.
29 апреля 2023 г., 00:19
/отправлено в 4:27
«Спасибо за первую любовь, за эмоции, за тепло, за заботу.
Спасибо что выбрала меня, мое увлечение, а не работу.
Спасибо что была рядом со мной во время моих неудач.
Спасибо что была со мной тогда на самокате.
Прости за измены, за ложь, за то что я такой.
Прости меня за мой характер, прости за всю ложь.
Прости за все раны что я отпечатал.
Прости за мое присутствие рядом.
Я богом клянусь что желаю тебе только лучшего.
Поэтому я ухожу».
/прочитано в 10:48.
это было мое последнее сообщение, которое я отправил ей. прошёл год. она так и не ответила. она догадывалась. знала. ожидала. вот поэтому и не ответила. а я дурак жду до сих пор. а чего жду? сам хуй знает. я наркоманил, бухал, изменял той, которая души во мне не чаяла.
угашенный на какой-то хате в 5 утра? так она приедет в пижаме, в другой конец города. возьмёт под руку и повезёт к себе домой. умоет, тазик поставит, водички даст и будет сидеть рядом. набухался? так она ругаться не будет. просто уложит спать, а на утро тебя ждёт цитрамон, бутылка воды, самый вкусный завтрак в мире и она сидящая рядом, делая вид будто ничего не было. ты не в настроении? так она не будет тебя доебывать вопросами «что случилось?», «почему ты такой?», а просто возьмёт за руку и скажет «у всех бывают неудачные дни. нужно просто пережить. я рядом».
а когда я изменил ей. что она сделала? правильно. ни-че-го. она не послала меня нахуй. не выгнала из дома. не бросила меня к чертям собачьим. просто продолжала делать вид, что так и надо. что это нормально. что ее все устраивает. а нихуя. ты лежишь бухой в хламину и слышишь, как она тихонько плачет за твоей спиной. а сделать ты ничего и не можешь, потому что долбаеб. потому что сам виноват. да и сил нет. хватает только на то, чтобы взять тазик и выблевать весь выпитый в огромном количестве алкоголь.
я был зависим от тусовок, алкоголя и наркотиков. а она была зависима от меня. этим мы и отличались. любил ли я ее? любил. сильно любил. но я не мог дать ей эту любовь. я не мог ее показать. я просто поступал, как последняя тварь, а она прощала.
она держалась из последних сил. я делал ей больно раз за разом. а она это терпела. терпела. терпела. но делал я это не специально. она это понимала, может поэтому терпела?
когда я осознал весь пиздец происходящего, я решил сам закончить это. если бы мне было похуй на неё, это все так бы и продолжилось. но я хотел ее счастья. я действительно хотел, чтобы она была счастлива, а не страдала, находясь рядом с таким человеком, как я.
вот уже как год я не пью, не употребляю и не хожу по впискам. пишу песни про неё. страдаю. мне больно. очень больно. мне одиноко. одиноко без неё. я несчастен. такое ощущение, что я был нужен только ей и никому больше. «друзья», с которыми я занимался всей это хуйней пропали, может половину уже сдохло от передоза, я не знаю. есть Серафим, который на протяжении долгого времени пытается вытянуть меня из этого депрессивного дерьма. вот ему реально огромное спасибо. больше у меня никого нет.
«Помнишь её томный взгляд
Хочешь вернуть назад
Не забыл её, не забыл её
Не забыл её, не забыл её
Не забыл её, не забыл её»
давно забытый номер. открываю переписку. на дисплее отображается клавиатура. пальцы меня не слушают. просто пишут сами. меня лихорадит.
3:49.
- я люблю тебя.
- я не хочу без тебя умирать.
- нахуй все. ты дорога мне.
что я сделал¿ осознание пришло не сразу. оно пришло лишь тогда, когда я услышал звук уведомления.
4:23.
- Глеб. была уверена, что ты напишешь. знаешь, мне тогда казалось, что ты безyмно жестокий человек. я не понимала, как можно не отвечать на сообщения, не приходить, когда знаешь, что тебя ждyт. я не могла yложить в своей голове, как вообще человек может быть настолько равнодyшным, чтобы зная о чyвствах дрyгого делать то, что его ранит. я не знала, за что люблю тебя. так и жила с этим вопросом. теперь я тоже yмею не отвечать на сообщения и избегать встреч. это жестоко, но почемy-то многих привлекают холодные сердца. и чем толще лед, тем сильнее они стремятся его разбить. чем ты пытаешься дальше отойти, тем быстрее за тобой бегyт. а ты всего лишь зритель на этих состязаниях. и тебя не интересyет ни процесс, ни игроки, ни резyльтат. ты просто смотришь. а им кажется, что ты наслаждаешься и выбираешь достойнейшего. но тебе все равно. ты то знаешь, что, как только игра бyдет окончена, ты yйдешь. одна. и не важно, что бyдет потом. тебе никто не нyжен. и сколько бы надрывных звонков не издавал твой телефон, сколько бы трогательных, пронзительных и глyбоких признаний ты не полyчила, они тебе безразличны. ни одна стрyна не дрогнет внyтри. нечего ответить и нечего дать. и y тебя не болит дyша за свое молчание, потомy что ты ничего не обещала. а чужие иллюзии не твоя забота. и я поняла простейшyю вещь: мы с тобой одинаковые. мы одинаково холодны к тем, кто нам не нyжен. вот только одна беда: я для тебя была такой же чyжой, как для меня чyжды все вокрyг. а для меня нет никого роднее, чем ты.
тело онемело. на глазах ебаные слёзы. что блять она написала? это точно она? я может диалоги перепутал? сука. эмоции. я не могу от них избавиться. слёзы льются водопадом. голова гудит. седьмая бутылка пива падает на холодный кафель и разбивается на тысячу маленьких кусочков, как и мое сердце сейчас.
4:38.
- Леся. маленькая моя. как же мне жаль, что я заставил тебя думать, что ты была для меня чужой. господи прости меня. прости. я готов тысячу раз написать, как я сожалею о своем отношении к тебе.
не читает. в сети. и не читает.
- дай мне шанс все исправить. я никого никогда не любил так, как люблю тебя. малышка..просто дай мне шанс. я хочу быть с тобой. я не хочу делать тебе больно. я не буду этого делать.
4:43.
- Викторов Глеб Остапович. я хoчу, чтoбы ты знaл. и, нaвepнoe, пoмнил,
я тeбя жду. чeрeз гoд. чeрeз двa. или жe, мoжeт дaжe вo втoрник.
я тaк и вeчнocть, пoжaлуй, смoгу.
пoлусoннoгo. дикoгo. пьянoгo. гoвoрящeгo epyнду. бeззaбoтнoгo или рaзбитoгo.
я любoгo тeбя примy.
may.
- Глеб, я видел ее сегодня. - начал диалог лучший друг парня. - видел? ее? как она? - заглатывая воздух в лёгкие ответил Викторов. - изменилась. сильно изменилась. - шумно вздохнув проговорил Серафим. - нет тех искр в глазах. нет нашей любимой лучезарной улыбки. сплошной покер фейс. - продолжил парень. - ещё..она..это..ну - не томи блять! что она? - перебил своего друга Глеб. - она спросила про тебя. - ответил Серафим и отвёл взгляд в сторону. - спросила, как ты поживаешь. - и что ты ответил? - никак не мог угомониться парень. его бросило в дрожь. - сказал все, как есть. не стал описывать весь этот год, но сказал правду. - без каких либо эмоций сказал мукка. - а она?.. - сказала, что ей очень жаль. обняла меня на прощанье и ушла. В мире всё равноценно, так говорил немецкий философ Ясперс, так думал и Глеб. Нет, теперь парень был абсолютно в этом убеждён. Для него не было большим удивлением, что однажды он начнет пожинать то, что так долго и усердно сеял, но он никогда бы не подумал, что плоды окажутся такими горькими. Одиночество - вот та монета, которую он заплатил за свой эгоизм, за свою паранойю и лёд по отношению к человеку любившему его больше собственной гордости. Человек, который всегда был рядом, который был надёжным плечом в трудную минуту и так горячо любил, его, идиота. «Я не устану тянуть время, не устану падать Пока не услышу шум твоих шагов Я думал так И представлял тебя со мною рядом» Когда чего-то очень много получаешь, это быстро надоедает, но когда ты перестаешь это получать, то без этого уже сложно, а в случае Викторова оказалось и вовсе невыносимо.5 may.
прошло 5 дней с нашего разговора с Серафимом. я не могу перестать думать о том, что ей до сих пор есть дело до меня. блять! ей не похуй? или она из вежливости спросила, зная, что он мне все передаст? сука! я не могу так. в тот день я сорвался. я пью пятый день подряд. меня хуевит. и никто мне не может помочь. меня мучают кошмары. я уже раз третий просыпаюсь в поту. все тело ломит от боли, но не от физической. от моральной. я готов орать о том, как же я хуево себя чувствую. сил больше не осталось. я беру в руки телефон. открываю телеграмм. ищу
