Сборник Великого Меня

У моря погоды мне не дождаться до следующей станции велено прохлаждаться Я взял кисть перо нашёл покой в слове Сжёг лес у ручья Сжёг наши с тобой разговоры Стол скатерть разлито вино нашей горечи милая Ты подле меня я подле твоих ног в молении Отпустить простить не рубить с плеча меня Ты как тупое лезвие то по сердцу то вверх дном Ты как пустое равноденствие бьёшь меня топором И разворачиваешься разворачиваешься и разворачиваешься Супротив меня супротив бога ли своего супротив себя? Или я думал что был твоим богом Думал что слишком многое отдавал тебе Многое у тебя просил Всё или ничего я голосил Но отдал так много взамен лишь твоя лживая падшая горечь мне В горло вонзилась осколком твоим Ахилесовых стрел И я Пал Как падают с пьедистала насиженного до самых Небес Пал в лоно своей печали, в лоно скорби своей безграничный тупой вины Была ли ошибка – моё создание? Была ли ошибка – моя любовь? Была ли ошибка – наше свидание? В тот самый момент когда ты утекла из рук моих с гор, К себе в самое сердце, что никогда и не было для меня А я верил что ты та, ради кого я мог бы сиять до закатного дня С кем мог просыпаться и улыбаться миры Все мечты о тебе, все мечты только рядом со мною Ты ушла – меня нет. Ни лица, ни имени, ни души, ни себя. Я остался не просто один, я остался в абсолютном своём не существовании. Одному хотя бы есть с кем побыть – с самим собою Я же остался без тебя, без себя, что вкладывал в тебя ежесекундно, И когда ты ушла, у меня не осталось себя. Я остался как пепел белый после, коснись, я сыплюсь рассыпаюсь, Я не чувствую где теперь снова я, В чём смысл вставать по утрам, в чём смысл просыпаться по утрам, Кроме работы по ночам, для других я не ведаю больше, что значит жить для себя Чувствую море скорби, как это собирать мечты без тебя Как это желать что либо в этом мире без себя Чем ты была для меня? Что меня так убило? Какая сила меня так придавила в бок что в тот день я больше не мог Ни встать ни сесть ни летать ни быть Слёг отказался жить И никто больше не в силах поднять тот вес что Меня сморил в тот день Даже я больше не в силах его поднять Провалился сквозь самого себя Расщепился об собственный вес И зачем я сюда пришёл мне не ясно Как тебя отпустить, чтобы снова заново начать жить? Где мне себя защитить? Почему ты права, только после того как я признаюсь в себе почему ты меня предала. Только после того как увижу кто я. Со стороны но сначала встану на сторону самого себя. Там моя злость на тебя, моя ненависть на то как ты мне лгала, Лгала что любила, хотя на деле, пользовалась тем, что я был верен, Лгала что хотела бы быть со мной вечность, хотя искала лишь утешения, спасения от того мира в своей голове где тебя постоянно душили, Как только я стал душнее того что было у тебя в голове ты сбежала, Долго же ты меня подавляла, долго водила за нос, искала выход из моих рук, Разве моя любовь так душила тебя так морила так опустошала? Разве моя вина в том, что ты была слишком слаба, А я не умел эти слабости видеть и признавать. В тебе в себе. Я наверное до сих пор на тебя зол, Я ужасно раздавлен, Я Хочу обвинить себя, найти изъян в себе, в любви своей, но Как будто бы я не виноват, И потому как только я понял, какая ты в этой жизни невыносимая Так же тихо пока ты не видела, молча, выждав момент, Ушёл от тебя. Потому что ты невыносимая. Сука тварь Ебанная мразь, что Кормила меня обещаниями о любви, говорила открыться тебе, но как только я Открывал своё сердце, ты говорила мне: заткнись, ты не выносим, мне плохо от того что ты мне тут эмоционируешь. А затем обвиняла в том, что я слишком от тебя “закрылся” хотя ты вся душой на распашку… ебала меня своими эмоциями. Выворачивала, хуярила, подсаживала на крючок, постоянно вела себя как ебанутое псевдо-истеричное создание, пожалуйста если ты до сих пор жива, сдохни уже где-нибудь за фонарём, за местом которое я не вижу, чтобы такая мразь как ты никогда больше в жизни моей не появлялась, чтобы я таких сук как ты никогда больше не видел в жизни своей. Ни в каком касании. Фотографии твои я до сих пор держу при себе. Зачем я храню их я не ведаю и не знаю. Тебя не было со мной в скорби и печали, ты была только тогда когда я был на веселе, и постоянно меня эмоционально раздевала, паразитировала на мне. Забирала всё себе себе себе и удивлялась почему я просто ужасно разбился в тот самый момент когда ты решила уйти, что треснуло во мне, где я заврался? Я вовремя не уследил, как ты вырываешь у меня всё без остатка, воруешь мои лёгкие, сердце, вырываешь чувства мои эмоции душу с корнем, а затем наигравшись говоришь: всё. Я пошла. Сам виноват что ты был слишком зависимым. Я не виновата в том, что ты не умеешь держать границы, ты не выносим, прощай. Так не делается, душа моя, верни мне меня, и сгинь так как положено такой падали, такой мразоте до самого естества. Чтоб я ещё хоть когда-нибудь возлюбил падаль вроде тебя? Да – никогда! Безусловную любовь нужно заслужить моя милая, она даётся тем кто прошёл три испытания. Кто был бережен ко мне, кто уважал меня и кто был достаточно нежен. Девиз мой: всё или ничего. Проебёшься один раз, я больше не пущу. Я не прощу. Я буду бдителен, ты проебалась более трёхсот четыреста пятьдесят пять раз. Я был терпелив, я учил себя золотой середине, это развратило нас. Погубило нас. Я должен был дать подщёчину тебе в самый первый раз. Не ждать. Не лобызать. Не прощать. Нет уважения. Нет бережности. Нет заботы и нежности. И любви моей подле ног твоих нет. Сука ты ебливая. Только ненависть до самого благого деяния. Все мосты сожжены, назад дорог нет. Индульгенции в виде условной любви я больше не выдаю. Ни за какие деньги я больше не готов терпеть это дерьмо. И потому, скатина ты резаная, сука ебливая, знай, отныне врата мои в Рай, для тебя закрыты, и фотографии твои мне режут глотку до сих пор, потому что ты совсем никогда не понимала, Что такое слово ЛЮБОВЬ.