нашей стране дети рождались только в браке, то по нам бы уже давно ебанул демографический кризис. У меня на эту тему всё. Чревоугодие. Всякая пища, съеденная сверх утоления голода, и всякий глоток влаги, выпитый после утоления жажды, просто для удовольствия, – есть чревоугодие. По такому принципу я то ухожу в минус по этому греху, когда не ем по несколько дней, то грешу, как в последний раз. Но есть один нюанс, который прозвучит странно... как Бог может понять, переел человек или нет? Ну, у каждого же своё количество калорий на день, и кто-то наедается только с двух тарелок пельменей и тогда утоляет голод. Единой шкалы для всех не существует, а стало быть, непонятно, кто грешит, а кто просто ест, чтобы насытиться. Уныние – это грех. Мне так кто-то раньше постоянно говорил, но я не помню, кто. Самый страшный грех – самоубийство. Это помню, кто мне недавно сказал. И кстати, говорить такое верующему человеку на следующий день после Пасхи максимально не рекомендую. Не могу рассуждать на эту тему объективно (не считая того, что моё мнение априори субъективно), но в моём случае сложно отличить истинное желание умереть от навязчивых идей в связи с биполярным расстройством. А ещё я где-то читала, что уныние может быть от тщеславия. В действии это выглядит, как "Я настолько высокомерная, что остаётся только умереть", так? Если попытки суицида – это не попытки привлечь к себе внимание (а резать вены и выкладывать это в сторис - именно попытка привлечь внимание), то это очень серьёзно. Когда ты не находишь причин, чтобы жить, то тебя на полном серьёзе посещают мысли о том, чтобы прекратить всё это. И о Боге и о грехах ты думаешь в последнюю очередь. Но по религиозным меркам получается, что я грешна в этом. Конечно, когда меня попросили описать себя, я не расписывала это всё так подробно, сократив до самой сути, поэтому хочу наверстать сейчас и сохранить для себя. Когда я первый раз пришла к психологу (ещё не к психиатру) в 16-17 лет, то абсолютно серьёзно заявила, что я плохой человек. На вопрос "Почему?" ответ был "Потому", так как подробностей рассказать тогда не могла, но плохим человеком я считала себя ещё несколько лет, пока не попросила прощение у того, кому, как мне казалось, нанесла огромный вред своими дурацкими выходками в 15 лет. Всё нормально, если что, я никого не убила и не ограбила, а человек вполне себе жив, счастлив, поёт на сцене, но уже без личного Инстаграма с шестьюстами наверняка очень важными публикациями. Лично для меня мой Инстаграм правда важен, потому что там куча воспоминаний. И как по мне, лишить человека этих воспоминаний – плохо, а значит, и я плохой человек. Такая цепочка выстраивалась в моей голове, только я не уточняла, как просыпалась посреди ночи от того, что на меня давили стены комнаты. Я реально знаю, что такое угрызения совести, и это очень тяжело, особенно в 15 лет, особенно, когда проживаешь это один внутри себя и ни с кем не делишься своими переживаниями. Со временем и с разрешением этой ситуации я перестала так категорично считать себя плохим человеком, но и хороший ли я человек, тоже сложно сказать. Как говорит моя мама, я добрый, но добра не сделал никому. Так и здесь... почему я хорошая, а почему плохая? Это характеризуется моими поступками? Тогда получается, что когда я перевожу бабушку через дорогу, – я хорошая, а когда хамлю этой же бабушке в метро, потому что она в хамской форме утверждает, что я обязана уступить ей место, то я плохая? Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены, а я не люблю ездить на метро. Не могу ответить на этот вопрос однозначно, но точно знаю, что я работаю над собой и стараюсь быть лучше, в первую и последнюю очередь, для самой себя. Ещё я достаточно впечатлительный человек, но с годами удивить меня всё сложнее. Хочу поделиться одной грустной историей, которая въелась в мою память, наверное, навсегда. Прошлым летом я качалась на качелях (сеткой) одна, ночью, возле дома (нечасто такое практикую, а с того дня не качаюсь на качелях вообще), так вот качалась и не успела согнуть ногу, прокатилась прям по ней на качели. Думала всё – перелом среди ночи. В тот момент мне было больно даже шевелить ногой, не то что наступать, и было решено вызывать скорую, потому что я одна, родители в другом городе, а никто из друзей не мог приехать (друзья - это отдельная тема, но о них тоже в другой раз). Мою ногу осмотрели и предложили прокатиться в травмпункт, сделать снимок и убедиться, что это всё-таки не перелом, потому что к тому моменту боль чуть спала, но нога опухла. Короче, если бы я знала, я бы ни за что не поехала, но для чего-то мне было нужно там оказаться... Это был не травмпункт, а неотложка: люди с пробитыми головами, упавшие с самоката, люди после аварии не в тяжёлом состоянии, но с травмами, люди с перерезанными венами, и я со своей ногой. Но мы за ту ночью подружились с парнем, который уронил себе на ногу тарелку и сломал палец, потому что впоследствии успокаивал меня именно он. Ничего не предвещало беды, мы все в порядке очереди ждали, когда нас позовут в кабинет. Тут в приёмное входят два врача/фельдшера и ведут под руки девушку, которая кричит от боли на всю больницу. Её заводят в один из кабинетов, крик затихает, все продолжают заниматься своими делами. Напротив меня сидела женщина с порезанными венами, а перед ней на корточках сидел мужчина и повторял "Меня не было всего два часа... зачем нужно было это делать?". Атмосфера гнетущая, но в целом нормально. Минут через 15 эту девушку выводит из кабинета медсестра или врач, сажает на скамейку и уходит куда-то в другой конец коридора. Девушка опять начинает стонать и кричать, лёжа на этой скамейке. Помочь ей никто не может: мы и так в больнице. Через пару минут эта женщина-врач не выдерживает воплей девушки и тихо говорит ей "Заткнись!", а я и парень, не умеющий держать в руках тарелки, это слышим. Он возмущается "Почему вы с ней так разговариваете?", я тоже, если что, готова вступиться за девушку в любой момент, но женщина разворачивается, подходит к нам и говорит "Эта идиотка пыталась сама себе сделать аборт". Мне кажется, столько ужаса в моих глазах не было никогда. Я испугалась и оторопела, а парень тут же начал просить меня успокоиться. Это, конечно, всё равно не было поводом для того, чтобы так обращаться с девушкой, потому что она человек, хоть и, по всей видимости, глупый, но у нас тогда не осталось ни аргументов, ни возмущений, и мы оба пребывали в полнейшем ахуе, а девушку вскоре увезли в другое отделение, и больше я её не видела. Я вышла оттуда или, скорее, похромала, только в 4 утра и закурила (раньше оттуда было не выйти, так как без выписки тебя не пропускает охранник через турникет). У меня было растяжение связок, но от гипса я подписала отказ, потому что плохо себе представляла, как с ним существовать, а эластичный бинт и ортез вполне могли его заменить, но дело было уже вообще не во мне... в тот момент, когда у меня внутри всё сжалось от страха, ужаса и душевной боли за эту девушку, моя нога меня как будто больше не волновала. Я убедила свой мозг, что по сравнению с ней мне не больно, и, наверно, так и было. Я не знаю, часто ли туда привозят таких людей, но в ту ночь, видимо, так совпало. Вот это оставило неизгладимый след на моей психике, после чего я всё ещё остаюсь впечатлительным человеком, но впечатлить меня теперь крайне сложно. Каждый из нас по-любому повидал в жизни всякое, много всего пережил, и это сформировало нас, как личностей. Плохие мы или хорошие? Добрые или злые? Высокомерные или скромные? Я не знаю, и никто не знает и не сможет дать чёткий ответ. И вряд ли кто-то сможет сходу ответить на вопрос "Какой я человек?", потому что однозначного ответа не существует. Мы все ошибаемся, оступаемся, заблуждаемся, обижаем кого-то, делаем больно, или кто-то делает больно нам, после чего кажется, что простить такое невозможно, да и жить дальше не особо хочется. Мы все разные. И границы у всех разные, как и вероисповедание: может, в вашей религии нет заповедей и нет грехов, но есть же какие-то общепризнанные нормы – не убивать, не красть, не творить хуйню. Каждый решает сам, кем ему быть, но для меня важно оставаться человеком. Ни плохим, ни хорошим, а просто человеком.