Алекситимия

°°°

      — Не пойду я с тобой никуда! — я стою снова на крыше, крепко держась за тяжёлую дверь, пока на меня надвигается пара рук с непонятными помыслами.       — Мне надоело здесь торчать, раньше я мог тут хотя бы отдохнуть, а теперь постоянно вижу здесь тебя. Давай сменим локацию, мои колени уже ноют от количества ступеней. — Хан, словно хищник, наблюдающий за жертвой, медленно приближался к моей жалкой туше.       — Ты только о себе и думаешь — эгоист, а мне и здесь хорошо, я не знаю, что ты сделаешь со мной, если мы куда-нибудь уйдем отсюда в другое место! — немного прокричала я, сжимаясь все сильнее и сильнее, будто было куда.       — Я так маньяка похож?! Если бы хотел, то в первый же день сбросил бы тебя с крыши, чтоб глаза мои тебя не видели. — и тут зубастая пантера хватает своими большими лапами мелкого крольченка и приподнимает над землёй, — не хочешь самостоятельно идти, буду нести. Меня задрало тебя видеть здесь почти каждый день, давай найдем тебе место для уединения.       — От-отпусти меня на землю, твою мать! — я судорожно схватилась за его плечи, стараясь выровнять равновесие, — мы так грохнуться можем с лестницы, — а в ответ я услышала тихий смешок, да он издевается надо мной!       — Вот спущусь и отпущу, вокруг пока только бетон.       Урод.       — Почему-то мне кажется, что я слышу твои мысли. Такое чувство, что там ты меня называешь самыми прелестными словами, которые только и существуют в этом мире, — парень немного подбросил мое тело, поудобнее устраивая в руках.       — Ох, милый мой, тебе не кажется, — все же я сдалась, не каждый же день кто-то носит меня на руках. Если быть совсем честной, то правда хотелось бы куда-нибудь сходить или узнать немного больше друг о друге. С той небольшой перепалки прошла неделя, мы виделись четыре раза, так что слова о том, что я торчу здесь каждый божий день — неверны!       Я себя ненавижу. В моей голове снова истории с концом через розовые очки. Сколько можно? Сюжет о том, что вот я пообщаюсь с Джисоном некоторое время, потом мы посидим на крыше, например, будет закат или рассвет (что, конечно, мало вероятно, ведь мне нужно быть дома до захода солнца), а потом бац и он мне признается в симпатии, и что нет лучше на свете девушки, чем я, что я самая красивая, нежная, добрая, что нет в мире такого же человека, как я, что он готов целый мир к моим ногам положить, лишь бы мы были вместе. Чушь.       Но эта чушь не перестает быть моей лелейной мечтой. Я так многого хочу? Всего-то быть счастливой, как показывают в интернете и в телевизоре. В экране телефона почему-то очень редко повествуют о том, что желания очень легко рушатся, и после них остаётся тяжёлое чувство горькости. Мой мозг насилует меня, как бы неадекватно это не звучало, но это так. Вот серьезно. Я ведь понимаю, что это ненормально, хотеть от человека тех действий, к которым даже межличностные отношения не располагают, но я хочу. Очень сильно хочу. Хочу ощущать на себе все эти розовые сопли подростковой любви, чтобы потом страдать или вспоминать о том, как же было, сука, прекрасно в то время.       Я такая жалкая.       — Мы пришли. Путь окончен, посылка прибыла в пункт выдачи, можете ее забрать, — проговорил светловолосый голосом робота, который немного меня рассмешил, — ну так что?       — Что?       — Куда мы держим путь, моя звезда?       Звезда?       — Ну, не знаю, можем в кафешку какую-нибудь, — разминая затекшие конечности, проговорила я, все ещё находясь в небольшом шоке от недавнего прозвища.       — Окей.       И вот мы снова идём, а тем для разговора совсем нет. Эти тупые книжки и видео о том, как поддерживать общение вообще бесполезны. Время просто потрачено впустую. Эти люди, которые сочиняют все пособия, такие противные, и внешность, и голос, и манера речи, как они вообще могут заводить знакомства? Они же прямо отталкивают от себя… Или это только мне так кажется? Ха… сложно.       Я стою на месте, не буквально пока что конечно, но и это скоро будет. Несмотря на все те усилия, которые я прилагаю впрочем то к обыкновенным вещам, мне кажется, что все всего постоянно недостаточно. То есть, вот допустим ситуация с тем же рисунком, если я вижу, что другой человек рисует хуже меня, то внутри появляется такое непонятное чувство, что вот да я лучше его, можешь даже не пытаться достичь моего уровня, но положение кардинально меняется, если я встречаю другого человека, чей навык рисования гораздо или хотя бы чуточку выше моего. В итоге в голове возникает заевшая фраза — ну ты и ничтожество.       А тем временем мы проходили цветастые заголовки с вкусно пахнущей едой, порой даже выворачивало от запаха жира.       — Она протягивала свои руки, а я, не зная как их взять, ломал ей пальцы своим молчанием, — так резко и неожиданно вылетело предложение из уст рядом идущего человека.       — А? Джисон, ты чего? — я повернулась и не встретилась с привычным выражением лица, он смотрел куда-то вниз и был в своих мыслях.       — Вспомнил просто кое-что, а цитата из какого-то фильма всплыла в голове, не обращай внимания, — и мы продолжили свой путь. Что же ему такое вспомнилось? Интересно.       В итоге, наше небольшое скитание закончилось у забегаловки, на которой везде висели неоновые ленты. Там была милая продавщица, поэтому без лишних нервов мы купили себе перекусить и присели за столик возле здания.       Внутри меня бушевало нетерпение. Очень хотелось спросить что да как. Но имею ли я право? После того случая я поняла, что нужно выбирать выражения, ведь не все реагируют на замечания, как я — безразличием и молчанием. Вот сиди и думай теперь.       — Ты сейчас прожжешь во мне дыру. Я настолько тебе не нравлюсь? — говорил Хан с набитым ртом.       — Может быть, — я откусила небольшой кусочек курицы, боже, мой рот в раю, — но это не отменяет того факта, что я хочу у тебя кое-что спросить. Можно?       — Почему ты спрашиваешь у другого человека разрешения? — он посмотрел на меня так, будто я задала ему наитупейший вопрос во вселенной, — если содержание не переходит на личные темы, то почему нет? Не обещаю, что отвечу, но я весь во внимании.       Я почувствовала как мои руки вспотели, а на лбу выступил холодный пот, как на экзамене, ей богу, если выдам неверное слово — расстрел. Так, нужно подбирать выражения, эмоцию, чтобы ничего не могло вывести на конфликт, который мне сейчас меньше всего нужен.       —Кому ты ломал пальцы? — блять.       — Чего? — такого недоумения я не видела ещё ни у кого. Ну, молодец, выражение выбрала, слова подобрала, не сказала чего-то неразумного, просто супер.       — Ну, я имею в виду… когда мы шли, у тебя вылетела фраза, что-то про молчание, пальцы и какого-то человека. Вот, мне просто интересно стало, — я попыталась выдавить из себя улыбку, ничего же не испортится после этого разговора? Он же не захочет прервать наше небольшое общение? Пожалуйста, нет.       — Я же сказал, что это не имеет значения, — ладно, видимо я зря затронула эту тему.       Мы посидели ещё минут пять и пошли дальше прогуливаться. Навстречу была набережная, там очень заманчивый и приятный вид. Так как время уже подходило к завершению дня, на небе пёстрыми красками разлегся закат. Неописуемая красота. Мы присели на лавочку.       Кажется я нашла человека, с которым можно просто молча посидеть и посмотреть в даль? Не верю. Все как в наш второй день знакомства, я поворачиваю голову и встречаюсь с его профилем. Блин, были бы мы ближе, я б его затискала немного, иногда вот хочется, но пока нельзя. Пока? А уйдет ли это пока? Мне почему-то кажется, что вот пообщаемся ещё сколько-то времени и все, мы ведь даже номера друг друга не знаем, о каком сближении может идти речь, если мы видимся только на крыше и только раза два в неделю, да мы вообще знакомы около двух недель.       Чего я вообще хочу?       Внимания.       Чего ж ещё?       Каждый человек хочет внимания, даже если он это яро отрицает, потому что внимание даёт нам хоть какую-нибудь мотивацию делать что-то, хотя внимание бывает разное, и зависит это от окружения. Человек волен сам выбирать себе союзников и друзей, но вот окружение навряд ли, то есть пришел ты в новое место работы и тебе там не понравилось, ушел, нашел новую, тебе там понравилось, все устраивает, но вот незадача — коллектив трещит по швам и держится лишь на обсуждение друг друга, и тебе приходится мириться с этим, потому что должность и зарплата то хорошие, грех такое упускать. Да, найдутся и те, кто возразит на эту тему, но, идите вы знаете куда, со всем приходится сталкиваться, и не всегда это заканчивается на ура. Короче говоря, я все ищу своего человека.       И я кажется нашла.       — Суён, мне кажется, нам надо прекрать общение.

°°°