Семь нот до любви

      Да, мы знакомы уже несколько месяцев, и за всё это время я не пытался найти его в соцсетях. Хотя первое время очень старался найти на него какой-то компромат. Но нашёл лишь короткую и безупречно чистую биографию. Студент-отличник, преподаватель какой-то невъебически крутой консерватории (в недалёком прошлом). И далее по списку всего того, что можно написать про хорошего музыканта.       Тогда я искал только плохое, принципиально игнорируя всё остальное.       А сейчас вдруг проявил чуть больше усидчивости и нашёл его профиль в одной из соцсетей с каким-то космическим количеством фотографий. Нашёл и сразу пожалел об этом. Раскаялся во всём и сразу. Заливаясь краской, заливая слюной подушку и продолжая мотать бесконечную ленту фотографий.       Теперь «что-то плохое» нашло меня, практически само. Во всяком случае, мне теперь точно будет очень плохо. Господи, прости мне все мои прегрешения! Господи, прости мне все мои прегрешения! Господи, прости…       А о чём ещё можно думать, когда он на всех фото так божественно-дьявольски красив? О эта линия чёрно-белых фото… Это ведь явно что-то почти незаконное.       Всего так много, он везде такой разный. Но всегда такой…такой. Не введи нас в искушение, но избави нас от лукавого…       Просто падать и умолять оттрахать. Не так должен выглядеть профиль простого пианиста. Не так! Мама на него подписана?! Как я мог быть таким слепым?       Боже милостивый и милосердный! Кто догадался сфотографировать его за роялем в чёрно-белом фильтре? Ещё и кисти отдельно крупным планом!       Один взгляд на эти руки заставлял истерически биться головой о стену, как в припадке. Сминать простыни и рычать от ненависти к собственному воображению, что из раза в раз искажало одно до боли навязчивое воспоминание, с каждым разом становящееся всё более незаконным и далёким от правды.       Я попал. По-крупному.       Он со всех фото смотрит так, будто уже поимел камеру несколько раз. Даже там, где просто улыбается, даже там, где творит что-то несуразное. Шальные искры и хитрый прищур явно говорят о том, чем всё кончится. Хочу оказаться на месте фотографа. Он явно работает с профессионалами. Да, всё дело в их мастерстве. Нельзя быть таким красивым!       Моя гетеросексуальность с каждым новым фото всхлипывает всё громче. Быстро собирает чемоданы, машет на прощание белым платочком. Уходит в туман. В туман, в котором я оформляю подписку на свою постоянную сексуальную фантазию.       Пальцы дрожат. Я несколько раз нажимаю на «лайк», даже не замечая этого. Ещё несколько раз чуть не роняю телефон на лицо. Это могло бы меня отрезвить, но не судьба. Кажется, тот инцидент в душе грозится стать регулярным. Блять.       Вот теперь точно ему в глаза посмотреть не смогу.       За еженощной борьбой с собственной совестью и периодическими приступами паники — прошла ещё одна неделя. Борьба настолько ожесточённая, что уже к середине первой такой ночи я потянулся за неприкосновенным запасом чёртовых белых палочек. Сорвался. Мне нужна была моральная поддержка, подпитка от чего-то привычно-отвлекающего, расслабляющего мысли хотя бы на несколько минут. Спустя неделю без сигарет меня впервые затошнило от них, так, как раньше тошнило только при мысли о занятиях, но я всё равно закурил. Закурил и, кажется, сделал последний шаг, распластавшись по столу с давно ожидающей моей подписи капитуляцией. Этот обманный манёвр вопреки всем ожиданиям совсем не приблизил меня к победе. Скорее наоборот — помог быстрее сдаться накопившемуся напряжению. Всё обман — ни черта сигареты не помогают справиться со стрессом. Предатели!       Только оседают горкой горячего пепла в лёгких и тянущей тяжестью мыслей о возможной расплате — где-то внизу живота.       Зато переговоры с совестью в этом забытье проходили легче. В сигаретном дыму воля слабела так же неумолимо быстро, как дрожащие после очередной разрядки ноги.       Да, тут и разряда и разряд, когда в тумане вдруг ясно вырисовывается тяжёлый, осуждающий взгляд! Взгляд, что заставляет закашляться на очередной затяжке и будто медленно затягивает невидимый ошейник. Тянет, заставляя покорно выгнуться навстречу, всё глубже в душу впиваясь.       Его образ — как полная противоположность Дементрам. С ним настолько хорошо, что даже плохо. Но это плохо — наступает только потом, уже после метафорического «Поцелуя». Когда тот, кто медленно сжирал твою душу, всё-таки тает в воздухе, тогда приходят они: страх, отчаяние и неописуемая, всепоглощающая тоска вперемешку со жгучим отвращением к самому себе.       Его всегда хочется вернуть. Просто потому, что с ним спокойнее. Потому что в моменте кажется, что он как будто бы даже не осудит. Поэтому каждую ночь происходит одно и то же.       Сдался — последние силы отдавая на жалкий скулёж куда-то в подушки.       «Каждый дрочит так, как хочет» — со знанием дела повторяла не слишком обременённая моралью сторона моей личности, успокаивая после содеянного. Я цеплялся за неё, как мог, потому что так всё-таки чуть-чуть легче. В конце-концов, об Арсении я тоже знаю далеко не всё. Но ведь совсем не обязательно пытаться проанализировать его поведение, чтобы понять, что в тебе может действовать на него схожим образом… да? Да? Если ты, конечно, не хочешь случайно зайти на третий круг, Шастун!       А Арсений меж тем продолжал регулярно выкладывать новые посты, будто бы провоцируя. Фотографии самые разные, но, в целом, безобидные. Если конечно его красоту ещё можно считать безобидной для моего окончательно растворившегося в розовых соплях мозга. Все они сбивали с толку тем, что были сделаны в самых разных частях света, будто бы заранее, но сам Арсений на них не то чтобы сильно менялся или отличался от себя настоящего. Он правда так много работает? Не похоже на то, чтобы эти фотографии были сделаны во время полноценного отпуска. Где он может быть сейчас на самом деле? Ещё и хэштеги эти — чёрт ногу сломит. Обе. Хотя идея, конечно, классная, арсеньевская такая.       Именно когда я устал гадать, насколько далеко он от меня может быть, и совсем было смирился с тем, что втайне любимый человек улетел от меня, как Карлсон, только без обещания вернуться. Именно тогда произошло вот это:

+1 новое сообщение:

Разве маленьким деткам ещё не пора спать?

Бля!       Телефон всё-таки приземляется мне на лицо. Очень кстати на нём была открыта чёрно-белая фотография мужчины с оголённым торсом. Я, конечно, не против его поцеловать, но, сука, больно!       Затаив дыхание, перепроверяю уведомления. Сердце тут же подпрыгивает куда-то в глотку. Написал.       Треск рассыпающихся драже: маленьких таких, сладких — написал.       Тонкий, вовремя задушенный в подушке писк — написал.       В мозгу начинают выть сирены. Тараканы в панике разрушают всё подряд. Один из них взобрался на стол и танцует нижний брейк. Приколист, блин. А мне что делать? Вырыть тайный проход ложкой и сбежать в образе пастушки-Марии?       Дрожащими пальцами не с первого раза попадаю на нужный чат. Ещё с полминуты истерически-громко дышу.       Как на такое ответить?       Почему я его слышу?       Время вроде детское… 01:20. Блять.

Маленьким деткам очень приятно, что о них вспомнили.

01:21

А, то есть, ты сразу начинаешь рыть себе могилу? Умно. Конечно вспомнили. Ты же на моей странице которую ночь сидишь. 01:21 Твою маать! А ты думал, он не заметит, да? Ну конечно, это же не ты на него подписался и весь профиль пролайкал. А уведомления о таком совсем не приходят, нет! Да я как бы… вообще не думал… Что же ты, глупышка, не спишь? 01:23       Добивает, ответа не дождавшись. Добивает, потому что после такого я уже точно ответить не в состоянии, отлетая в нокаут на неопределённо долгие несколько минут.       Он бы улыбнулся: озорно так, почти лукаво, но тепло. Только-только родившиеся бабочки доверчиво за этим теплом тянуться. Слова эти тоже растягиваются в тихое мелодичное мурлыканье, такое жаркое, что бабочкам бы свои трепещущие крылышки поберечь стоило.

Да вот, по вам скучаю. Вы же мне совсем не пишете. Хотя обещали.

01:25

Ебать, какой ты смелый по ночам, Шастун. Стервозная невеста, не иначе. Я буду только твоя невестааа!       Буквально. Проверено. В последнее время мысли о том, чтобы встречаться с кем-то скорее пугали и отталкивали, чем привлекали. Особенно с девушками. Нет, все мои одноклассницы очень классные! Девушки красивые, милые и вкусно пахнут, но… это же столько мороки! Скорее ты сам станешь вести себя как девочка, Антон, правильно, зачем тебе проблемы? Тем более, когда рядом может быть серьёзный, ответственный и заботливый дяденька… Фу, нет, так это звучит отвратительно! Будто я собираюсь быть на содержании у какого-то старого, лысеющего и медленно заплывающего жиром папика!       Арсений — действительно красивый мужчина в самом расцвете сил — это во-первых. И у нас с ним всё будет по любви — это во-вторых. С полным домом детей в Симс, и маленьким хомячком — в реальности. Работы было много. Не обижайся) Освобожусь — сам от меня устанешь. 01:26       Скобочка. Чёртова маленькая, дугообразная загагулина. Как скальпель, что вовсе не скальпель — в кожу врезается, в мясо, точно под рёбрами. Дырявит, заставляя тонко воздух выпускать. Шарик — в ошмётки. А мне весело, точно гелия нахлебался и смеюсь от каждого звука. Я правда не думал, что ты успеешь за две недели исправить свои оценки. Тебе есть чем меня порадовать? 01:26 Порадуй папочку… Вдох-выдох, и мы опять играем на кинках.       С подоконника на меня недоверчиво пялится почти переполненная пепельница. В дальнем ящике письменного стола тревожит сердце своим присутствием толстая, уже больше чем на половину исписанная тетрадь, каждую из страниц в которой с проницательностью Попова можно принять за признание в любви. Чем оно и является. Или в моём сумасшествии — тут тоже попадание. Ну в общем, в чём-то таком, что по-любому должно добровольно-принудительно лечиться в месте с белыми стенами, возможно, — даже мягкими.       Вопрос: что из этого его порадует, а что заставит меня в срочном порядке менять место жительства вместе со всеми паспортными данными?

Есть) Я очень старался)

01:27

      Скурил полторы пачки меньше чем за неделю. Но это всё Вы виноваты. Вы и ваша красота. Ну… и немного моё, не до конца осознанное желание попасть под горячую руку. Смыслы понимайте сами. Знаю) 01:27       А вот тут улыбка обманчивая, скорее, просто меня передразнивающая. Та, от которой надо бы бежать со всех ног. Но я бы всё равно лишь пятился к стенке и улыбался как последний дурачок.

И всё равно оставили меня? А вдруг я тут уже спился и скурился без присмотра?

01:27

Тараканы уже даже не пытаются вывешивать предупредительные таблички. Тушите свет. Нет, почему же? Я уверен, ты, как человек слова, очень много трудился за это время. Может, даже продолжал отрабатывать наш материал. Только не говори, что ты мучал родных, играя по ночам! Хотя из-за чего же ещё хорошим пианистам не спать допоздна? 01:28       Ну конечно! На совесть давит, чувство долга осторожно, но точечно — прощупывает. Манипуляция, с раннего детства знакомая, простая, как пять копеек, и, казалось бы, на расстоянии не так хорошо работающая. Но у Арсения всё получается, как обычно. Потому что голос его, мягко-насмешливый в каждой буковке слышится. Он назвал меня хорошим. Ненавязчиво так, мимоходом, будто и не про меня совсем, но назвал, специально эффект усиливая. Потому что хороший мальчик — хороший пианист всегда его ожидания оправдает, обязательно расскажет, как много он трудился, на новые комплименты нарываясь. И я расскажу. А пока он не знает, что я правда всё это делал даже без его напоминаний и этого «мягкого давления». Не знает, что намёк на пока ещё насмешливую похвалу жмуриться заставляет, как объевшийся домашней сметаны кот.

Ну не знаю. А если я сейчас с друзьями на какой-нибудь вписке? Неделя и правда выдалась насыщенная, знаете ли.

01:29

О да, вот так и надо! Не «ебать-какие-невыносимо-долгие-дни-без-тебя», даже не две недели. Всего лишь «неделя», будто даже за временем не следил и не считаю это чем-то серьёзным. Чтобы даже не думал, что я тут умираю без него! Кто-то ещё использует слово «Вписка»? И тебе там настолько весело, что ты нашёл время посидеть в сети, ещё и на моей странице? Я польщён! 01:29 Вот же сука!       Разве так должна выглядеть наша переписка? Кто вообще станет писать такое своему учителю? Да ещё и с лёгкой руки, на трезвую голову, смеясь про себя так, будто вусмерть набуханный. Точно зная, что человек по ту сторону: с темы не съедет, лишнего не подумает и за формальными фразами, должными вашему общению, не спрячется. Так выглядит доверие. Ну или форменный пиздец.       Такое могли писать только какая-нибудь Маша и Людмила Михайловна. И то их странная дружба в сериале всегда больше раздражала своей неестественностью. Ну не бывает такого в жизни! С Арсением всё может быть — это мы уже выяснили.       Он, если подумать, тоже какой-то очень странный учитель, причём, скорее всего, — тоже бывший. Точно. Бывший!

Может, я просто уже на той стадии опьянения, когда хочется кому-то написать? Вы очень вовремя!

01:30

Ну типа бывшему по пьяни написать, оценили, не?       Блин, надо было правда пару раз по буквам не попасть, чтобы правдоподобнее было! Я слишком стараюсь, хотя тут мог бы не скрывать, что руки у меня и без алкоголя дрожат. Зачем ты вообще это делаешь, Шастун? Скоро Мая уезжает на гастроли. Вот тогда и поговорим. 01:30 Ой. Сердечко ёкнуло.       Почему это звучит, как фраза из бандитского боевика? А лучше: мрачной мафиозной истории. Да. Вот вызовут на разборки — мокрого места не останется! Или только оно и останется…

Насколько угрожающе я должен был это прочитать?

01:31

      Высунутый ранее кончик языка сам собой прикусывается. Мурашки на позвоночнике — старые знакомые, чьё быстрое передвижение — каждый раз, как первый. Кажется, я уже знаю, что он может ответить, более того, я знаю, как бы этот ответ прозвучал вживую. Насколько осмелишься…😈 01:31       Люди знающие — те, что с медицинским образованием, говорят, что человеческий мозг сладкий, если не на вкус, на запах — точно. Ну так вот, он мне его методично, даже на расстоянии, маленькой ложечкой выедает. Но так сука приятно, что хоть об стену бейся, вскрытию помогая! Интересная мысль. Можно, конечно, ещё задуматься о том, что все зомби — тупо сладкоежки, но нам бы тут, самого себя на радостях не сожрать! Как мне понимать этот смайлик? Он бы это прошептал. Сука, он бы, Наверняка, Это Прошептал!       Я тоже внимательный. Все его повадки изучены и в себя впитаны настолько, что теперь даже от простых слов в переписке — трясёт натурально.       Потому что матрас будто бы под чужим весом прогибается. А я замираю чуть дыша в компании дрожащих ресниц, прикосновения к линии челюсти ожидая. Ожидая шёпот, что по нервным окончаниям струится, точно отравляющий газ. Жаркий, насмешливый, всякой смелости лишающий. Остающийся лёгким следом от зубов на мочке уха, выбивающий тем самым первый, дрожащий всхлип. Потому что не дышать дальше невозможно. А дышать — опасно: дыхание, того и гляди, на стон сорвётся. И уже тогда… А теперь марш спать! 01:33       Наваждение слетает мгновенно, оставив после себя лишь громкий неловкий «ик» да слегка болящие, от сильного зажимания телефона, пальцы.       Почему-то стало очень смешно. Будь он рядом было бы не до смеха. А пока можно немного побаловаться.

А иначе что?)

01:33

      Не осуждайте парня за тупость. Я очень скучал. Мне нужна эта эмоциональная встряска. А иначе, я являюсь тебе в кошмаре, и тогда ты точно уже не уснёшь до утра) 01:34 Знали бы Вы в каких кошмарах мне являетесь, никогда бы таким грозить не стали. Душно. Вот только не надо сейчас вспоминать, как именно он мне снится! Просыпаться на мокрых простынях, как в самый разгар пубертата — мм, класс! Ну вот, уже в ушах звенит.       Когда моё подсознание перешло от прекрасных, на тот момент, картинок, где его раздавливает роялем, к желанию растелиться перед ним на всех возможных поверхностях? Можно даже стоя.       Не просто перешло, а активно демонстрировало во всех красках. Иногда не только ночью. Стоп! Он снова в первом сообщении назвал меня Маленьким? Ещё и отвечает так быстро… Пизда.

А если я усну прямо сейчас?

01:35

Ври больше. Задрочишься ты прямо сейчас! Прекрати представлять его лежащим в постели!... С уставшим, слегка помятым лицом почти уснувшего человека. Он лежит на боку, подпирая голову левой рукой. Голову с немного взъерошенными волосами. Мягкие? Наверное мягкие. Лежит и хмурится на твои глупые сообщения… Приду утром и проверю, насколько ты выспался. 01:35       Я не буду глупо хихикать в подушку. Я не… Придёт?! Он придёт?! Интересно, он представляет сейчас что-то? Например: моё медленное убийство… Ой всё!

Я спать!

01:35

Ага, как же!       На самом деле, мне бы очень хотелось поговорить ещё. Закидать его глупейшими вопросами из разряда «Почему небо голубое?», но за окном уже даже звёзд не видно. А вот фантазия моя бьёт все рекорды голубизны, и её нужно срочно чем-то заткнуть, пусть даже сном, чтобы я мог хотя бы частично снять с себя ответственность. Сладких снов) 01:36 Козёл. Со скобочкой. Сладких снов, блять! Сладких, как мои стоны в них. Как твой разливающийся патокой, хриплый голос, пока ты отчитываешь меня за невыполненное домашнее задание. И горло при резком пробуждении сводит — тоже как от сладкого.       Эти самые задания я, кстати, и в жизни почти никогда не делал. А Попов со смиреннейшим видом, таким, что его иначе как «Отец Арсений» не назвать, отрабатывал со мной двойную программу. Даже не ругал почти, будто не ждал от меня большего, только смотрел иногда испепеляюще.       Во снах же он заставлял называть себя «Папочкой» и срывал гнев, не жалея дрожащего в судорогах тела…       Этот диссонанс между сном и реальностью вводил в ступор настолько, что в итоге, появилось столь же неоднозначно желание: либо довести его до подобного состояния и воплотить фантазии в жизнь — не зря же этот испепеляющий взгляд странным образом только плодит бесов вместо того, чтобы сжечь их. За этим спокойствием точно есть что-то ещё. Либо: прилежно учиться, чтобы чужие старания наконец-то окупились, не поднимаясь из-за инструмента сутками, чтобы мне уж точно ничего, кроме нот, приснится не могло.       Стоит ли говорить, что после первого такого сна я поклялся никогда больше не спать?       Вот и сейчас засыпаю далеко не сразу. Под ту самую колыбельную для Умки. Стоило бы задуматься над тем, насколько легко управлять моим сознанием, но тогда я бы точно не уснул.       И нет, я вовсе не представлял, как Арсений мог бы мурлыкать мне колыбельные на ушко в противовес словам, сбивая сон поцелуями, пока мозг в очередной раз не отключится уже от переизбытка чувств. Вообще, все детские песни, в особенности колыбельные, почему-то порой кажутся до омерзения тоскливыми, но ради такого можно потерпеть. Уверен, Арсений, с его врождённой педантичностью, и на вокальном отделении был круглым отличником, даже зная, что это совсем не обязательно. Спи скорей, усни, Малыш.