month of my life

Простите, а вы живы? Этот вопрос я задавала себе весь июнь, когда работала без продыха, а он ещё даже не кончился. Как писала в прошлой части, я уволилась с работы, но в моём случае это не значит, что я осталась просто сидеть дома и ничего не делать. Такое времяпрепровождение нравилось мне в депрессии, а сейчас уже нет. У меня есть другие проекты, которыми я начала основательно заниматься и даже поехала ради них в Москву. И чуть не ёбнулась. Куча рабочих задач, съёмок, бесконечное количество людей вокруг, плюс личные дела, встречи и попытки перевести дух хотя бы вечером со стаканом кофе в каком-нибудь кафе. Пятую часть недели я провела в пробках и пришла к выводу, что жители больших городов, которые каждый день куда-то выезжают, проводят в этих самых пробках четверть жизни. А из-за периодически летающих дронов в Москве глушат сигнал, навигаторы сбиваются и не работают, и таксисты, которые не знают город, просто не выживают в таких обстоятельствах. Это если вкратце об атмосфере. Сон – для меня почти самый главный фактор, от которого зависит настроение и состояние. Чтобы чувствовать себя нормально, мне нужно минимум 10 часов сна; чтобы замечательно – 12. Год назад я поставила свой собственный рекорд и проспала 21 час, но тоже от усталости и сбитого режима. А здесь я даже не помню, как засыпала, просто касаясь головой подушки и просыпаясь от звона колоколов. Это вообще отдельная песня. Мы живём на Хитровке, где на один квадратный метр по пять церквей, и во всех них с 8 утра каждый час бьют колокола. Одна из церквей прям возле дома, и каждый день в 8 утра на всю квартиру раздаётся такой звон, как будто ты не в центре Москвы, а где-то в деревне. После нескольких попыток подремать, в 9 часов всё равно приходится вставать, приводить себя в порядок, краситься и бежать, вливая в себя энергетик в такси по пути на какую-нибудь съёмку или в Останкино, куда я за ту неделю протоптала себе тропу через центральное КПП. Не знаю, как живут люди, которые работают там каждый день. Последний год я почти всё время была на удалёнке, поэтому такой оффлайн был для меня мощным выходом из зоны комфорта, но таким необходимым. Эта поездка в Москву вообще очень сильно перевернула мою жизнь в личном плане, потому что состоялся такой важный и долгожданный разговор, который окончательно расставил всё по своим местам; который позволил мне жить дальше и фэндомной, и внефэндомной жизнью. Этот разлом несколько месяцев мешал мне существовать, а потом в один вечер вся недосказанность, недопонимание и мои обиды, успевшие накопиться за это время, просто вылились наружу, развязались, как один тугой ком. В августе 2021 я сидела ночью в Кофемании на Кутузе и думала о том, что моя жизнь уже не станет прежней, но ещё не предполагала, с кем и при каких обстоятельствах я буду сидеть там спустя два года. Каждое утро я открываю глаза и думаю "Господи, это всё ещё моя жизнь", но совсем не боюсь "проснуться". Не боюсь одним таким утром понять, что это был один большой сон, и на самом деле всё совсем не так. Потому что в любой жизни, даже в самой идеальной, есть свои трудности и переживания. И я люблю свою нынешнюю жизнь, правда, но уже сейчас могу сказать, что не хотела бы прожить её ещё раз. Каждому своё, но мне было слишком больно, чтоб проходить всё по второму кругу, а это ведь ещё только начало. И сколько всего будет впереди. Потом из Москвы я уехала к родителям, ходила на массаж, чтобы привести в чувства свою спину и шею после этой шикарной недели на бегу, отдыхала с семьёй на даче и всячески старалась отвлечься, но всё равно большую часть времени провела, уткнувшись в телефон. Я не могу бросить работу, даже если очень хочу, поэтому утром до последнего не открываю глаза и не смотрю в телефон (у меня выключен звук, и нет будильников), чтобы оттянуть момент этого водоворота сообщений и дел. А на экране телефона каждый раз какой-то апокалипсис, даже при том, что у меня на большинстве чатов отключены уведомления. Ещё в прошлой части писала о том, что мы договорились встретиться с моей классной в следующий мой визит к родителям. И мы встретились... Я была очень рада её видеть, купила цветочки в качестве репетиции 1го сентября, мы проболтали два часа, но говорила в основном она. В очередной раз подметила, что людей так и тянет в разговоре со мной выдать массу откровений о себе и своей жизни. Кстати, недавно случайным образом провела свой первый сеанс психотерапии... подруга поделилась переживаниями, и ситуация была для меня настолько понятна, что я сама не заметила, как разложила всё по фактам и терминам. Кое-что я успела для себя понять за годы изучения психологии, и это, на удивление, помогло. И мне, и ей. Только я всё равно не личный психолог, хоть и умею слушать. Я умею очень хорошо слушать, а слушать умеют далеко не все, хотя кажется, что это так просто. Со школьных времён все мои подружки приходили ко мне выговориться и услышать какой-то совет, и он почему-то всегда находился и помогал. Я жёсткий эмпат и могу прочувствовать чужую эмоциональную боль на себе аж до физической. И раньше я не могла этим управлять и растрачивала свою энергию на помощь другим, а теперь для попадания в мою душу нужно пройти строгий фейс-контроль. Я не затеваю душевных разговоров с теми, кто мне не интересен, и не встречаюсь с человеком, если чувствую, что не хочу и не могу. Мне очень дорого моё время и мои силы. Так вот насчёт встречи с классной... мы не виделись почти шесть лет, и в тот день это были мы, но всё-таки уже не мы. Я больше не та 15 летняя девочка, с которой она сралась и пыталась донести какие-то, по её мнению, важные вещи. С её предметами (русский и литература) проблем у меня не было: только с поведением, посещаемостью и с другими учителями, а все шишки падали на неё, и на всех педсоветах её песочили из-за меня. И тем не менее когда она обняла меня при встрече и тихо сказала "Здравствуй, родная", я поняла, что очень соскучилась. Очень-очень. Мы реально долго говорили обо всём и ни о чём. А ещё она одна из немногих, не считая моих близких, кто не спрашивал "Когда замуж? Когда дети?", а наоборот, сказала жить для себя и никуда не торопиться. Если учесть, что ей уже за 50, и у неё ещё то советское воспитание, где выйти замуж и родить ребёнка было главной целью в жизни, то мне было удивительно такое слышать. Удивительно и приятно, что она не поддалась этому старому стереотипному мышлению. А потом мы курили на парковке ресторана возле её машины и смотрели на закат. Я со школы догадывалась, что она курит, но никогда не думала, что окажусь в ситуации, где смогу в этом убедиться. Но и атмосфера была очень доверительная для таких открытий. И в такие моменты понимаешь, что ты пересёк ту черту взрослой жизни, за которой уже никогда не будешь маленьким, а время не получится отмотать назад. Сейчас я вернулась домой и наконец-то осталась одна. С телефоном, в котором куча работы, но одна. Очень скучала по тишине и одиночеству. Тишина моя продлится недолго, и на следующей неделе я опять уеду, но пока есть время перевести дух и отдохнуть от людей. Поначалу даже не собиралась снова писать сюда, а потом решила, что мой так называемый личный дневник по-прежнему имеет право на существование.