month of my life

А я мог вас уже где-то видеть?.. На самом деле за прошедший месяц я потеряла интерес к написанию продолжения этого дневника, а никак иначе я его назвать не могу. Это не фанфик, не работа и даже, наверно, не ориджинал. Герои не выдуманы, совпадения неслучайны, действия основаны на реальных событиях. Так вот не думала, что буду добавлять сюда что-то ещё: после каждой части так думаю и всё равно пишу. Нужно ли мне это? Я не знаю... Возможно, это будет интересно перечитать спустя время, потому что здесь много размышлений, событий и непростой период жизни, который сокращён до самой сути в отличие от телеграм-канала. Не страшно ли мне "открывать душу" перед незнакомыми людьми? Жить вообще страшно, особенно когда я знаю, что среди них есть те, кто читает в крысу, давно и вполне благополучно покинув мою жизнь. Удивительно устроена человеческая память: я совсем не помню, с кем общалась год назад, но отлично помню тех, кто сделал мне больно когда-то давно. На днях перебирали с мамой коробки со всяким хламом, мои шкатулки, дневники, и я наткнулась на письмо, которое написала в 14 лет себе в 20. Чего тогда хотелось? Побыстрее вырасти, независимости и свободы. Писала, чтобы никогда никого не слушала и делала только так, как сама чувствую; писала, чтобы никому не доверяла, потому что могут сделать больно; писала, что меня всегда будут осуждать, но это ничего не значит (а это был 2016 год, до того, как я столкнулась с осуждением лицом к лицу); писала, что никто, кроме себя самой, мне не поможет; писала, что верю в себя, как никто другой, и знаю, что всё получится; писала, чтобы не прекращала мечтать... и чтобы всегда высоко, как я умею. За семь 7 лет я, конечно, уже забыла об этом письме на дне шкатулки, и здорово, что прочитала его пусть не в 20, но в 21, а не ещё лет через 7. Буквально недавно думала о том, как бы я отнеслась, если бы увидела себя нынешнюю тогда, в 14; понравилась бы я себе или, наоборот, вызвала антипатию, презрение, осуждение. И благодаря этому письму я поняла, что стала, кем хотела. Там нет конкретных профессий, конкретных планов, идей насчёт учёбы или переезда, нет. Там только состояния, ощущения и пожелания себе самой. И хорошо, что оно написано в 2016, честно и непредвзято. Всё так, как и должно быть. За этот месяц я по-настоящему отдохнула: забила на всё, сократила работу до минимума, сбила режим, посмотрела несколько сериалов про маньяков и убийц (очень хорошо переносятся негативные эмоции, если проникнуться), отпраздновала мамин день рождения и заболела. Это события последних дней. Поэтому я очень надеюсь выздороветь в ближайшее время и продолжить генерировать идеи по времяпрепровождению этим летом. Учась в школе, мы же все ждали лета и считали это лучшим временем в году, а когда времени до начала школы оставалось ничтожно мало, то становилось очень грустно. Это был какой-то шаблонный круговорот эмоций. Моё любимое время года – зима, а каникулы давно кончились, и теперь ты сам решаешь, когда у тебя лето. Наверно, и поэтому тоже я так хотела вырасти. Я всегда хотела решать за себя сама и никого не слушать, как сейчас и поступаю. И не жалею вообще. Я не скучаю по школе и по детству: разве что по ощущениям защиты, беззаботности, спокойствия. Кто-то говорит: "Не спешите становиться взрослыми, наслаждайтесь детством", так вот спешите. Чем раньше ты станешь взрослым, тем быстрее поймёшь, как устроен этот мир, и от этого в нём будет гораздо легче существовать. По крайне мере, у меня было так. Недавно один человек, с которым мы познакомились и встретились благодаря фикбуку, сказал мне: "Я была уверена, что узнаю тебя, если просто встречу на улице", и меня очень повеселила и впечатлила эта фраза одновременно. И засела в голове. У меня на лбу нет надписи с кратким содержанием или хотя бы с названием профиля. Когда рассказала об этом подруге, ей в голову почему-то пришла мысль о татуировке у меня на запястье, символизирующей Безвозвратную Бесконечность, по которой тоже нельзя, увидев меня где-нибудь в метро, догадаться, что я это я. Но мы в любом человеке можем видеть, кого захотим. Внешне никогда не догадаешься, кто этот человек, о чём он думает, и что у него внутри. Когда я впервые встретилась лично с Биланом (а я думаю, это уже ни для кого здесь не секрет), первое, что он мне сказал, максимально заинтересованно всматриваясь в моё лицо, – это "А я мог вас уже где-то видеть?". Не помню, что я ответила, но, наверно, перевела всё это в шутку. Там, где он мог меня видеть, он не видел. Этого вполне достаточно, чтобы вернуться к тому, что я написала выше и провести параллель. Человек перед нами может быть, кем угодно, и даже если его лицо на секунду покажется нам знакомым без очевидных причин, мы всё равно никогда не узнаем, кто он такой. По сути мы все когда-то могли пересекаться, но не знаем об этом и уже никогда не узнаем. Но я придерживаюсь теории, что те, кто встречается нам на пути и оказывается так близко, были рядом в прошлой жизни. И кто знает... может быть, именно там мы и виделись.