Никто

Блоги я всегда любил. Жанр публичного дневника — моё guilty pleasure. Принародное обнажение души, то, что я всегда стремился увидеть в других. В блогах форума я впервые погрузился в чтение чужого дневника, настолько сходного по эмоциональному состоянию с моим собственным, что кружилась голова. Автор-форумчанин встречался мне и раньше. Он подписывался ником из одной буквы J и очевидно был мужчиной. Как и многие форумчане, Джей был технарем, кроме того, что он мой ровесник, я выяснил ещё пару достоверных фактов: работал он в филиале в Кирове и был с недавних пор в разводе. Блоги форума, в большей степени его собственный, но и другие тоже, посвятили меня в историю его любви. Он в прямом смысле вёл дневник, рассказывая о своих чувствах, меня это покоряло: он не боялся быть непонятым или высмеянным. Писал о своей невесте, о её отзывчивости, мягкости. Он писал о сватовстве и о свадьбе, на которой присутствовали многие из форумчан, знакомых мне только по никам. Джей был душой форума и одним из первых его пользователей, его неуёмная энергия соединяла множество незнакомых между собой людей. Именно Джей мог собраться и поехать в любую часть страны, чтобы организовать там встречу. Он пугал меня до дрожи и притягивал как магнит. Я нашел в справочнике вкладку с его реальными данными, изучил фотографию. Нашёл его в соцсетях, но страница была почти пуста. Мне хотелось знать о нём всё. Хотелось знать его. Коснуться его души. И я боялся этого. Боялся, что как и Егерь, он будет видеть не меня, а Её. Как могло быть иначе. В пространстве форума мы легко жонглировали комментариями в общих темах, шутили и смеялись между собой. Он был прост и невероятно сложен. Я впервые завидовал тому, что не понимаю и сотой части всех этих хитрых технических дисциплин, о которых и он, и Егерь так легко рассуждали. Развлекая себя и отвлекаясь, я иногда сталкивал их лбами, но зализывать раны всегда уходил в аську Егеря. Пыльное и душное лето в городе Е. заканчивалось, набережная Исети тянула запахом загнивающей тины, стоячей воды и мертвых рыб. А я… я был счастлив и страдал. Я не замечал реальную жизнь. Игнорировал её, несостоявшуюся, пустую и пронзительную до горечи. Свою убогую одинокую жизнь. Я жил жизнью форума, его темами, флиртом, блогом и сайтом. Я жил чужой жизнью. Жизнью Sorrow. На исходе лета Егерь сообщил мне, что он разводится с женой. Не предъявляя прав и претензий, он сказал, что добился перевода в Москву и через месяц будет проездом в городе Е., по дороге к своему новому месту. Он спросил, не захочу ли я встретиться с ним. Он спросил встретится ли с ним Sorrow. На меня это известие рухнуло монолитной плитой, переламывая хребет и скручивая ребра в болезненном хрусте. Я не мог вдохнуть, не мог ответить, не мог открыть форум. Мой день, моя жизнь, мечта и мое будущее закончились в этот момент. Но Егерь ждал ответа от Sorrow, и я понимал, что где-то далеко, за шесть часов от меня сейчас сидит человек, перекраивающий свою жизнь. И он достоин правды. Я верил в него и в его непоколебимую честность, поэтому, взяв себя в руки, я написал ему. Написал правду. Потому что я был виноват перед ним, а он был хорошим человеком, который не заслуживал этой обиды. Говоря откровенно, я был готов к тому, что он обрушит на меня весь мир или, по крайней мере, гнев форума, что для меня было равносильно. Конечно, я пообещал, что сам раскрою свой секрет в чате. А уж что знает чат — знает форум. Чувство вины минута за минутой убивало во мне нежность и любовь к моему виртуальному приятелю, потому что я терял не только его, но и Sorrow. И всё же, реакция Егеря превзошла мои ожидания. Он простил меня. Он был великодушен и поздравил меня с великолепной мистификацией. Он написал, что надеется на то, что мы останемся друзьями и впредь. Я был оглушен. Меня хватило только на то, чтобы выполнить своё обещание и зайти в чат, где я раскрыл местным завсегдатаям тайну своего пола. Затем я вышел с форума и разлогинился, надеясь, что моей силы воли хватит на то, чтобы больше никогда не заходить туда вновь.