День, которого нет.

- Приятно. Я Варя, Варвара, Варечка, Фиалка. – О, Господи! Она как всегда в своем репертуаре. - Ну, а я… - драматическая пауза, - Господин Царь! – все-таки это я в своем репертуаре. – На самом деле я простой смертный с русским именем Андрей. - Ага, или Аномалия, - рассмеялась Варя. - Я смотрю, вы очень позитивные ребята. Ну, так что, идем? – выжидающе посмотрел на нас Антон. - Да-да, конечно! Значит так, сейчас идем туда, потом поворачиваем туда и идем прямо до упора. – Как всегда, болтушка, размахивающая руками. Наш новоиспеченный знакомый внимательно слушал ее или делал вид, что слушает. Так же он чему-то улыбался. Я изредка бросал на него оценивающие взгляда исподлобья. Оказывается он выше меня на сантиметра два-три. Так же у него светло-русые волосы, нос чуть с горбинкой, большие желто-зеленые глаза и конечно офигенная улыбка. - Эй! Стой! Куда идешь? Машина же едет. – Антон схватил меня за рукав куртки, заставляя тем самым остановиться. Черт, я совсем ушел в свои мысли, что даже не заметил машину. - А да… Спасибо… - растерянно выдавил из себя. - Не за что! – Антон опять улыбнулся. Улыбка редко сходила с его лица, на протяжении всего времени пока мы шли. Да можно даже сказать, что она вообще не сходила. Так, Андрей! Возьми себя в руки и хватит косо смотреть на Антона! Косоглазие заработать можно! - … А потом представляешь, что было?! Этот идиот встал на балконную перегородку и с криком: «Я жизнь отдам за вымирающий вид оранжевых тюлений!», которых в принципе в природе не существует, хотел прыгнуть вниз со второго этажа с бутылкой вина в руке! – О НЕТ! Это же только что Фиалка рассказывала Антону, как я напился на Новый год, спасал оранжевых тюленей и представлял, что бутылка вина это и есть тот самый тюлень! Ходил с ней по балкону, а потом решил совершить двойное самоубийство. - И что? Прыгнул? –а Антон, по ходу, был целиком и полностью увлечен рассказом. - Ага. Два месяца потом провалялся в больнице с сотрясением мозга, переломами ребра, ноги и вывихом плечевого сустава, - Фиалка рассмеялась, а потом добавила, - пьяному Андрею и море по колено! Антон повернул голову на меня, приостановил, взял рукам за плечи и заглянул в глаза. Как в душу, ей Богу! Я уже прифигел от такой наглости, как тот неожиданно произнес: - Никогда больше не спасай оранжевых тюленей. Они вымерли до твоего существования! – Фиалка и Антон рассмеялись и дали друг другу «пять». - Красавчек! Даже я на такие подъебы не всегда способна. - Идите вы! – беззлобно, но с обидой в голосе сказал я. - Ну, так идем, - в подтверждении своих слов Антон и Фиалка ускорили шаг. - Э! А как же я?! – а мне пришлось пробежаться, чтобы поравняться с ними. Только тогда эти двое замедлили шаг, и пошли, как нормальные никуда не торопящиеся люди. Значит, у него с чувством юмора все в порядке. Фиалка, кажется, нашла собрата по разуму и «козлом отпущения» в их приколах, конечно же, стал кто? Правильно, великий и нихрена не всемогущий я! Фиалка все еще что-то рассказывала Антону, они смеялись, а я их попросту не слушал. Шел на автомате. Я опять провалился в свои мысли, ничего не замечая вокруг. Как будто бы я - это вовсе не я. - Мать твою! Андрей! Опять за старое! – Варя истерически трясла меня за плечи и обеспокоенно смотрела на меня. - В смысле? – я вообще ничего не понимаю. - Ты уже минут десять стоишь и вообще, мы пришли давно, – по моим расчетам пришли мы минут пять назад, а не «давно». – Хватит опять выпадать из реальности! - Перестань меня трясти! – Я мотнул головой и отскочил на шаг назад от подруги. - Эй! Ты чего? Никто к тебе даже не прикасался! – Фиалка и Антоном озадачено, и как-то не понятно посмотрели на меня. Я же уставился на них. - Ты уже минут десять стоишь и вообще, мы пришли давно. Хватит опять выпадать из реальности! Черт! Нет, нет, нет! Опять! Это проклятое чувство дежавю. А я-то уже решил, что оно полностью отступило от меня.