month of my life

Как прошли последние две недели? А вроде именно столько я не писала о себе в настоящем времени, предаваясь воспоминаниям и рассуждениям обо всём. Свой выход из депрессии я решила "отметить" походом на концерт Билана, хоть и не собиралась. Мама почему-то прониклась в последнее время и очень хотела пойти, а приезжать ради этого в Питер не хотела, поэтому я взяла инициативу в свои руки и решила всё сама, достав нам билеты. На второй песне, а ею был "Океан", у меня почему-то непроизвольно потекли слёзы, что было большим удивлением для меня и моих антидепрессантов. В целом, концерт неплохой, учитывая, что я быстро устаю, а на некоторых концертах, чьи песни, как одна сплошная колыбельная, вообще засыпаю. Большую часть времени я смотрела в пустоту, слушала музыку и думала о чём-то своём. Словила несколько инсайтов и пару раз посмеялась над тем, как иронично теперь звучали некоторые песни после июля 2021 года. А вот маме концерт прям безумно понравился, и это самое главное. Кстати, что касается мамы, которая читала все мои откровения в предыдущих частях, то у неё проснулось чувство вины, хотя до этого мы тоже много разговаривали, и она признавала свои ошибки, но тут всё прям обострилось. Она прочитала и написала мне, что винит себя в том, что мне пришлось пережить в школе; что она должна была ходить разбираться, скандалить с учителями, с детьми, с их родителями. Я в тот момент шла по беговой дорожке и чуть не свалилась от таких заявлений. Конечно, я сказала, что она ни в чём не виновата, и что мне очень помогло в жизни то, что я пережила, потому что это правда, а изменить уже ничего нельзя. И оглядываясь назад, я ни о чём не жалею. Спасибо, что она не ходила разбираться. Спасибо, что дала мне возможность разобраться в этом самой. По иронии судьбы, не иначе, в тот момент, когда я выкладывала предыдущую часть, мне ответила моя классная руководительница, которой я написала после всех этих воспоминаний, которые больше не причиняют мне боли. Мы не общались с ней почти шесть лет. Я была как-то не в ресурсе после всего, что оставила в моей душе школа, но была уверена, что мои одноклассники, которые так любили и её, и наш класс, и школьные годы, поддерживают с ней связь, и я ошибалась... Никто, кроме одного одноклассника, не звонит ей и не пишет, поэтому она не в курсе, кто где, а с нашей школы уже несколько лет как ушла. И мы договорились увидеться с ней в мой следующий визит в родной город. Не знаю, что из этого получится, но я открыта к экспериментам. Ещё я резко взвалила на себя много работы, до этого как-то лайтово пробегаясь по текущим задачам и успев съездить передохнуть в Стамбул на неделю. А потом так же резко взяла и уволилась буквально за два дня, обдумав всё и решив, что надо двигаться дальше. Я очень любила свою работу, но выгорела, а в депрессии у меня не было времени подумать об этом и понять, чего я хочу. Когда тебе не хочется в целом жить, сложно определить, что важно, а что нет. Я и не знаю, что для меня сейчас важно, но я же делаю, что хочу; делаю, как чувствую. И сейчас я чувствую, что грядут перемены. Прошло всего пять месяцев с начала года, а я уже могу сказать, что он был сложный. Мой личный 22й год жизни явно дан для какой-то внутренней эмоциональной прокачки. За эти пять месяцев был пережит весь спектр эмоций. И я почему-то всегда ассоциирую год со своим днём рождения: как встретишь, так и проведёшь. В позапрошлом году был один из лучших моих дней рождения: в 00 меня поздравили друзья, а потом мы полночи катались по Москве, и я была так счастлива в тот момент. Накануне моего дня рождения у нас с подругой случился разговор, где я сказала, что не люблю свой день рождения и особо не праздную, поэтому она списалась с другими моими друзьями, от которых я совсем не ожидала такого участия, как не ожидала получить пакет из ЦУМа в ту ночь. Было безумно приятно, что, зная мою любовь ко всему красоте, роскоши и деталям, они подарили мне достаточно дорогую вещь. Это много значило для меня. Потому что, возвращаясь к предыдущей части, я не думала, что у меня есть такие друзья. Такие, которые реально хотели порадовать меня в этот день. И год тогда был очень суетной, а вокруг меня было много людей. Есть и ещё одна причина, по которой я не праздную дни рождения: за 10 дней до Нового года все пытаются доделать свои дела, закрыть какие-то задачи, купить подарки и всё успеть. К тому же, в том году я была в Питере и не хотела никуда ехать, никого видеть и ничего организовывать. Свои 21 я встретила одна самым наилучшим для меня образом. Утром меня поздравили коллеги в Зуме, потом я встретила две доставки цветов и поехала завтрако-обедать в кофейню. Помню, как ела панкейки и попутно ругалась с поддержкой авиакомпании Туркиш Эйрлайнс, потому что они отказывались брать в багаж кошку из-за строения морды, где она могла задохнуться, но и взять её в салон они долго не могли. Мне сказали отдыхать и кайфовать, но я всё равно работала и решала какие-то важные задачи. Старалась не выделять этот день, как и планировала. Дальше я поехала на массаж в спа-салон, и это было лучшим моим решением: отключить голову, расслабиться и ни о чём не думать. Вечером мы, конечно, посидели с подругой, заказали роллов, чтоб уж совсем не превращать мой день в обычные будни, но и не устраивать никаких торжественных приёмов. И этот год получается именно про то, чтобы прислушаться к себе, замедлиться, побыть наедине со своими мыслями, а мыслей у меня достаточно. Я редко ловлю себя на мысли о том, что люблю эту жизнь, даже когда не в депрессии, но иногда меня прям прорывает, и я могу идти по улице и радоваться, что имею возможность ходить, видеть всю красоту вокруг себя, слушать музыку. Иногда хочется придавать значение таким мелочам и благодарить за них. Жаль, что это не часто может стать поводом для радости. С любовью к людям всё ещё сложнее: думала об этом вчера перед сном. Я с первой секунды могу понять, мой это человек или не мой. Сразу чувствую, да или нет. Первое впечатление, может, и обманчиво, но интуицию не проведёшь. И человеку никогда не нужно делать ничего особенного: всё решает энергетика. Кстати, когда много лет знаешь человека, наблюдаешь за ним, пишешь о нём, то складывается впечатление, что уже заочно чувствуешь его энергетику на расстоянии, но это не так. Когда я прошлым летом посмотрела в глаза Диме (тот, что Билан), меня прошибло разрядом тока, потому что у него бешеная энергетика и глубина. А когда знаешь "кодовое слово", от которого у человека наворачиваются слёзы на глазах, всё окончательно выходит наружу. Никакого пафоса, никакого лоска, никаких масок. Даже масок мамонтёнка. Это был один из самых трогательных разговоров в моей жизни: людей с такой энергетикой мне встречалось крайне мало. А есть люди, которые сами тебя чувствуют и ведутся на твою энергетику. У меня есть подруга, с которой мы познакомились самым необычным образом пять лет назад. Я гуляла в Москве у Сити, стояла на смотровой площадке, и ко мне подошла девочка и попросила её сфотографировать, а вокруг было куча людей - выбирай любого, но она подошла именно ко мне. И мы проболтали с ней два часа взахлёб, сидя на скамейке. И до сих пор общаемся, видимся, и каждый раз она говорит, что у меня особенная энергетика, которая её притягивает. Я же к своей энергетике отношусь скептически, хоть и достаточно часто слышу про неё много хорошего. Энергетика у меня, может, и ничё, но я очень токсичная. У меня острый язык, на всё есть своё мнение, которое я высказываю, даже если оно не совпадает с большинством, а на фоне высокомерия это просто ядерная бомба. И я могу сказать человеку в лицо абсолютно всё, что думаю о нём, но я пока ещё в адеквате и понимаю, что если человек об этом не просит, и ситуация не располагает к высказыванию моего мнения, то правильнее всего промолчать. Один раз в седьмом классе у нас возник спор с учительницей по математике, (а с математикой я не дружу с пятого класса), и в ходе этого спора я на весь класс выдала фразу "Я вас презираю". Она настолько опешила, что смогла лишь недовольным тоном произнести мою фамилию и переключилась, но запомнила. И я запомнила. И наши отношения всегда были на грани повторения этой ситуации и моих слов. Конечно, я тогда была маленькая, глупая и слишком смелая: я понимаю, что такое неприемлемо говорить человеку, особенно при посторонних людях, которые являются её учениками, но я не извинялась. Я действительно так считала, просто в тот день ей тоже пришлось об этом узнать. Я мало кого люблю: уважаю, испытываю благодарность, хорошо отношусь, испытываю симпатию, но любить - это ту мач. Это надо прям запасть мне в сердце, чтоб я кого-то по-настоящему полюбила. Самое сильное чувство любви я испытывала только к Москве. Серьёзно. Я люблю её так, как ничто другое. Я готова раствориться в этом городе, врасти в него, вдохнуть в себя. А к людям... в жизни каждого ведь рано или поздно появляется кто-то, после кого не хочется любить больше никого. Этот человек может жить в твоём сердце годами, не планируя съезжать, даже если вы не вместе. Из моего сердца такой человек уже года два, как съехал. Сдал ключи и свалил, не заплатил за коммуналку. И да, он съехал, но сдавать его бывшую "жилплощадь" нет никакого желания. Вокруг много подходящих "квартирантов", все они идеальные кандидаты, но всё не то. Потому что это просто не твоё. Потому что энергетика решает. И её не купишь ни за какие деньги. Любовь – это тема, на которую можно рассуждать бесконечно долго. Она зависит от многих факторов. И сколько бы тебе ни разбивали сердце, это чувство не поддаётся контролю и никогда не атрофируется. Нельзя разрешить или запретить себе любить – это тупо невозможно. Нет такой кнопки "off/on", которой щёлкаешь, как выключателем. А жаль. Иногда это было бы очень кстати. Вот как-то так мои дела. Ещё поняла, зачем мне всё это... кто-то ведёт блог в инсте или канал в телеграме, у кого-то твиттер, а так как я не планирую светить своим лицом и, скажем так, выходить на прямой контакт, то мне проще писать здесь. У кого-то мои тексты находят отклик, и мне об этом пишут в лс; кто-то не боится "посторонних глаз" и пишет здесь. И так, и так круто, что есть фидбек. Может, это ещё и не конец истории...