Я не знаю, что такое любовь

-Я не знаю, что такое любовь Это понимание, это открытие, больно ударило по мне. И дело не в том, что я не умею любить, а в том, что как оказалось, никто не любил меня. Я говорю о той любви, которая бывает между мужчиной и женщиной, которая прорастает из маленького зеленого росточка в красивое дерево. Рома, если и любил меня, то это был лишь тот мой образ, что он хотел видеть, лишь то, что было удобно и приятно. А все остальные мои стороны, которые я не стану менять, не стану, потому что не хочу. Без них я буду уже не я. Моя любовь к работе, как к родному ребёнку. Мои коллеги, подчинённые, за которых я бьюсь каждый раз, как за себя саму. Мой муж никогда не понимал этого во мне. Работа есть работа с девяти до шести и только. Коллеги - это просто чужие люди, с которыми видишься каждый день. Но это ничего, ведь я не стала любить его меньше. Я была по-прежнему готова дарить свою любовь ему, подарить наше маленькое продолжение. Но все рухнуло, едва я смогла поверить в счастливое будущее для нас с ним. Все рухнуло, а меня с силой цунами накрыла боль и отчаяние, среди которой единственным спасительным маяком был Паша, такой же как и я несчастный, такой же не знающий любви. -Девочка моя, все будет хорошо, - в его словах было столько страха, неподдельного, искреннего страха и любви ко мне. Как это бывает странно чувствовать такое от других людей, когда уже не веришь. Я помню, как он нес меня на руках, не позволив другим даже коснуться меня. Как накричал на внезапно возникшего перед глазами Рому. И столько было бешенства в том крике, сколько и страха. Я хотела тогда сказать ему, что Арефьев недостоин таких сильных эмоций, но меня снова затянуло болото из боли и темноты.       А проснувшись вновь, я поняла, что снова одна. Внутри больше не было маленькой жизни, как я могла почувствовать её? Не знаю, словно связь оборвалась. На стуле у моей койки сидит Паша, бледный, уставший. То и дело валится куда-то вбок, взрагивает и возвращается. Я не стала будить, не стала объявлять своего присутствия. Просто прикрыла глаза. Мне так стыдно перед ним, за то какой слабой он увидел меня в тот день. А ведь он единственный, перед кем я и правда согласна быть такой. Сколько раз я рыдала у него на плече, сколько раз выворачивала душу наизнанку. Всегда знала и верила, что он будет на моей стороне. Что за чудной человек. Потрясающий и странный. Дверь открывается, кто-то входит. Сквозь приоткрытые глаза я вижу светлые волосы. Райка? Её руки осторожно ложатся на его плечи, как бы я хотела быть ей, быть той, которая может приблизиться настолько близко к нему, чтобы касаться обнажённой кожей. Одному богу известно сколько лет я мечтаю о нем, как о своём мужчине, но до вчерашнего дня это было абсолютно не возможно. Как не возможно и сейчас. Мы слишком крепко связаны уже, чтобы вот так потерять все, чтобы попробовать. Она целует его в затылок, ее движения ласковы, но он все равно вздрагивает. Водит глазами по моему лицу. Такой испуганный, потерянный, несчастный. -Тебе бы домой пойти, Паша, - она шепчет, но я слышу, как тяжело вздыхает он в ответ на её слова. -Ты нашла его? -Да, тремя этажами выше, держи себя в руках, прошу тебя -Это не важно, - он резко встаёт, словно вырываясь из её рук. Подходит ко мне, я больше не могу притворяться, что сплю, он определённо заметит, но Паша видно слишком устал чтобы заметить, как дрожат мои ресницы. Медленно касается лба, отжигает дыханием. -Я разберусь, девочка моя, ни о чем не переживай и просто спи, - кажется он все же заметил.       Он уходит слишком быстро. Я едва успеваю коснуться его руки. -Не переживай, милая, он скоро вернётся, он больше не оставит тебя, - кто это сказал? Рая? Возможно я все же спала все это время и мне все это показалось, просто приснилось, потому что вновь открыв глаза я опять встретилась с его уставшим лицом. Только вот он больше не спит, а пристально смотрит в окно, туда где плывут облака.       Белые барашки на кристально чистом голубом небе, словно картинка, в палату ныряют солнечные лучи, освещая все вокруг. Рука сама собой тянется туда, где больше никого нет. Почему так тошно на душе? В глазах щиплет, к горлу подступает истерика. Я все ещё помню его грустные глаза, когда он рассказывал о выкидыше первой жены, я не знала его тогда и боли понять не смогла, а теперь...прожив это сама... -Девочка моя, - шепчет рядом знакомый голос, глаза давно застили слезы, ничего и никого не вижу и видеть не желаю, только сейчас начала понимать, что он держит меня, яростно вырывающуюся из его рук и тоже плачет. На плечо падают крупные солёные капли. Это из-за меня? -Прости, прости меня, - слышу смутное бормотание -Я не смог спасти твоего ребёнка, ничего не успел сделать, - почему я должна винить тебя за это, родной? Я не злюсь, но мне больно, так больно. Мне так хотелось объяснить ему это, показать, дать почувствовать, что единственным в тот момент способом оказалось просто поцеловать. Тёплые влажные от слез губы, вкус соли и горечь. Сколь сильно я хотела объясниться, сколь много вкладывала в этот поцелуй эмоций. Он просто забирал их, впитывал, как губка, делаясь кажется все более несчастным. Я не могла сказать ему слов, не могла сделать большего. В конце концов эта истерика так измотала меня, что я, обессилев, повисла на нем, словно сломаная кукла и последнее, что я помню - его тихий голос -Отдыхай, милая, я все решу.       Что решит? Что вообще происходит вокруг - все это было для меня тогда тайной. Я просто просыпалась, плакала в его руках, едва касалась еды и вновь спала. Ничего больше не помню, только боль и его руки.