отчаяние и надежда

письмо человеку, который навсегда останется в моей душе.    «знаешь, Глеб, хоть мы сейчас и не общаемся даже, но я помню абсолютно каждый момент с тобой. каждый момент до самой мелочи. сначала, после того, как всё оборвалось в неожиданный момент, я пыталась внушить сама себе, что ненавижу тебя. но у меня ничего не вышло. я каждый день вспоминала, какое дерьмо ты творил в наших отношениях, какую боль же ты мне приносил. вспоминала все. абсолютно все. но вызвать чувство ненависти к тебе у меня так не и не получилось. спросишь, зачем я это делала? зачем пыталась ненавидеть тебя? всё очень просто: таким образом я думала, что забуду тебя, но я очень ошибалась. нельзя забыть человека, который принёс в твою жизнь кучу ярких эмоций и оставил тёплые воспоминания. хоть ты и вправду сделал мне очень больно, но я не могу ненавидеть тебя, моя душа и сердце просто не позволяют этого. я до сих пор не могу справиться с тем фактом, что мы больше не общаемся, что вряд ли я увижу твоё сообщение, вряд ли когда-то поговорю с тобой от души, как делали это раньше, и вряд ли я тебя когда-то теперь обниму крепко-крепко, не отпуская, прямо как тогда. знаешь, прошло достаточно времени сейчас, но мне всё мало. мне мало этого, чтобы отпустить тебя из своего сердца и души. я надеюсь, что хотя бы иногда в своих мыслях ты точно так же прокручиваешь моменты со мной и точно так же вспоминаешь обо мне, как я о тебе. я надеюсь, что хотя бы иногда ты делаешь это, хотя бы иногда ты не забываешь меня.  если по началу я злилась на тебя из-за твоих пьянок и употреблений, испытывала гнев и ярость, то скорее всего, это было из-за того, что я не приняла ситуацию. но сейчас я понимаю, что всё же это был твой выбор, и я должна была отреагировать спокойно на это. постараться принять и помогать в два раза больше, чем помогала раньше. я знала, что ты болен. но моя вспыльчивая натура дала о себе знать. если тогда я злилась на тебя, то сейчас я думаю о тебе с теплотой. всё, что я вспоминаю, у меня правда вызывает улыбку. знаешь, я ведь даже так и не смогла стереть твой номер, потому что если бы и стёрла, то только с телефона, но не со своей памяти, потому что это, кажется, невозможно. в ярости я удалила все фотографии, связанные с тобой, но сейчас я думаю, что зря это сделала, лучше бы оставила для своих воспоминаний. я всё так же заслушиваю твои песни, которые ты писал про меня. моя рука не поднимается, чтобы удалить их, да и зачем, правда? пускай останутся. начальный этап — этап боли, ещё не совсем прошёл. мне по прежнему обидно и больно, что всё так повернулось и всё так получилось. я каждый день скучаю по тебе, иногда бывает грустно от этого, но что я могу сделать? иногда я скучаю настолько сильно, что хочу взять телефон и написать тебе хотя бы простое «привет, как ты там?». но я боюсь написать тебе, потому что вдруг тебе это не нужно и я лишний раз только займу твоё время и напомню тебе о себе.  не смотря на всё в целом, ты сделал меня сильнее в какой-то мере. тем, что ты решил всё оборвать, ты ударил меня по самому больному, и мои страхи стали реальностью. если бы сейчас мы внезапно начали общаться, я бы поблагодарила тебя за все яркие моменты и за то, что оставил тёплые воспоминания. ты очень часто доставлял негативные эмоции, но отрицать то, что ярких и положительных было намного больше, чем всех негативных - будет ложью.  возможно в дальнейшем когда-то мы случайно встретимся, и это уже будет совсем другая история, совсем другой вопрос, другая ситуация. но пока что я бы хотела снова простого и обычного общения с тобой. пусть не каждый день, пусть не такое активное, как раньше, но хотя бы редкое. хотя бы просто узнать, как твои дела и что с тобой всё хорошо.  но, всё же интересно, сколько же мне ещё потребуется времени, чтобы перестать скучать по тебе? сейчас я упала, но я верю в то, что когда-то я приму это всё окончательно, обязательно встану и буду идти дальше. и как бы я не пыталась всем отрицать, но именно сейчас, на данный момент, я действительно всё ещё испытываю многое к тебе и всё ещё привязана к тебе».